Jugoslovenska kafanska čaša polako izumire, zajedno sa kariranim stolnjakom i plekanom pikslom. A bila je čovekov najbolji prijatelj, uvek tu da ga razume i uteši. Njeno prisustvo bilo je nenametljivo, neprimetno, a nezamenjivo. Slava joj! Šta god da piješ iz nje, gusti sok, pivo ili špricer, ništa nema tako dobar ukus kao iz Nje! Dizajner ove čaše bi trebalo da dobije Nobelovu nagradu za mir, Ajnštajnovu nagradu za fiziku i Proletersku značku!!! Nije ni čudo što su Italijani za reč "kuća" izabrali upravo reč "casa" - I mi bismo morali da sledimo ovaj svetli primer!
Grupa najboljih američkih stručnaka razvila je kompjuterski program za dizajniranje najsavršenijeg oružja na svetu. Želeći da dizajniraju najbolji šlem za supervojnike, uneli su sve parametre koji moraju biti zadovoljeni tim novim dizajnom (idealna otpornost na metke, bombe itd). Kompjuter im je nacrtao identičan šlem kakav su upotrebljavali nemački nacisti u Drugom svetskom ratu.
U trenucima dvokolice su iz zajebancije uneli u kompjuter parametre za dizajniranje najsavršenije čaše na svetu (najbolji odnos visina-širina-zapremina, savršeno prileganje uz šaku, najbolja otpornost od lomljenja prilikom pada...), i kompjuter im je nacrtao čašu kakva je bila u upotrebi po kafanama širom Balkana.
Izgustirati neku igricu do kraja, preći sve nivoe, faze.
-Što su ti tako krvave oči? -Igrao sam Need for Speed juče, ceo dan. -Nije ti dosadila ta igrica, igraš je mesecima? -Hvala Bogu, prekucao sam je! Počela je da me smara. ............................................... -Opasan onaj Đovak, svima dupe pomera, eno pre neki dan osvojio Vimbldon. -Šta da ti kažem, čovek prekucao tenis. ............................................... -Ko je onaj ludak na klupi što se mačuje sam sa sobom? -Nemam pojma, zovu ga Paladin. -Što Paladin? -Kažu da je prekucao WoW!
Najlakši način čestitanja praznika u multni-etničkoj državi.
- Nek' je srećno o čemu se radi komšija, evo ja ispeko prase! - Hvala, ali mi Jevreji ne jedemo svenjetinu. - Znam Avrame, no dođoh da te prcam. Juče klali, a ovo nije prošlo test. Nosim ga Vang Ču Liju, moram da mu se osvetim što mi pojeo pudlu. Stavi kafu, tu sam za 5 minuta.
Izraz koji, osim što vređa, ponižava uvređenog. Krajnji stepen ponižavanja sagovornika nedostojnog da sa tobom deli opštinu u kojoj živiš. Daje mu do znanja da nije ni za kurac. Ako se uputi ženi onda je fatalit.
-Dečko, zašto si stao u red? Ja sam tu bila pre pola sata, otišla sam samo do kopirnice i moram biti ispred tebe! -Gospođo, nije mi do rasprave a i žurim nešto... -Sram te bilo, nemaš vaspitanje. Vi niste mladež, vi ste ološ. -Blajhana, popuši mi pola kurca! -Juu! A što pola? -Ne dam ti ceo.
Situacija u kojoj poželiš da je sve ovo GTA. Ne stvarno, ne znaš kako da se iskopaš iz govana. Ovaj put nemaš nikakvu ideju na umu. Dao si sve od sebe. Sedeo i plakao, nije vredelo. Smejao se sam sebi, ne vredi - ne pomaže. Nemaš kome da se obratiš, gluvi su za lepu reč i objašnjenje, za pokušaj objašnjenja..Samo šifre.
- Daj mi Bože neku šifru, ne mogu više ovako! Molim te! - Kaži sine, šta te muči? Stislo? - Stislo Bože, stislo.. - Ne sekiraj se sine, videćeš - jednog dana ćeš se svemu smejati, biće sve u redu. Na tebi je da veruješ. Nego - hoćeš PANZER da daš sebi oduška? - PANZER! Tenk, je l tako? - Tako je. - Hoću! Hoću tenk! I napuni ga molim te nekim važnim taocima i daj da može da puca kolko oćeš! Može? - Može sine, evo (pada tenk sa neba, u njemu vezani Bil Gates, Monica Belucci i Koštunica). - Hvala ti Bože! HVALA! - Evo ti i dozvola, a ako te zaustave viči da ti dam šifru za zatvor. I nemoj da pucaš po civilima! - Neću Bože, samo da nanesem materijalnu štetu kapitalističkim institucijama koje su mi nanele bol. - Samo se ti izduvaj, gledam ja šta oni rade. Provozaj se i po regionu slobodno. Nemoj po crkvama, sinagogama i džamijama, i nemoj pijan za upravljač!
