Je l' te neko pitao za mišljenje?
stop killing little babies
STAHP IT!!!!!
Не знам да ли је био овај...
Сједе Сале и Дејан Матић у кафићу, Сале ки'не, а Дејан ће ти: "Сале, брате, ај отвори и мени лименку!"
Čovek se našao pred sudom optužen za ubistvo s predumišljajem. Pita ga sudija:
- "Ovde se radi o krvavom ubistvu. Kako se branite?"
Optuženi:
- "Bila je toliko glupa da sam je morao ubiti."
Sudija:
- "To ne smatram olakšavajućom okolnošću." Optuženi:
- "Pa, dobro, cenjeni sude... da ispričam kako je bilo. Živeli smo u jednoj zgradi. Iznad
nas je živela porodica s dvoje dece. Bilo je stvarno žalosno, deca su bila jako niska
rastom. Sin od 12 godina je bio visok svega 80 cm, a onaj stariji, od 19 godina, svega 85
cm. Jednog dana, u razgovoru sa svojom ženom, kažem da je to stvarno tužno i da mi
ih je žao." - "Da, reče zena....to su Pirineji."
- "Mislila si Pigmeji?"
- "Ne, Pigmeji su ono što nam se nalazi pod kožom i zbog čega pocrnimo."
- "To je pigment."
- "Ne... Pigment je bilo ono na čemu su stari Grci pisali."
- "Pobogu, ženo, to je bio pergament." - "Ne, pergament je kad neko pročita ili prikaže samo jedan deo nekog dela."
- "Poštovani sude, verovatno pretpostavljate da više nisam imao volje da joj objasnim
da se radi o fragmentu. Seo sam na trosed i čitao novine. Ubrzo dođe žena s knjigom u
ruci, legne pored mene, otvori knjigu i počne čitati deo nekog teksta:
- "Dušo, gledaj: Sunčana terasa od ručne torbe je bila učiteljica makroa 15."
Uzeo sam knjigu, pogledao i rekao joj: - "Draga, ovo je knjiga na francuskom jeziku i tu pise: La Marquise de Pompadour est la
Maitresse de Luuis XV, a to znači da je Markiza de Pompadur bila ljubavnica Luja XV."
- "Ne, reče ona - La Marquise je sunčana terasa, Pompadour je ručna torba, la
Maitresse je učiteljica, a Louis XV je 15. makro. Ja to sigurno dobro znam. Nisam ja džabe
imala ekstra časove iz francuskog jezika i vežbe sa svojim legionarom."
- "Mislila si na lektora?" - "Ne, lektor je jedan grčki heroj."
- "To je bio Hektor i bio je Trojanac."
- "Ne, hektor je mera za površinu."
- "Mera za površinu je hektar."
- "Ne, hektar je božansko piće."
- "Ženo, nektar je bozansko piće." - "Nije, to je reka u Nemačkoj."
- "Reka u južnoj Nemačkoj zove se Nekar."
- "Ne znaš ti to, još kao mala sam pevala s drugaricom duo o reci Nektar."
- "U duetu, tako si valjda htela reći."
- "Ne, duet je kad igraju Barsa i Real."
- "Poštovani sude, tada sam uzeo čekić i opalio je po glavi. Konačno je zaćutala." Sudija:
- "Optuženi se oslobađa....Ja bih je opalio još kod Hektora."
Izveo Bosanac djevojku u kafić, dolazi konobar:
izvolte
-cura: ja ću red bull.
-Bosanac:
-zajebava te brate, hoce kiselu vodu.
Uključuje se Muja direktno u neku radio emisiju i voditelj mu kaže:
- Molim vas,recite nam svoje ime!
- Pa, ja bih ostao anoniman!
- Zašto?
- Da ne bude posle: ,,Muja rek'o ovo, Muja rek'o ono...˝
Haha Zhajk, koji kralj taj voditelj!
- перице, на колико степени кључа вода?
