Dokazati svoju superiornost pa još naterati protivnika da se pokloni. Izraz nastao iz običaja košarkaša da nakon žestokog zakucavanja preko protivničkog centra loptu nežno spuste na parket, kako bi protivnik morao da se sagne po nju.
- Šta bi sa Kizinom bembarom, je l` našao ko mu je ukrao? - Nego šta nego je našao. Neki klinci sa Karaburme "pozajmili". - I šta je uradio? - Ništa, šta ima da radi, poručio im da ga operu spolja i iznutra, ispoliraju, napune rezervoar do vrha i da mu ga dovezu pred gajbu, sačekao ih i dao im kintu za bus-plus da ne troše džeparac. - Znači, zakucao pa spustio loptu, molim lepo.
Javio Vam se u san neki popularni svetac i rekao da treba da pomažete ljudima? Svi ostali iz oblasti PRAVE parapsihologije na vračanje gledaju sa gađenjem, smatrajući taj posao nedostojnim bilo koga ko ima određene... moći. Nemaju pojma! Ukoliko ste lenji, nemate para za neki pošten posao, znate da zaluđujete, a možete da živite sa tim da ste prevarant, vračanje je prava stvar za vas! Ima samo par osnovnih stvari, sve ostalo razrađujete sami.
Prvo: inventar
Najosnovnija stvar u inventaru nije neka stvar iz samog inventara, već ikone, koje ćete bez ikakvog očiglednog redosleda poređati svuda po kući. Bez obzira što ćete goreti u paklu jer sam vaš zanat negira postojanje Boga, oni koji dolaze kod vas ionako nemaju pojma o svemu tome. Ikone su tu da vam daju legitimitet, tj. da je vaš dar od Boga, i da ste iskreni vernik. Pored ikona, postoji par stvari koje svaki vračar mora da ima: voda česmuša (koja, je, svakako, magična) u nekoj zdeli dizajniranoj psihodeličnim bojama; marama, koja može biti crne ili crvene boje, koju ćete nesrećnicima stavljati na glavu da biste ih što više sludeli; mirišljave trave, koje ćete po potrebi stavljati u vodu; tamjan, što jači, to bolji, i to samo u prostoriji gde obavljate «obrede», jer je to još jedan detalj koji služi za to da sludi. Pored toga, tu vam treba još gomila gluposti, npr. sušene žabe, crven konac, komad drveta sa «specijalnim magijskim moćima», itd. Valjda ste shvatili sistem. Posle izvesnog vremena naučićete i da improvizujete.
Drugo: reči
Reči treba da budu što nebuloznije i što nepovezanije, kao da imate šizofrenični napad. Bitno je samo da ih izgovarate brzo. Toliko brzo da neko može da razabere svaku reč, ali da ne može da zapamti. Takođe, mora da bude neka gde će da se čuje ime klijenta. I tu je improvizacija čudo. Evo, npr. jedne za skidanje crne magije, (za klijenta Milovana) a za ostalo se snađite sami:
Marš đavo u planinu Siđi vodo u dolinu Speri vodo svako zlo Milovanu napravljeno. Crna vodo na dušmana Što začara Milovana Da pokažeš vodo svima Milovanim dušmanima!
Treće: naplaćivanje usluga
Usluge naplaćujte ISKLjUČIVO po sistemu «Kol’ko daš». Razloga je više, a neki od njih su autentičnost (ne radite to zbog para, ali, eto, od toga živite), dobićete uvek više (niko neće da ostavi loš utisak kod nekog tako omnipotentnog), ali najvažnije: ne možete biti gonjeni za prevaru ukoliko nemate cenovnik usluga (samo za nadrilekarstvo, ali to je nešto minimalno i postupci dugo traju).
Četvrto: VI ste uvek u pravu!
Zapamtite, kad radite nekoga, on je tu zato što veruje da ste vi toliko moćni i da baš vi možete da mu pomognete. Dakle, nebitno koliko vama glupo zvuči ono što ćete da mu kažete, uvek će da vas posluša. Kako biste stekli još malo legitimiteta, evo i par fora koje ćete da ubacite na početku:
«Vidim da te muči neka velika muka» (naravno, zato je tu!) «Vidim da imaš problem sa decom» (lepo obučene, očigledno dobrostojeće osobe) «Ne daju ti dušmani da živiš jer si bolji od njih» (za one koji nemaju para) «Tebe je jedna što te voli urekla» (nekome ko je ružan i očigledno sam) «Vidim da imaš problema, lepa si, ali si pod magijom» (debela devojka)
Ukoliko se izveštite, ubrzo ćete posao moći da razvijete i zapošljavanjem pomoćnika koji će u tuđa dvorišta zakopavati misteriozne zamotuljke koje ćete vi kasnije da pronalazite.
