Vrsta vozača koji naglo, bez ikakvog razloga zakoči tako da ukopa auto u mestu iako ima bar 2-3 metra do auta ispred njega, a zatim polako, brzinom penzionera koji opipava hleb ispred tebe u supermarketu krene i dođe na normalnu udaljenost od auta ispred.
Podjednako iritantna pojava kao i gore pomenuti penzos ako voziš ispred njega u nekoj koloni, na semaforima i slično. Gledaš kako kolona ide, auta staju kako treba, procenjuješ u odnosu na njih kad i kako ćeš da zakočiš, ali prc! Konj ukopa auto, pa te primora i ti to da radiš dok moliš Boga da se onaj iza ne zakuca u tebe...
Kome sve dozvolu daju, malo i ginemo i bijemo se na putevima!
Imao seks sa transeksualnom osobom.
Alo momčino, vadi tu jezičinu iz mog kuma. Razlaz, da ne bi šamari pljuštali bezveze. Odjebi, nemoj da se ponavljam.
okreće se pijanom kumu
Brate, skoro si jebo čoeka, šta radiš? Znam da si zagoreo, ali jesi mu video vilicu, kao blaženopočivši Karlo Drugi. Ajde, nosi te kumara kući, pa ćemo ti ovih dana naći neku kuravelu. Nemoj samo sad da dobiješ neke ideje sa mnom, ščuo?
Kad neće samo, neće ni na gurku...a valjalo bi da se pokrene.
- Konačno si dobila ulogu. Čestitam.
- Vala, red je bio. Svim silama sam se potrudila, ako me razumeš. Reditelj kaže da sam baš talentovana.
- Onda će film dobiti i nastavak. Nema druge.
Posao koji ti ne plate parama, nego kokainom.
Unos uglja i drva u podrum.
Posao čijim radom se unosi dosta para u kuću
Ona pregrada na vratima od auta u koju se odlažu razne stvari.
Najčešće mjesto na kom se kriju izgubljeni ključevi i novčanici.
- Joj izgubio sam novčanik! Tamo mi je sve... što se para tiče niko se neće nešto posebno obradovat, al tamo mi je lična, vozačka, debitna, kreditna, znači sve. Mogu se slikat sad...
- Stani, što paničiš, jesi pogledao u džepu od auta?
- Gdje?!
- U džepu od auta, znaš ona pregrada na vratima.
- Ej, ja ću sad morat dva mjeseca da se jebem po supu i bankama, a ti me našo zajebavat!
- Samo ti pogledaj u džepu od auta, sigurno je tamo...
Jedna od aktivnosti koja se zaista donekle može smatrati statusnim simbolom i indikatorom boljeg imovnog stanja.
Prije svega, otići na more se nekako smatra gotovo obaveznim, svi nekako skuckaju pare za to ljetovanje, makar jednom u par godina, al nekako se dovuku do mora.
Zimovanje, s druge strane, obično implicira drugi godišnji odmor, pored ljetovanja. Znači čim možeš ići dvaput na godišnji odmor, u startu si bolje stojeći.
Pored toga, da bi skijao, moraš prvo naučiti skijati. To dalje znači, da ljudi koji idu na skijanje su uglavnom oni koji idu od malena, znaju skijati, i kod kojih je to porodična tradicija.
Među mojim društvom ljudi ili idu na skijanje redovno, ili nikad. (ja spadam u ovu drugu kategoriju)
Ovi što idu redovno, uglavnom su prilično bolje stojeći... (mada za sve postoje izuzeci)
Sredstvo za olakšavanje varenja metodom burljanja.
- Što će ti ta glupa kola opet?
- Ma pusti, najeo sam se ko stoka, hoću da mi malo proburlja stomak.
Izgovor onih koji ne vole da gube. Koristi se kada ne želite da igrate neki sport jer ćete unapred da izgubite ili ako zaigrate, pa loše igrate/gubite.
Nekad neki namerno pristanu da igraju u farmerkama, da bi ispalo da igraju iz sprdnje. Žele da prikriju koliko su loši igrači.
1: Možeš li da igraš?
2: Ne mogu. U farmerkama sam.
_____________________________________________
1: Zašto si promašio?
