Black asian tattooed redhead busty natural military goth bisexual cougar.
Ultimativni fetiš pornićara koji čita lične oglase:
Crna azijatkinja, tetovirana, crvene kose, bujnih prirodnih grudi, gotik po opredeljenju, u vojnoj uniformi, biseksualno orijentisana, zrelih godina, ispunjava tvoje najvrelije snove.
U evoluciji rijaliti šouova pregurali smo dalek put. Besposličari koji gledaju druge besposličare kako besposličare u kući, cirkusu, skupštini, na tropskom ostrvu, farmi... sve je to OK, al' nije to - to. Vreme je da mu ga damo po hardkoru i pređemo na sledeći nivo: besposličar koji gleda na teveu sam sebe kako gleda sam sebe, kako gleda sam sebe, kako gleda sam sebe, kako gleda sam sebe, kako gleda sam sebe...
Dok ga ne izbace iz kuće.
Kad ti je ćale staklar, pa sve redom "poklapaš" na on poznatu "Nije ti ćale staklar".
-Alo Milane miči se, nije ti tata staklar, nista ne vidim.
-Al' moj ćale jes' staklar.
-Uhhhh, ma bježi odatle.
Kada posle zavrsenog seksa kurva zeli tebi da plati.
znam,znam,samo ocenite...
Učenik koji uči sa velikom lakoćom i puno elana sve do trenutka kada dobije informaciju da "sutra ne pita". Tada interesovanje za dotad učeni sadržaj naglo opada vođenjem filozofijom "Što da učim za sutra kad ne pita?! Sociologija je tek prekosutra."
I onda se za jedan dan pređu 10 lekcija u 60 strana koje ranije nisu bile ni pročitane.
Izgovor veoma koristan u situacijama koje su naizgled neizbezne i neomoljivo mucne i dosadne za muskarce. Uvek nosis sa sobom sve sto ti je potrebno za ovaj izgovor.
Ona: Ljubavi, vidi imam dve karte za bioskop veceras!
On: Stvarno? Super, koji film?
Ona: Znas ona nova romanticna komedija, mnogo je lep film...
On: Jao ljubavi, ne mogu stvarno veceras... Imam nesto...
Ona: STA?!
On: PENIS!
PS. Sad je definicija!
Kad više nemaš snage čak ni da se nerviraš
Mnogo je nedojebanih mlitavih debelih hejtera.Svi oni koji se nalaze u toj grupaciji daju sebi za pravo da komentarišu tudju gradju, nabildovanost, mršavost i slično, ne obazirući se na svoje šlaufe, tone celulita i sličnih ogavnosti.Karakteriše ih i izuzetni spisak izgovora zašto deluju zadriglo.
Nailazi debela kalaštura koju svoju ekstremno korpulentnu gradju uporno pripisuje krupnim kostima dok joj se oko istih talasa par kilograma čistog sala.
Začudjen pogled, tik pred pitanje:
,,Oooouuuuuu, je l jedeš ti neeeeštoo???
,,Jedem, al vidim ti ne prestajes."
U tom momentu njen zivot postaje realan i pocinje da place, ti odlazis zadovoljan/a u slip majici.
To je kada prikazu paljenje badnjaka na televiziji Pink ,sa pesmom "We wish you a merry christmas" u pozadini .....
Malopre u emisiji kod onog ljigavog Amidzica....Tako mi i treba kad kanale vrtim redom!
Sintagma koja se pojavila u tačno 18 Vukajlijinih definicija.
Ono što ti, nakon silnih sranja koja trpiš u toku dana, energiju vrati bar na neutralan nivo (ako ne u pozitivu).
Odeš u sobu, odvrneš AC/DC do daske i kreneš skakati po sobi i hedbengovati dok ti se zadnji vratni pršljen ne raspadne... \m/
Kad Vlada finansira kampanju protiv korupcije.
Kad u toplo proletnje popodne na trotoaru uzavrelom od nervoznih pešaka koji kao krdo grabe kući ili već nekud, na klupi uočiš trojicu sredovečnih likova blaženih faca, a oko nogu im, i po klupi, i po njima... iscepane kese čipsa i zgužvane limenke piva.
Celokupan Vukajlija Čet u 20 tomova po 1000 stranica u tvrdom povezu.
