Ili ime bilo kog drugog fudbalera, kod naših komentatora idealno za pauzu posle kraće priče o utakmici koju trenutno gledate. Gotovo je nemoguće odgledati utakmicu bez takvog komentara.
Gledali smo sjajan meč, Juventus je odlično parirao ne tako organizovanom Realu sve do pedesetog minuta kad je sudija pokazao crveni karton Kjeliniju. Sada već izgleda da Juve ne može stići do pogotka sa igračem manje i možemo reći da je ova utakmica izgubila na kvalitetu. Di Maria.
Njemci su večeras dominirali fudbalskom Evropom! Ovdje gledamo kako Bajern melje Viktoriju iz Plzena dok na stadionu u Leverkuzenu Bayer pokazuje da su ove godine i oni jedni od konkurenata za "pehar sa ušima". Već je četiri nula, Šahtjor Donjeck bez Vilijana je preslab za Njemačku mašineriju. Lahm.
Ključ uspeha. Harmonija duha i tela, savršenog kontrolisanja čija kroz linije čakre tako da svaki pokret bude miran, staložen, šmekerski kao kad Pol Njumen pali svog Pontijaka GTO u Slep Šotu.
A: Pogledali smo vaš CV koji je impresivan. Ušli ste u uži krug kandidata za ovaj posao ali sad postoji tu jedan problem. Razlika između vas i ostalih kandidata su nijanse, tako da moram vam postaviti nekoliko pitanja. Može? B: Mmm, da naravno. A: Zamislite na sastanku sa investitorima koji su spremni da potpišu ugovor sa nama uđe njihova predstavnica sa kojom treba da pregovaramo onako mlada, plava, šarmantna gospođica. Šta bi ste vi uradili da ostavite što bolji utisak na nju, znate, ipak pare su tu. B: Pa ovaj, prvo bih joj prišao onako znate, šmekerski lagano a onda... A: Počinjete u ponedeljak.
Posljednji izdanak jugoslovenske, srpsko-crnogorske i srpske škole košarke zasnovan na inteligenciji i dobrom baratanju sa loptom. Čovjek koji je igrao šah na košarkaškim terenima širom Evrope. Najsporiji igrač sa najbržim driblingom. Čovjek zbog kojeg je nastala izreka :“Kad ne znaš šta ćeš sa loptom daj je Bodirogi.“
Čovjek koji je u stanju da ti pogodi svoju prvu trojku u finalu turnira za pobjedu ili eventualno za neki produžetak. Slobodno bacanje je mogao promašiti jedino na Bogojavljenje, i to ako se nebesa otvore pa se njegov protivnik tad pomoli Bogu. U trećoj četvrtini od 20 peona 15 je njegovih. Srce, inteligencija i vještina, ma kako to danas izgledalo nemoguće, sve u jednom. Razdjeljak sa desne strane, tromost, besprekorno umiljata faca odavala je utisak štrebera zalutalog u mušku igru pod obručevima. Sve dok se ne izađe na teren. Onda vidiš da nije štreber, jer teško da štreber može postati doktor nauke kakva je košarka. Sve što je radio izgledalo je izuzetno jednostavno, potezi koji se vide na svakom terenu za basket izvedeni u pravom trenutku, protiv najvećih zvijezda evrposke i svjetske košarke. Pošalje NBA zvijezdu po ćevape, podigne palac i kaže :“ Mali, dobra ti je stara.“ Čak i glavni arhivator Čvarkov Đorđe je od njega preuzeo čuvenu rečenicu kojom je on ispraćao svoje protivnike :“Pozdravite mamu vašu.“ Gospodar igre jedan na jedan.
Danas je idol generacije Novak Đoković, svaka curica, curetak i cura vlaži za njim. Ali pitajte vaše mame... Svaka domaćica bi dala ćerku Bodirogi prije nego njemu, džaba milioni, teniski turnir, obilaženje svijeta... Veći šmeker je veći šmeker. U očima naših mama Bodiroga je jedini izbor za zeta,lijep, pametan ( ima razdjeljak sa strane, uredno podšišan), visok dakle zgodan, umjeren, ne puši ne pije, ima srce ko Rusiju veliko. Najbolji ortak mu Vanja Grbić (i dalje u očima mama), a od njih dvojice nema dalje.
