Osećaj koji se javlja kada shvatiš koliko imaš da učiš, pa bi pre umro nego što bi počeo s učenjem. Ali onda se se setiš da ipak voliš život kada izuzmeš učenje, i shvatiš da bi ti neka privremena koma najbolje legla.
Rečnik / autori
MA
Maka^^
na Vukajliji od jul 2011.viđena 6. okt 2012.
0 definicija0 odabranih0 poena
Uvodna rečenica kojom vas ukućani pripremaju da vam saopšte da su vam pokvarili kompjuter, televizor, mobilni telefon ili bilo koji drugi elektronski uređaj i da možete da se oprostite od podataka koje ste tu imali.
- Kevo, zašto ne mogu da upalim komp? Šta si sjebala?
- Nisam ja ništa! Nisam mu ni prilazila!
- Lažeš! Zaboravila si pikslu u mojoj sobi. Ispričaj mi u detalje šta si napravila pa da popravljam! I budi brza, uvenuće mi avokado na farmi!
- Nisam ja ništa napravila, ne znam što ti ne radi.
- Jesi išla na net da gledaš horoskop pa pokupila neki virus?
- Ma nisam bila na netu! Samo sam otvarala onaj Solitaire pasijans.
- I od pasijansa je crk'o komp?
- Ja sam ga otvarala kao i uvek što radim a onda mi se pojavilo nešto na ekranu.
- Šta nešto?
- Pa ne znam, nešto sivo, neko obaveštenje.
- Jesi ga pročitala?
- Šta da čitam kad ne znam engleski? Ja sam samo kliknula X da to ugasim i onda je nešto počelo da krči i požuteo je ekran. Onda sam ga iščupala iz struje dok ti ne dođeš i eto ... sad neće. Nisam ja ništa kriva!
Svi mi imamo prijatelje koji žive u svom svetu, u svojoj kvazi-realnosti. Svi su oni u centru pažnje, popularni momci, gradske face i magneti za devojke preko noći. Utisak diskoteke subotom:
(lik se budi i dok zeva, još pre doručka upada na facebook, i udara "prvi" status)
13:48 Brateeeee, ludnica sinoć! Lukas, Džej ili Amadeus POKIDALIII!!! Znači 'oću OPET!!!! (sa beskrajnim znacima uzvika, velikim slovima i brojem istih, a sve u znak iskazivanja želje za dobrim provodom)
13:52 (njegov najbolji ortak udara komentar) Bratee, keve mi, ej ludilo!!!
13:53 komentar ima 12 lajkova (i to sve od ljudi koji su bili tamo)
Objašnjenje: Lukas i kompanija sa estrade prave koncerte 22 puta godišnje, u svrhu zarade, a ne isključivo zbog ludnice koja nastaje njihovim dolaskom kako najavljuju diskoteke. Par drugara (naravno, niko od njih devojku video nije u životu) se nedeljama sprema za to, kupuje nove dreške, prepevava SVAKU pesmu po 100x, ne daj Bože da isfleška za reči i gleda koje to devojke idu na isti ne bi li iskomentarisao neki status rečima "BIĆE MNG DOBRO" (što je, zapravo, nepotrebno).
Pre kluba, skupljaju se kod nekog od "pičkopaćenika", razvaljuju se ISKLJUČIVO Čivasom, Jackom ili nekim trećim izuzetno (naglašavam) skupim viskijem (iliti najboljom domaćom rakijom koju su ikada probali). Tako "odnešeni" je li, jer je svako popio po 2 litra istog, odlaze "jedva" do diskoteke gde se "cmaču sa obezbeđenjem" jer su drugovi čitav život, a i njih svi znaju, popularni momci, šta reći. Dobijaju sto u sredini, da ih svi gledaju iako zapravo niko ne obraća pažnju na iste, i u sred srede divljaju dok Lukas briše znoj sa čela.
Retrospektiva događaja: nemaju devojke, pili su domaću rakiju neku šugavu, cimali se od obezbeđenja na ulazu i drali ne bi li iko primetio da su bili. Status Quo...
