Rečenica iz "Starog Vujadina" koja je među osnovcima izazivala salve smeha.
"Kazuj kurvo, Stari Vujadine,
kazuj kurvo..."-čitalac umire i guši se od smeha a učiteljica ga izbacuje napolje...
Rečnik / autori
19
19DuX91
na Vukajliji od jun 2011.viđen 11. dec 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena
Zvanje koje na kraju studija nosi većina bivših mladih entuzijasta koji su poneti iluzijama o sebi i svetu upisavali fakultete za diplomirane kurčeve naivno verujući da će postati nešto drugo. Zajednički imenitelj za sve one koji su upisali razne književnosti, antropologije, fagote, konzervacije, filozofije, vajarstva, etnologije i istorije umetnosti u Srbiji. Mladom entuzijasti, budućem diplomiranom kurcu sa gomilama nepraktičnog i beskorisnog znanja, već na sredini školovanja postane jasno da nema ništa od iluzije da je on izabrani i da će pomerati svetske okvire svojim nadzemaljskim idejama i talentima i da se čovečanstvo neće usrati od sreće što se baš on rodio. Nakon ove spoznaje, postepeno i gradacijski, entuzijazam naivnog junoše počinje da se kruni, a najniži nivo dostiže u trenutku u kom na papiru ugleda sopstveno, krasnopisom ispisano, ime. Ovo je idealan trenutak da mali veseljak nauči i drugu najvažniju lekciju o starom govedu životu-nešto mora i da se jede. Jebiga. Svestan neupotrebljivosti talenata i znanja koje poseduje, konačno mu se, nakon godina potiskivanja, jasno javlja pitanje: I? Šta sad? U tom, presudnom trenutku, nekolicina srećnika uspe da ostvari srpski vekovni ideal: plata iz budžeta-osmica-sindikat-topli obrok. Drugi deo se najčešće odlučuje za prekvalifikaciju i postaje, šta god: radnik na trafici, menadžer, majka, monter PVC stolarije ili Srbin na kruzeru na primer. Treći se odluče za kompromis: uzmi Klimte štafelaj u ruke, put pod noge pa lepo u Buljaricama crtaj portrete debele dece ili pejzaže sa ovcama pokraj Morave pored tezge sa američkim krofnicama i kostimiranog Sunđer Boba koji ti je možda i kolega samo ga ne prepoznaješ. A oni četvrti, najžilaviji, ostaju beskompromisni i dosledni velikom Sebi pa hrabro odlučuju da nastave da žive kod roditelja, sede u zaprloženoj sobi sa krdžom među prstima, veltšmercom u guzici i šalju sonete na pesničke konkurse gde nagradu neće osvojiti oni nego Matija Bećković. Ponovo.
-Ohoho i diplomirani kurac među kandidatima. Baš lepo. Vidim piše: engleski-služim se. Znate li još neki jezik možda?
-Da. Staroslovenski i sve njegove redakcije. Na crkvenoslovenskom umem i da pevam!
-Heh. Imate li neki hobi možda?
-Da. Pišem pripovetke i crtice.
-Uuu. Baš lepo.
-I pravim lampe od papira!
-Njaaao kako kreativno. A da li biste vi, onako, rekli za sebe da ste komunikativni?
-Pa, znate kako, ako ljudsku komunikaciju shvatite kao dodir dve čestice u praznini koje će samo preko tog dodira osetiti bilo onoga što su Stari zvali večna vatra, onda svakako.
-Mmh, mmh, vrlo zanimljiva priča. Vrlo. Nego mislila sam više ’nako da l’ možda ne ćutite u društvu... Al dobro sad . A sigurno volite da radite sa ljudima čim ste se prijavili na ovaj konkurs. M?
-U kom smislu sa ljudima? Čovek kao deo celine ili pojedinac kao svet za sebe?
-Pa kako ću misliti?! Čovek, ko čovek, brate!
-Eh moja gospođo, šta je čovjek, a mora bit čovjek, t
-Sledeći!
-Čьto?
Ako si musko onda je to devojka sa kojom zelis da spavas.
Ako si zensko onda samo ona zna sa kime si sve prevarila decka.
Ako si peder onda ti je stvarno najbolja drugarica u pravom smislu reci.
Ona koja ti da, kad nijedna druga neće.
Najveći prosjaci na svetu. Od svakog kupca traže po malo.
- Izvini, dečko, jel imaš sitno dva ili pet dinara? Pomoglo bi mi.
Nematerijalna nekretnina koju studenti poseduju s vremena na vreme i obično je ne prodaju, već samo daju nekom imaginarnom kupcu.
Neko: Aj na pivo večeras?
Student: Ne mogu, imam ispit...
10 dana kasnije
Neko: Aj na pivo večeras?
Student: Ne mogu, imam ispit...
10 dana kasnije
Neko: Si dao ispit?
Student: Dao.
Neko: Koliko si dobio?
Student: Za jedan 6, za drugi 9.
Neko: Uuuuuu, dobar, aj da častiš.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.