2: U farmerkama sam.
_____________________________________________
1: Jao, kakva loša igra.
2: Opusti se. Igram u farmerkama.
Umjetnost savijanja pisama i tiskanica. Metoda se primjenjuje kada stanari ne prazne svoje poštanske sandučiće, iako su dužni to činiti.
- Ajme koliko toga nosite. Kraj je mjeseca pa da otvorim sandučić i poplaćam račune.
- Ovo je Vaš sandučić?
- Jeste.
- I sad ga tek praznite?
- Da me ne baca u depresiju.
- Bacate Vi mene svaki dan u depresiju. Radi Vas ja moram raditi origami od pisama. Djeca mi se rugaju i govore "Evo ga, Sadako hoće preživjeti" i pitaju me koliko još do tisućitog ždrala. E da, zabijem Vam časopis Lovačkog saveza jer će za Sadako izaći sunce, a za Vas neće.
Fotografija muškog ponosa i dike, po mogućnosti u "stavu mirno", koja se putem socijalnih mreža šalje potencijalnoj partnerki (ili partneru, ne diskriminišemo nikoga) u cilju zadobijanja njihove pažnje, i eventualnog koitusa. Pandan širenju paunovog repa, labudovih krila ili pijetlovih grudi u životinjskom carstvu. Paradoksalno i na opšte iznenađenje kurtret majstora, često izaziva kontra efekat, naročito ako je kurtret poslat bez prethodne saglasnosti, da ne kažem pripreme kurtret primaoca. Iz nekog razloga, kurtret majstori su uvjereni da će se entuzijazam koji sami osjećaju pogledom na "podignutu zastavu" prenijeti i na primaoca ovog neočekivanog prizora.
- "Jaoooo, opet sam dobila kurtret u inbox, a baš sam pomislila 'evo konačno neko normalan'. A vidi mu profil, rekla bi sjajan lik, a ovamo kurtretlija..."
- "Da vidim... A šta znam, meni je sladak"
- "Jordane, tebi je svaki sladak..."
Poza koju pripadnica romske nacionalnosti izbegava tokom seksualnog odnosa, ne okreću se leđa porodici.
Kada se dokopaš nove mindže, pa ne izlaziš iz nje.
(zvrrrrrr)
- Oćemo na basket braćala?
- Ne mogu, mindžujem malu Jecu. Legalna je od sinoć, nećete me videti vani idućih deset dana.
Na pola puta do ostavljena.
- Kako to dolaziš na posao? Ni noktiju, ni obrva, ni frizure, ni štiklica...Šta se dešava?
- Muž me zapostavio. Naprosto, stiso lovu.
- Na pola si puta do ostavljene žene.
Sitan prevrant ili lopov ne znaci da mora da bude crne puti ili ciganin ili cak i siromasan, potpuna suprotnost od velikog prevranta ili lopova to jest ono sto zovemo politicar to jest kurva ili peder.
-Brate, ne znam dal' da se ljutim na njega ili da ga ubijem da se ne muci, zajebo me za 10e aj da je bar za 1000e ovako je samo ispao MANDOV!
Omiljeni padež solo gitariste.
Sinonim za dugovečnost, nešto što dugo, dugo taje. I nikad neće proći.
- Aman bre čoveče, izađi iz te kenjare, i Lauševićev dan prođe, a ne tvoja 5 minuta.
Izvor prihoda dok ste djeca
- Zubić vila mi je ostavila 5€ ispod jastuka za moj zub!
- Štaaaa? Pet eura?! Meni je ostavila samo jedan...
- Pa dobro sad je ova inflacija... Možda je i do zuba...
- Šta do zuba? Moj je bio donja lijeva dvojka... Vrijedi više od eura sigurno!
- E moj je trojka... Očnjak. Oni su rjeđi, pa samim tim i vrjedniji!
- Imaš li negdje kurs zub-euro, ili zub-dinar... Da isplaniram sledeću eksodontiju shodno kretanjima na finansijskom tržištu, ruskom napredovanju oko Avdejevje i američkim izborima?- A bre Kume, a vas plaćuvaju za zubi?! A 'el kaže negde da zub mora da bidne tvoj?
