Jedina forma zlata koju Mida nije posedovao.
Mesto gde se donji ekstremiteti spajaju sa torzom.
Mesto u dnevniku kad ti je svejedno da l' će profa da pita od napred il' otpozadi.
-Čujem upisao si se u srednju, pa čestitam ti, sve najbolje!
-Hvala strina, dobio sam vala najbolje odeljnje, društvo super, videćemo još kakvi su svi nastavnici...
-A, kol'ko vas je u razredu?
-Trideset, a ja u zlatnoj sredini, petnaesti u dnevniku, sve jedno mi s koje strane pita, samo da ne krene nasumice, koliki sam baksuz prvog će me izvući!
Kad nisi dovoljno picka da budes emo, a nisi ni osakacen od osecaja da budes stoka. I vidis malo vise oko sebe nego sto bi mozda trebalo. I mislis o onome o cemu ne misle drugi, odnosno vecina. I trazis samo sitnice, samo jako male stvari. Ne zaludjujes se velikim planovima. Dovoljna je kafa ujutru, novine, SMS, pesma, malo tisine... Sve zajedno, ni 40 din. A ne daju ljudi ni to. Znas sta je 40 din...
Nije bogat onaj/ona koji najvise ima, vec onaj/ona kojem najmanje treba.
srednji zalogaj sendviča!
Recept:
korak 1 - napraviš sendvič, šunka, krastavci, majonez, kečap...... staviš priloge po svom izboru..
korak 2 - jedeš jedeš, smaraš se sa koricama, pojedeš sve oko "zlatne sredine"
korak 3 - poslednji zalogaj.. najslađi, najsavršeniji zalogaj - "ZLATNA SREDINA!
...mmmmmm.............
Mesto na kome se rešavaju svačiji problemi različite vrste.
- Ne mogu da stignem sve, i da učim, i da odem na faks, i da pomognem ćaletu, i da odem u bircuz, i da odradim koji poslić, i da farbam onu Ninu... Šta, koji kurac, da radim?
- Moraš naći zlatnu sredinu. Uskladi, pa neka svega bude po malo.
- Ja stvarno ne znam šta se sa mnom dešava. Prvo mi se dopadaju matori perverznjaci koji u 30-oj žive od džeparca svojih roditelja, pa mi onda jednog dana naiđe neki mlađi, zeleni, koji ne zna ni da uvati kako valja ili neki ker koji je odgovoran, pametan, a dosadan.
- Tu je lek zlatna sredina. Nađi nekog matorog i odgovornog koji zna da uvati, a pritom može da prođe.
Sredina česnice u kojoj se nalazi dukat.
Mesto na slavi sa kog možeš da dohvatiš oba ovala sa pečenjem
- Sine šta si se namrštio tako, jel si boletsan nešto?
- Jok kevo, daj kisele vode bio sam na slavi umetnuli me na zlatnu sredinu najeo sam se k'o Etiopljani kad im dodje Andja Džoli u selo.
Једна од најслађих заблуда човековог ја.
Честу употребу има код људи са недовољно снаге да постигну оно што су хтели, или само због лењости, која је иначе главни проблем код нас.
Зашто јебено не узмеш ствар у своје руке, једном сам не испеглаш себи кошуљу, једном сам не наместиш свој сјебани кревет који базди на цигаре и остатке од масног бурека и јогурта. Не брале, уместо тога, правдаћеш се сопственом егу како ниси од оних што немају кров над главом, боду се у плавушу и просе за динар, а ниси ни од оних који зарађују плату, живе у свом стану и имају породицу. Уместо тога, ти си златна средина, живиш код родитеља и повремено избациш ђубре и одеш по хлеб до оближње продавнице. Ниси ти дечко никаква златна средина. Ти си још један пропалитет који ништа неће постићи својим ставом.
Запамти, ни једна средина није златна. Ни један просек није вредан помена.
Златни су одувек били најбољи од најбољих, а ти настави да се тешиш, и завршавај тај факултет пре тридесете.
Ni prvi ni poslednji. Prvi red pusti, zadnji nek ti čuva leđa.
Mesto gde su u zlatu ugravirana gramaža zlata, država gde je proizvedeno, pečat i serijski broj. Na zlatnim prstenovima su ugravirana imena voljene/voljenog, datum venčanja i serijski broj.
deo koji nedostaje kada srpski tajkuni odgovaraju na pitanje o poreklu svoje imovine... njihov odgovor počinje pričom tipa Oliver Twist a zavrsava se najčešće sa "i tako", "i evo" ... a suština cele te priče bi trebalo da bude ta sredina, ta, čini nam se nemoguća bajka, ali zivi dokaz njenog postojanja je tu pred nama ...
Voditeljka radio Vrnjačka banja: Gdin-e Todore, Vi ste u protekloj godini proglašeni za najuspešnijeg privrednika Srbije... u cemu je tajna Vašeg uspeha? kako ste sve to postigli?
Todor: pa vidite, kao mali ziveo sam samo sa majkom u jednoj trošnoj kućici, sa polomljenim staklima, na obroncima planine Goč... tu smo na tri ara placa sadili krompire i prodavali, a onda smo kupili koke nosilje... uporan rad ... i evo ... (inače, za one koji ne znaju, u pitanju je multimilioner iz Vrnjačke banje, vlasnik modne kuće todor, lično odgovoran za ostavljanje preko 500 ljudi bez posla i upropašćivanje jednog od najmoćnijih preduzeća za obradu tekstila Potex ) ...
*jedino "racionalno" objašnjenje je da su koke nosile zlatna jaja ...
naravno tu je i Marko Milošević koji se kao mali jako mučio noseći gajbice ... uporan rad ... i evo ...
*jedino racionalno objašnjenje je da je nosio kradene gajbice sa Todorovim zlatnim jajima ...
Otrcana fraza kojom dosadni, obični i ni po čemu specifični ljudi teše sami sebe.
Sultan od Bruneja između dve konkubine iz harema.
Visilica između muških butina. Što je duža to je zlatnija.
Egoistična iskompleksirana bičarka: "Jao, ja ne volim ni kada je dečko pažljiv, ni kada je loš prema meni. Ne volim ni kada me zove stalno ni kada me kulira. Ne volim da me obasipa skupim poklonima jer se tada osećam kao sponzoruša, ali volim kada mi ponekad kupi nešto. Ma ja najviše volim zlatnu sredinu...."
Znamo kučko, znamo da najviše volis kurac.
Sočna pljeskavića izmedju dve bajate lepinje.
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.