Najmirniji i najromatičniji lik pored dueta Legolasa i Gimlija koji prolazi vatre, planine i armije mrtvih da bi na kraju mogao da stekne pravo od svog zahtevnog tasta da oženi njegovu ćerku. Simbol svakog zeta koji mora da se dokaže familiji njegove voljene da zaslužuje takvu počast da se sa njom oženi.
Takođe je i odličan prijemnik za hvatanje orkova i mističnih signala.
Elrond : "Dobro Aragorne, ovako ide. Ako 'oćeš da se ženiš moraš da se dokažeš što je i običaj kod nas vilenjaka." Aragorn : "Šta treba ?" Elrond : "Pa svaki čovek koji je hteo da se ženi sa vilenjakinjom u našoj familiji je obično činio male usluge npr. poslali bi te kod Morgota pa da ga lepo pitaš da nam vrati nakit ili bi pomagao nekom zmaju da se iseli iz našeg komšiluka, mada pošto su tvoji prethodnici sve to već odradili mogao bi naprimer da : 1) Postaneš kralj drevne kraljevine 2) Zbaciš zlog tiranina 3) Usput ispuniš zakletvu svojih drevnih otaca i pomogneš nekim duhovima-brđanima da nađu mir u smrti." Aragorn : "Ja mislim da me malo zezaš Erlonde..." Erlond : "Otkud ti to, budući sine moj ! (samo ću da te pošaljem u sigurnu smrt, pa da mi ćerka nađe nekog poštenog svirača harfi)." ......................................................................... Aragorn : "Čujem četu orkova na tri dana hoda od nas, jedan od njih hramlje, a drugi je upravo jeo pasulja što osećam jer mu je sila teže ojačala na levoj nozi. "
Ohrabrujuća izjava bledunjavih djevojaka sa kompleksom tamne kože, kada prvog dana na moru počnu da se podmazuju suncokretovim uljem u bočici sa egzotičnim imenom na naljepnici.
Prvi dan na plaži, upekla Zvijezda, demo verzija pakla. Ona se već nauljila ko friteza, raskerečila se po peškiru i grabi zrake ko da će da ih nosi na berzu posle. - Ej, 3 sata je, sad najgore peče, ajmo na limunadu negdje. - Neću ja, hoću da se sunčam. Poznaje li mi se boja već? - Četiri sata si na plaži, kakva bre boja... Nego pretjerala si sa tim uljem, stvaraš efekat staklene bašte na plaži. I još ima da te ožeže sunce. - Ne brini, neće mene, ja imam pigment, boja mi se odmah primi. - Imaš pigment?! Blijeda si ko grof Drakula, svi zveraju u tebe u radijusu od 15 metara. Ko da sam pokemona doveo na plažu. I pigment nemaš, ako misliš na melanin. Možda onaj zeleni, probaj da vršiš fotosintezu. Odoh sad, na PIVO, doći ću večeras sa paketom jogurta.
ovu rec obicno koriste seljacine koje hoce da u drustvu ispadnu pametni pa umesto normalnog FALI ono kazi Hvali jer to je po njima pravilnije kao sto je hrana a ne rana...ali to njihovo misljenje je pogresno a oni uprkos tome i dalje furaju svoj fazon a ne znaju da ispadaju glupi
lik1>e ja odox do prodavnice da kupim hleb,treba li tebi nesto? lik2>meni Hvali toalet papira pa mi kupi,...
Naime, ova mutacija bi trebalo da zameni rečcu ,,da'' tako da: ,,Idem da napišem status'' postaje ,,IdEm the naPyXeM StAtuS''. Kao što vidite ovde je primenjena i već poznata mutacija xwala kao i mutacija ‚‚razjebana tastatura''.
Nema sumnje da je ovo još jedan dodatak stanju opšteg debilizma, ali s obzirom na to da se širi bršinom kuge u 14 veku.....moraćemo da se naviknemo na nju.
Svaka interakcija (osim teranja u pičku materinu) sa jedinkama koje su podlegle mutaciji se ne preporučuje. Ako ipak dođete u kontakt sa zaraženim jedinkama, trebalo bi da znate nekoliko stvari:
1) Ako je žensko
-ziljavuša je -u 90% slučajeva ima ravne šiške -Blondy je jedini butik koji posećuje -bolesno je jebozovna -ali ti nemaš para da je izvedeš jedanput -njen sadašnji dečko vozi kola koja su skuplja od tvog stana -uglavnom je ilegalna (nećeš jebati~ili ti ne gine prijava) -ako nije onda je legendarna ziljavuša (nečeš jebati~imaš i ti dostojanstvo)
2) Ako je muško
-fazonira se -nosi roze šuškavac -žuto-zelenno-roze patike -ljubičastu trenerku -iako koristi ‚‚the'' , on je sin naj srbskiji -mrzi pedere i gej populaciju (ali drka na lezbače) -najčešće je legendarni baron -baca ga na Cviju i slične -sve koji ne slušaju Cviju i slične naziva ‚‚metalike''
Izbegavati u širokom luku. Držati podalje od dece.
Fraza koja se koristi da bi se neko prekinuo u ponavljanju priče tipa ''rekla-kazala''... A kao što nas istorija uči o Rusima se uvjek pričalo, a nikad nisu došli kad je trebalo...
-Brate čuo sam da u Zvezdu dolazi Kufre, možda dođe Pantelić, Rukavina pa čak i Dragutinović... A u Partizan Kežman i Mpela... Ima da nam kida liga ove sezone, svi u Evropu jbt... -Ma, matori, priča se i da Rusi dolaze...
Vrhunac pijančenja, jedan stepen iznad Dejvid Haselhof stadijuma, stanje o kome zen budisti mogu samo maštati.
- Jeste bili u subotu Kod dva mačora? - Ih, kako da ne. - Jel bilo dobro? - Samo ću ti reći da smo ga u ponedeljak ujutro otvorili i otišli da nas ponovo upišu u matičnu knjigu rođenih.
Duševno oboljenje od kojeg često pate radnici Ministarstva Unutrašnjih Poslova. Napada moždane vijuge, i manifestuje se sklonošću glupim pitanjima, nekontrolisanom mlataranju rukama i sveopštem zakrčenju saobraćaja.
