Sleng za prelazak mosta Zemun-Borča, opšte prihvaćen od samog puštanja u promet ove velelepne građevine. Kakav bre "Most Prijateljstva", kaki bakrači i kake gluposti… Kinez je Kinez. Nema druge.
Beograd, 2017. Godine...
- Batice, gde ćeš poš'o na ovaj raspali Pančevac?
- Šo? Misiš da je bolje da pregazimo Kineza?
- Pa narafski.
Tehnika saopštavanja neprijatne informacije tako što se ista servira zajedno sa još dve prijatne, začini jagodama i šlagom i umota u celofan s obe strane.
- Dušo, večera ti je bila fantastična, a sad idem do kladionice. Opraću sudove kad se vratim. Cmok…
Ono što je urađeno previše puta i što su skoro svi obradili. Tako da malo ko može tu naći plodno tle za uspeh.
- Jel' možeš da me upoznaš sa onom tvojom zgodnom koleginicom tamo?
- Pa priđi joj sam, nisi mutav.
- Strah me da ne zaserem. Imam nešto ozbiljnije planove sa njom.
- Tebra, kako da ti kažem? Ona je izlizana tema.
Osnovna mera za određivanje stalnog partnera. Dok ne pojedete s nekim džak soli, nemate pojma kakav je čovek. Ako svaki dan pojedete po dvadesetak grama, džak od pedesetak kila potraje sasvim dovoljno da nekog testirate.
Pa koga si opet prebio na utakmici?! Dokle ću ja da strahujem od plavih koverti čim vidim poštara?! Lepo je meni tvoja mama Rada rekla : " Pojedite, ćero, prvo džak soli, nemoj da žuriš pred matičara...".
Raskomadati, otrsiti, samleti, izkobjašnjavati intenzitetom nečeg jako intenzivnog, na primer džinovske hobotnice, parne lokomotive ili koncerta Motorheda. Krmačenjem može da se označi široki spektar lepih i plemenitih poduhvata izvršenih sa dosta stila i prefinjenosti. Recimo, naši ne samo da su olupali Vukovar, oni su ga raskrmačili! Ili Stiven Sigal kad šutira lika u vuglu, on mu je raskrmači! Ili na primer meni kad bi dali da jebem Saru Konor iz Terminator keca, ja bih je šta? Dobro, izdržao bih jedno minut i po plafon, nakon čega bih uz neartikulisani krik zadovoljstva, nalik onom koji rendom baba ispusti kada na TV-u vidi Tozovca i Cuneta u duetu, svršio kao gmazina, jer sam jebeni specijalac i nisam jebo, ali u svojoj glavi bih smatrao da sam je RAS-KR-MA-ČI-O! To je najbitnije, ono što misliš o samom sebi, ostali nek ga duvaju.
-Đeniro, ae baneš do mene da raskrmačimo onog dedinog Opela pajserom, let lampom i bonsekom!
-Taj zon! Posle zabodemo u Miletov konak da krmačimo neke šniclurine dok sabijamo rakiještinu i orcamo uz mile zvuke rodnog kraja!
-TOOO!!
-TO BRE!
Popularna tehnika prodiranja do nečijeg uma i opstrukcije istog. Iziskuje malo strpljenja i visoku frekvenciju ponavljanja komande/predloga/nasumične gluposti.
-Što si mu kupio onu gitaru čoveče, nismo spavali kao ljudi deset dana!
-Morao sam, probio mi je uši, "Kupimikupimikupimikupimi...", k'o papagaja da si rodila!-Razočarala si me kćeri, mlade dame moraju da drže do sebe, a ne da nasedaju na takve priče!
-A šta sam mogla, molio me je danima, probio mi je uši...
-Mhm... A onda je prešao na bitniju stavku.-Kako ti je ona mala?
-Nismo više zajedno, probio sam joj uši.
-Fudbalom?
-Strelom.
Prosečna žurka u poslednjih nekoliko godina.
Prvo se zacrveniš od stida kad vidiš kako se seljačine oblače, pa požutiš od mučnine kad prođu blizu i ukapiraš da nose džemper na golo telo i na kraju pozeleniš od muke kad ukapiraš da ribe ipak padaju na njih.