Suptilan način da pokažete nezadovoljstvo povodom loše igre ili rezultata tima za koji navijate ili koji ste stavili na tiket. U žaru besa i neverice za time što vam je baš taj rezultat zavisio o dobitku, vi izgovarate rečenice koje nisu baš paralelne sa onim što se stvarno desilo, pa se može desiti i da vas neko pogrešno razume.
-Mile: Gle bre što me Čelzi sjebao za 12 000 na tiketu.
-Đole: Šteta, a bili su mnogo bolji.
-Mile: Ma kurac bolji, i ja bi bolje od njih odigrao, mamu im jebem nesposobnu!
-Đole: Pazi da ne bi odigrao.....
Devojka, riba, pička, i to najčešće dobra (ne u duši, već u smislu da je pička i po), pa tu reč koristiš kad hoćeš to i da dočaraš.
- Aj dođi večeras, ima neko okupljanje.
- Hoće biti kakvih ribidžona ili će biti gej?
- Pa, doći će Emilija helikopter.
- Aha, znači ipak gej.
-----------------------------------
- E, kako bilo na praksi?
- Okej. Terali nas da oremo.
- Ima neki trač?
- Nema. U stvari, došle neke mnogo dobre ribidžone iz poljoprivredno-šumarske isto na praksu da okopavaju kukuruzište. I fora, jedna se onako naguzila, pa motikom okopava kukuruz, a Balša stao, pa je gleda otpozadi i smeši mu se brk.
- I?
- I ništa, niotkuda naleti kombajn i pregaziga.
- Ne seri? I šta onda bilo?
- Ništa, morali smo grabuljama da ga skupljamo.
- Bedak.
- Taj stil, tebra.
Selo Pukovac.Jugozapadno od Niša,preko Doljevca stiže se u Pukovac.Mesto poznato u mitologiji po svojim stanovnicima koji su složni kao mravi.Mesto gde se burek jede u ''pola 'leb'',gde postoji kafana ''Kod Džordana'' gde se skupljaju redovne mušterije Doljevačkih pandura.Ne postoji jedan Pukovčanin,već postoje samo Pukovčani(only množina),jer oni su superlativ složnosti.Postoje razni mitovi o stanovnicima mitskog sela.
Jedan kaže da su iz elektrodistribucije došli da seku struju Radomiru,jer nije hteo da plati 6 meseci.Električari došli kamiončetom,a ljuta masa protestvovala u korist svog komše Radomira i pustili da se jedan ukači na banderu,a druge rasterali vilama,kukama i motikama,a za banderu vezali gladnog šarplaninca,a onda dodjoše najjači Pukovčani,sve bilder do bildera,profesionalni cepači drva po drvorišta,teški fizikalci.Mit kaže da je kamion elektrodistribucije završio u potoku nekoliko metara od bandere koju čuva šarplaninac.
Neprevaziđeni seksualni partner. Čak i u tehnološkoj eri kada seks bude uveliko prevaziđen jer će jajna ćelija moći da oplodi sama sebe a orgazam se bude postizao električnom stimulacijom mozga, verovatno ćemo se i dalje kvalitetno jebavati sa srpskim prevodima za filmove.
Analna penetracija počinje sa traženjem titla dobre verzije, frejmrejta, konvertovanjem Č, Ć, Ž, Š i ostalih kukica u C, Z i S, a ekstaza se doživljava sa prevodiocima koji su ili suviše lenji pa jednostavno ubace engleski prevod u Google Translate, ili imaju potpuno odsustvo osećaja za srpski jezik pa engleske idiome prevode od reči do reči bukvalno.
-Scena: Tuča u lokalu. Dva lika se biju protiv pijanih đilkoša. U trenutku se okrenu jedan prema drugom, kada ovaj prvi kaže "DUCK!" (sagni se), a genijalni titl ispiše "PATKA!"
-Looks like the tables have turned, Michael.
(Izgleda da su se stolovi okrenuli, Majkle.)
-No one would do something like that in right mind!
(Niko ne bi uradio tako nešto u desnom umu!)
-Stavove u utičnice kada puž što se dešava ubistvo?
???
Pitanje koje se postavlja osobi koja se ponaša kao da je teško retardirana, ili kao da uopšte nema organ za razmišljanje.
- Brate, je l' znaš onu utičnicu kod mene u sobi...? Onu što ju je ćale skin'o, jer se nešto sjebala, pa nije još stavio novu.
- A-ha, a-ha... Šta s njom?
- Pa, unutra su tri žice...
- Da, znam... Faza, nula i "zemlja". I?
- Ja se nešto smorio pre neki dan i palo mi na pamet da vidim šta će da bude ako se dodirnu.
- (iskolačio oči od zbunjenosti i neverice) Iiiiiiii???
- Brate mili... Kad je to puklo... Al' to nije sve. Crk'o mi i bojler u kupatilu... Sreća pa sam bio sam kod kuće. Zamisli da se neko tuširao; ubila bi ga struja na mestu...
- Ti si težak degenerik, jeb'o te!!! Da ti nisu matorci možda u srodstvu?!?!?!?!
