Pitanje koje se u ovoj ili sličnoj formi postavlja skoro uvek kada neko okači reakciju ili poster sa pornićarkom. Interesantno, odgovor uglavnom ne kasni više od trideset sekundi.
*komentari:* Vukajlijaš 1: Haha, plus i patrik. A ko je dotična ''umetnica'' hehe? Jel zna neko?
22 sekunde kasnije Vukajlijaš 2: Umetničko ime joj je Martina Westwood ;) Vukajlijaš 3: Nije to Martina, ovo joj je sestra Jacylin Westwood, zar ne vidiš mladež iznad leve bradaje? Vukajlijaš 4: Koliko ja znam one su trojke i jedino najmlađa ima mladež, samo ne mogu da se setim sad kako se zove. Vukajlijaš 5: Lexi Westwood.
Aaaaaaaaaaaa. Jebem ti tastaturu i Kineze koji su je pravili. Opetzabadaspejs. Pu majku mu. Ništa, gasim komp. Moram da spremam proklete ispite za jebeni fakultet, jer nekako moram i da zaslužim blejanje na birou. Kurac. Telefon.
- Halo! Ko je sad? - Eeeeee, pa gde si brate, šta radiš, ja sam? - A? Sad si se setio da zoveš? Pa pička ti materina... A juče kad sam nosio raspali ormar uz stepenice, na deveti sprat jer u lift ne može da stane? Što tad nisi zvao, šupičkumaterinu!
Jebeni ljudi, zovu te samo kad im treba nešto. Kakva stoka. I ne da mi se da išta radim jebeno. Ovo je znak od Boga u kog ne verujem da ne treba da učim. Jebiga. Odo da zevam u smrdljivi plafon i da gledam neki usrani film, da ubijem vreme.
*Klik, klik.*
Vidi, opet ovaj smarač predlaže filmove. Pa jebem li ti sunce, je l' znaš ti šta je dobar film. Mršći gledaj "Ljubav u Barseloni" i ostavi ovu temu nekome ko zna šta valja. Jebem ti sajt da ti jebem. I jebem ti onoga ko ga napravi. Pa učitaj se pička ti materina. Ma puši kurac. Odo da skuvam kafu dok se rifrešuješ. Vidi opet ove slepce sa Zvezdom i Partizanom. O jebao vas sport više. Da uzmem da čitam nešto? Hm, šta bih mogao? A ŠTO NE BI ZA JEBENI ISPIT ČITAO, IMBECILU MUTAVI?! Ma ne da mi se. I šta li je hteo onaj slepac. Čekaj, kako beše... 063 1... E pa jebem te u mozak, gde je telefon? Prazan? Finci mrš u Švedsku. Ček punjač... Opet precvikan kabl. AaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!! Jebeni Kinezi. A ne, njih sam već pljuvao. Ma jebem im mater svima.
Šta je ovo? Kiša? Pa je l' sada kada sam krenuo napolje jebem te u oblak koji te izasra! U stvari, makar ću moći da spavam.
*BAAAAAAAAAAAM*
Ma moći ću kurac, uragan smrdljivi, a i ovaj peder iz garsonjere radi. ŠTA RADIŠ SLEPČE?! UPAŠĆEŠ MI U STAN AKO NASTAVIŠ DA BUŠIŠ TAKO! Jebeni idioti. Gde ja živim, jebem ti sve? A ti gore, smaraču. Je l' postojiš? A? Je l' ti smešno gade? Čekaj, broji do deset Reme... 1, 2, 3, 4... Što li izigravam mentrola.
- Halo idiote, šta je? Što s' zvao? - Šta, pomeren ispit? Napuše mi se kurca malo, taman sam hteo da završim sa tim do sledećeg roka. KO POSLEDNjI NEK UGASI SVETLO! KATANAC NA DRŽAVU? Šta, Udovičić ministar sporta? JE L' ĆETE MU DATI UBRZANI KURS ČITANjA PRE FOTELjE?! ILI FOTELjU PRVO DA MU BUDE UDOBNIJE DOK BUDE UČIO?!
Siduj, siduj mamu ti jebem. Zašto niko ne siduje? Ček, kurac.
- Halo, je l' to Esbebe? - Da, izvolite. - Hm, ne radi mi internet. Jeste Reme, adresa, ta i ta i to i to. - Vaš račun za mesec jun nije izmiren, pa vam je internet ugašen. - MOLIM?! Ma slušajte me vamo! Jebem li vam sve živo i mrtvo. Zlikovci! Iznuđivači! Stoko! Pušite mi kurac!
Neki tamo glagolski oblik u već dovoljno komplikovanom srpskom jeziku koji pretvara i najčešće korišćene reči u nešto daleko pametnije i uzvišenije.
Oh, sapletoh se. Šta to uradiste ? Igrah igrice, blejah na internetu. Da li sve naučiste kolege moje omiljene ? Desetku dobih dragi roditelji. Dobru ribu opalih prijatelji moji. Upropastih se od vinjaka policijo moja lepa.
Pocepati nekoga kao ciganka kutiju napolitanki, isterati mu dušu na flautu i potpuno mu promeniti lični opis. Doslovno mu jebati milosnu majku i ostaviti mu vidljive tragove na licu.
A: -Oho, šta ti to bi ? Ko te našmink'o? B: -Inspektor Trtović. A: -Uh, baš mi je žao..
