Davati prazna obećanja u nadi da će se usled njih zaboraviti na prethodna prazna obećanja.
- Znala sam. Opet isto. Samo obećavaš kao političar, a na kraju ništa...
- Pa mislio sam da će tetka iz Bosanske Krupe ranije da se vrati.
Tužbalica da državni ili drugi organi neće da se potrude ni da nas pobiju kao ljude nego nas puštaju da crkavamo sami od sebe, ili se prave da nas leče, ili nas puštaju da se ubijamo od muke.
Nekada su ljude dovozili vozićima, pa kupe otrove, pa naprave kasarne. Bar se potrude. Danas sve moramo sami.
Oficijelni mesec za malverzacije na računima za struju.
Solidan grumen džidže.
Ono što nas sužava u svakom smislu, pod uslovom da kibicujemo iz jednog te istog ugla.
- Srbija je najbolja zemlja na svetu.
- Prikane, ti kao da nemaš pasoš!
Južnjački način da kažeš da je nešto mLogo kiselo.
Koe raboti danas?
-Bija sam u menzu da jedem nego kupus beše civor.
Jebu me u mozak.
- Kolega, kako vam se svidjelo predavanje o socrealističkoj književnosti?
- Intelektualno sam stimuliran (zijev).- Kako ti se sviđa moja recitacija Petrarke?
- Intelektualno sam stimulirana. Šetaj.- U anketi u kojoj provodimo o javnom mnijenju naroda o saboru, krajnju pobjedu odnosi odgovor: intelektualno sam stimuliran. Isto tako, u novinskom prilogu pronalazimo i zanimljiv transparent: neka sinapse luduju!
Što bi rek'o Voja Šešelj, to je Srbin po meri Ante Pavelića. Antisrbin. U današnjem društvu reći nekom da ne pratite Đokovića je kao da kažete Bosancu da je burek i sa sirom, Hrvatu da živi na Balkanu, Englezu da živi u Evropi.
Za nepoštovanje stuba srpstva, izbrisaće vas iz ove skupine.
- Šta je uradio Nole?
- Brate, zaista me ne zanima.
- Kako to?
- Pa eto...
- Prvi put čujem da to nekog ne zanima. Kako možeš da ne voliš Noleta?
- Ne kažem da ga ne volim, jednostavno ne mogu da blenem 5 sati u ekran da vidim koliko će para da sklupča u džep.
- Svašta... Srbin ne prati Noleta...
- Pa šta me pitaš onda?
Namršteni grmalj od 2.10 i 130 kila koji se gruva steroidima, diže 200 kila iz bendža i svojom pojavom izaziva strahopoštovanje. Sve to da bi loptu zakucao u koš što je češće moguće.
- Šta radi Katarina, viđaš li je?
- Slabo, udala se i zbrisala iz kraja, sad živi kod strogog centra.
Željica cigareta koja kad se otvori nova pakla se okrene i zadnja ispuši, to je običaj vojnika u ratu iz razloga što vojniku daje mali tračak nade da će na kraju dana ispušiti tu okrenutu cigaretu. Otuda i ime željica
Period gde žene nakon neuzvraćene ljubavi upadaju u fazu ludila
Darko planiram da postanem najgora verzija sebe.
-Nećeš valjda da postaneš feministkinja?
Vrsta vozača koji naglo, bez ikakvog razloga zakoči tako da ukopa auto u mestu iako ima bar 2-3 metra do auta ispred njega, a zatim polako, brzinom penzionera koji opipava hleb ispred tebe u supermarketu krene i dođe na normalnu udaljenost od auta ispred.
Podjednako iritantna pojava kao i gore pomenuti penzos ako voziš ispred njega u nekoj koloni, na semaforima i slično. Gledaš kako kolona ide, auta staju kako treba, procenjuješ u odnosu na njih kad i kako ćeš da zakočiš, ali prc! Konj ukopa auto, pa te primora i ti to da radiš dok moliš Boga da se onaj iza ne zakuca u tebe...
Kome sve dozvolu daju, malo i ginemo i bijemo se na putevima!
Imao seks sa transeksualnom osobom.
Alo momčino, vadi tu jezičinu iz mog kuma. Razlaz, da ne bi šamari pljuštali bezveze. Odjebi, nemoj da se ponavljam.
okreće se pijanom kumu
Brate, skoro si jebo čoeka, šta radiš? Znam da si zagoreo, ali jesi mu video vilicu, kao blaženopočivši Karlo Drugi. Ajde, nosi te kumara kući, pa ćemo ti ovih dana naći neku kuravelu. Nemoj samo sad da dobiješ neke ideje sa mnom, ščuo?
Kad neće samo, neće ni na gurku...a valjalo bi da se pokrene.
- Konačno si dobila ulogu. Čestitam.
- Vala, red je bio. Svim silama sam se potrudila, ako me razumeš. Reditelj kaže da sam baš talentovana.
- Onda će film dobiti i nastavak. Nema druge.
Posao koji ti ne plate parama, nego kokainom.
Unos uglja i drva u podrum.
Posao čijim radom se unosi dosta para u kuću
Ona pregrada na vratima od auta u koju se odlažu razne stvari.
Najčešće mjesto na kom se kriju izgubljeni ključevi i novčanici.
- Joj izgubio sam novčanik! Tamo mi je sve... što se para tiče niko se neće nešto posebno obradovat, al tamo mi je lična, vozačka, debitna, kreditna, znači sve. Mogu se slikat sad...
- Stani, što paničiš, jesi pogledao u džepu od auta?
- Gdje?!
- U džepu od auta, znaš ona pregrada na vratima.
- Ej, ja ću sad morat dva mjeseca da se jebem po supu i bankama, a ti me našo zajebavat!
- Samo ti pogledaj u džepu od auta, sigurno je tamo...
Jedna od aktivnosti koja se zaista donekle može smatrati statusnim simbolom i indikatorom boljeg imovnog stanja.
Prije svega, otići na more se nekako smatra gotovo obaveznim, svi nekako skuckaju pare za to ljetovanje, makar jednom u par godina, al nekako se dovuku do mora.
Zimovanje, s druge strane, obično implicira drugi godišnji odmor, pored ljetovanja. Znači čim možeš ići dvaput na godišnji odmor, u startu si bolje stojeći.
Pored toga, da bi skijao, moraš prvo naučiti skijati. To dalje znači, da ljudi koji idu na skijanje su uglavnom oni koji idu od malena, znaju skijati, i kod kojih je to porodična tradicija.
Među mojim društvom ljudi ili idu na skijanje redovno, ili nikad. (ja spadam u ovu drugu kategoriju)
Ovi što idu redovno, uglavnom su prilično bolje stojeći... (mada za sve postoje izuzeci)