Sledio je komentar na fejsu: "brate, ne seri. Smorio je lukas!"
Vrsta kocke. Možeš da dobiješ a možeš i da izgubiš. Kada su skoro sva mesta zauzeta a ono pored tebe je prazno, šansa da tu sedne napucana riba kojoj će sisa da skače kad god bus naleti na rupu (znači stalno), jednaka je šansi da pored tebe sedne debela baba sa 3 cegera koja će da traži da zatvoriš prozor!
Pišem iz autobusa, tako da vam je jasno kakve sam sreće danas...
Najjača valuta na svetu.
Onomatopeja konjskog trka kad sam bio mali...
Čuda od dece.Ni multipraktik koji vrši čak 25 operacija, ne može da im parira. Oni blistaju na studijama , pucaju 10-ke na sve strane , i to , ključna reč "u roku" , a pritom , ta ista deca zarađuju sama za život , ne čekaju milostinju roditelja , kao pojedinci. Za njih su kućni poslovi svakodnevica.... oni kuvaju,peru,čiste,peglaju...oni su mašine.Njihova soba odiše svežinom poljskog cveća sa finesama lavande , gde zidovi samo što nisu , nekim čudom , počeli da žubore , a vesele ptičice melodično zacvrkutale na lusteru , ni nalik nečijem smetlištu , gde je prašina uzorpirala i izvršila agresiju nad kevinim nameštajem.Treba napomenuti razne pohvale i priznanja sa raznih kurseva ,seminara , pohvalnice za položene razrede sa svim peticama(I-VIII) , vukove diplome i mnogo što šta.No i keva nije mogla sve da popamti , ovo joj je bilo isuviše dovoljno da shvati kakvog idiota i neradnika ima kod kuće , "koji čeka da mu sve padne s' neba"!
Hrabri kučkin sin. Heroj. Ludak. Ovakvi ljudi rešavaju ratove i kroje istoriju.
Nova ujdurma nevladinih organizacija kojom je zabranjeno dirati decu rukom kad počnu da divljaju nego mu se mora objasniti razgovorom šta ne sme da radi. Oće da donesu zakon kojim bismo podsećali na Šveđane valjda, a sve po principu žaba digla nogu.
Drugim rečima, komplikovano vaspitanje, koje uz to i ne radi.
ne-fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
-Nemoj sine, nije lepo to što radiš.
-Ha! (nastavlja da izduvava)
-Nemoj molim te, nije lepo tata ne može da vozi kola posle.
-Haha! (nastavlja)
-Povređuješ tatina osećanja time što izduvavaš gume.
-Šta je to osećanja? (nastavlja)
-To ti je sine kad.... Pa nemoj i drugu!
Zaključak:
Tri izduvane gume i četvrta načeta. Dosadilo mu.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
-Nemoj, to je opasno!
-Šta? (nastavlja da gura)
-To da guraš. Može da te drmne struja.
-Kako? (nastavlja da gura)
-Pa tako što... Neeee!
Zaključak:
Kuršlus.
fizičko
1. Klinja provalio kako se izduvava guma na autu, pa isprobava u garaži.
:fljus: marš u sobu!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Načeta guma.
2. Klinja uzeo da gura šrafciger u utikač
:fljus: Pizda ti materina detinja šta radiš to!
-KMEEEEEeeeeeee...
Zaključak:
Živo dete.
Selo Pukovac.Jugozapadno od Niša,preko Doljevca stiže se u Pukovac.Mesto poznato u mitologiji po svojim stanovnicima koji su složni kao mravi.Mesto gde se burek jede u ''pola 'leb'',gde postoji kafana ''Kod Džordana'' gde se skupljaju redovne mušterije Doljevačkih pandura.Ne postoji jedan Pukovčanin,već postoje samo Pukovčani(only množina),jer oni su superlativ složnosti.Postoje razni mitovi o stanovnicima mitskog sela.