Stara dečija fora koju su koristili svi koji lažu nešto, tako što se kao zakunu u kevu, da bi im ljudi zbog toga poverovali.
Naravno zbog blagog sujeverja, nije im do toga da slažu kada se kunu baš u majku, te su se umesto u kevu, menjanjem jednog slova i mrmljanjem, kunuli u Kebu, za koga ih je sve baš sve realno boleo kurac.
- Sinoć sam karao Sanju iz osmog dva. Nisam više nevin, skinuo sam mrak.
- Ajde bre nemoj da lažeš.
- Kebe mi.
- U brate, 'ladno ne lažeš. I kakva je.
- Ma sabija.
Likuša u P.M.S.-u koja je došla na žurku samo da zanoveta, jer zna da se neće otrsiti. Brzo se smori na zabavi, posle čega vrlo brzo ode sa žurke, i tim činom svima olakša muke.
Iliti sa onim krajem na kojem su rep i rč.
Izraz koji se koristi kada neko počne da vas smara o prekoj potrebi za promenama u organizaciji čiji jeste da jeste sastavni deo, ali u funkciji običnog ćate, pomagačice kuvarice kafe za sekretaricu zamenika trećerangiranog regionalnog direktora, ili usvojenog neuspelog abortusa, siročeta u brizi tetkice koja radi samo utorkom i četvrtkom popodne.
-Brate, dobra vam je ova klinika u kojoj šljakaš, ali mogli biste ono neki tapacirung da mu ga date po ovim stolicama u čekaonici, osamdesetih su 'ladno imali bolje siceve u busevima.
-To sam i ja rekao prvi dan kad sam počeo da radim, i svaki dan nakon toga. Pričaš sa pogrešnim krajem konja. Obrati se vlasniku - plastičnom hirurgu. On je Škotlanđanin, rodom iz Pirota, Jevrej po kevi.
-Au jebote.
Minimalni procenat neophodnog jebavanja sagovornika kako bi se osećao zadovoljnim.
- Gospodine, ja sa vašim sinom ne mogu više da radim. Em što ima osećaj za ritam k'o ćopav za hodanje, em me i ne jebe ni pet posto!
Žargonski izraz za dobru tuču sa više učesnika. Onako za jednu klasičnu tabačinu u kojoj se ne zna ko pije, a ko plaća.
- I matori kako je bilo na tekmi?
- Vrhstra. Znaš kako je bilo dobro nabadanje na Komandi posle. Do jaja.
- A vidim ja malo ti polupan far, nego jel tekma bila dobra?
- Ma 'de je bila dobra brate, Jelen Super Liga, kakvo je to pitanje uopšte?
- A i ja pitam gluposti.
- Jarane čujem da si sinoć jeb'o Slađu? Materet rec' mi da to nije istina!
- Nisam ju jeb'o.
- A joj, dobro je, presjeklo me kad sam čuo to zlo.
- Nisam ju jeb'o. Jarane, ubio sam ju kurcem, neće tri dana moći hodati.
- A gdje ga i ti sve nećeš tur't. Pa jesi makar stavio pancir?
- Ma jok. Ja sam ti naturalni gospodin. Ne priznajem ja te pizdarije mandarije.
- Pu, jebem te poganog. Nemoj da si me pipno dok se ne testiraš na sve boleštine, počev od polno prenosivih pa do bjesnila.
Stil muvanja, udvaranja i osvajanja mladića koji zna šta želi ali retko kad to sprovede do kraja. On je mlad, simpatičan, finih manira, devojke ga vole, prija im njihovo društvo.
Međutim, kada se situacija dovede pred svršen čin, upravo taj čin izostane. Da l' je prokletstvo il' šta li je (što bi rek'o Bajaga) ali tako je, neki su rođeni strelci poput Ronalda (debelog, najboljeg ikada), a neki su tu da te strelce naprave, poput Inijeste.
-I šta bi ja Marijanom?
-Pa ono, ostalo je da se čujemo ovih dana.
-Brate, neozbiljan si, dokle ćeš da se dodaješ i pickaš kao Barsa na 30 metara od gola? Dok se ti dodaješ uleti neki nosati Ibrahimović i šukne golčinu sa pola terena... Nemoj da ti se ponovi priča od prošlog leta!
