Namerna poseta prijatelju u vreme ručka.
Evo ja navratio... Šta to tako lepo miriše?
Rečnik / autori
IV
Ivana26
na Vukajliji od jun 2011.viđena 9. mar 2018.
0 definicija0 odabranih0 poena
Najnovija zavera sa ciljem uništenja Srpskog roda.
Kinezi su napravili dogovor sa Albancima da doture tovare ovih minijaturnih oružija masovnog uništenja brodom iz Kine, (proverite wikipediu ako ne verujete) koji bi kasnije bili korišćeni za destabilizaciju Srbije. Dok smo mi oslabljeni i anemični, najveći neprijatelji ove zemlje su slobodni da nas napadnu, postave svoje sadističke izloge u centrima naših gradova, rasparčaju naše teritorije, sodomizuju...
Ako se pitate gde su tu Amerikanci, naš najveći neprijatelj, komarci su napravljeni u istoj labaratoriji u kojoj su napravili Baraka Obamu.
http://en.wikipedia.org/wiki/Asian_tiger_mosquito
ili komarac sa printom tigrovih šara je najnovija beštija kojoj se odupire Autan proširenog spektra dejstva.
ne zaostajući za dizajnerima novih virusa gripa i svetskih ekonomskih kriza, poslednji modni krik faune proistekao iz degen(et)skih laboratorija je krvopija koja na sebi nosi skupoceno krzno i pritom ujeda kao tigar.
sva sreća tu je Autan (dokazano izaziva autizam), koji sada odbija i ovaj varijete insektuozne prirode.
istančani njuh tigrastog komarca može se porediti sa ajkulinim prepoznavanjem kapi krvi u hektolitrima slane vode, ljudsko biće ga čak i na nivou vršenja bazalnog metabolizma (omiljeni posao u Crnoj Gori) izaziva poput rakete sa termičkim samonavođenjem.
šuška se da bi sekundarna (de)generacija tigrastog komarca mogla i da grokće i poseduje uvijen repić što bi dovodilo do paničnog straha od svinjskog gripa čiji bi eventualni vektor mogao biti ovaj komarac.
na kraju, izvinjavam se muškom rodu zbog podilaženja opštem (ženskom) ukusu, ali da napomenem da je inkriminisani zločinac naveden u pogrešnom polu, dakle komarica je krvopija, komarac nije kriv.
Potomci slavnog Moskito Meklauda, ovi gorštaci su nadjebali tigraste, zebraste, ćuftaste i ostale. Dugo pošto su im kompanjoni iz generacije pozavršavali u Večnim Sisalištima, jedan po jedan se iznebuha pojavljuju u sred grejne sezone, ostavljajući vas da se pitate ja l' ste kvaran hmelj kusali il' vam je neko opet sip'o drogu u heroin.
- Bzzzz! Možzze biti szamo jedanzzz!
- :PLJAS!:
- Mphfhfh, kah, osvetite me potomci moji... :crk:
visoko seda osoba sa natprirodno velikim brkovima. Svesna svog taktičkog genija (vidi primer 1), kao i svoje nepogrešive orjentacije i smisla za humor (vidi primer 2), veoma pristojan, drži se bontona (vidi primer 3) zbog čega ima nepokolebljiv autoritet (vidi primer 4)
primer 1
đed sedi za stolom sa šahovskom tablom ispred sebe.
Igrom slučaja sestrin dečko čeka u hodniku moju milu seju
đed: jesil raspoložen za jednu partiju delijo?
sestrin dečko: ne znam da igram šah...
đed: ču "ne znam"....reci lijpo, NE SMIJEM, čojstvenije je.....
primer 2
ustaje đed ujutu iz kreveta i pogleda kroz prozor
đed: u jebem ti sve što božije nije...... prelijela Trebišnjica......
mama: svekre, to je Sava...
đed: (ti češ me učit što je) znam snajka, šalim se....da vidim kako ćeš odreagovat.....
primer 3
zvoni neko, ćale otvara kad tamo komšia Jova
Komšija Jova: Dobar dan košija, izvinite što smetam ali dok sam izlazio sa parkinga malo sam dokačio vaš auto....
đed(dere si iz dnevne sobe): LAŽE PSETO, cijelo ono, ono prednje svijetlo ti razvali....
primer 4
đed: Vuče, zovi Milicu saće ručak.
ja: (šta sa koji kur...) Ja sam Petar. I ko je Milica?
đed: kako koja Milica, pa tvoja sesta, moja unuka.
ja: (koji ti kurac danas) Ona je Jelena, a ja sam Petar.....unuci ti se zovu Petar i Jelena
đed: tako vam je majka dala imena, ja to ne prizajem. Ja sam, tvojoj majci, kad je bila trudna, rekao: ako je muško zvaće se po meni (Vuk) ako je ženskopo mojoj majci(Milica)....dakle blizanci....Vuk i Milica.....