- на деведесет
- није тачно, него на сто
- јао јесте, прав угао кључа на деведесет
Išle dve sestre ciganke po selu nekom da kradu jaja. Ova starija bila višlja od ove druge ( lol već se smejem kako dobar vic) za 20 cm. I pošto je bio mrak upadnu ti one u septičku jamu. I sad ova starija stane da viče upomoććć upmoć a tek će ova mladja kroz zube onako : ,, NE TALASAJJJ ''
Bila dva lika, kumovi, i radili na terenu neđe u tri pičke materine. Pošto nije bilo kafana ni žena u okolini odluče njih dvojica, ono kad im je već bilo dodijalo, da odu u najbliži grad na piće i kurve. kad su došli popiju malo i odu do lokalnog bordela i naruče sebi kurvu, i to oba istu pošto ih je izlazilo jeftinije. Uđe prvi i krene da jebe i nakon 10 minuta da mu je kurva zaparavo muškarac. Ipak, skonta u sebi da je bolje i to nego ništa i nastavi dok nije svršio.Kad je prvi završio uđe i drugi kum i krene da jebe, i on skonta poslče deset minuta da jebe muškarca, ali po motu bolje išta nego ništa odluči da obavi posao do kraja. Krenuli oni kući, hodaju polako i ćute jedno dvadeset minuta kad se jedn od njih okrenu drugom:" Kume, al izjebašmo čoeka krute jebo!"
Zaglavio Cigo u zatvoru. Prvi dan zove ga upravnik i saopštava:
- "Cigo, ili samo da te ja guzim, ili da pustim 200 zatvorenika da te oni
guze."
Razmislja Cigo i sta ce. Bolje 1 nego 200. Naguzio se on. Pokusava upravnik
ali problem, Cigo stisko guzicu, nema sanse da udje.
- "Cigo, ne ide ovako, de pomozi malo." Cigo okrene glavu i umiljato kaze:
- "Volim te..."
Sexali se crnogorac i hrvatica,i u toku sexa ona će njemu:
"S' traga,s' traga!",a on će na to:"A nije me stra' jadna no su mi ove borolete klizave!."
Probud'la sam se, brzo se um'la, pomuzla krave, nahran'la kokoši i zečeve, potjerala koze i krave napašu, probud'la djecu, naprav'la im doručak, spakirala ih zaškolu, odv'zla ih uškolu, sklepala kosu, pokos'la travu, ot'šla na poso, posvađala se sa šefom, izbac'la ga iz kancelarje, zarađivala novce, zarad'la novce, došla kući, iscjepala metar drva, skuhala ručak, pokup'la djecu iškole, nahran'la ih, prijav'la porez na dobit, ot'šla upolje okopati zelje i krompir domraka, ot'šla kod frizera, vrat'la se kući, utjerala krave i koze uštalu, sprem'la večeru, obnov'la osiguranje za auto, nahran'la djecu, okupala ih, stav'la ih u krevet, oprala mašinu veša, plat'la račune putem e-bankinga, pregledala poštu, prostrla veš, pojela koru kruha s maslacom i medom i kad sam se konačno sprem'la za spavanje, padne mi na pamet: ''SUNCE ti *ebem! Moj Haso!!! Cjeli dan leži na kauču bez seksa!!!''
Razgovor između doktora i pacijenta:
- Doktore, nešto me probada, tu oko srca ...
- Pušite li?
- Ne, doktore, nikad u životu nisam zapalio !
- Pijete li?
- Ma kakvi, već godinama ni kapi ...
Doktor rezignirano kaže :
- E jeba' mu majku sad ...
Sreo Lala Crnogorca opasanog sabljom, pa ga pita:
- Jel', a di si poš'o sotim escajgom za pasom?
- Pazi što zboriš, s ovijem je moj đed 10 glava posjeka, a moj prađed dvajes i dvije!
- Ta vama to baš i nije bog zna kako rodio kupus!
Žećše glup vic.
Uđe Džo u kafanu i glasno pripita:
-KO JE OVDE CILIE?
Podigne jedan čovek ruku i Džo ga ubije.
Opet se Džo vrisne, ali ovog puta pita:
-KO JE OVDE MILE?
Javi se jedan lik i Džo i njega ubije.
Posle nekog vremena prilazi mu konobar, pita ga što je ubio ove ljude tek će DŽo njemu:
-Nema kod Džoa Cile-Mile
Zove muž ženu:
- Ženo, večeras mi dolazi šef na večeru, zato spremi nešto lepo.
Uveče stiže muž kući.
Žena:
- Pa gde je šef?
- Jebeš šefa, ja se zaželeo dobre hrane!
Dođe muž kući pijan. Žena mu opali šamar i kaže:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu ponovo opali šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
Muž šuti.
Žena mu opali treći šamar i vikne:
- Hoćeš li još piti?
- Dobro, sipaj još jednu kad si toliko zapela.
DAJ NEKI RUSKI
svaki put kad napišeš tako loš vic, jedna mala beba bez jmbg umre;(