Mentalać mazohista. Ne smetaju mu batine, naprotiv. Mentalać mazohista je kontraš po prirodi čak i kad ne misli to što kaže a da li uopšte misli išta i to je pitanje. On provocira, čačka, melje dok ne dobije po žvaljama. A i kad dobije neće ga sprečiti da fufka i suska nastavljajući dalje.
Rečnik / autori
FR
Fru
na Vukajliji od jun 2011.viđen 13. sep 2011.
0 definicija0 odabranih0 poena
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu.
- Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi?
- Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca?
- Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu!
- Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini.
- Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu.
- Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer!
- Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Još jedna jako neprijatna situacija koja se svima nama dešava ponekad. Sam naziv nam govori da se radi o naglom prekidu analnog čišćenja organizma. Kod osobe koja naglo prekine govno na pola redovno se javlja nagla promena raspoloženja, praćena raznoraznim izlivima besa. Majka priroda je tih nekoliko minuta tokom čišćenja predvidela za psihofizičko rasterećenje čoveka koje ako se naruši ili poremeti prekida se ceo jedan veoma osetljiv sistem koji je kasnije u toku dana nemoguće ponoviti, jednostavno ceo dan će vam biti nekako polovičan i bolje vam je da se vratite u krevet i prespavate do sutra.
Jadranka: Radomire!!! Radomire!!!
Radomir: Ma šta je nabijem ti ga majke u pičku baš!!
Jadranka: Skidaj se od tu šolju više!! Eno Mićko nemož d'istera traktor od tvoju frezu će mi probije uši od vikanje!
Radomir: Ma nek čeka boli me kurac baš, kaži da serem!
Jadranka: Pa preseci sad čoveče pa si nastavi posle ako oćeš ceo dan!
Radomir: Pa nemam ja makaze u dupe, majke ti ga nabijem u pičku i tebi!
Jadranka: Ma čeka ga neki čovek da ga ičupa zaglavili se sas kolima u blato...Ima i mala deca u kola!
Radomir: E da gi jebem mater baš i na tu decu, sad bi ve pobio svi živ mi sve! Ne mož čovek ni da sere od budale! Jebeeeeem tee Raadoomiiree, šta si doživeo u svoju kuću ne mož da sereš ki čovek! Puuu!
Možda čak i veća misterija od urbane legende, priča koja se takođe prenosi s' kolena na koleno i opisuje gotovo neobjašnjiv opstanak srpskog seljaka sistematski uništavanog od strane države godinama unazad.
Turci, kriza, balkanski ratovi, kriza, revolucija, baba dedu sekirom na spavanju, kriza, Prvi i Drugi svetski rat, agrarne reforme, sankcije, kriza, NATO agresija, kriza, pad režima, deda silovao kuče, kriza...
Vrlo zajebana stvar. Ne mora čak ni da bude približno istinita. Dovoljni su samo zli jezici, i zabava za široke narodne mase može da počne. Odjekuje brže nego vanredna vest na RTS-u, što će reći u roku od odmah. Ako se kojim slučajem odnosi na vas, neće moći ni Morava da vas opere, bar neko vreme. Ili u zavisnosti od toga koliko vas pogađa to, ili imate valjanu i pravovremenu reakciju. Jedini lek je vešto prebaciti 'krivicu' na drugoga ili napraviti odgovarajuću diverziju.
Kasno letnje popodne, umorni Boban se vraća traktorom sa svog njivčeta, pa rešio da popije jedno pivo u kafani ''Kod Čaponjka''. Zli jezik po imenu Rajko iz zadimljenog ugla dobacuje:
- Bobane....O, Bobane!
- Šta je, kuj se moj dereš?
- Hehehe, čuo sam da imaš mali kurac! Zato te nijedna neće! Hahahaha!:cela kafana u glas: Hahahahah! E Bobane, Bobane, saće pukne bruka u selo!
- A otkud ti Rajko to znaš? Da nemaš možda lenjir u dupe, a?