Na početku svakog toma bi stajalo upozorenje: čitate na sopstvenu odgovornost, moguće negativne posledice po mentalno zdravlje.
nova generacija turbofolkerki...gacice,brushalteri i ksenijina pica su med i mleko u odnosu na ovaj sljam...
droljama je pala cena,pa traze mesto na estradi...
obavezno pogledati spot...nema sta vise da se kaze...
Dinarac. Ne priča puno. Da! Ne! Nema možda. Srpski gorštak.
Brkat, guste dlake i ljutih obrva, bičuje glasom. Čini ti se kao da nosi kandžiju čak i kad mu je aktovka u ruci. Ne podnosi više od dva zvuka: gusle i ljudski glas. Sin mu je rođen u gradu i pronašao se u minimal technoU, na ćaću. Ne priča sa kasirkama u dućanu. Vrlo oštar ali nadasve pravičan i zato ga se pičkice plaše. Kad mu nešto nije po volji ni ne zine a već ga svi poslušaju. Daje instrukcije iz matematike čak i profesorima matematike, eto zna! Ustrči na 1000 metara do one vojne kote u svojoj šezdesetoj, bez stajanja i bez vode pa zamota škiju gore. Pobjeđuje ćutanjem i kulstvom. Grad mu je oduvijek išao na kurac i kad ode na selo opusti brke preko stare fotelje, gledajući u daljinu i ćuteći sa familijom. Genetsko čudo prirode, i gospodin i gorštak, šta poželiš!
-Sin: kako si upoznao mamu? Šta si joj rekao?
-Dinarac: ŽENĆUTE!
Najjaci gmaz.To je onaj koji ima 150+ kilograma masnog sala.Sav je masan sa flekama po odeci od masne hrane i masti.Mas' je njegova karakterna osobina.
Taj i ne pokusava da smrsa vec samo krka ispred svog kompa.Home page mu je RedTube a pored sebe ima 14rolni toalet papira i lavor sa vodom,da se plakne ako se isforsira sa Dzenom.
Kod nas na Balkanu je ustoličeno mišljenje da je neko pobedio u verbalnom duelu ako iskoristi neku otrcanu frazu. Tako je došlo do degradacije plemenitog sporta prepiranja i dokazivanja svog mišljenja drugoj osobi. I na kraju se sve svodi na ispucavanje uvreda.
Pičkopaćenik: E ne seri molim te!
Kuropaćenica: Jedi govna!
Pičkopaćenik: Ma ti nemaš mozga da to razumeš! Glupa plavuša!
Kuropaćenica: Uf ti si mi mnogo pametan! Da jedeš govna, znaš!
Pičkopaćenik: E nosi se!
Kuropaćenica: Nosi se i ti!
Ono stanje u koje dospevaš kad, na gradskom pločniku, prođeš pored likova na klupi, zatrpanih pocepanim kesicama čipsa i spljeskanim limenkama piva, i ponesen tom inspiracijom stigneš kući, sjuriš se u podrum i na svetlost dana izvučeš bajs, obučeš biciklističku glatku majicu i šorts, pa zapališ pedalu po Gradu, i tako stigneš, prateći tok Dunava i Save, do Ade, gde otpedalaš na drugu stranu i tamo uhvatiš čamac za Novaka, vetrić ti hladi čelo dok prelaziš veliku vodu, preko polutrule daske izgiljaš na kej pa crvenom stazom, pored crveno belih predajnika mobilne telefonije, kroz oblake maca otrgnutih sa topola, projezdiš pored staklenih fasada.
Ali to sve još nije taj momenat.
Momenat iz naslova nastaje u trenutku kad, prateći tu asfaltnu crvenu nit, u jednom trenutku dok te pretiče bus a na horizontu se zgušnjavaju tamni oblaci koji će kasnije doneti kišu, nadesno u smeru vožnje, ugledaš bulevar koji ti nije poznat, i stabla kestena duž njega, i u momentu između okreta pedale... odlučiš da skreneš u njega.
E SADA NEĆU DA URADIM NI ONO ŠTO BIH HTEO!!!
Kada otkucaš qwertyuiopasdfghjklzxcvbnm, gugluješ i vidiš šta će prvo da ispadne.
