Prosečan Srbin sa 3 kredita i oproštajnim pismom na podu.
Rečnik / autori
ZP
zlocesta pufnica
na Vukajliji od februar 2009.viđena 4. mar 2012.
20 definicija1 odabrana2.988 poena
Toliko posvećen svom narodu, državi i religiji, da se odrekao i pravopisa.
Prošli ste pored nekog izloga i setili se nje.
Ne, videli ste neku kosu i pomislili na njenu.
Ne, ne, blejali ste na nekom sajtu i toliko se smorili da vam je mozak odlutao na sasvim drugu stranu, u prošlost, u daleku prošlost. Setili ste se onog trenutka, koji je trajao večnost, koji ste nekada davno iznova i iznova ponavljali u svojoj glavi, trenutka kad ste je na prevaru prvi put poljubili.
Na ćošku Knez Mihajlove i Sremske, taman da skrenete naniže, žurila je na Zelenjak, na poslednji bas.
Kad ste joj kao sasvim nezainteresovano rekli "šta ti je ovo?" dodirujući joj kosu, kao da nešto ima u njoj i iznenada je nežno privukli sebi i poljubili.
A ona se samo prepustila. Jer je i ona to čekala cele večeri, čekala taj vaš prvi korak. Ipak je ona žensko. Ostali ste da se ljubite, a bas je otišao. Ima noćni.
Posle te prve pomisli slike su počele da se odmotavaju, smenjuju, setili ste se svih onih sitnih detalja, sitnih gluposti koje su vas uveseljavale i nervirale. U početku samo uveseljavale, onda i jedno i drugo, da bi vas na kraju samo nervirale. Setili ste se nekih šetnji, nekog hrasta, neke obale mora ili reke, nekih ptica, galebova valjda, zvezda, da, bilo je zvezda, bilo je i nekih šabana koji su se pitali šta takva riba traži s vama, glasno, čuli ste ih, a vas je boleo tuki, još jedan znak da nešto vredite, bilo je i nekih drugarica koje su joj govorile da joj ne trebate a ona ih nije slušala, smejali ste im se, bilo je svega a sad sedite pred kompom...
I samo vam je na kraju sinulo "nazvaću je".
Javio se neki muškarac.
Dešava se svakog prvog u mesecu, kad se moliš Bogu da plata legne do kraja dana, jer nećeš imati sredstava da isfinansiraš sutrašnji doručak.
U toku meseca se može desiti da neko ima i više od jednog molitvenog doručka, ručka i večere.
Prilog koji ukazuje na način kako je nešto udareno. Pridev koji posle toga objašnjava stanje toga što je udareno. Prvenstveno se odnosi na ravne površine (tipa zid) ali jednako mož se koristi i za sve ostale stvari i za ljude. Naime prema poznatoj legendi Sveti Sava je u toku jedne od mnogobrojnih racija kuća srpskih seljaka odlučio da odvali deo zida ljudima da im uđe sunčeva svetlost. Naravno, ako sada zamislimo svetitelja koji sa štapom hodočasti u mantiji, dok po mogućstvu štapom šune po kojeg kera kad mu se približi, jedina mogućnost na koji način je to moglo biti urađeno je sledeći: Sveti Sava nenajavljeno upada na gajbu i pita ljude da li mogu da otvore prozor jer je šatro zagušljivo. Pošto ga oni pitaju, šta je to, on baca štapinu, zadiže mantiju, zaleće se na proizvoljno odabran zid i sobaljuje ga nogom, tj. sandalom na bosu nogu u to vreme, dok ljudi gledaju u šoku. Onda im kaže: evo ovo je prozor! E sad dal je to prozor ili nije recite sami, al da svetosavski odrađeno, to stoji!
1983. utakmica španske lige. Opšta tuča između igrača Barselone i Atletik Bilbaoa i u jednom trenutku vidimo kako Maradona svetosavski kopačkom zabada protivničkog igrača u predelu jaja. I ostali mu se pridružuju zabadajući protivnike kopačkom u stomak, đale itd...
