Odvela žena muža policajca na večeru.
Poslije večera kaže mu ona: Moram ti priznati da je sve bilo od konjetine.
Kaže on: Užas, zar i kompot?
- Ај ми објасни шта је то мерак...
- Ајде да пробам... Си јеб'о некад козу?
- ?!?! Нисам...
- Е, јеби га! Како да ти објасним онда...
Sunce ti žarko!
Sedi narkoman u sobim pucka prstima i izgovara razna imena naglas:
-Pera...nije Pera, Nikola...ma nije...
-Marko, ajde da jedeš.
-Marko jebote!
Каже учитељица малом Земунцу:
- Ајде реци : "На врх брда врба мрда!"
Каже Земунац:
- "На врх дабр бавр дамр!"
Zapiju se u kafani musliman, budista i Srbin pavoslavac, zakace se oko toga cija je vera najispravnija i ciji Bog je najmocniji, i posle visecasovne rasprave odluce da skoce sa litice jedan po jedan, i koga njegov Bog spasi, taj je u pravu.
- Skace musliman, moli se, velica Alaha, pada, pada..Pljas o zemlju.
- Skace budista, mirno, tiho izgovara Buda Buda Buda Buda..I na 2 metra od zemlje se zaustavi i polako sidje na zemlju.
- Skace Srbin. Krsti se tri puta, sklapa ruke..Boze molim te samo sad da prezivim, ici cu u crkvu, posticu, necu piti i varati zenu, kajem se za sve sto sam uradio..Pogleda koliko je jos ostalo do zemlje..BUDABUDABUDABUDA!
Cak Noris redovno donira krv, ali nikad svoju...
Zasto u mornarici zaposljavaju vise neplivace nego plivace?...Da bi duze branili brod...
Sreli se tik tak i malo mače...
- De si malo mače?!
- Ćao tiče tače!
Хтела плавуша да купи ауто па пита продавца колико троши.
- У граду 9 а на отвореном 7 литара
- А како он зна када је у граду?
hahahh Вокаси ubio....
Idu dve devojke ulicom, prva kurva a druga isto osmi razred
Vozi crnka plavušu kolima, i u jednom trenutku auto stane.
Plavuša upita:"Zašto si stala?"
Crnka:"Pa, ostala sam bez benzina!"
Plavuša:"Kako si ti pametna, ja bih i dalje vozila!"
Kako se zove ciganin koji prodaje sir?
Siroma'
Izasao Mujo da polaze ispit pred komisijom.
Nakon pola sata,izlazi sav zajapuren.
Pita ga Haso:
-"Jesi li polozio"?
-"Naravno da nisam!"odgovara Mujo
"...a kako bih i polozio kada su u komisiji
bila dva njihova,a samo jedan nas!"
-"Hajde bolan Mujo,kako znas da su dvojica u
komisiji bila njihova?"
-"Kako necu znati?
Svo vrijeme dok sam odgovarao,
dvojica su se krstila,a samo mi na kraju
onaj nas rece:"Ne seri vise Mujo,Allaha ti!"
Bogataš i siromah proslavljaju godišnjicu braka istog dana i tako, sretnu se i malo pročavrljaju o poklonima za svoje gospodje...
Bogataš: Kupio sam joj dijamantski prsten... i mercedesa.
Siromah: A što i jedno i drugo?
B: Pa, ako joj se ne svidi prsten, nek' se odveze mercedesom da ga vrati... A ti svojoj?
S: Kupio sam joj vibrator i papuče... Ako joj se ne svide papuče, nek' se jebe...
(Sopranos)
Žena prala veš u Morači i desi se odron kamenja. Padne jedan kamen i ubije ženu. Preko puta sedi njen muž, pije hladno pivo i kaže:
''Gle, ovaj kamenac mi ubi i treću veš mašinu!''
Ahahaha vidim imaš inspiraciju od boravka u Crnoj Gori.
Sedi ludak na banderi, i umace kex u struju! :D
Isao magarac poljem kukuruza.Bilo je mnogo vruce i kukuruz je poceo sam od sebe da se koka i kokice su padale na sve strane. Magarac je mislio da pada sneg i smrzo se.....
Pita mali Ciga tatu:
. Tato, tato, kako oni ronioci dišu pod vodu?
. Ne znam sine... Šta ga znam.
. Tato, tato, a kako oni austronauti dišu gore?
. Pa ne znam baš tačno sine. Ne znam kako dišu.
. A, tato, tato, a kako oni piloti dišu, kad gore nema vazduh?
. Pa ne znam sine kako dišu.
. Tato, izvini što te smaram ja ovako.
. Ako, ako sine... Samo pitaj... Treba da naučiš.
Šta rade dvije svinje u kući?
Piju pivo.
A šta rade krave?
Rade muuuu
A pas?
Av,av
pouka: loši vicevi su dosadni