Pokazivati kartu za prevoz u Gsp-u radniku Beograd puta!
-Aha,izvolite...
-Šta bre???!?!
-Ma kartu čoveče,hoćeš je pregledati ili ne?
-Ma kakva te karta spopala,nosi se u tri lepe pie materine,jem ti sve po spisku,a mamu ti nataknem na ku**c.... (polako se odmičući ka srednjim vratima)
Da opali Brenu!
Blaženo stanje nirvane, kada ustaneš ujutru nakon što si spavao na Dormeu, sa kosmodiskom na leđima i Konturom pod glavom.
-Ni sam ne znam koliko sam novaca potrošio na razne krevete, dušeke, dok nisam pronašao jastuk Kontur...
-Posebno sam radosna dok moj muž spava na njemu, on više ne hrče.
Voda. Pomoći će nesrećniku da se oporavi od susreta sa laktom protivničkog štopera, da ispere krv sa arkade, ali veruje se i da omogućava da zarastu polomljene kosti.
Igrač pada posle divljačkog starta protivnika, hvata se za nogu i ostaje da se previja u bolovima. Sudija daje znak klupi njegove ekipe da neko uđe u teren i pruži pomoć.
Na klupi...
-Šta mu je?
-'De znam šta mu je, nosi mu vodu!
To ne bira, to ne gleda, to ne poštuje ništa, to psuje k'o ludo. Normalna riječ, koja nije psovka u rečenici je velika rijetkost, kod nekih psovača takvi endemi i ne postoje. Nekada im se omakne neki veznik, ili lična zamjenica, ali ljudi koji poznaju ultumativne psovače sa nevjericom u očima prihvataju činjenicu da je iz njihovih usta izašla riječ bez pogrdnog smisla.
- Jeb'o ti konj majku u plombu, idiote šupački, pa koji kurac te je postavio u vrh napada, jebem li ti varzilo.
------------------------------------------------------------------------------------------------------
-Pa šta radiš to majmunčino klempava, jeb'o li te džamijski orkestar u dupe nenormalno, znaš li da ja imam prednost, sprčim ti babu babinu!
-------------------------------------------------------------------------------------------------------E, Tešane, ti ono važiš za ultimativnog psovača!?
-Aham.
-Pa, zašto čovječe onda upisuješ Bogosloviju, jesi ti normalan? Ti boga opsuješ k'o da si dobar dan rekao!
-Ma to je taktički, brate, tako ću da proširim repertoar i psujem više svetaca. Ha ja.
-A ti nisi normalan.
da kupi prirodnu kosu da konacno moze da skine periku i da uziva u svim blagodetima silikonske industrije u njegovoj emisiji
Neka ckapi:Hvala Sasi za odlicnu kritiku...bla bla bla
dok on cuje samo otkucaje srca ispod 2 ili vise kg plastike
Kad uzmeš da ga bacaš preko kurca.
Tu se više ne govori o tipovima ljudi i životinja koje bi nagnao - ovaj tip meće i u predmete i u pojave, a ni nebo mu nije granica.
Građani panično trče na sve strane.
Ultimativni svaštojeb: Šta je bilo, ljudi?
Građanin: Naučnici otkrili da se crna rupa približava Zemlji, svi ćemo da izginemo.
Ultimativni svaštojeb: (u sebi) koliko sam obavešten, te crne rupe sisaju kao nenormalne... (naglas, raskopčavajući pantalone) Sa koje strane treba da naiđe?
Prilikom nestanka električne energije u mom naselju, ugasio se i nikad ugašeni risiver na mom TV. To sad nije toliko bitno, koliko je reakcija mog oca (suprug moje majke) kada je video "on" na resiveru i upitao me:"Sine šta ono piše kad se risiver pali"?
Začuđeno sam upitao o čemu se radi, misleći na neku poruku na TV, na šta je on dao odgovor, nešto "Oppa".
Slegao sam ramenima i u neverici odgovorio:"Ne brini tata, nisu ojkače i Krajiške pjesme to je latinicom napisano".
Iz razloga odnošenja mog oca prema maternjem jeziku i pismu ova definicija je napisana ćirilicom!
Rasista koji ne razlikuje boje.
