Izraz za veoma glasan orgazam kod žena.Neartikulisani zvuci usred noćne tišine, k'o sirene za uzbunu u vreme bombardovanja.
-Nidžo,aj na basket popodne? -Ma kakav basket,ni po 'leba nisam bio od blama! -Što brate moj? -Pa priveo sam noćas Sanju na gajbi,malo vino,sveće i počnem da je trpam na tepihu,a ona urla k'o slonica u vreme parenja. -Ma daj bre,ne pričaj?! -Vrišti na kurcu k'o da ženi brata bre.Komšije se okupile ispred zgrade k'o kad je bio zemljotres,a komšija Sava sa šestog sprata zvao hitnu pomoć brate,blam žešći.
Kako je evolucija čoveka i čovekovog mozga dosta napredovala (hvala Bogu, da se prekrstim), tako su i računi za razne potrepštine napredovali, i još napreduju.
1950 godina: telefon 50 din., struja odprilike 500 din., komunalije 100 dinara, porez na kuću 20 dinara;
1970 godina: telefon 60 din., struja 500 din., komunalije 100 dinara, porez na kuću 20 dinara;
1993 godina: telefon 100.000 din., struja 1.000.000 din., komunalije 500.000 dinara, porez na kuću 5.000 dinara;
2005 godina: telefon 5.000 dinara (dial-up konekcija), struja 2.500 din., rtv pretplata 300 din., komunalije 700 din., kablovska 250 din., porez na kuću 1500 din., infostan 3.000 din., grejanje 800 din.;
2010 godina: telefon 5.000 din. (adsl, kredit), struja 3.900 din.(ili 60.000 za neplaćene mesece), rtv pretplata 500 din., komunalije 800 din., kablovska 600 din., porez na kuću 1600 din., infostan 4.000 din., grejanje 1.500 din.;
2020 godina: telefon 7.000 din. (adsl, kredit, abatel, telenor, kradotor), struja isključena zbog dugova, rtv pretplata 40.000 dinara, komunalije 2.000 dinara, kablovska 800 dinara, porez na kuću 2.000 dinara, infostan 6.000 dinara, grejanje isključeno, porez na kućne ljubimce 5.000 dinara, porez na solarne ploče 6.000 din., porez na porez, 10.000 din., porez na pesak za gradjevinske radove 5.000 din., porez na farbanje kuće 3.000 din., porez na drva za grejanje 2.000 dinara, porez na korišćenje vode za kuvanje kafe 500 dinara, porez za pušenje u prostoriji 400 dinara, porez za seks sa voljenom osobom u sobi 700 dinara, porez za varanje voljene osobe 800 dinara.
Nebitno da li je u pitanju Sony ili PC igraonica, umetnost psovanja se uvek ceni. Uopšte neće biti važno ako ste loš igrač, bitno je da psujete kvalitetno. Čak će vam i najzaluđeniji gejmeri oprostiti što ne znate da sastavite inventar za Kentaura ako povremeno opsujete mrtvu majku ovima iz Blizarda kad ne radi tastatura. Psovački monopol obično drži grupica starijih likova koji su kod klinaca poznati kao "oni ludaci sto puše Malboro" ili "ona trojica što su jebali ćerku Zidanu". Vrhunski psovač postajete kad usavršite tajming pa psujete samo u pravim trenucima, a ne stalno kao neki prostak.
- 'Ajde, bre, Rumenige, jebem ti mrtvu decu. - Kreni Ševčenko, šta si se steg'o k'o kurac u ladnoj vodi? - Šta ces u močvari, jebem ti lebac krvavi? Jesam rek'o da idemo na most, jebem li ti crkvena vratanca? - Joj Anri, jebem ti ćerku, i to onu najmlađu! - Skrljaj ga bre lepo, koji kurac si se skupio k'o pička na mrazovini. - Mali, ostavi to u potoku, jebem ti krsnu mrvu. - Udri to bolje Bekame, svastiku ti jebem. Važno da si ti šatiran. Jeb'o li te frizer! - Vidi ga ovaj Esjen, pa idi u rudnik čamugo, koji kurac tu tražiš?
