
Kao što je zvuk mješalice siguran znak da je proljeće nastupilo, tako je i kupovina vlažnih maramica siguran znak da će biti spavanja, u narodu poznatije i kao koitus.
-Evo kupio sam neke gluposti da imamo dok gledamo film, neki čipsevi, smoki, štapići, sok...
-Super. A što će ti ove vlažne maramice?
-Ma trebaju mi one za lice, za brisanje.
-Aha...
Kasnije te večeri...
-E daj mi one maramice što si kupio, uspio si da prsneš do lica manijače hi hi hi...
-Izvoli, rekao sam ti ja da ih koristim za lice, kad vidi slučajnosti da i za tvoje treba. Hi hi hi.
Proizvod koji za vreme vrelih letnjih dana u društvu traje kraće čak i od Orbita.
A: Jao, ala je vrućina... :briše lice vlažnom maramicom:
B: E, daj meni jednu vlažnu!
C: Daj meni!
D: I meni!
E: Daaaaaaaj!
F: Nemoj da su pička!
Univerzalno sredstvo za čišćenje svega i svačega.
: Koliko su ti samo prljave čizme, uzmi vlažne maramice i očisti ih, misliće ljudi da si kopala.
---
: Nemam čime da skinem šminku, ne mogu da verujem.
: Ma, šta ti je, imam ja vlažne maramice.
---
: Daj mi jednu vlažnu da očistim ono ptičje govno sa šoferke.
---
: Majmune, reko' ne po meni.
: Ma, ne brini se, poneo sam vlažne.
Posledica upotrebe običnih papirnih maramica.
Zamena za sapun.
X:E ne mogu da operem ruke nemam sapun.
Y:Evo ti vlazne maramice.
Iako mogu posluziti kao dezifekciono sredstvo u vreme svinjskog,pticijeg ili nekog drugog gripa (kad se prodaju kao lude i kad je bitnije njih imati nego kilo leba),mogu posluziti i kao jedini izvor mirisa,ako sedite ili se nalazite pored nekog ko se kupa samo nedeljom,pogotovo leti.
Nacin upotrebe: diskretno ih izvaditi iz torbe,potom malo obrisati ruke a zatim primaci nosu i drzati blizu istog,dok neprijatni mirisi (smrad) ne prodje. Osoba do vas ce vas smatrati opsesivno-kompulzivnom osobom jedino ako joj je taj termin poznat i nista joj nece biti sumnjivo,ali ako primeti-onda jebiga.
Zasnovano na licnom iskustvu. Provereno radi.
Moderno sredstvo za zapiranje pre i izmedju sexa.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.