Nesrećnik kome je jedina sreća u životu što se rodio u bogatoj porodici. Nema nekih kvaliteta: nije ni lep, još manje pametan, krasi ga naivnost i lakovernost, ima gomilu "drugara" kojima plaća ture pića, a u slobodno vreme razvozi njihove ribe koje žive u 3 pičke materine, jer, jebiga, one su mu "drugarice", a sam ostaje suvog vršnjaka ko pustinja Gobi.
-E, care, nas trojica ćemo da promenimo lokal, a tebi ako nije teško razvezi ribice po kućama, gre'ota da se smrzavaju dok čekaju gradski, a imaju i štiklice, pa ne bi valjda dozvolio da lome noge, budi kavaljer, hehe.
-Pa...hoću.
-E car si, majke mi. Ne žive one daleko: Jelena je u Dobanovcima, Milica u Sremčici, Nataša u Ovči a Irena u Višnjici.
----------
Posle jedno 2 sata i 100 km:
-Evo, Irena, i tebe dovezoh. Nego hteo sam da te pitam nešto, kanim se celu noć...kako da kažem...ti si baš simpatična...
-E, izvini, ja baš žurim, spava mi se, ćao. E, a da nemaš broj od onog Mareta, baš je sladak, hihi?
-Pa...imam.
Čovek koji je u 99% slučajeva 10-ak godina trenirao upravo sport kojim se ti trenutno baviš.
Basket, fudbal, tenis, boćanje, kurling, snuker, biatlon, nordijsko skijanje...
sve popularnije zanimanje u BGD-u. od kvalifikacija potrebno:
1. izvanredno poznavanje svih ulica
2. mogucnost kombinovanja ulica tako da se dobije najduza ruta
3. poznavanje svih srpskih psovki naizust + talenat za smisljanje novih
4. pusac min. 3 pakle dnevno
5. da ima uniformu letnju i zimsku (majica na bretele i debela trenerka)
6. izrazito kurcenje u saobracaju
7. brzina izlaska iz kola u slucajevima raspravke sa obicnim narodom
8. jos brze vracanje u kola kad shvate da taj neko nije devojka ili zena
9. svako jutro masan burek na sal-tabli
10. skola nije obavezna
11. potrebne i velike greske u sabiranju (3 puta deset jeeee devedeset i deset jeeee. 120)
m:dobar dan... jel moze do vodovodske?
t:da naravno idemo preko ritopeka manja je guzva...
t:vidi ga ovaj(covek zakocio na crveno) sta nabadas kocnicu je.. te onaj ko ti dao dozvolu, pi... ti materina corava, ma je... ti stomacne kosti
(i tako paleci cigaretu vec 6. za 10 min isece nekoga u saobracaju uz poznati 'srpski' saobracajni znak izlece iz kola da se nekome naj.... mile majke i jos vecom brzinom se vrati videci da je covek za 3 cm visi od njega
i uz ugodan zivotopis doticnog, 'kako ti fax ne treba u zivotu da bi uspeo' koji slusas, jer je uveren da je bas ON uspeou zivotu, brise znoj sa cela svojom atlet majicom, da bi zatim odmah otlkinuo parce bureka desnom rukom kojom je jos uvek drzao cigaretu...
t:evooo, stigli smo (kratka pauza) 1250 din....
Jedini koji se raduje kad na pešačkom mora da pusti pešake da predju.
Marko: ''Au, juče me taksista odrao dve hiljade, nismo prešli dva kilometra. Stajao je na svaki semafor da pusti pešake da predju, nabijem mu ih majci!''
Miloš: ''Ma čovek zna znanje.''
Osoba koja u vama vidi potencijalnu mušteriju čak i kada vozite bicikl.
"Da bog da ti se izduva guma, pa da ti naplatim i bajs 50 dinara."
Pokretna zamena za dnevni list.
Putnik: Do konja u centru.
Taksista (preko radio-stanice): Do konja.(Neprijatna tišina od nekih tridesetak sekundi)
Putnik: Kako je odvratno ovo vreme... Kad ce više da se prolepša...
Taksista: Da, majku mu! Evo, slušam malopre preko radija... najavljuju da će kiša cele iduce nedelje.
Daj malo i nama da sine Sunce, pa da mogu da odem negde na letovanje... Al', mojega burazeru... Nema para. Niko nema! Državni dugovi otišli u 14 milijardi Evra!