Jedna ili više visoko-gabaritnih osoba ženskog pola, koje imaju običaj da se "šlepuju" uz dobre ribe.
Ponašaju se zaštitnički prema svojim lepim drugaricama.
Tu su da nas mrze.
Tu su da im kazu - "Previše si popila, pokušava da te iskoristi, hajmo kući."
Tu su da nam sjebu koncepciju u svakom smislu.
Žurka tek počinje, i lagano dolaze zvanice i nezvanice. Očekujete neke kvalitetne ribe koje ste upoznali ovog leta na moru. One ulaze. Njih dve sijaju.
Za njima ulaze tri "tenka".
Mrze vas. Vi već to vidite. Niste ih ni upoznali još, ali vas one već gledaju svojim sitnim očima pakosno. Zamisljate sebe kao veliko prase na poslužavniku sa sve jabukom u ustima. One zadovoljno oštre noževe o viljuške.
---flash forward--
Žurka se lagano, ali sigurno raspada. Vas dvojica sedite sa te dve divne devojke sa mora.
TENKOVSKA PODRŠKA za to vreme trpa ostatke hrane u sebe kao municiju, koju će pre ili kasnije ispaliti na vas i sjebati vam veče.
Konačno jedan od vas preduzima nešto i kreće da se ljubi sa jednom od dve lepe devojke.
TENK oznake 187-52 (obraća se devojci koja se ljubi): "ANA!! Ti si definitivno previše popila! Hajmo lagano, vidiš da hoće da vas iskoriste, sad kad su sve devojke izgustirali!
TENK oznake 162-55 (ispada joj hrana iz usta, ali podržava koleginicu klimanjem glave)
TREĆI TENK je zakazao, vaš mnogo dobar drugar koji nema ni grama probirljivosti kad popije se žrtvovao za ekipu.
Nov, kupljen ove godine, tih k'o podmukao prdež i crven ko fudbaler matične mu države. Najgora investicija gradskih vlasti ovog milenijuma!
Od kad su pušteni u rad, stanovnici ulice dr Ivana Ribara se žale kako ne mogu da zaspe bez uspavljujućeg klaparanja na koje su navikli od kad postoji njihovo naselje, dok je par građana iz ulice Jurija Gagarina zakasnilo na posao kada ih nije probudio prvi jutarnji tramvaj.
Penzioneri ga ne podnose, jer sa ekstra redom sedišta sad uvek imaju gde da sednu bez toga da dignu nekoga, a i ako se desi da nema sedišta, ima isuviše malo mesta u prolazu da bi se ceger sa pijace mogao staviti srednjoškolcu na glavu dok se žalopoji o današnjim generacijama.
Pošto je jako svilen, najpažljiviji i najbolji vozači su izabrani da ih voze, što je dovelo do toga da je onaj prvi ispod crte ljubomorno zakucao svoju matoru "dvojku" ravno u vrata onom što je ušao na vezu, i to na sred Tašmajdana.
I ajd' sve to, al' što nema onaj prozor nazad da se nalaktim i izbacim glavu ko ker kad se vraćam s posla - e to je već previše!
Poređenje kojim ukazuješ da si u zapećku(zasluženo ili ne), na poslu, u kući, u školi ili uopšte u društvu, ništa se ne pitajući i ni u čemu ne učestvujući.
Primer 1.
- Je li Savo, kažeš eksploatišu te tamo na poslu, ne pitaju te ništa? - Ma ćuti bre, ko Makedonija sam za vreme EX YU!
- ... Saopšteno iz predsedništva Moldavije. - Oni imaju presedništvo? Pa, oni su ko Makedonija za vreme EX YU.
- I kažeš, nisi dobio odobrenje za kredit? - Ma, pusti me, cela firma, sve kolege dobile kredite, jedino ja ko Makedonija za vreme EX YU. - Aukurac
- Jedino Makedonija nije našla svoje mesto na ratištu '90, a toga je bar bilo u izobilju.
- Jedino Makedoniju niko nije pitao da li želi nezavisnost, a kada ga je proglasila, niko nije ni primetio, niti pravio problem oko toga...
Iz mog tinejdžerskog ugla: Ponosim se što sam Vojvođanin iz razloga što smo u njoj svi ravnopravni, bilo da sam Srbin, Čeh, Rumun, Mađar..U Južnom Banatu, kraju u kome živim nisam naišao na vređanje na nacionalnoj osnovi, a ako ih je bilo ono je došlo od ljudi koji nisu osetili šta je multikultularnost. I što je najbolje od svega, postoji toliko običaja i izreka iz naroda koji žive u Vojvodini, a koje možeš da naučiš i samim tim proširiš vidike. Jednostavno, volim Vojvodinu!
