Nenadjebivi prijatelj svih starijih ljudi. Zbog izražene senilnosti, oni svoje obaveze, zapažanja i mišljenja zapisuju u neki rokovnik. Ali avaj, nesreća ne dolazi sama. Onda zaborave gde su ostavili taj rokovnik, pa je potreban drugi koji će ih podsetiti.
- Deda gde je otišla baba? Jebemu mater, ne znam ni ove čarape da upalim? Jel to ide na trideset? Jel zapisala?
- Sunce dedino, daj mi plavi rokovnik!
- Izvoli deda!
- E pa ovako, baba ti je otišla na vikend u banju, piše ovde da se vraća u nedelju. Jesu ti baš hitne te čarape?
- Jesu deda, idem kod dečka, ne mogu u onim pocepanim!
- Važi dušo, nego čini mi se da je ona to zapisala u nekom drugom blokčetu! Aj nađi ono crveno!
- Nema ga pretražila sam celu kuću! Jebemu mater!
- Žaklina, ne psuj! Setio sam se! Na televizoru je papirić na kome piše gde se nalazi rokovnik, u kome piše gde je to blokče koje nama treba!
- Hvala Bogu!
Starac. Ali ne onaj izmučeni i nevini, već onaj koji je rođen 2 dana pre lisice. Često pokazuje svoje iskustvo sa različitim opaskama na račun mlađih. S vremena na vreme voli i da uhvati poneku mladu emo cavu za dupe, čisto da pokaže kakav je jebač nekada bio.
- Divi čika Dovle kako hvata Mariju za pedu. Bačje i u starosti, nema šta.
- Ma on je jebeni arhiv. Ali dobro bio je jebač, tu nema diskusije. A što se tiče Marije, treba je dobro isprangijati. Greh je ne zadovoljavati onakvu pičku.
Najomraženija rečenica jednog urologa. Kada je čuje momentalno dobija histerični napad.
- Ženo, prosuo sam kokice dok sam gledao tekmu, donesi usisivač i sredi ovo!
- Oću, boli me kurac!
- Sandra, rekao sam ti da tu rečencu neću da čujem! Sledeći put ću te iskasapiti i ostaviti u zamrzivaču! Danas sam pregledao trideset osam kurčeva! Zajebi me!
Modifikovana verzija starog dobrog "još po jednu". Alkoholičarski sleng u trenutku nemoći ali i dalje sa velikom željom za konzumiranjem.
- Mile, sipni još malo tog kominjaka pa da idem, žena me gleda popreko.
Niz akcija koje koriste lopovi da bi utvrdili koliko keša ima potencijalna žrtva, kada nije kući, kuda je najbolje da se zapali po obavljenom poslu i na koji je način najbolje ući u tu gajbu.
- Au brate, hoćemo više da radimo tu gajbu ili nećemo? Ljudi su otputovali sto posto. Vidi, čak su ostavili i svetlo u hodniku kao gajbi su. Kome u dva ujutru sija svetlo u hodniku majke ti.
- Stani bre polako, da lepo obavim skauting. Džaba nam da uđemo ako nema ništa ili posle padnemo.
- Dobro ajde nešto da klopamo makar, gde ti je flajer od one picerije, da poručimo pa da samo pokupimo usput?
- Okačio sam ga ovima na kvaku da vidim da li su kući. Ako skinu kući su.
- Au koji si ti smarač.
- Gde ćeš bre?
- Idem da pročitam broj sa flajera, poručim picu, razvalim vrata, pretražim desetak minuta da vidim ima li nešto i pravac po klopu.
- Važi. Pozdravi Boleta i Ćelu kada stigneš u CZ.
Tuča dvoje pesnika.
Pijanica sa stilom. Šmeker kakav se jednom rađa. Gospodin, omiljena mušterija u kafani koja je godinama posećivanja iste izgradila veliki ugled i poštovanje.
On je uvek doteran, crno odelo sa maramicom koja viri iz džepa i uvek raskopčanom belom košuljom pri vrhu je njegov zaštitni znak. Sveže obrijan, često sa ostavljenim "italijanskim mafijaškim" tankim brčićima i nauljenom kosom koju tera na stranu.
Kada ulazi u kafanu, muzika istog trenutka obustavlja svoj repertoar da bi ga ispoštovala pesmom "Bekrija" od Ane Bekute dok on vadi i daje pevačici jednu "crvenu" koju ova iz tolikog poštovanja prema njemu sama sebi stavlja među sise jer, čovek je gospodin i ne može sebi da dozvoli takav prostakluk.
Na njegovom stolu u uglu pokraj šanka čeka ga njegovo piće, piće koje su konobari nazvali po njemu. A zašto nazvali? Pa zato što je to čovek od koga zarade još jednu platu količinom dobijenog bakšiša. Jednostavno, svi ga vole jer zna sa ljudima. Ukoliko se nađe i koje dete u kafani u društvu roditelja on se neće dvoumiti da izvadi koju stotku da "mali kupi čokoladu".
Na kraju večeri njega čeka taksi, pozvan od strane jednog od kobara i on sa istim stilom sa kakvim je došao sada odlazi, samo sa 1,5 do 2 promila alkohola više u krvi.
Kažu da majke savetuju svoje sinove rečima "Sine, ako moraš biti pijanac, budi to bar kao on da te ljudi po dobru pamte".
S greškom.
- Eno one dve ribice, ja ću levu ti desnu.