Sakupio si sve izvode, navode, spiskove, pečate, zmajeve kugle...Platio si takse, premije, osiguranja, manikir psa zaove predsednika opštine i čekaš na šalteru od 6 ujutru prethodnog dana. Ovo je deseti dan kako dolaziš, ali još nisi na redu, jer se u stalno krcatoj čekaonici neprestano rifrešuje gomila penzionera koji ulaze preko reda i veze. Da bi odagnao suicidne misli, s mozgom na stend baju računaš približnu kubikažu prostorije, više mehanički. Iz reda odlazi jedan penzioner, i tu negde na polovini blagog olakšanja, saseca te surova istina. Do šaltera se gura romski bračni par sa devetoro dece i navodno svi imaju zakazano za pasoš. Blekaut.
Ni sam ne znaš koliko je proteklo. Unutra vreme drugačije teče. Sporije. I nekad deluje kao da se smeje, onako podrugljivo, tvojoj nemoći. Na šalteru si. Bez reči pružaš krvavo zarađeni sviitak zlata vrednih papira. To je to. Gotovo je. Bićeš slobodan. Već osećaš čist vazduh i čuješ tuš kako prska...I sapun...
- "Ima jedan problem."
Pomišljaš "Kakav? KAKAV?! Sve sam skupio, vraćali ste me OSAM PUTA po još nešto! Imam i jebenu potvrdu o starom broju ulice iz seoske mesne kancelarije koja radi samo sredom OD SEDAM DO DVA!", ali iz tebe izlazi tupa mešavina krika i samrtnog hropca.
- U indeksu vidim da je vaš đed, gospodine, bio kolaborator. Naime, po našim podacima, hiljadušeststosedamnaeste skov'o je dva triput kaljena jatagana za Saftet-aliju, tadašnjeg muftiju požarevačke nahije. Uplatite taksu za izmenu registra na ovaj žiro račun i dođite sutra u 6 sa potvrdom o uplati i ostalim dokumentima...SLEDEĆI!
Večita noćna mora dece.
Otac: sredom, petkom, subotom u 5 fudbal, ponedeljkom, četvrtkom, subotom u 6 košarka, subotom i nedeljom tenis, jeste da je trening dva sata ali je pre podne, tako da se sve uklapa i imaš vremena i za školu i za učenje.
Majka: klavir i gluma su ti ponedeljkom odmah posle košarke, sredom pre fudbala, petkom moraš da sačekaš sat vremena posle fudbala, možeš da poneseš knjigu da nešto pročitaš, i subotom posle podne u 4 manekenstvo, tako da se i to uklapa.
Ono što žene imaju u svoje debele, dekintirane i odavno oćelavele muževe.
-Gde si bio?
-Kod ljubavnice.
-Ne laži! Bio si na poslu!
Sportisti Jugoslavije/Srbije i Crne Gore/Srbije bez obzira na boju dresova.
Reprezentacija Nemačke je u belim dresovima i napada sa desna na levo, dok su plavi u crvenim dresovima.
Pokvareno pivo. Nakon otvaranja gusta pena formira kapicu na grliću. Razmaženi ljudi ga prosipaju.
Ej mala, šta si mi donela ovog šiptara, zameni ovo.
U neka bolja vremena, kada su Jugosloveni išli preko vikenda da se kurče po Rumuniji, jedu kavijar i piju skupocene šampanjce, dok su ti isti Rumuni gladovali, gradili hotele pored kokošinjaca i molili boga da im predsednik umre, nastala je ova izreka koja je označavala to da je nešto u izuzetno lošem stanju.
-Mikice, evo ima ovde wc, hoćeš da pišaš?
- Brate, bio sam prošli put, malo se nisam ispovraćao, wc im je u gorem stanju nego rumunska klonja iz vremana Čaušeskog.
………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
-Tata, tata, vidi šta sam napravio od šper-ploče za tehničko!
- Auuuu, sine… sklepo si ga kao Rumuni klonju dok vladao Čaušesko. Majka i ja smo išli tamo da jedemo kavijar, a tvoj čika da firca Rumunke za boks Drine…a oni sad u Evropi, majke im ga nabijem… Dragice, jel se sećaš kad smo poručili onaj šampanjac i lososa, a oni mislili da smo vlasnici nekog rudnika? Eh, druga su vremena bila tad. A ti, da ponovi sklopiš to, ti zalepi keca za to sranje!
Ideal svakog muškarca. Devojka o kojoj sanjaju, ona koja bi bila uz njih u dobru i u zlu. Ona kojoj se poveravaju, ona koja brine o njima i koja ih voli bezuslovno. Ona koja se ne šminka previše, oblači se pristojno, lepo je vaspitana, dobro kuva i ume da sluša i savetuje. Medjutim, kada je pronadju, dodeljuju joj titulu najbolje drugarice.
- Deki, znam da si smoren, ali digni glavu gore, znaš da uvek možeš da računaš na mene. Ako ti bude trebao razgovor, znaš da uvek možeš da me zoveš pa makar bilo 3 ujutru. Adje, dodji kod mene sutra, praviću ti palačinke.
- E, car si. U jbt, izvali onu plavušu, kakva pi*ka. Kakave sise, jaaaaaao, oženio bih je!