Jedan kaže da su iz elektrodistribucije došli da seku struju Radomiru,jer nije hteo da plati 6 meseci.Električari došli kamiončetom,a ljuta masa protestvovala u korist svog komše Radomira i pustili da se jedan ukači na banderu,a druge rasterali vilama,kukama i motikama,a za banderu vezali gladnog šarplaninca,a onda dodjoše najjači Pukovčani,sve bilder do bildera,profesionalni cepači drva po drvorišta,teški fizikalci.Mit kaže da je kamion elektrodistribucije završio u potoku nekoliko metara od bandere koju čuva šarplaninac.
To su oni ljudi koje svi vole kada pobede,međutim,ukoliko kojim slučajem izgube ili ne daj bože predaju meč,niko ih ne voli,oni ne znaju da igraju,nemaju pojma o sportu,ili je neko treći kriv.Kada čovek sa povredom izađe na teren,odigra veći deo meča i zbog te iste povrede kasnije preda meč,jer nije u stanju da izdrži i ne želi da još više ugrozi svoje zdravstveno stanje,on odmah postaje sisa,mudo,izdajica i ostali žargonski izrazi.Ukoliko je reč o Košarci,kada neko omaši poen,uradi ovo,uradi ono,napravi grešku i još dosta drugih stvari,niko ne razmišlja kako je to biti pred tolikom publikom,igrati za svoju zemlju,biti pod tolikim pritiskom i odraditi sve kako treba,ne....on je budala,drvo,on nije ni za šta,on nema veze sa Košarkom itd....Kada je reč o fudbalu,isto stanje samo drugačiji izrazi,čak šta više slikovitiji.Kada je neko ubačen preko veze,kada je neko mlad,kada je neko neiskusan....njega ne treba pustiti u reprezentaciju,on je smotan da živi,a kada je neko iskusan,pa napravi grešku,naravno,sudije su krive.Ukoliko pobedimo mi smo najjači a ako kojim slučajem izgubimo,pa uvek je neko drugi kriv... E SADA SE SVI VI KOJI OVAKO MISLITE,ZAPITAJTE SLEDEĆE: šta ste to vi uradili,postigli u svom životu?! kada ste vi bili pred celom nacijom i borili se za svoju državu!? kada ste,svi vi,osvetlali obraz našoj državi!? zato ih pustite da rade ono čemu su posvetili ceo svoj život,pa kakav god ishod bio. I ako stvarno navijate i bodrite,radite to za sve sportiste,a ne samo za one koji pobede! Samo tako će te pomoći ovoj naciji,a i postaćete neko i nešto u životu!
Novak predao meč.
Osetio da je tvrdo pa predao.
Ma sisa od čoveka.
Ma kakav Novak,odbojkaši osvojili zlato.
To Srbi!!! Bravo carevi!! Ja obožavam odbojku!!.
Srbija dobila nemce !
Ni Dirk nije mogao ništa protiv naših lavova!!!
Ubice!!!!
Srbija izgubila od Rusije !
ma brate,nemaju pojma da igraju,jesi video kako Novak rastura!!?
Hoćeš na basket? ma kakav basket,od sad igram samo Tenis,Nole je moj idol...
