AHAAHAHAHAHAHHAHAHAHA
DAJ DA OTVORIMO TEMU
Au, nije mi dobro!
хахаххаха
Ovo treba u udžbenike, obavezno.
Putovao tip avionom i morao da ode do WC-a. Pošto je muški bio zauzet, primijetio je da je jedna riba upravo izašla iz ženskog, pomisli
"Niko ne gleda" pa pođe da se olakša. Unutra - četiri šolje.
Na prvoj piše "Za vršenje nužde". Obavi on posao, pogleda na
drugu - piše "Pranje". Sjedne na drugu, oduševljen prijatnim
mlazevima , opere se. Na trećoj natpis "Sušenje". Odlično, pomisli, sjedne na treću, osuši se, sve haos. Baci pogled na četvrtu - na njoj skraćenica "AVT". Hm, šta li je AVT? Ajd',kad je sve prošlo ok, sjedne i na četvrtu. Tu se tip, očigledno poslije kome, budi u bolnici. Pita bolničarku šta se to desilo. "Našli smo vas u ženskom WC-u",
objašnjava mu ona. Da, ali šta je dođavola ono AVT?!
- Ah, to je automatsko vađenje tampona.
Izvolite vaša jaja...
- Mama, mama, tata povraća po stolu!
- Šta to ima veze, sine!?
- Ali seka uzima veće komade!
Izveo Zemunac ribu u grad i na kraju izlaska je pita:
- Gde živiš?
- U Boleču.
- E, boleče me k*rac da te vozim kuči!
Two men walk into a bar.
One man orders H2O.
The other says: "I'll have H2O. too"
THE SECOND MAN DIES HHAHAHAHHAHA
Sedi narkoman na klupici u parku, prolaze 2 ribe i kreće spika:
- De ste lepotice?
- Nismo mi lepotice!
- E pa niste ni de ste.
Pao snijeg u Donji Vakuf, i neka baba vracajuci se iz prodavnice pala, polomila nogu, ne moze da ustane. Prilazi momak, staje pored nje i pocinje da odbrojava: 1,2,3...
Decko: Мogu li da te zovem Eva?
Kurva: Zašto?
Decko: Pa zato što si mi prva
Kurva: A, mogu li da ja tebe zovemPeugeot?
Decko: Zašto?
Kurva: Pa zato što si mi 307.
хахаха
Sjeli muž i žena u elitnom restoranu na večeru, Nakon nekog vremena u restoran ulazi full riba i pravac mužu u krilo:
- "Pa gdje si ti ljubavi, nisi se javio tjedan dana, kad ćemo se vidjeti, zovi me obavezno..."
Ustane i ode, žena pita muža:
- "Koja ti je ova?"
Muž mrtav hladan odgovara:
- "Švalerka"
Žena zgranuta:
- "Đubre jedno, zar na moje oči, sutra tražim razvod braka, da se goniš u 3 lijepe..."
A na to će muž:
- "OK! Sutra dobijaš razvod braka, ali shvati sljedeće, kada se razvedeš: nema ljetovanja po Grčkoj, Španjolskoj, Egiptu, Havaijima, Karibima, nema zimovanja, nema skupih automobila, jahti, šopinga, skupih haljina, nakita, šminke, večera po skupim restoranima itd..."
Žena umukne. Nakon par minuta u restoran ulazi njihov oženjeni poznanik (Nikola), ali ne sa ženom, već sa full ribom! Kada ga je videla, žena upita muža:
- "Je li, koja je ona sa Nikolom?"
Našta će muž:
- "Njegova švalerka!"
A na to će žena ni 5 ni 6 nego:
- "Naša je ljepša švalerka....
Sreo Bosanac ciga i pita ga :Cigo jesi li jebo kad medicinsku sestru!
a cigo odgovara:Jebao sam onu obicnu,a medicinsku nisam.
Pričaju tri prijatelja:
Kaže prvi: "Ja sam moju ženu poslao u Fojničku banju na sedam dana!"
Kaže drugi : "Ja sam moju poslao u Banju Koviljaču na deset dana!"
Kaže treći: "Ja nisam pri lovi pa svoju jebem sam!"
Popeo se Crnogorac na stolicu,drži dvocevku u rukama i viri kroz prozor u kupatilo.
- Što to činiš, crni Radosave! -zgranuto će njegova žena.
- Gledam onu 'rđu od našeg sina.
Kako je doš'o iz Njemačke, samo se nešto licka, maže, puderiše.
Stavio minđuše u oba uva... Čekam da vidim hoće li još čučnut' kad piša, pa da ga ubijem ka psa!
koi debilizam sam nasao na fejsu
Sedi Bosanski pas i gricka kost.
Kad je ustao imao je samo tri noge
Sedi Bosanski pas i gricka kost.
Kad je ustao imao je samo tri noge
Па појео је ногу, јеботе!
- Ако можете да ми времена 20 пута ћу удвостручити свој новац ако не - ја ћу их узети.
И тако је почело - 1, 2, 3, 4, 5, али није могао више, а он је узео новац вилу.Исто се догодило и са средњим братом. Почео - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, али није могао, а он је узео новац. Гоне, а најмлађи брат и иста ствар - 1, 2, 3, 4, 5 ... 10, 15, 20, 25, 30, а вила је рекао:
- О, па ја ћу удвостручити свој новац, само молим те престани.
И мали брат је одговорио:
- Аххх, Цхез се види шта је наша мртва крава.
Plačem i tugujem.