Kanal za male sponzoruše i pedere. Televizija na kojoj pokazuju ljudima kako oni žive "sjajno" da bi se mi osećali kao bednici. Jeste da im je koeficijent inteligencije manji od broja obuće ali vrlo su gledani. Samo je pitanje kada će na Pinku uvesti neka sranja kao odatle.
Jedna od najpoznatijih sranja odatle je neka emisija sa porodicom Kardašian. Poznata je jedna od 100 sestara, Kim, zato što ima veliko dupe. One su popularne, ne znam zašto, i takođe, ne znam zašto, je njihova emisija vrlo gledana.
Onda kasnije pričaju koji pevač je kresnuo koju manekenku, koja glumica je pušila kom milioneru i tako dalje. Ne zna se da li su gori retardi koji prave emisije ili oni o kojima se pravi.
(primer "vesti" sa E kanala) Dragi gledaoci, neverovatne vesti. Britni Spirs je izašla iz svoje vile u cipelama koje joj se ne slažu uz tašnu. O ovom skandalu govori nam modni kreator Žan der Pe: "ovako nešto nismo mogli da očekujemo, ipak mislim da takva zvezda treba da ima više ukusa". Danas je oko 14:00 časova u Etiopiji ukradeno dete. Vlasti sumnjaju na Anđelinu Džoli i Bred Pita ali u njihovoj kući pored 46 crnčića nije pronađeno nijedno dete iz Etiopije.
Izraz koji koristimo pri opisu nekog očajničkog postupka, kad se sažalimo na nekoga ili na samog sebe.
- E, kako bilo na moru? - Nikako. Čim smo izašli na autoput, sjebala se kola grdno i puk'o sam sve pare što sam poneo za trošak na popravku. - Pa, šta bilo posle? - Ništa, jeo sam dva obroka paštetu, pekmez i leba. A za dezert - Kondiva. Kao siroče. --------------------------------- - Aj mi lajkuj mi link na fejsu... - Što? - Pa, da ga ne lakjujem samom sebi kao siroče nekakvo! - A bezveze je! - Ništa, onda ću sam sa lažnog naloga... --------------------------------- - Jesi častila u školi za rođendan? - Aha. Kupila bombone. Al' sam se zajebala, u kesici nije bilo dovoljno. 23 učenika, 22 bombone, mali ganci Ćamil ostao kus za bombonu, kao siroče. Džabe ispružio ruku, ostala prazna kesica.
Legendarno bespotrebna knjiga u kojoj gosti nekog hotela, kluba ili restorana kao i posetioci nekih institucija, upisuju utiske o svom boravku na tom mestu da bi neko možda to pročitao i video kako je to mesto divno, lepo i idealno za odmor ili zabavu. Naravno, kao i sve drugo što se zamisli da funkcioniše na jedan način, totalno ode na drugu stranu i ta knjiga služi ljudima za sprdnju, idiotske crteže ili pljuvanje po mestu u čiju se knjigu upisuju. I dalje ostaje nejasno zašto osoblje jednostavno ne skloni tu knjigu negde jer je totalna anti-reklama tog mesta.
Knjiga utisaka zoološki vrt. Strana 55 - Ovde je sranje i krokodil se ne pomera. Pljunuo sam ga 200 puta da znate. - Ja sam kurva i volim da pušim. Nazovi me 064/*** Maja Kobaja - Zoološki vrt smrdi i životinje su smorene kao na pajdu. - Đoletova keva liči na na onog slona hihihihihi - Vuk Bojović blajva ogromne kobase od šimpanzi i seksualno zlostavlja foke lolololololo - Moje dete je gledalo kako medved seksualno opšti sa medvedicom. Sram vas bilo. TUŽIĆU VAS!!!! - Da nisi ljubomorna što nije sa tobom opštio jer ima ogromnu močugu - Vuk Bojović - Dejan Živković je peder. Nije. Jeste. Nije. Jeste. Jesam bre!!!! - Ovaj zološki vrt je zakon. Lama pljunula glupog Peru. Vrištali smo mu od smeha. - Jel istina da je jednom slon ovde pojeo malu bebu? - Zabrinuta majka. - U bebi zoo vrtu ima samo koza. - Serem vam se na vrt! - Povratak proroka Meher babe. Svi ćete goreti u paklu nevernici.
Izraz koji se koristi kada nekom lupiš slučajan minus na definiciju a dobra je, pa ti bude krivo i hoćeš da mu kažeš to u komentaru. Dovoljno je samo ovo reći jer svi shvataju da je to najveći stepen izvinjenja koji postoji.