Onaj fini, ponizni, ljubazni, nadasve skrušeni kmet u koga se pretvara svaka osoba, od bodibildera do profesora pred šalterskim službenikom koji treba da mu overi papire.
-Gospodine, morate da potpišete još ovde, ovde, ovde i ovde, a onda da se okrenete da vas malo jebem u dupe, pa ću da vam overim sve za tri dana. -Naravno, naravno, poneo sam i vazelin.
Mlado momče kojem se barenje mlade pičetine sastoji od sveopšte defanzive i vječnog 'ispitivanja terena' s namjerom da nikada ne pređe u napad i zabije. Gol.
- Dokle ćeš više da patiš za Jovanom, riba je slobodnog duha, samo joj priđi i uhvati za ruku, ostalo će se samo od sebe riješiti. - Ma znam ja to, ali.... Ma nisam još opipao situaciju, pripremam teren za spektakularnu završnicu. - Brate, što si Vermezović, jebote, svi u napad jedan je Hase, dok ti opipaš situaciju drugi će da joj opipa sve ostalo!
Veselje koje je isto svake godine. Prepuno alkohola, haljina od soma evra i Džeja koji peva '' Kalašnjikov '' tačno u ponoć.
20:00 - Snimanje treba da počne. Džej je u kupatilu, trezni se. Lukas tek pristiže, ne može da ubode vrata.
20:30 - Pristižu starlete, go - go igračice, Ćira, Cakana i Brena. Lepa Lukić dolazi iz kladionice.
21:00 - Džeja iznose na binu. Priča neke viceve, i sam se smeje svojim forama, dok Ćira peva '' Fenomenomenalno'' . Saša Popović pizdi. Lepa treba da peva '' Srce je moje violina'' , ali još kasni jer Barsa nije došla 2+I.
21:30 - Lukas je konačno ušao. Nosi cvike i jedina je osoba koja se smeje Džeju. Lepa je takođe stigla. Herta došla H.
22:00 - Svi se dive Breninoj haljini od perja, istočno - sibirske morke.
22:30 - Džej je u ekstazi. Lukas se valja po bini. Breni otpada perje. Popović pizdi, jer je nestalo alkohola.
23:00 - Ćira opet peva '' Fenomenomenalno '' . Lepa tuguje zbog Barse, Darko Lazić je u bekstejdžu, jede sepra.
23:30 - Stigla tona alkohola. Posebno za Džeja, posebno za Lepu. Ćira dobio po pički zbog izvođenja jedne te iste pesme.
00:00 - Odbrojavanje je završeno. Konfete lete na sve strane. Džej peva '' Kalašnjikov '' na izmišljenom jeziku. Popović se smeši i trlja dlanove. Brena je otišla za Majami, a njena dvojnica nosti istu haljinu, samo od veštačkog perja. Ćira je na VMA, Darko Lazić ne prestaje da krmlja, Lukas se izgubio, Lepoj došao tiket. Srećna Nova Godina.
Ova rečenica je jako karakteristična za srpski jezik i može biti upotrebljena na tri načina: 1) kada ste iznenađeni činjenicom koju vam je sagovornik saopštio 2) kada vam je sagovornik rekao nešto opšte poznato ili tu činjenicu čujete po ko zna koji put 3) kada ste iziritirani onim o čemu onaj koga slušate priča i želite u najkraćem mogućem roku da ga u tome prekinete Ova rečenica je jako nezgodna ukoliko nije ispraćena dodatnom informacijom ili ukoliko nije pravilno interpuktirana jer je skoro nemoguće protumačiti na koji od ova tri konteksta je vaš sagovornik mislio.
Koštunica: Šta ti je danas čoveče? A: Ma pusti me Vojo, proganja me Nobak Đoković! Gde god da se okrenem tu je, bilbordi, televizija, radio, internet... Jeste on prvi reket sveta, poštujem ja to, ali ga preteraše! Koštunica: Nole prvi reket sveta?! Ne seri! E vala svaka mu čast!
Čeda: Od kad ti motaš duvan? A: Ma ne pitaj. Pritegla žena, kenja da mnogo trošim na pljuge i eto... Mada nije ni ovo toliko loše. Nego da te pitam, jesi vido ti šta je pametan čovek smislio - rizle sa kartonskim filterima! Čeda: Ma ne seri...
Toma: I zato Srbija mora... A(gasi televizor): Ma ne seri više jebem li ti lebac krvavi!
Lupetanje na latinskom je oduvek bio čin uzvišenosti i boemizma, a ovim izrazom ukazuje na kurcobolju za nečiju ispraznu filozofsku raspravu ili besmisleno palamuđenje uopšte.
A: ...Da profesore, ali morate da znate da nije uvek bilo tako! Radnik kao jedinka je morao biti poštovan na mnogo duhovniji način. Istina, bilo je mnogo manje ljudi na planeti i značaj jednog kovača je bio mnogo veći nego danas, ali suština je da naše pravosuđe mora uvesti značajne norme kojima će se privredni sud pozabaviti u sledećih par godina. Moj muž, na primer, vodi firmu u kojoj ne smeju raditi ljudi viši od metar i devedeset santimetara. Zašto? Zbog psihološkog uticaja koji manjine kao što su visoki ljudi, trudnice i riđani ostavljaju na radničku klasu. Procenti uspešnosti su zaista zapanjujući i samim tim ovaj princip koji ste vi uz dužno poštovanje napomenuli, ne može uvek dobro funkcionisati. B: Ergo, penis. V: Manus masturbatorum bonus est. B: Vaistinu bonus.
