Rečenica kojom djeci u stvari dajemo do znanja da se i nemaju baš čemu nadati u životu.
Rečnik / autori
IV
Ivanica91
na Vukajliji od jun 2011.viđena 11. jun 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Ptica koja vas drka ujutru kad hoćete da spavate posle pijanke a ona baš tada našla da pjeva i da vas budi nako mamurnog u piču materinu da ide!
-Nemo me drkat ptico, ptico drkačico. Matere mi ustaću ubću te namestu.
Devojka sa većom, ili bar približnom, količinom preparata na licu od egipatskih faraona. Dokaz da se mumifikacija primenjuje više hiljada godina. Uglavnom ih odlikuje bronzana boja lica, i velika količina nakita, analogno egipatskim vladarima.
-"Jao brate, da si video Natašu jutros, znaš kako izgleda! Uske helankice, majičica, raspuštena kosa, a lepaaa..."
-"Ko bre? Ona bronzana? Ma daj bre, pa ta je zajebala i Tutankamona i Ramzesa zajedno! Od onolike bronze teško da bi prošla i detektor za metal na aerodromu".
Soba svakog studneta u vreme ispitnog roka za njega postaje hram, mesto duhovnog uzvišenja, svetoučilište. Raspored predmeta, uključujući i skripte, neukom oku liči na potpuni haos, a roditeljima na svetogrđe doma u kojem živiš na njihovoj milosti ili nemilosti. Za tebe je cela soba u potpunoj harmoniji sa svime što se u njoj nalazi, osim upravo sa tvojim roditeljima, a najmanje sa majkom.
Dolaziš sa prvog ispita u nizu te nedelje, neispavan, umoran, jedino što te još uvek drži na nogama je 6 guarana i 3 kafe koje si popio prethodno veče. Ulaziš u sobu koja blista, prašina je obrisana, knjige i skripte su uredno uklonjene sa poda i vidljivih mesta, čarape od prošle nedelje nisu ispod kreveta ( koji je naravno, namešten, kao u vojsci), paučine više nema u uglovima prozora i zidova, i soba više ne smrdi na dim od cigareta.
-KEVO!?! Šta se ovde desilo?!
-Spremila ti majka sobu sine, može neko da dođe, sramota da vidi nered u sobi...Otvorila sam i prozor malo da se izluftira.
-Jaoj kevo bre, koliko sam ti puta rekao da mi ne ulaziš u sobu kad je ispitni rok, da ostaviš sve u redu u kom sam ja ostavio!
-Ali sine, samo sam pospremila onaj nered...
-Ne kvari mi nered!
Veoma popularna tehnika poziranja pred fotoaparatom, kod koje u prvi plan treba da dođe deo noge ispod kolena. Za razliku od takozvanog ''guznog poluprofila'', gde se jasno vidi da se teži isticanju zadnjice, lica i grudi u isto vreme, motivi poziranja u potkivačkom položaju nisu dovoljno razjašnjeni. U svakom slučaju, da bi se ovo bezbedno izvelo, najpre je neophodno pronaći oslonac! To su obično vrata, zid ili neki stub. Zatim se zauzima što bolji položaj za isticanje atributa i savija se noga u kolenu pod uglom od približno 90°, premda nije loše da ovaj ugao (između potkolenice i butine) bude i manji.
Devojke koje pribegavaju ovoj tehnici obično nose štikle, pa se smatra da motiv za ovakvu konjsku posturu leži upravo u egzibicionističkoj nameri pokazivanja fensi cipela, što nas dalje dovodi do zaključka da bi idealan položaj bio onaj u kome bi se pokazale obe cipele u vazduhu primenom tehnika levitacije. Kako je ovo vrlo teško izvodljivo u uslovima jake gravitacije kakva je na Zemlji, u praksi se podiže samo jedna noga.
Veze nema sa vezom - kao deterdžent i bolnica - kao političar i poštenje - navijači i mozak - naša fudbalska reprezentacija i fudbal . . . shvatate već . . .
Između leta i novogodišnje euforije, slava i krkanluka, k'o mračna i surova avet, naguzi se on. Najdosadniji i najbesmisleniji mesec u godini. Leševi lišća sapliću u magli, kiša pada niz promrzlo lice, a smog se pući alveolama kao paun. Sećaš se leta i suza ti vlaži oko. Uporno se opireš porivu da slušaš Balaševića, al' ne ide. Novembar je to. Moraš da budeš setan, patetičan i sjeban. Osim ako ti je rođendan ili slava tada. U tom slučaju, sve je okej.
Kada učestvuješ u životu, iako znaš da na kraju nećeš izaći kao pobednik.
Ustaneš u 7 sati kako bi odgledao Viteza Koju. Boli te pače za sve, znaš da kad upališ Tv nećeš gledati Tadića kako sere, pedere kako se balave i Ivana Ivanovića kako jede govna. Baba ti isprži kajganu..uff kako je tad kajgana dobra bila. Odeš do prodavnice i za 5 dinara kupiš desetak turbo žvaki, sa kojima praviš nenormalno velike balone. Ako je subota, u 10 sati uključiš Pink i gledaš Badija, psa košarkaša. Završi se Badi, a ti odeš kod ortaka da se igraš klikerima, uzmeš mu dva staklenca, al izgubiš mermerca, al nema veze, prošle nedelje si mu uzeo naftalinca. Onda odete kod komšije i kradete mu trešnje, umažeš se kao svinja, odeš kući, keva ti opali dva tri šamara jer nisi bio kući kad je dolazila tetka koju nisi video dve godine. Uključiš RTS 1, odgledaš Srleta i Pajčeta ili Štrumfove, zavisno od toga koji je dan bio. U pola 8 odgledaš Laku noć deco, istuširaš se i legneš da spavaš.
Jebala vas Evropa i gej parade, oću svoje detinjstvo !
Kada se raduješ što si kupio novi marker s kojim ćeš da podvlačiš gradivo.
Žuti, zeleni, svetlo plavi,...