Cela kafana:
- HAHAHAHHAHAHAHA!
Rajko postiđeno i pognute glave izlazi iz kafančeta, Boban neprimetno vraća skrivenu britvu u svoj džep.
Apokalipsa. Nema više. Gotovo. Sve otišlo u kurac.
-Šetao sam danas i video Duleta Pufnicu kako vodi devojku! Ej bre DEVOJKU! Svi misle da je gej, ono brate tako se ponaša, nikad ga sa ženom nisam video osim kad je igrao lastiš ispred škole i menjao se za lutkice. Ne samo da šetaju nego se žvale sve u šesnaest, iskre frcaju, samo što je nije povalio nasred puta. Još je ženska bomba. Ja gledam i ne verujem, došlo mi u zemlju da propadnem. Pa zar je do toga došlo?
- Nema šta brate, Inzagi prizn'o da je u ofsajdu.
Fiktivna kategorija energije, jedino se primeti kad dođe struja.
- Ljudi, došla struja! (olakšanje, radost, sreća...pomešana osećanja)
Kada uključiš svetlo u hodniku, a isključiš u sobi i tako namamiš komarce u hodnik.
Kaže se nekome ko nosi u ruci rečnik.
Najveći strah u Srba.
Srbi se plaše promaje vise nego dušmana, kolere ili političara. I na najmanje strujanje vazduha u prostoriji skaču kao opareni i sklanjaju se sa promaje ili zatvaraju vrata ili prozor. Oni dobrovoljno pristaju da klime i ventilatori duvaju direktno u njih, ali kada je promaja u pitanju to je druga priča. Od detinjstva nas plaše nečim sto nazivaju facijalis. Čak nam i demonstriraju kako će nam se lice ukočiti i kako ćemo izgledati strašno. Prete nam i upalom ušiju, mozga, ukočenjem mišića, oduzimanjem delova tela. Kud promaja okom, tud mi skokom. Mrdne li se malo zavesa na 40 stepeni i dune li kroz kuću, nastaje opšta pometnja, veća nego da je tu zavesu pomerio masovni ubica koji se iza nje sakrio u nameri da nas sve istranžira.
Čovek kojem najgore na svetu ide od ruke simultani prevod, a ironije li- radi kao prevodilac javnog servisa. Ali ipak, on se muči i trudi i stvarno ponekad i ubode dobar prevod (jednom u 1000 puta). Voli i da ostavi gledaoce da se muče sa istim.
Osoba koja govori engleski: Thank you!
Prevodilac: Hvala.
Osoba koja govori engleski: Thank you very much!
Prevodilac: Hvala puno!
Osoba koja govori engleski: I believe there are many people these days who would like to be on this place where I’m standing right now…….
Prevodilac: Mislim da su ovo svi razumeli.
Ohrabrujuća izjava bledunjavih djevojaka sa kompleksom tamne kože, kada prvog dana na moru počnu da se podmazuju suncokretovim uljem u bočici sa egzotičnim imenom na naljepnici.
Prvi dan na plaži, upekla Zvijezda, demo verzija pakla. Ona se već nauljila ko friteza, raskerečila se po peškiru i grabi zrake ko da će da ih nosi na berzu posle.
- Ej, 3 sata je, sad najgore peče, ajmo na limunadu negdje.
- Neću ja, hoću da se sunčam. Poznaje li mi se boja već?
- Četiri sata si na plaži, kakva bre boja... Nego pretjerala si sa tim uljem, stvaraš efekat staklene bašte na plaži. I još ima da te ožeže sunce.
- Ne brini, neće mene, ja imam pigment, boja mi se odmah primi.
- Imaš pigment?! Blijeda si ko grof Drakula, svi zveraju u tebe u radijusu od 15 metara. Ko da sam pokemona doveo na plažu. I pigment nemaš, ako misliš na melanin. Možda onaj zeleni, probaj da vršiš fotosintezu. Odoh sad, na PIVO, doći ću večeras sa paketom jogurta.