- Au Dog, ladno sam ti lupio minus a dobra je defka, nego sam je skapirao tek posle pet minuta, jer sam tek ustao i mozak sporije radi. - Nema veze Džoni, bitno je da si je skapirao, pa kad god. - Pa jeste Dože. Ipak bedak mi. Boris Tadić. - U Džoni pa ne moraš baš toliko da se izvinjavaš. To je već mnogo.
Deo žene za koji se čini da, posle kose, postoji najviše reklama i preparata uopšte, a sa muške tačke gledišta, trepavice su najnebitniji deo i nikada nije zabeleženo da je bilo koji muškarac izjavio kako neka žena ima lepe ili seksi trepavice.
- Matori ala je dobra ona Maja. Mnogo je dobra. - Pa jeste Đole. Ima dobru dušu stvarno. - Ma dobro to, nego sam se izgubio kada sam video njene trepavice. Tako su pune volumena. - Hehehe jel to neki novi izraz za sise, kao trepavice i to, pune volumena a? - Ne, stvarno mislim na trepavice. - Na ono brate, na kapcima? - Da brate. - Au matori, ono kada su ti na tekmi pre nedelju dana polupali displej izgleda da te je baš uzdrmalo. Idi ti kod doktora opet.
Naslovna strana: Intervju sa Predsednikom: SAMO ŠTO NISMO UŠLI U EVROPU Premijer: SAD JE SUPER, ALI BIĆE JOŠ BOLjE Koštunica: nešto-nešto-KOSOVO
Politika: Ministar ekonomije: Porez na PDV je neophodan za izlazak iz kriѕe iz koje smo uspešno izašli SRS: Ministar ekonomije je judeomasonski američki plaćenički Amerikanac i zapadni američki sluga koji finansira tajkune Crkva: Izmena preambule Ustava nije u skladu sa tradicijom srpskog naroda Koštunica: nešto-KOSOVO Konuzin: Koštunica je mnogo dobar čovek, šteta što nije premijer, Srbija bi odma' dobila petsto milijardi evra od Rusije
Ekonomija: Mrkonjić: OVE GODINE PE'STO MILIJARDI KILOMETARA AUTOPUTA, DVA'ES' MILIONA STANOVA I POČETAK GRADNjE KOSMODROMA! Delta holding: PRODOR NA MALOMOŠTANIČKO TRŽIŠTE Ministar trgovine: Subvencije za velika preduzeća radi prodora na malomoštaničko tržište Sindikati: Vruća sindikalna jesen Koštunica: nešto-JUŽNI TOK-nešto-KOSOVO
Svet: Rusija: Putin lupio šakom! Rusija: PUTIN: nema labavo! Rusija: Putin se slikao u čečenskoj narodnoj nošnji, žene poludele Rusija: Medvedev pozdravlja Putinovu rešenost Rusija: Putin zabrinut Evropa: Propade evro, rublja raste! Amerika: Obama se opet založio za mir Italija: Berluskoni: Ovima što me optužuju je krivo što nisu potentni kao ja!
Reportaže: Kosovo: Službenici ne primaju dodatak na trinaestu platu, ostanak nije moguć, nešto-nešto-KOŠTUNICA Štrajk u privatizovanoj fabrici brodske lamperije: OPLjAČKAŠE OVAJ NAROD Gase se sela: STARAMAJKE NEMA KO DA ODMENI Prve žene policajci: LELE MAJKE, STIGLE POLICAJKE!
Regioni: Beograd: POSEČENI PLATANI Beograd: Kuda s platanima? Beograd: Šta umesto platana? Beograd: Pukla vodovodna cev u ulici Gruča Marksa
Feljton: Dobrica Ćosić - TITO I JA: 230. Podrivao sam sistem iznutra
Klub poznatih: Jelena Janković: KAD NEMA PRADE, DOBAR JE I GUČI Dinča: JEB'O SAM SVE PO STUDENjAKU! Rada Manojlović: VOLIM MILANA Dalibor Andonov među mladima poznatiji kao reper Gru: Spremam novi album Koštunica: Slobodno vreme provodim na Kosovu Matija Bećković: Slobodno vreme provodim sa Koštunicom
Sport: NOLE RAZBIO! Pobeda Beograđanina za plasman Srbije u Dubai ZVEZDA: NAMEŠTENO JE! PARTIZAN: JESTE!