Oni koji danas igraju košarku trebalo bi da uče na njegovom primjeru. Ne treba ti odraz od 123 centa, snaga, mišići, brzina i ostalo za pobjedu, košarka je i dalje misaona igra a lopta će uvijek biti makar malo brža od igrača, pa je suština i dalje u pravljenju viška.
Umjesto u teretani naši klinci neka vrijeme provode na terenu sa loptom u rukama, da ne bacaju šajte na koš, i da misle o igri košarke umjesto o tome kao da izbace 200 kila iz benča. Mislite o igri zbog trenera da im se u opis posla ne dodaje pridjev „sizifov“. Mislite zbog onih koji sjede ispred televizora i koji će vas dočekati ispred Skupštine.
Mislite o čovjeku koji je nosio broj četiri a igrao za čistu peticu.
Trema? Kod njega to ne postoji. Hladan kao špricer u situacijama gdje se drugima dlanovi znoje, koljena klecaju, a čelo im obliva hladan znoj. Ne osjeća pritisak, on to jednostavno uradi po načelu - luk i voda.
- Treneru, dva je minuta do kraja, mogli bi da ih iznenadimo presingom po čitavom terenu, pa onda lagani koševi. Ili da odigramo dupli blok i otvorimo beku poziciju za tricu? Ili neki bekdor pas? - Ne seri! Pravimo izolaciju na ovog momka ovde sa brojem 4 na leđima. Razbježite se po ćoškovima i ostavite ga da igra jedan na jedan. - Znači, opet lopta na Bodirogu? - Opet.
Mogao sam da napišem i karijeristkinja i da u toku kucanja dva puta pogledam u tastaturu(elektronsko lomljenje jezika xexe) da li pravilno kucam tu reč ali neću. Jebe mi se, moja dekfka-moja pravila. Ionako mi i te rodne ravnopravnosti idu na kurčev živac ali o tome nekom drugom prilikom.
Karijera, kažeš, emancipacija? Frljamo se izrazima, a? Šta si ti ono beše po zanimanju, piar? Konsalting menadžer? Menadžer bilo čega? Sajmovi, konzilijumi, kongresi, okupljanja, sastanci, kontakti, asistenti... Jel znaš ti, poslovna ženo, da zaviješ sarmu, da te ja pitam? Naravno da ne znaš, nisi gledala majku kako kuva nego seks i grad, jebo selo tamo samo blata ima.
Umesto da si pravila kolače kao tinejdžerka i pisala recepte u svesku ti si jurila popuste po berškama i teranovama, kucala esemesove i mejlove i razvlačila žvake po fakultetima i zadnjim sedištima napucanih likova sa beogradskog asfalta. Sada recepte čitaš na netu i pitaš se zašto su ti kiflice kao guma a za podvarak misliš da je "ono na kolima ispod onog metalnog što si platila 170 evra kad se pokvarilo".
I ta kola. Jebo te ko ti je reko da ih kupiš i ko ti je dozvolu dao. Samo ti nabadaj papučice u štiklama i polako...imamo mi vremena da ti uteraš MANa sa dve prikolice na to "malo" parking mesto, čemu žurba pa svi smo krenuli na Obilićev venac da pijemo produženi sa mlekom i ogovaramo ljude, to je esencija života.
Posle se pitaj zašto nemaš dečka. Ili imaš ali je pomalo gej i ne jebe kako valja. Pa ne bih ni ja jebao kako valja da jedem supu iz kesice, dao bih ti kurac u kesici pa ga kuvaj dok ne nadođe a onda mi kaži jel isto "iz kesice" i domaće, masno. Muškarac spremio sebi da jede, opeglao sebi majicu i jedva našao čarape pa da jebe kako valja? Juče. Pa sam sebe gleda ko pederčinu, umalo nije zavuko sebi pastu za zube u buljsona posle kupanja.
Gde su ti deca? Jebo ženu koja troje nije rodila. Nemaš dece jer su obaveza? Pa i tebe je neko odgajio i posvetio ti se...dobro, možda te je trebao malo više tući ali svako ima pravo da pogreši. Dece nemaš jer nemaš ni muža a ako imaš muža onda ne možeš da planiraš decu kada još nisi zamenik zamenika zamenikovog zamenika nekog kurca u nekoj firmi sa imenom profy, inter, global pa neki đavo... Nek imaš platu ko Milka Forcan ali ako dece nemaš koji će ti? Letovanja, krpice, izlasci... A imaš kucuuu. Jaoj slatkica voli životinje... Volim ih i ja ali im ne titram muda i ne hranim bolje nego sebe. To treba da ti bude ljubimac a ne gazda i ako uopšte porediš džukelu sa detetom zaslužuješ da nemaš dete.