U današnje vreme, jedina ćerka u majke koju ova ima u rezervi kao opciju za finansijski opstanak, tako što će je dobro udati.
Desi se čak da je ime takve jedne jedinice baš Marica.
- Jaaoj Stojo, kakvo vreme došlo, moram bubreg da prodam da bi na'ranila dete...
- Ma šta kažeš to, Živka? Ti, bubreg? Dete?!? Pa ti imaš interventnu jedinicu, a šta ja s' ona moja dva soma kod kuće da radim?!? I dva bubrega je malo...
Bluz je prosto osećaj kada se dobar čovek seća devojke koju je voleo.
Pridev koji opisuje nešto što nije smešno, ali znaš da ima tendenciju ka humoru. Bitno se razlikuje od zajebancije (kurč. satire) u kojoj se neki objekat na duhoviti način izlaže ruglu pomoću inteligentne igre rečima ili dobro tempiranog sarkazma. To je nalepnica koju uvališ nekome iz sažaljenja, humor koji Boris Bizetić prodaje za pedeset evra i boks Lorda pod šatrom u Nikincima, pre nego što raja počne da pije iz pevaljkine čizme.
- ... i moja tašta je uzela lopatu! Hahaohohohaoaho! Kapiraš?
- Ćale, evo ti daljinski, prebaci na Foks, sigurno ti počinje nešto šaljivo.
Sleng za neki kurac koji smo, eto, imenovali, iako blagog pojma nemamo šta je. Avaj, to nas ne sprečava da se zbog istog tog kurca odreknemo uživanja, ljubavi, seksa, poroka, ama u stanju smo da se samouništimo zbog potpune nepoznanice. Ljudi su stvarno čudna sorta.
''Odlazim. Obožavam da ti se predajem pohotno, ni sa kim mi nije tako lepo kao sa tobom, smejem se sa tobom kao luda, ali...ti si tek fićfirić, nestabilni muzičar, nestalan, bez primanja, ja s tobom nemam budućnost.''
''Šta je to budućnost? Ima neko ko je drži u džepu?''
''Budućnost, to je...to je budućnost...kao sigurna budućnost, neko ko može da ti pruži, znaš...budućnost?''
''A je l' poznaješ ti tog veleposednika budućnosti?''
''Ama, čoveče, ti mene ovde zajebavaš, a ja ti pričam o budućnosti, o planiranju, o izgradnji budućnosti, mora da se misli na budućnost.''
''Misli, misli o budućnosti. Najbolje odi na groblje da razmisliš o budućnosti, to je jedina sigurna budućnost za koju ja znam. I ovaj propali muzičar, i tvoj veleposednik iz snova, i ti, i svi mi sa i bez budućnosti, završićemo na istom mestu. Razmisli tamo za čim više žališ, za mnom, koji te obasipao ovim beznačajnim trenucima, ili za budućnošću koja ti je potpuno nepoznata.''
Kako Vetar Duva. Osoba koja je toliko dvolična, nestalna, prevrtljiva. Osoba čije misli i stavovi variraju iz časa u čas.
"Pazi, brak je ozbiljna stvar, o detetu i da ne pričam. Bolje razmisli da li uopšte sa njim ima vajde graditi budućnost, mislim tolika neodlučnost, prevrtljivost ne vodi ničemu. On ne zna šta hoće. Jedan dan te voli, a sledeći te vređa, njegovo raspoloženje je kako vetar duva."
Ljevica Tajsona Majka u najboljim danima.
Desnica je bila karta za trajekt preko rijeke Stiks.
Bubuljica koja izraste posred čela.
1: Je l' krećeš ti, čekam te ispred zgrade već 10 min?!
2: Evo evo, samo da zafarbam nekako ovu indijku. Sramota me ovako da se pojavim, misliće neko da promovišem časopis Treće oko.