Al', zato daju ovima u ,,Farmi'' 100,000 Evra, a narod nema šta da jede.
I onaj Tadić, majke mu ga, ide da gleda Djokovica kad pobedjuje Nadala sa 2-1 u setovima, umesto da ide da pregovara sa Amerikancima. Ima, bre, da završimo k'o Libija! Izbušiće nas k'o što je Mančester sinoć izbušio Čelzi!
Putnik: A šta kažu za vodoliju?
Svaki taksista je svojevremeno proglašavan za najboljeg mladog fudbalera države, svi su oni prošli omladinsku školu Zvezde i Partizana, igrali za kadetsku reprezentaciju Jugoslavije, neki su čak i osvojili svetsko prvenstvo u Čileu 1984., a mnogi su bili igrači olimpijske reprezentacije.
Ulaziš u taksi... koji minut kasnije, taksista ti postavlja očekivano pitanje: "momak, treniraš nešto?" ti:"fudbal." On nastavlja:"Znaš, ja sam nekada igrao za Železnik, kasnije sam potpisao za OFK, tražio me je Atletiko iz madrida, ali sam na pripremama polomio butnu kost..." Ja u sebi:"Butnu kost?!?" nastavlja on:"pa sam zbog toga kao mlad morao da ostavim fudbal i sada vozim ovo sranje da bi preživeo."
Ja:"Šteta, ne mogu ni da zamislim kakav ste emocionalan šok doživeli posle loma butine."
Nedelju dana kasnije, ponovo ulaziš u taksi...
5-6 minuta vožnje, taksista postavlja pitanje:"Klinac, čime se baviš?" Ja:"fudbal"
taksista:"Auuu sine, nemaš pojma kakav sam majstor fudbala bio kad sam imao 17. Igrao sam za..." Slušaj Zizu, zaustavljaj ovde i teraj se u pičku materinu!
Jedina osoba koja više voli obilaznice nego prečice.
Fenomen koji se tumaci na sledeci nacin, covek koji ne zna, ne moze ili nece da radi nesto drugo.Pritom voli kola i Stoju, ali nikad nije mogao da ih ima.Resenje je pronasao vozeci taxi u smeni od dvanaest sati, prilepljenih ledja za sediste.U sustini ljudi koji ne znaju nista sem da voze, a nemaju vezu da voze pikap za Lav.(vidi komercijalista).Na ulici taksista se prepoznaje tako sto ima napadno osuncanu levu podlakticu.
Obavezan deo gradske saobraćajne gužve, koji u koloni vozila uvek koči naglo, ako ima polomljena zadnja svelta, zadnji branik, ili ulubljenjnu limariju na gepeku...
- "Ti si mene udario, prijatelju..."
Vrsta frizure koju fura De Niro u istoimenom filmu, daleko poznatija kao čirokana ili kresta. Jednostavna za šišanje a vrlo efektna po okolinu, veoma brzo je postala popularna međ' besnom, buntovnom omladinom. ''Srednji prst protiv establišmenta'' lociran posred tikve.
- :opipava grivu: Au, moram se olindram, nisam dugo vid'o kakva mi je lobanja, možda mi izašao neki tumor na potiljku...
- Ja ću te unakazim. Oš na nularicu?
- Jok, opiči mi taksistu, pa nek ide život!
Jedini čovek koji sam sebi do detalja određuje kakvo će mu biti radno mesto.
Pravi primer kako čovek može da poludi ako je non stop u kontaktu sa raznolikim svetom.Da se braniš ćutanjem ne možeš , umro bi od dosade i besa koji se nagomila u tebi.Moraš taj naboj koji se gomila primanjem svakakvih informacija u sebe da isprazniš nekako.A gde ćeš bolji način od psovanja majke , dranja , divljanja za volanom i pričom od 200 na sat.Tako je taksista jedna prava mala enciklopedia uličnog, mada često i opšteg , znanja.Vremenom mu se razviju i vizionarske , često proročke moći.
Zato on zna kada ja sednem u auto da me pita kako ide poso i kako su ortaci na mardelju , da li ko koga druka , da treba biti častan jer ćete ubiti ako drukaš . da će se Zvezda dići jer ničija nije do zore gorela , i da je ona matorka dobra pušika (našta je izbacio glavu i pratio je pogledom dok nije ispala iz vidokruga).Ono provincijsko govedo stoji a zna se da se polazi na prelaz crvenog (stotinka pre paljenja žutog ,oni imaju osećaj za to) , to ga naravno iritira pa mora da mu se najebe grada sa registarskih tablica.Napomenu da se ganferke heftaju skoro za džabe , i poželeo mi na kraju sreću i da se čuvam drukara.....
