Bio Englez u Bosni u misiji. Kada se vratio kući , priča kako Bosanci piju čaj:
- I have tried all kinds of tea there: chamomile tea, linden tea, fruit tea, but there is one kind of tea that Bosnian people drink very often and they mention it almost every minute, but I never managed to find it, to try it... - What is the name of that famous Bosnian tea? Do you remember? -Oh, yes of course... It is called: YEBO GA TEA!
----------------------------------------------------------
U porodilištu razgovaraju dva novorođenčeta.
Dečak pogleda devojčicu i ponosno joj kaže: "Dečko sam!"
"Kako znaš?" pita ga devojčica, na što joj dečko odgovori:
"Sačekajmo da sestra izađe napolje pa ću ti pokazati"
Kad je medincinska sestra otišla, dečko povuče pokrivac, digne nožice u vis i reče:
"Vidi, plave čarapice!"
Pred samo pogubljenje stiže Sadamu Huseinu SMS:'ko se nije skrio, magarac bio...Ratko Mladi
Хах, искрено, не волим вицеве са Ратком, зато што њега не могу да смислим, али овај ме поштено насмејао.
Ciga:
• Jel' imate prašak za buve?
Prodavac:
• Imate li psa ili mačku?
Ciga:
• Imam buve.
Kako na ulici prepoznati fudbalera?
Ima 4 senke.
Пита глув глупог:
-Брате, колко је 4+4?
-7
-На курцу те носам!
Иначе, ту фору знам још пре 5,6 година, док се још није данашња омладина напалила на ту дебилну фору. Виц је вероватно стар пар деценија.
- Kako plavusi da slomis nos a da je ne dodirnes?
- Stavis kitu ispod staklenog stola.
i jos jedan sa plavusama
- Kako da bacis jednoruku plavusu sa drveta a da je ne dodirnes?
- Mahnes joj!
Noću se kući vraćaju grbavi i ćopavi. Grbavi predloži da krenu preko groblja jer je taj put kraći, ali ćopavi ne htede, pa grbavi krenu sam preko groblja. Ide grbavi grobljem i ispred njega iskoči đavo. Đavo pita:
-"Ko si ti?"
- "Grbavi."
-"Šta ti je to pozadi?"
-"Grba."
-"Daj mi je ovamo".
Grbavi, sav srećan što se otarasio grbe, otrča do kuće i tu sačeka ćopavog. Kad ovaj stiže, grbavi mu ispriča za đavola na groblju i to kako mu je pomogao sa grbom. Sad ćopavi ode na groblje da traži đavola kako bi i njemu pomogao. Đavo iskače ispred njega i kaže:
-"Ko si ti?"
-"Ćopavi."
-"Imaš li grbu?"
-"Nemam."
-"Evo ti jedna."
Mujo se nageo preko ograde balkona i padne...
pritrcase ljudi podizu ga... dotrcava Suljo sa druge strane ulice
-Mujo sta to bi?
-Nemam pojma evo i ja sad dos'o!
Kako ubiti noja?
Uplašiš ga na sred betona.
Kako se zove mužjak ose?
-Osigurač.
Vic koji nam je ispričao profesor sociologije na času:
Fata dolazi na stanicu, a zakasnila je. Neki lik joj kaže: -Fato, ode ti voz! A ona će: -Neka, neka, imam ja kartu.
Ja ne kontam ovaj vic. Da me ubiješ ja se neću nasmejati na njega. Mnogi se smeju. Da li je problem u meni ili u vicu?
Voze se Muja i Fata njujorškim taksijem,
i taksista pita:"Where are you from?"
Muja:"From Bosnia."
Fata:"Šta kaže?"
Muja:"Pita odakle smo."
Taksista:"Which town?"
Muja:"Sarajevo."
Fata:"Šta kaže?"
Muja:"Pita iz kog grada."
Taksista:"I got laid in Sarajevo. The worst fucking in my life!"
Fata:"Šta kaže?"
Muja:"Kaže da te zna."
Vraća se čovek svakog dana sa posla i jebe ženu, ali uvek kad je najlepše, on ga izvadi i skloni se. Ženi jednom dopizdi i odseče mu ga i baci kroz prozor. Odsečeni kurac padne na zadnje staklo kola. Devojčica iz kola se okrene i pita ćaleta:
-"Tata, tata, šta je ovo?"
-"Komarac, sine."
-"Uuuuuuu, koliki mu je kurac!"
Doš'o čovjek u Laktaše da kupi hljeb i kaže mu prodavačica :
-Hljeb je dvije marke!
Kaže čovjek:
-Kako dvije marke???
Prodavačica:
-Pa pola marke za SNSD , pola za Dodika a marka za hljeb.
Šta će, kud će, da on 2 marke za hljeb, a ona mu vrati marku i kaže:
- NEMA HLJEBA!!!
Kika, ima onaj slican kad Perica uleti u kupatilo i vidi golu sestru (dok se kupala). Pita je: Sta ti je to medju nogama, a ona konta pa kaze: To sam se malo posjekla. A on ce: Auuu, gdje bas posred picke?!
Znam za taj vic, nego njega više ljudi priča, tako da nisam hteo da napišem njega.
Facafacaa nije reko sestri nego kevi, to vicu daje dodatnu bolestinu, cime ga cini boljim :)
Jebiga, ja cuh verziju sa sestrom. Sto se mene tice, mogao je reci i babi. :)
Kad vec spamujemo, da pohvalim crjz-ov vic odozgo. Mnogo gotivan.
Prodavao Ciga sprej za bubašvabe i prilazi mu čovek i pita za cenu. Ciga kaže:
. Hiljadu dinara,
A čovek pita:
. A kako to radi?
. Pa pratiš bubašvabu, pratiš, pratiš, onda je u'vatiš i prsneš joj sprej u oči.
. Ali kad sam je već uhvatio zašto je odmah ne bi zgazio?
. Pa može i tako.
:))