Sedi klinac na klupi i vrti brojanicu na kažiprstu, naiđe neka baba i kaže mu:
Sine nemoj tako da se igraš sa tim! Ta svaka bobica na brojanici je jedan svetac!
- Pa što ne kažeš baba! Ajmo momci drž'te seeeeeeeeeeeeeeeeeeeee....
Igraju dve babe Sony i dodje treca i upali ga.
sta je to crno, ima jednu nogu? - copavi crnac
sta je to crno ima dve noge? - dva coopava crnca
sta je to crno ima tri noge? - klavir
Rekli ciganima ko prepliva reku postaće Srbin.
Skoče ciga i sin mu i plivaju, naravno ciga prvi preplivao i izašao na obalu.
Mali ciga ne može dalje i viče tatko daj ruku davim se!!!
Mrš pička ti materina ciganska!
Kako se zove prvi ciganin???
Alfa romeo.
Prikovali Isusa na krst, prilazi mu ciga i gleda ga.
Aj izvadi mi ove eksere molim te!
Ne smem, oće biju ovi Rimljani!
Ma neće, ajde izvadi, molim te..
Posle pola sata moljakanja izvadi mu ciga ekser iz noge a Isus će:
Mrš mrš mrš ciganinu jedan ( šutajući ga).
Hahaha!
KOKOSKE LEGU SVE VISE JAJA A MALA DECA PUSE
Dosao Zemunac kod prijatelja Zemunca...
-Hoces kafu?
-Ma neka brate, necu da te cimam...
-Koga bre ti da cimas?!
Pricaju dva svestenika:
-je l' si cuo da ce da nam ukinu celibat?
-ma kakvi bre, necemo mi to doziveti.
-dobro, mozda necemo mi, ali hoce nasa deca...
Zaposlio se Mujo kao kustos ali nista nije znao, te poceo da izmišlja:
- "Dragi posetioci, ovo vam je lobanja od cara Lazara."
Jedan od posetilaca upita:
- "A ova manja?"
Mujo:
- "Isto njegova, ali kad je bio mali."
Sedi gavran na grani držeci u kljunu komad mesa. Primetila to lisica ispod drveta pa umilno prozbori:
Gavrane dicni, pricaju da pevas kao slavuj. Volela bih cuti tvoj umilni glas.
Gavran stavi meso pod krilo i graknu:
Marš! Jeb'o ti Ezop mater!
Pokvarila se kanalizacija i dolazi majstor sa šegrtom da popravi stvar. Otvore šaht, a on pun govana. A majstor ni pet ni šest, nego uskoci do pojasa u govna i kaže šegrtu:
Dodaj mi baterijsku lampu!
Mali mu doda, a majstor zaroni i nema ga minutu. Kad je izronio, povika:
Mali, daj kljuc 18!
Šegrt mu doda kljuc, a ovaj opet zaroni. Nakon minute izroni i kanalizacija pocne polako da otice. Izlazi majstor ponosno iz šahta i govori šegrtu:
Uci mali, uci, inace ceš ceo život kljuceve dodavati!
Hahaha ovaj je dobar.
Zašto slon ne može da bozi biciklo?
-Zato što nema palac za zvonce.
Rodi se cigi dete i on mu da ime Ramid. Posle 3 meseca dete udari auto i ono umre.
Rodi mu se ćerka nakon godinu dana i da joj ime Dzeljana. Posle 4 meseca i nju udari auto i ona pogine.
Posle godinu dana rodi mu se jos jedan sin i on mu da ime Dzimi. Ciganka ga pita:"Jel si ti lud što daješ detetu ime Dzimi?" a on joj kaže:" Ćuti tu, kad ginu naši nek ginu i njini"
Šta radi ciga na olimpijadi??
Smrdi za medalju!
Dosli na olimpijadu za zivotinje nemac, amer, i ciga, i doveli majmuna anakondnu i poskoka
pustio nemac neki hiphop kad majmun poco da igra brejkdens i svi skacu, tapsu navijaju, svi odusevljeni
doso amer pusti neki dram en bejz, ka anakonda poce nesto da se uvija, ono jos bolje, publika odusevljena, jos vise tapsu
doso cigo i keze poskoku:
-ajde raaadii ono sto sam te ucio molim te ko boga te molim
-ssssssssssssssssssss
-ajde mooolim te ko boga te molim radi sta sam te naucio
-sssssssssssssssssss
-ajde sve cu da ti dam samo radi ono sto sam te ucio molim te ko boga te molim
tek ce poskok:
-sssssssssssssssssneg je opet, ssssnezanaaaaaa
----------------
p.s. vic je mnogo bolji ako glumite cigin glas i zavijate narodnjacki kad krene pesma
Dolazi covek u postu na razgovor za posao:
-Gde ste radili do sada?
-3 godine u vojsci.
-Da li je bilo ikakvih povreda?
-Pa...pala je granata,izgubio sam genitalije.
-U redu,sve ostalo je odlicno. Primljeni ste. Radno vreme je od 8:00-16:00,dodjite sutra u 10.
-Zasto u 10,ako je radno vreme od 8?
-Prva dva sata 'ladimo jaja.
Зашто ајкула нема рогове?
-Који ће јој курац.
Švercuju Mujo i Fata tvora preko granice.Fata vidi da carinici pretresaju sve redom i pita Muju šta da radi sa tvorom.
-Ma stavi ga u gaće bolan!
-Ali Mujo, smrdi bolan.
-Ma ko ga jebe, nek crkne.