Da, izlasci. Pregazilo te je pola grada jer si ti emancipovana, samostalna, jaka, sama sebi dovoljna žena? Ne, ti si kurva. Kako god da sročiš opet si kurva. Tj drolja, kurve poštujem. Pohvali se ovim kada te "startuje" neko, svideće mu se veruj mi.
Koliko god napredak civilizacije bio dobar ima i svoje loše strane a ova je jedna od najlošijih. Mrzim i muslimane ali šerijat je iz raja izašao. Dobile ste i pravo glasa. Al ste ga izglasale jebale ste mu mamu, bitno da oni imaju lepe frizure i čestitaju vam Osmi mart preko teve prijemnika. Što su arapi puni love? Nafta? I to se potroši, ali nema ko jer žene ćute i rade šta im se kaže.
Toplo porodično gnezdo, ručak miriše 200 metara oko kuće ili stana, muž došao sa posla i seda da popije rakiju pred ručak, doneo skromne ali pune kese, deca dolaze iz škole, ljube mamu i tatu, sedaju svi zajedno da ručaju i pričaju o tom danu, kuća sređena pod konac možeš je za katalog slikati, gledanje slagalice posle ručka, pomoć deci za domaći zadatak, šetnja parkom, porodično pecanje, odlazak kod babe i dede, idila...to je idila a ne ono što juriš i šta sanjaš.
Biću kratak... Juriti za loptom po celi jebeni dan, ne otići na ručak na vreme jer si se sa ortacima iz kraja zadržao na basketu 200 metara od kuće, pa je k'o po običaju ćale morao da interveniše obavezno uz vaspitnu preko usta. Svaki dan ići u igraonicu sa po 20 dingera u džepu i igrati jebeni playstation 1, kupljen prvi kompjuter tek u 8. razredu osnovne. Pitam se da li je sve to bilo gubljenje vremena i da li smo budale, videvši generaciju 21. veka, veka moderne tehnologije i napretka, a napredovali smo u pičku materinu.
Jebem mater svima koji se bogate na tudjoj nesreći na bilo kakav način, a pogotovu Zukenbergu jer je on taj koji je sve zakuvao. Igrališta su sve praznija, nadje se po koje dete sa isparanom loptom u rukama jer kako kaže roditelji nemaju para da mu priušte tu stvarčicu (čitaj kompjuter), dok ostali klinci dobiju komp čim se rode jebo ih otac i ko ih napravi. Neka dete vežba na računaru od malih nogu trebaće mu za školu. Za školu KURAC moj! Dok ste vi na poslu kako bi zaradili novac za školovanje tog malog imbecila, mala kači polugole slikice na ''Face-u'' sa komentarima ''kučka'', ''lepa sam pa šta'', itd, muka mi je bre više, i posle kad muško jelte navali, onda ''silovanje silovanje'' ma mrš u kurac bre jebem ti dan kad si se rodila.
Da stvar bude još gora, videh prošle godine na netu neki kurac ''ask.fm''. Rek'o daj da vi'm šta je, da je nešto pametno nije sigurno, al' ko će ga zna. Likuša 16 godinica hvali se kako je imala do sada nekoliko puta odnose sa muškarcima i sama sebe naziva droljom, gledam klip i neveru'em, keva mi uliće u sobu, mene bilo blam da i ona to čuje i vidi, pa stopiram klip i listam komentare, manje bi me blam bilo da me je u'vatila na delu kako se družim s' vršnjakom jer je to donekle i normalno, jebiga hormoni rade ne mož' se suzdržiš, dok je ovo boles'. Pitam se da li je to zbog bombardovanja i tog silnog osiromašenog uranijuma, ili sam ja možda lud što ne delim isto mišljenje kao većina današnjih klinaca. I kakva će majka od nje sutra biti kada već sada širokom auditorijumu prepričava svoje seksualne dogodovštine kako su je nekoliko momaka trpala u buljsona, pitam ja vas, i ko će napraviti ručak za muža kada dodje mrtav umoran s' posla, i ko će mu opeglati posteljinu kada već sada misle da je pegla za peglanje veša isto što i pegla za peglanje kose. Ko bre! Ako je ovo ono čime treba da se ponosimo, onda mi ne bi bilo žao da nas rokne nešto iz svemira i da ne ostavi apsolutno ništa za sobom jebem li im seme da im jebem, pa ponovo sve ispočetka.