S jedne strane pozira učitelj, odnosno učiteljica. S druge strane, radi ravnoteže, obično stoji najmasivnija devojčica u odeljenju, a svako odeljenje ima bar po jednu bucku. Glavna faca u odeljenju baca hejt pravo iz sredine gde se grli sa svojim vernim drugarima. Pola devojčica nosi haljinice na kojima se čitaju kompleksi njihovih majki. Mali štrebos stoji kao da čeka da bude streljan i ne grli se ni sa kim. Ganci najčešće stoji/stoje skroz levo ili desno, što je način da se pokaže njihova izopštenost iz društva. Neki od onih najsitnijih su se lepo obukli za ovaj svečani trenutak, ali džabe kad im se na fotki vidi samo pola glave. Neki spavaju, neki se glupo keze, neki čačkaju nos, neke danas ne bi nikad prepoznao, a neki su isti. Sve u svemu, ovakva slika te uvek podseti na klinačke zezancije i kako je dobro bilo kad ni o čemu nisi morao da brineš.
Ovo su ribe koje žele da se razlikuju po nečemu od svojih drugarica, to čine tako što postaju ultras navijačice. Ova pojava ima dve podele:
1) Lokal ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za lokalni tim, mrze velike timove,i one su uglavnom veće huliganke od riba iz druge grupe.
2) Global ultras: U ovu grupu spadaju ribe koje navijaju za Crvenu Zvezdu ili Partizan, ako nisu iz Beograda nikad i nisu bile na stadionu pomenutih timova, ali to ih ne sprečava da budu ultras.
Zajedničko za obe vrste jeste postavljanje raznoraznih fejsbuk statusa tipa: "fudbalski to je hram stadion jna... VOLIM TE PARTIZANE <3 <3 <3 MOREIRA KRALJU OPLODI ME" , "4 boda prednosti,pusite ga grobari!!!" , "MUNZE KONZA,VIDIMO SE SLEDECE GODINE U SUPERLIGI PICKE!! MUNZE CKEPI NAJJACE!!! " one ekstremnije će da promene i ime : Nina PFC Stojanovic, Marija DS1989, Tina Vozdovac .. svaka će da ima sliku u kačketu voljenog tima, dresu, a iza nje poster nekog igraca iz voljenog tima.. svaka će na tu sliku da ima komentare navijača istog tima koji će je oslovljavati sa "kraljice, boginjo, carice itd" i komentare navijača drugih timova "purgerko, pojma nemas, naučiću te ja šta je pravi klub"... I za kraj ono najbitnije, ako biste ih pitali da nabroje pet igrača iz tima za koji navijaju, one ne bi znale...
Izraz koji se koristi za pevača grupe Divlji Kesten iza čije, desetogodišnje, karijere je ostala samo ta priča kako je propao kroz binu. Retko ko zna i kako se zove uopšte. Jedino što je ikada uradio je to što je postao sinonim za ljude kao što je on. Ljude koji se dugo bave nečim a ni ime im se ne upamti.
- Brate juče sam gledao do jaja film sa onim likom...au kako se zove....mislim nemam pojma kako se zove, ali znaš koji je bre...debeli, stalno glumi pandure neke...ma znaš brate. - Nemam pojma. Ima milion debelih likova što glume pandure. Daj neki poznatiji film njegov. - Ma nema on sada neke baš toliko poznate filmove. - Pa onda kako da znam koji je ako mu ime ne znaš a ne znaš ni jedan njegov film? - Au brate, debeli lik...au....e da bre sada sam se setio, uhapsili su ga jednom sa nekim maloletnim dečacima prostitutkama bre. - A znam koji je, pa to si trebao da kažeš. On je kao onaj što je propao kroz binu, ispričaš to da bi se znalo o kome govoriš. - E ja od tog što je propao kroz binu znam jednu pesmu. - Ma znaš kurac. - Ma de znam, zezam se. Mnogo smešno je propao. - A-ha hehehehe
Izraz koji se koristi za čoveka koji je lenj, samo leži na stomaku po ceo dan i ne pomera se, tako da podseća na krokodila iz našeg zoološkog vrta za koga i dalje pola ljudi veruje da je igračka jer se nije pomerao ni kada su ga zakivali sitnim novcem.
- Matori aj zovi Đoleta da igra fudbal sa nama. - Ko? Đole? Jesi ti lud. On ti je kao krokodil iz Beo zoo vrta. Nije se pomerio sa troseda godinu dana. Baba mu navlači čarape kada je hladno.