Iliti drkanje kurca,ali od strane žena. Stvar s kojom najčešće preteruju devojke koje u toj fazi veze ili uopšte ne žele da rade bloudžab, odnosno pušenje kare.
Preteranim hendžabovanjem devojke uglavnom pokušavaju da se iskupe za to što nemaju želju ili hrabrosti da stave stvar kojom vi pišate u stvar s kojom one jedu.
A preterani ručni rad žene muškarcu je jednak vašem pokušaju da animirate amalgam Velimira Ilića i Milutina Mrkonjića masnim vicevima i ispijanjem radže iz bidona.Oni su to počeli raditi mnogo ranije od vas i dan danas se zanimaju tom rabotom mnogo češće od vas.
Neverovatno veselo i veoma ubrzano stanje svesti. Mozak se "vrti" trista iz mesta, energija koja nosi je tolika da biste od sreće sve pare dali prvom prosjaku na kog naiđete, kolektiv slepih baba razvezli po odredištima, a kasnije otišli na tri smene u narodnoj kuhinji. Autobus vam je spor, zarad ostalih u njemu, koji možda žure, iskočili bi napolje i pogurali ga brže. Stanje turbo moda je sreća - sreća - radost, pa još malo odozgo. Atomski mrav na steroidima i red bulu. Mikelanđelo kad popije kapućino. To raspoloženje ne mora (ali može) biti izazvano nekim srećnim događajem. Povremeno samo dođe (pogodi pesma i "polećemo").
- Čim stignemo, ima da se popnem na binu, zgrabim mikrofon i dreknem "Cice, došaaaaaoooo saaaaam, doooođiiiiteee naaaa meeeeneeeee!!!", a onda ću, u begu od obezbeđenja da se bacim u publiku, oni će me odneti, a onda jedan "vertikalni surf" uz Ušće. - Šta je njemu, jel' mu dao neko nešto? - Pusti ga, uleteo je u "turbo mod" kad smo pošli, sad samo gledaj i zabavljaj se... ___________________________________________________________________
- Aj džast viš tu flaj over d rejnbou, so haj... Maj drim iz tu flaj!!! - Aman, prekini više sa tom pesmom i ostavi banderu na miru! 'Alo, Turbo! Zvaće neko čike u belom, ima da se kopčaš na leđima dugo, dugo dok ne budeš objasnio da si položio mehaniku!
To je onaj osećaj kada pešaci čekaju zeleno svetlo na semaforu. Automobila nema a crveno svetlo nikako da se transformiše u zeleno i niko nije toliko jebeno moćan da pređe ulicu. Ljudi i dalje čekaju, neizvesnost je u njihovim glavama. I tada, tada dolaziš ti, sa moćima pobesnelog vepra i mudima velikim poput turskog topovskog đuleta... Bez ikakvog razmišljanja prelaziš ulicu. Masa koja je do tog trenutka čekala, kao penzioneri u banci Inteza, kreće za tobom iako tebi na leđima ne piše "Come with me if you want to live", ne znajući da li ih vodiš u propast ili koji već kurac.
Česta pojava u vojsci. Gomila dokonih ortaka stave šibice između nožnih prstiju nekog nesrećnika koji spava, upale ih i onda gledaju kako jadnik vozi biciklicu. Kada se šibice stave imeđu prstiju na ruci onda se to zove gitarica.
Dva, u nekim slučajevima i tri čoveka koji su na izgled sasvim obični i normalni, možda samo malo ćaknuti, tek toliko da ne budu oličenje potpune normalnosti. Pojedinačno, oni su ljudi kojima možete da date skladište baruta u kutiju šibica i da budete sigurni da neće da naprave nikakvu glupost.
Zajedno su barut i šibica. Nije zlo što ih je bog stvorio nego što ih je sastavio. Kao što se komplementarni uglovi dopunjuju do pravog ugla tako se komplementarni ludaci dopunjuju do pravog ludaka koji radi sa dva savršeno sinhronizovana uma.
Reči im nisu potrebne za dogovor, ne moraju ni da razmene poglede, obojica su potpuno svesni kakva se sumanuta ideja mota po glavi onog drugog i rade sve šta mogu da povećaju štetu koju će realizacija ideje da napravi. Savršeno se uklapaju i dopunjuju jedan drugog u ključnim trenucima za pravljenje neke pakosti koju niko normalan ne bi smislio. Tu i tamo razmene po koju reč, čisto da prisutne obaveste da će uskoro biti veselo ali da im ne otkriju šta se tačno sprema.