Koliko puta smo čuli od naših roditelja, baka i deka ''E sinko moj, to u moje vreme nije bilo'', što je najtužnije mi ćemo našoj deci za koju godinu to isto pričati.
Standardan i redovan proces u svim bankama, poštama i administrativnim objektima u Srbiji. Obično se dešava tokom najveće gužve. Može ga prouzrkovati sve, od virusa, do besnog građanina.
Šalteruša: Slavice! Slavice! Slav'ce, odi 'vamo pizda li ti materina! Koleginica: Šta je, šta se dereš? Vidiš da sam na puš-pauzi. Šalteruša: Nešto se dešava. Ne mogu da vidim onaj kvadratić za brojeve. Koleginica: :kuc-kuc akriličnim kandžama:, Ne znam šta mu je, možda je opet pao sistem. Građanin: Gospođo, minimizirali ste prozor. Samo ga podignite i sve će biti u redu. Šalteruša: JU! Kao prvo, klima radi savršeno i prozor će ostati zatvoren. Kao drugo, nemoj da mi se obraćaš tako, prostačino jedna! Ja da ti ga dižem? Ju, ju, ju. Vi'š ti ovo Slav'ce? Koleginica: Vidim, vidim i ne verujem. Nego, nešto nije u redu sa sistemom, nema više ništa od ovoga danas. Građanin: Jeste vi bre normalni!? Šalteruša: Gospodine, molim vas da se ne derete, uplašićete sistem. Građanin: Alo bre ziljavuše raspale, kakav bre jebeni sistem!? Čekam u jebenom redu 3 jebena sata k'o jebeni kreten! Nemoj sad da vas pobijem, mamu li vam vašu pokvarenu nabijem! Šalteruša: Eto! Vidite, uplašili ste sistem i sada je pao. Obezbeđenje!
Ne, nema veze sa kanalizacijom ili vršenjem nužde. Olakšizacija je mlađa sestra palatalizacije i sibilarizacije i ostalih glasovnih promena. Ona nema isključivo određene prelaze iz nekih slova u druga, ili jednakosti po zvučnosti, već kako sam naziv kaže tu je da, jelte, olakša. Jašta. Izbaci neko slovo iz reči i doda nepravilno. Nastala iz potrebe srpskog naroda da lakše ili onako kako poželi izgovori neku reč. Nepravilno naravno. Mlađa populacija je i te kako dobro razume zahvaljujući ministru Žarku Obradoviću i šestopadežnoj Jeleni Karleuši.
Srpskog - Srbskog Predsednik - Precednik Predsoblje - Precoblje Hajde ('ajde) - Ae Mislio - Misio Posao - Poso Demokratska - Demokracka Idiotska - Idiocka ...
Potpuno nespreman. Naime, pošto je poznato da su našu polupijanu i pospalu vojsku Turci veselo pokokali 1371, ovaj izraz se koristi ili za nekog ko je potpuno nespreman za nešto, ili za nekog ko se već uroljao, a treba još da se rolja.
1) Oh, kolega, pošto vidim da ste vi spremni za ovo rimsko pravo kao Srbi pred bitku na Marici, počećemo sa jednom peticom. Možete da zamislite da ste još u srednjoj školi, a da ste dobili peticu, lakše će vam biti. 2) A: Alo, Jezivi, šta radiš ti tu bre? B: Moj alegorični altruizam je inspirisao Špekspira da napiše Kad su cvetale tikve, o tome ti pričam pre... C: Pusti ga bre, vidiš flajku polupraznog Rubinštajna pored njega... On je već spreman k'o Srbi pred bitku na Marici, samo mi je žao što ne sanja nekog bezubog Turčina koji mu zarđalom sabljetinom pravi kasicu na leđima, da se opasulji malo...