Sporno je. Ali ćemo se praviti da je sve u redu! Uvlačićemo se u čmar jedni drugima, i sve će izgledati harmonično. Jebi ga, ne bih baš da se posvađam sa tobom, možda ćeš mi zatrebati nekad u životu! Bolje da budemo poznanici, čestitam ti Božić, eventualno Vaskrs, popijemo jedno piće u godinu dana, i svi zadovoljni.
- Mile, ne znam kako da ti kažem! Je l' znaš kad si mi juče pozajmio kultivator?
- Znam!
- E, natovario sam neka drva iz šume u njega. To smo se dogovorili?
- Jesmo.
- Nego, natovario sam malo više nego što smo se dogovorili, da ne bi dvaput sipao naftu, jebi ga, skupoća!
- Dobro.
- I teram ti ja tako, i čujem nešto krc, ali nisam se obazirao, dođem kući, pogledam, a ono obe poluosovine pukle, i na prikolici napukla osovina! Probao ja to da popravim, ali ne ide, pa sam ga još više zasrao, jebala me brusilica kad sam je uzimao u ruke! Je l' se ljutiš?
- Ma nije sporno! Šta bre koji kurac ustvari nije sporno?! Razjebao si mi motokultivator koji sam dobio od ćaleta za osamnaesti rođendan! Jebemu mater, ja ga vozim tries' godina tako nešto mi se nije desilo! Radojka donesi mi pušku iz kuće, i skloni decu! Jebao sam ti mater kad te budem stigao!
Opaska koja se dobacuje domaćinu koji na sva usta hvali supstancu koju trenutno konzumira, ne kapirajući pritom da su njegovim gostima, dok on razglaba, na istu ispale oči.
-E, vi'š ova radža, ovo je moj deda pek'o kad sam se JA tek rodio, i rek'o moj deda "kati se se rodi sin, e tad ovu tek ima dotvoriš" i evo, nakon tri ćerke, najzad dobih i malog mudonju, đavoli mu babu osedlali... a jes dobra, leči sidu... snimi samo koliko gradi ima, tačno se vidi kad sipaš, po broju mehurića na površini... znači, za svaki mehurić koji ostane nakon 10 sekundi...
-Pa ovaaaaj... verujem... nego - ne nudiš ?
Sleng kojim novinari svih novina zele da nam dočaraju koliko je sve otišlo do kurca. Ova rečenica je postala toliko popularna u svetu novinara da nema statistike u kojoj se ona ne pominje.
1.U nadavno sprovedenoj anketi koju je sprovela nasa novinarsa ekipa utvrđeno je da u našoj državi ima njviše narko dilera u Evropi čak smo ispred komsija Albanaca.
2. Po istraživanju koje je sproveo republički zavod za statistiku utvrđeno je da u republici Srbiji ima najviše dece sa krivom kičmom. Bolji od nas su:Litvanci, Škoti, Estonci, Ukrainci, pa čak i Albanci.
3. Nedavno je utvrđeno da je u Srbiji samo 4,9 posto stanovnika muslimani, po tome zauzimamo 99 mesto na planeti. Ispred nas: Irak, Iran, Egipat... Pa čak i Albanci.
Izuzetna metoda za postizanje cilja. Sve dok suprotnu stranu, na ovaj ili onaj način, držite u šaci, svi konci su u vašim rukama.
1 : A što ne ispičkaraš pokvareno govedo? Pa vidi šta ti radi?
2 : Ne mogu, videla me sa Milančetom, preti da će da me drukne kod dečka...jebi ga, mora igram kako ona svira sad kad me drži u šaci.Žena : Ajde sad lepo da zoveš tvoju mamu i da joj kažeš da ne dolazimo u nedelju. Nema šanse da je slušam celo popodne.
Muž : Pa kako, majka mi je ? Gde ćeš sa tom rukom...NE STISKAJ, BRE! Evo zovem, držiš me u šaci...
Postupak ublaživanja jačine žestokog pića od strane neiskusnog konzumenta.
Odvija se na licu mesta gde se vrši i samo konzumiranje, a nakon davanje ocene.
Takoreći, umanjivanje broja gradi.
Brrrrrr, doobra!! Nego, daj malo leda... ima preko trijes' gradi sto posto. Oslep'o sam!
Stvar koja minera u rudniku šalje u prevremenu penziju.