Izraz kod klinki koje se lože na nekog starijeg lika iz kraja ili škole kad ih on pogleda. Taj nema ni pojma da ona postoji, ali ona je ubeđena da joj on u stvari šalje neke skrivene poruke. Kada mu pogled negde odluta i to bude u njenom pravcu, svim drugaricama se hvali kako ju je "on" pogledao. U društvu, pošto samo ona i drugarice znaju njegovo ime, možete čuti samo "ON me je pogleda", "ON je juče vezivao pertle", "da znam, i ON je tamo bio"...
-Jao, Ljubinka, dođi moram nešto da ti kažem! -Šta šta? -Aaaaaaaaaaaaa pogledao me je!!! -Ko? -ON!!!! aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa -On te je pogledao? aaaaa -Da bre, ja idem ulicom i nešto sam pala, nebitno, i on se okrenuo i pogledao me je! -Aaaaaaa kako te je pogledao? -Pa znaš kao u fazonu, gleda me i onda zamišlja da smo nas dvoje zajedno na nekoj plaži... (za to vreme On priča sa drugom) -E, brate, znaš šta mi se danas desilo.., ja išao po burek i neka klinka se razbila k'o pička, pala tu na 2 metra od mene... -I? -Ništa, ja je onako iznenađen pogledam kad ona bulji u mene k'o tele u šarena vrata i balavi...neki retard 100%...
U nižim razredima osnovne škole, to je veliki događaj zato što si prvi put bez mame i tate, sam, u sobi sa još 3 drugara istog pola. Poenta je pobediti na maskenbalu za šaljivdžije, miss za lepotane, kvizu za pametnice. Obići ćeš Srbiju, posetiti crkve, i kupiti svoj bližoj i daljoj rodbini poklon na kome će pisati ime mesta na kom si bio. I naravno kupićeš halo karticu ( u moje vreme nismo svi imali mobilne) da se javiš mami, tati, baki , deki... U višim razredima osnovne i srednjoj školi, ekskurzija je mesto za prvo i stoto alkoholisanje, sex, ljubav, ne znaš ni gde si bio, ni šta si radio, tj ne sećaš se. Kupićeš ortaku nešto, ako pre toga nisi spičkao pare na alkohol i kurve. Mobilni će ti biti isključen, ne postojiš tih nedelju dana ni za koga! Događaj gde ljudi i profesori prvi put upoznaju kakav si ti u stvari. Najlepši događaj tokom celog tvog školovanja :)
Mama: Milo moje čedo , kako je bilo? Pera(III razred o.š. , upravo došao sa ekskurzije sa Tare): Mama osvojio sam 2. mesto na maskenbalu, glupi Mita je bio 1. a nije ni ličio na policajca, kupio sam tebi, tati, bati, baki i deki ovu šolju, a tetki, ujni, komšiji i Miki automehaničaru ovu pepeljaru. Bili smo tamo u onom etno selu i onda... Mama: Divno ...
Nakon 9 godina...
Mama: I sine kako je bilo, šta ste videli? Pera(II razred srednje škole, došao upravo sa ekskurzije u Grčkoj): Gde? Mama:Pa na ekskurziji Petre.. Pera: a.. pa ekstra je bilo.. baš... ono.. videli smo neki kamen.. i ja sam video rozog slona jedno veče... A Djole kaže da je to od onog.. ma odoh ja da spavam kevo, vidimo se za dva dana... Mama: . . .
Iz nekog razloga, prsno plivanje se u našoj zemlji karakteriše kao ženski stil. Svaki muškarac koji ga praktikuje u vodi, biće u najmanju ruku okarakterisan kao metroseksualac. Ako je plavušan, onda je najeb'o.
Na kecelji joj pise Sladjana. Uvek ima neki flaster na malom prstu.Tesko joj je kad nabada tipke po tastaturi, iako ne kuca povredjenim prstom.Nikad ne nadje trazene cigare iz prvog pokusaja. Uvek neki proizvod ima fals kod,pa se donosi ispravni iste vrste. Uvek uzima sitno, ali nikad nema kusur. Odlepljuje kesu jos pet minuta (ni pljuvacka ne pomaze). Kasa uvek trokira kad ja pazarim. A mozda i ne.Vecina komsija izlazi nervozno iz radnje.
Kada keva iza mene prospe bure vode i isprska me. Obično to radi sa buretom od 50 litara, jer je videla da od bokala nema vajde. Sledeće godine će iznajmiti vatrogasni kamion i prskati sa šmrkom.