Imaginacija i otelotvorenje svih tinejdžerskih seksualnih fantazija. Dobrodržeća, naizgled pristupačna, vedra i nasmejana, uštine za obraz napaljenog bubuljičavca koji sluđen od tog nepoznatog osećaja strasti, odjuri kući na partiju besomučnog rukobluda. Ubeđen da je taj majčinski osmeh, ustvari prikriveni pohotni poziv na orgije i sazrevanje preko noći, još bezbroj puta će proći kraj njene kuće. Da samo uhvati trenutak kad se sagne po čipkasti grudnjak u veš-korpi, i onda trkom nazad u sobu ili kupatilo. Fantazija koju nikad neće zaboraviti, uveren da je mogao imati, samo da je skupio hrabrosti da je pita. Ali nije...
-Sećaš se one tete? One naše tete. -ONE? Ko da je zaboravi? Al smo ga i bacali na nju, kad se samo setim. -E, umrla je juče. U 70-toj godini. Doneli je u mrtvačnicu, i to baš u moju smenu. -Auu. Jesi se skenjao? -Onako... I mogu ti reči da i dalje ima onu ludački veliku sisu. -Ne seri da si... -Jok bre! Dal si normalan? -Pa i ja reko... -I čvrstu.
Prvo, noviji vampirski filmovi se prave za devojčice. Nači, vampir mora dide u srednju školu i da liči na Đastina. A? Koji Đastin? Ajd ne zezaj, nego gledaj dalje. Devojka Đastinova (zvaćemo je Đesika), glavna glumica u tom filmu, takođe treba da bude lepa, al ne nešto mnogo lepa, da devojčice kojima tad rastu sise i bubuljice, i koje generalno nisu baš lepe, ne budu previše ljubomorne na nju, nego da sa njom mogu da se poistovete i dodu da gledaju film i kupe poster, Di Vi Di i muziku iz filma, i čokoladu sa glavnim likovima kad krenu da se prodaju.
Drugo, radnja takođe mora da bude prilagođena devojčicama. Nači, krajnje retardirana radnja. Dakle, jes da je Đastin vampir, al on neće da pije krv od devojčica i njihovih roditelja, nego pije neku kokošju krv koju ima u frižderu ili neki napitak koji je izumeo da ne bi pio krv od devojčica i njihovih roditelja. Ukratko: Đastin se muči da bi bio dobar. E, al ipak je vampir, tako da može svašta: duradi domaći za pet minuta, da skače po tri metra uvis, dudara autobuse, da očima vidi daleko i da umom vidi u budućnost i tako dalje.
E, dalje, prelepi vampir Đastin onda upoznaje malu bubuljičavu Đesiku, onda se malo kao stidi, pa joj kaže da je vampir, ona mu kaže da nema veze, onda se ljube, onda dođu neki zli vampiri (što piju ljucku krv, a ne kokošju ko Đastin), onda otmu Đesiku, onda ih besni Đastin sve pobije ili protera, i onda zadnja scena u kojoj se ljube vampir Đastin i njegova devojka Đesika.
A, da, zaboravio sam da pomenem: ona mala što se sviđa sa Đastinom mora da trpi kritike kod kuće jer im je budući zet vampir, a ona veruje u tu ljubav sa vampirom. To je zato što se klinkice u tom periodu uglavnom zabavljaju da kretenima, pa im roditelji stalno prigovaraju, pa da klinkice vide da nisu same, i da šugavi i dosadni matorci nigde ne razumeju devojčice i njihova ljucka prava i opravdanja htenja, nego ih teraju da rade domaći i ne daju im dizlaze iz kuće da nađu pravu ljubav.
Al na kraju čak i glupi i dosadni roditelji vide da je maloj bolje dide sa vampirima nego dide u školu il da radi domaći, Đastin je ugrize i ona postane vampir (al ne onaj zli, nego onaj dobri) i živi ceo vampirski život sa Đastinom u sreći i zdravlju.
Fast-food negde u Srbiji. Obraćanje jednoj veoma "ažurnoj" radnici: -Izvini, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, ja sam davno naručio ovde jednu palačinku, pa ako je gotova ...
Kafić. Obraćanje jednom sorabijskom konobaru: -Izvini, druže, možda sam ostario, pa me ne prepoznaješ, naručio sam ovde jedno pivo, još kad sam mladić bio, pa ako bi moglo sad, crkoh žedan.