- Boleće me kurac, glej kakva je sva felerična. Ostajem suva kurca do sledećeg jata, fala na pitanju.- Uzo sam nove tike za basket matori, dva i po soma dingera samo.
- Brate i to je mnogo, viš kake su felerične. Ko je još dao soma i po za Abidas?
-?!?
Bedna četvrtina plate koliko radniku ostane kad poplaća dadžbine.
Arg. /v.tran./v. pron./
Upotrebljava se kad nešto što je možda nekoć bilo kul, (dobro, ne mora baš mnogo kul, bilo prosečno ili ok, u svakom slučaju nije bilo sranje) dopadne u ruke pomodara i ljombera pa ga ovi žvakaju dok ga ne prežvakaju i postane ubijbože bljutavo i smuči se i bogu i ljudima, na kraju krajeva i samim pomodarima i ljomberima.
Isprostituisalo se:
kao reč sleng na rečniku slenga, kao uzrečica brate kod klinaca, kao Evropa, evropsko, evrointegracije u ušima sirote srpske gologuzije, demokratija kad je pominju zvaničnici Bele kuće, Nobelova nagrada za mir, epidemije, pandemije terorizam i slična prežvakana sranja kad čak i B92 počne da priča da je sve to prevara, promene kad o njima priča vlast ili opozicija ili bilo ko jer je i trogodišnjoj deci jasno da su svi govna (neću da kažem lopovska jer se i to isprostituisalo); kao mnogo dobre /mnogo loše pičke kad ih vi opisujete(što niko ne kaže: ova pička je ‘nako, ni mnogo dobra ni ružna- taman za mene), kao lololo, dekxkxko, ti jebeš! i slična nolajferska sranja, i štošta još…
-To! Slengara! Ti jebeš!
-Jap. Odo’ da umrem.
Izvući živu glavu. Iskobeljati se iz naizgled bezizlazne situacije. Jednom rečju-preteći
-Ne možeš da veruješ, navatali se dok sam je vozio kući, bukvalno me napala na semaforu! Vidim ja, mala obećava...Polukružni i pravac poljanče, da konačno iskoristim ono ćebe u gepeku za vanredne situacije. Ćebe se pokazalo k'o prava investicija, mala se pokazala k'o velika, ma milina... I usred našeg seksualnog opštenja, puče grom u drvo pored, jedva živu glavu izvukosmo!
-E, kad si to pregrmeo, sve ćes!
Devojka koja super izgleda, koja nosi tange, mini suknje i dubok dekolte, koja voli da flertuje i da daje nadu, a ono sto svi zelimo da nam da ne da nikom.
Nadimak za lika koji se napio ko dupe pa ševrda levo, desno.
- Ček, ček. Jel ono tvoj brat?
- Jeste, što?
- Pa gle ga Džabulani! ne može da drži pravu crtu sekundu jednu!
Krtica zavisna od akupunkture.
Porno diva zbog čijih filmova dobiješ nekoliko trojanaca nakon skidanja sa interneta.
-Brate, što imam njavu na flešu... Oćeš da ti prebacim?
-Pali bre, dosta mi je tih tvojih Jelena Trojanskih, čet'ri puta sam dizao sistem.
Plakati. Kenjkati. Neprestano se žaliti. Nije ti se digao, zato što nisi znao kada će njen ćale sa posla. Nije ti dobra defka, jer nema moderatora da pobrišu sranja i ostave tvoju neverovatnu kreaciju. Hleb ti je tvrd, jer je penzioner ispred tebe prstom pokazao na onaj mekši, pipnuo ga i rezervisao, a ti glođi koricu! Dobro je, kažu, za desni.
- Jebem ti više ovu državicu i njene zakone! Jedva čekam da odem u Švedsku i otvorim perionicu. Jebi ga, možda me uzme Malme, bio sam ja dobro krilo dok sam igrao fudbal! Ne mogu više ovde da živim! Tamo je sreća!
- Ne kmeči bre više, na kurac si mi se popeo! Kako misliš da otvoriš perionicu kad je tamo minus, šest meseci u godini! Ti tako plačipičkast ima da baciš crevo čim ti ispucaju ruke! Upali taj teletekst da vidim šta radi Geteborg! I ne seri više!
Prosvetljenje. Epsko otkriće do kog ste došli uz nečiju pomoć ili sami.
- Jebote šta si mi uvaljao ono sinoć, umalo se nisam ugušio od smeha. Otvorio si mi nove horizonte...
Bračni par koji je ušao u drugu deceniju trošenja braka, kada im mesečne obaveze postanu preče od bračnih.
Žena : - Deca su zaspala, će bude li nešto noćas?
Muž : - 'Si normalna? Radim prvu, nema šaMse!
Žena . - Dobro, ponuđen ko počašćen. Nemoj posle da bude, kako ja neću.
Muž : - Ugasi svetlo, ustajem u pet, vozim crep za Kraljevo. I sutra mi prolazi rata kredita, a znaš da mi se ne diže na jed.
Promena vrednosnog sistema subjekta pomoću zabranjivanja određene radnje. Dovođenje subjekta u stanje svesti pri kojem svesno želi nešto što mu ranije nije bilo toliko važno.
Kad sam prestao da tražim, nudila mi je. Posle sam tražio pa mi je davala ponekad, zatim sam tražio češće, a ona je prestala da mi daje. Sad kad ponudi i za vreme ručka - odmah bacam kašiku i trčim u sobu. Smršao sam deset kila.
