Ovaj mi je jedan od jačih:
Odlucio Mujo da se rijesi mačke pa je strpa u auto i izbaci u drugom
kvartu. Mačka se, naravno, odmah vratila kući.
Sutradan Mujo odveze mačku na drugi kraj grada i tamo je ostavi. Mačka
se opet isti dan vratila kući.
Popizdi Mujo i odveze mačku u šumu daleko od grada i izbaci je. Na
povratku kući, normalno, zaluta u šumi.
Nakon nekog vremena zove Fatu mobilnim:
'Fato, jel' stigla mačka?'
'Jeste.'
'De mi je malo na telefon .
taj sam znao, ali onaj gore nisam... taj me je danas prevrnuo sa stolice :)
Pita ginekolog plavušu:• Koliko ste izgubili tokom menstruacije?• Auuu, doktore, mnooogo! Između 800 i 1.000 evra!
Pesimizam ili negativizam je mračno shvaćanje i gledanje svijeta oko sebe. To je filozofsko učenje po kojem je ovaj svijet i sve u njemu najgore što može biti, sva stvarnost nevrijedna i besmislena, poricanje volje za život, predavanje rezignaciji ili hrabrosti bez iluzija. U filozofiji je tipičan predstavnik pesimizma Arthur Schopenhauer, u poeziji George Gordon Byron.
trajni kelte
Scena: Kajmakčalan. Bitka: blato, krv, kiša, vjetar, glad...
Jedna četa srpske vojske zauzela neku isturenu čuku. Stiglo naređenje da se čuka sačuva po svaku cijenu. Ali, Švabo navalio, okružio čuku sa tri strane, a nestalo municije i provijanta, nije bilo načina da se opstane više tako.
Kapetan odlučio da četa napravi proboj kroz usko grlo koje Švabo još nije zauzeo, da se dočepa municije, pa da se nekako vrate i zadrže čuku do daljnjeg.
Ali, neko mora ostati...
- Cigo!
- Izvoli, gos'n kapetane!
- Ja sa četom idem po municiju i hranu, a tvoj zadatak je da sačuvaš čuku kako znaš i umiješ. Evo ti šljem i tri bombe, nema više, pa gledaj šta ćeš.
- JOJ, GOS'N KAPETANE, KAKO ĆU JA...
- Tišina! To je sve što je ostalo, evo tri bombe, evo ti šljem...
- Aj' pa gos'n kapetane, ako je već tako, bolje da mi ostaviš jednu bombu i tri šljema!
- Jes' ti poludio, Cigo? Šta ti pada na pamet?!!
- Il' tako il' nikako!
- ...Pa dobro, budalo jedna, evo ti, pa se snađi.
I krene četa u proboj kroz koridor švapske vatre....
...
Tri dana kasnije, vraća se ostatak čete na čuku. Kad, imaju šta za vidjeti: na jednoj strani gomila oružja, nabacana na hrpu. Pored, hrpa njemačkih uniformi i čizama. Na drugoj strani, gomila švapskih vojnika cvokoće bosa i u gaćama. U sredini, sjedi Cigo, pred njim tri šljema:
- Ajmo, braćo Njemci, posljednji pokušaj: pod kojim šljemom je bomba?
hhahahahaha
Prosio Zemunac sponzorusu, i otac kaze
- Ako imas kucu, auto i lovu dacu ti njenu ruku.
Zemunac:
- Brate! Sa cim treba da ufuram, pa da dobijem celu ribu?
Stoje dva pandura na raskrsnici i kaze jedan
- e vidis onog plavog keca na semaforu
drugi
- vidim sta s njim?
prvi odgovara
- e takvog cu ja golfa da kupim samo crvenog
Sta kaze majka cica Drazi kad mu ude u sobu a on za kompom?
Ostavi se sinko cetovanja
hahaha fejzbuče ovaj sa pandurima i golfom je zakon
Prvi vic koji sam čuo:
Bila tri debela Nemca i dodju u SFRJ
Šetaju oni tako gradom i reše da nauče malo jezika...
Idu oni tako ulicom i ljudi za njima pričaju..."Vidi, tri debela Nemca,
tri debela nemca,tri debela nemca..." -- i prvi zapamti:"Tri debela Nemca".
Idu oni dalje i nalete na uličnog prodavca koji viče:"Samo tri dinara za
pola kila šecera, ...za pola kila šećera...". Drugi zapamti:"Za pola kila
sećera".
Put ih dalje nanese pored stadiona i tamo su čuli kako se ljudi deru:
"Uraaa! Uraaaa!". To zapamti treci.
Idu dalje i naidju na neku guzvu. Proguraju se da vide sta se dešava, kad
tamo, a ono, medjutim , lezi mrtva baba. Tu je naravno bio i pandur koji
ih je odmah pitao:"Ko je ubio babu?"
Sad oni da se iskazu pocnu...pa prvi kaze:"Tri debela Nemca"
Pandur opet pita:"A zasto?"
Drugi:"Za pola kila secera"
Pandur:"Sad vas odma` vodim u zatvor!"
Treci:"Uraaa, Uraaa!"
i duh sa plavim okom!
Takmicili se Amerikanac,Nemac i Srbin ko sme da udje u sobu sa duhom sa plavim okom.Udje Amerikanac kad se cuje glas:,,Ja sam duh sa plavim okom",pobegne Amer,udje Nemac:,,Ja sam duh sa plavim okom" i on pobegne,kad ulazi Srbin:,,Ja sam duh sa plavim okom".,,Hoces da te udarim pesnicom pa da ti i drugo bude plavo!"
Pitaju cigu koja ti je omiljena boja?
Ciga: Sarena
a sok?
Ciga: Moze :)
@ iguana Promenio sam ga trebalo je da pise crvenog a ne plavog :)
Po jednoj statistici, državljanin Srbije u proseku pešači 1500 km. na godišnjem nivou.
Po drugoj statistici, državljanin Srbije popije prosečno 90 litara alkoholnog pića na godišnjem nivou.
Iz priloženog se može zaključiti da prosečan državljanin Srbije troši 6 litara na 100 km.
evo jedan pođonjeni od komšije...
Zove Mujo u program Radio Sarajeva i kaže :
- Ljudi , evo hodam Čaršijom i na sred ulice vidim novčanik!
Pita spiker :
- Pa jesi li ga uzeo?
Kaže Mujo :
- Jesam:
- Pa ima li išta u njemu ?
- Ima lična karta...nekakav Muharem.
- Pa ima li još išta osim lične?
- Ima..čekaj...500 maraka i 1000 eura.
- Pa šta ćemo sad?
- Može li jedna pjesma za Muharema.....?
:-))))
Prijatelji su kao krompir. Ako ih pojedeš - umru.
Ahahahahahahaha
Kako se zove cmar kod mushkaraca ? Anus
Kod zena ? ? Bonus xD
Došao zeka u burekdžinicu i pita:
- Imate li burek sa šargarepom?
Prodavac mu odgovori da nema.
Sledećag dana, zeka ponovo pita:
- Imate li burek sa šargarepom?
Prodavac mu ponovo reče da nema.
Sledećeg dana isto.
Misli prodavac: "'Ajde da napravim taj burek, kad mu toliko volja!"
Dođe zeka sutradan, pita:
- Imate li burek sa šargarepom?
- Imamo - kaže prodavac.
- Je l' da da je BLJAK?!
ahahahahaahaahahahahahahahahahahaahhahahahahahahhahahahahahahahhahahaahahha
nasmeja me :)