I sve to za 400 dinara .....
Taksista je ,uglavnom,problematicna osoba,wannabe kriminalac,ali zato sto je picka,shvatio je da je jedini nacin da nesto zaradi,taj sto ce da vara ljude na taksimetru.
Unapred se izvinjavam ,postenim i casnim pripadnicima ove profesije,koji svoj posao rade maksimalno profesionalno i posteno!!!!
Taksisti se dele na legalne i divljake,mada ta razlika ,cesto,nije bas uocljiva jer se uglavnom ponasaju kao djubrad i divljaci,u saobracaju i van njega.Pravila za njih ne postoje i agresivna voznja im je zastitini znak,ali samo kad su prazni,dok sa musterijom u kolima,voze toliko sporo,uz obavezno obilazenje sto duzim putem,da mi nekada dodje da popizdim i da idem peske.Posto provode puno vremena u gradu,uglavnom znaju sve saobracajce,tako da ih retko kaznjavaju,iako bi vecini bi do sada trebali da oduzmu i dozvolu i kola.
Ovo je hejterska definicija,ali ce se mnogi sloziti da je istinita!
Podvrsta daltoniste!
Mušterija: Alo čoveče pa što ne kočiš, vidiš da je crveno?!
Taksista: Pa nije mnogo crveno...
Osoba koja će ako ima mušteriju lagano stati pred pešačkim prelazom ako kreneš da prelaziš. Ali ako nema prozujaće pored tebe brzinom 100 km/č.
Super fudbaler koji te izvože po cijelom terenu.
- Brale ti čuvaš Mileta!
- Kako da ne, šupičkumaterinu!
- ŠKK?
- Prošli put me izvoz'o k'o taksista provincijalca. Nek ga čuva neki mazohista.
Jedini covek kome zene same uskacu u kola.
Osoba od koje je moguće dobiti informacije o politici, zdravlju, teorijama zavere, genetski usađenim tipovima ponašanja, telekomunikacionim i informatičkim tehnologijama, klimatskim promenama, ekonomskoj situaciji u državi i regionu... I prevoz.
Čitao sam pre par nedelja da je ispijanje hladnog piva za vreme leta najbolji lek protiv većine boljki, jer jelte, hladna tečnost rashlađuje zagrejan organizam, a pivo je zdravo samo po sebi....
E moj jarane, moja porodica je došla s Manjače u Staru Pazovu šezdeset i pete, babo, mater, ja i četvero braće, nije nam bilo lako što ostavismo ognjišta, al snašli smo se fala Bogu, vazda smo bili složni i radni. Nije što sam ja iz Bosne, al od Bosanaca srčanijih i boljih ljudi na cijelome svijetu neš naći, a Bosanke da su najlepše, to svi kažu! Jel tako jarane moj?
Pazi, nisu to demokrate, to su demonokrate! Svu nam zemlju razrušiše i opusteše, svakim danom sve veći jad i očaj, narod leba nema jesti, a Tadić vozi limuzinu od pola miliona evra... Eeeee, kad se Šešelj i Sloba vrate, biće sranja! Napraviće koaliciju ko nekad što je bilo, i srušiće ove lopove! Sloba mrtav kažeš? Eeee, mladiću vidim i ti si podlegao tim zapadnjačkim lažima i prevarama, seme im se zatrlo! Nije umro Sloba, nego su sve to Rusi napravili, dali onim podmitljivim sudijama novaca i lažirali Slobinu smrt, eno ga Sloba u Rusiji s baćuškama pije Putinovku i jede kavijar! A i Šešelj je duša od čoveka, upoznao sam ga na mitingu radikala u Inđiji 2001, duša od čoveka, ljudina, Srbenda! Svaku knjigu koju je napisao rekao je da će mi poslati na kućnu adresu, i jeste! Šta ovde, jel? Zar nisi rekao na stanici? A ti bi da prošetaš malo, jel? Ako momče, zdrava je šetnja, razvijaš i duh i telo. 250 je vožnja. Imaš sitno? E super. Aj u zdravlje Srbine!
Veći i moderniji kočijaš nego onaj u srednjem veku.