Tridesetprvi decembar je, novogodišnje veče. Nalaziš se u nekoj lošoj imitaciji od stana na Banovom Brdu gde te je doveo ortak ortaka od tvog ortaka. Ne znaš zašto si, koje pičke materine, tu jer znaš da bi se bilo gde drugde proveo 100 puta bolje, ali kao i za svakog novaka do tada, nisi se na vreme smislio gde ćeš za doček. Jebiga, šta ćeš. Počinješ nekontrolisano da piješ šta stigneš, nije ti važno da li je u pitanju neko prokislo pivo sa opuškom u limenci ili tečni fiberglas iz lavora.Poenta je samo - napiti se, i to što pre. Kako vreme odmiče i alkohol počinje da deluje ti primećuješ ljude oko sebe.Nikog živog ne poznaješ, oni ortaci koji su te doveli odavno su odatle zapalili i sad sigurno, veruješ, nešto natačinju. Iz nepoznatih razloga, verovatno inspirisan ovakvim razmišljanjima, svoj jezik stavljaš u usta ženske osobe koju trezan ne bi pipnuo ni govnjivom motkom ali, misliš, šta me boli kurac - ionako se ničeg neću sećati...U sledećem trenutku ONO stavlja ruku u tvoje gaće i počinje da ti dahće u uvo. Uzimaš još jedan gutljaj ko zna čega i u sebi misliš : kresnuću je, šta me briga... ionako je ona Svetlana ( bivša ; prim.prev. ) kurva. I dok otkucava ponoć i svi prisutni urlaju kao debili a neki baja baca petarde u gajbi, ti imaš snošaj sa ženskim detetom orangutana u tuš-kabini 1.5 x 1.5. Obilno povraćaš van šolje, i dok u daljini čuješ njen kreštav glas i pitanje je l' te ima na fejsu? odlučuješ da polako pališ odatle ( misliš, ipak nisam tol'ko janpi... ).Tri sata kasnije izlaziš napolje samo u nekom tankom duksu jer su tvojom jaknom obrisali neku povraćotinu u kupatilu. Nemaš kinte, nemaš pljuge, na Banovom si, jebenom, Brdu. Ideš peške malo, misliš, neko će već da ti stane.
I hoće - murija. Hvataš se za ličnu - jebiga, i nju nemaš - mali, glavati, alkoholisani drot ti lupa šamarčinu, bar ti je toplo po licu, gde živiš? pita, U Srbiji, preko mosta, dereš se kao majmun. Neki krupniji drot koji vonja na vinjak te ubacuje na zadnje sedište džipa gde pak smrdi na mokraću. Pitaš se : koliko je njih pre mene ovde sedelo. Nekoliko trenutaka kasnije izbacuju te napolje. Pošto si kao malo došao sebi, pitaš uličnu svetiljku koliko je sati i kad će prvi jutarnji. Nailazi autobus, ulaziš unutra, vičeš na šofera jel' ovo parni jel parni idu do moje kuće. Ispostavlja se da je dobri čovek tvoj komšija. Na Zelenjaku te stavlja na taksi. Taksista je raspoložen za priču : provod, a? aha... pičke,a? aha... mladost,a? aha... Želiš što pre da izađeš odatle strahujući da ne napraviš nešto slično kao anonimni nesrećnik sa zadnjeg sedišta džipa od par redova ranije. Sa prvim zracima Sunca stižeš kući i trudeći se da ne probudiš matorce ulaziš unutra. Ipak, ne uspevaš da do svoje sobe dođeš na dve noge. Uvlačiš se u krevet sa patikama i momentalno gubiš svest. Budiš se , čini ti se, 5 min kasnije, užasno te boli glava a u ustima osećaš ukus zagorelog prokelja - to znaš tako što ti se keva jednom zajebala. Odlaziš do kupatila da se umiješ i uspravljajući glavu nad lavaboom ugledaš svoj lik posle dugo vremena u ogledalu... Užas sećanja i fleš-bekova... Sve ti se vraća : i gajba i Banovo Brdo i ortaci jebači i zašto sam radio 31-og decembra i onaj opušak iz limenke i jezik i motka i gaće i Svetlana ( bivša ) i ženka orangutana i jakna i povraćotina i neopisiva hladnoća i otpale dlake i murija i miris zadnjeg sedišta i bus i taksi i prokelj i ...... prezireš sebe. Koracima ugašenog čoveka se vraćaš u sobu, želiš da brizneš u plač, ne podnosiš ono što jesi, pomišljaš na najgore i baš u tom trenutku kada misliš da ti ne može biti gore... tvoja majka :
- Sine, dođi brzo u dnevnu sobu.Počinje Bečki Novogodišnji koncert na RTS-u. -
Naravoučenije:
Kada god misliš da ti je loše znaj da će svakog 1. januara RTS prenositi jebeni Bečki Novogodišnji koncert.Možda ti bude lakše.
