Kako sa zove najduhovitiji kinez na svetu?
Smaj Li. ;)
Kako Bajaga podriguje?
Voz.
Ulazi Rafa Benitez u svlacionicu i nosi paket trave: "E ljudi, veceras Thiago Motta"
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Krenula grupa zena na proslavu 8. marta avionom za Miami.
No, prije polijetanja u avion su usli otmicari i oteli avion.
Glavni otmicar je naredio:
- "Skinite sav nakit sa sebe i predajte ga."
- "Zar i ja sinko ?", upita jedna baba.
- "Ne seri, reko sam sve", uzvrati on.
- "Sad se sve skinite."
- "Zar i ja sinko", ponovo ce baba.
- "Ne seri, reko sam sve!"
- "Sad cemo vas sve silovati."
- "Zar i babu", rece jedna djevojka.
A baba ce:
- "Ne seri, reko je sve!"
Nasli se narkoman i gubavac u istoj celiji u zatvoru..vide oni kljuc
u blizini celije, pa gubavac krene da pokusa da dohvati kljuc.
Gurne on ruku izmedju resetaka, proteze se da dohvati kljuc i
otpadne mu ruka.
Gurne on drugu ruku, opet se napinje i otpadne mu i ta ruka.
Pokusa onda nogom da ga dohvati, pa mu otpadne i... noga.
Narkoman:
-Ti, brate jos malo pa izadje napolje!
Hoda Mujo čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter radio Sarajeva i kaže:
" Hodam ja čaršijom, kad odjednom ugledam na pločniku novčanik."
...Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Ja."
Spiker:"Jesil ga otvorio?"
Mujo:" Ja."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i lična karta.
Spiker:" Pa šta piše na ličnoj?"
Mujo:"Muharem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muharema, matere ti."
...ухватила жена мужа како гледа порниће на нету и каже му "хајде сад у кревет да ми покажеш то што си гледао"
и тако они у сред акције кад се он заледи и укочи а она ће "шта ти је сад јеботе"
а он ће "Buffering...."
Dobri su mi i oni glupi sa malim u prodavnici...
Dolazi mali u prodavnicu i trazi zvaku. Zena mu greskom dadne zilet, pa kad je shvatila sta je uradila potrca za njim i kaze: "Stani mali, dala sam ti zilet!" A mali se okrenu i krvavo se nasmija.
Ima i verzija s bombom kad se nasmije na sve strane, i ona s akumulatorom - kad se nasmije iz prve. :)
Pita mali ciga caleta: tata a sto mi kao i svi ostali ne navijamo za jedan klub nego cas za Anderleht, cas za Sahtjor, cas za Arsenal.
Igraju dve babe basket, dodje treca i donese loptu
Teksas, godina 1860 i neka.Mujo ulazi u salon i naručuje viski.Posle par trenutaka uleće neki selja unutra i počne da viče : "Bežite ide Crni jahač!"Svi počnu da trče napolje, Mujo se kurči i ostane unutra.
Posle par minuta na vrata ulazi lik dva sa dva, sav u crnom.Mujo gleda u onog grmalja, sav se usro i misli što nisam i ja pobegao.Prilazi on Muji i kaže mu da klekne.Mujo kleknuo, on mu kaže da puši.Mujo šta će, počne da mu puši.Ovaj mu kaže brže, Mujo ubrza.
U jednom trenutku lik kaže : "Ajde brže jebo te, doći će Crni jahač, jebaće nam mater obojici!"
Ide Mujo ulicom, vidi pticu i ona mu kaze: Mujo!
dopuna na vic od musssashe-a
A ćale će na to: Ćuti tu pička ti materina i oblači Bragin dres.
:)
Odredjivao slijepac ko ce u raj, a ko u pakao. Ljudi stanu ispred njega, a on ih opipa po glavi i procjeni: ko je sav kvrgav i u oziljcima pravio je sranja i njega u pakao, a kod koga je sve ok taj ide u raj. Dosao na red tip sav u kvrgama (tukao se prije nego sto ce umrijeti), pa skide gace i podmetnu guzicu. Pipa slijepac i na kraju rece: Izvolite u raj. Tip zadovoljno nastavi, kad ce slijepac iz pozadine: Alo momak stani!
Ovaj odmah pomisli: Nema sta provalili su me, gotovo je, a slijepac ce: Uzmi hriscanine ovaj Orbit, mnogo ti smrdi iz usta.
Haha Prorokove mi brade!
Avganistanac se javlja na SOS telefon: Molim Vas pomozite mi! Ostavila me je devojka, u depresiji sam, hoću da se ubijem.
Operater: Hmmm, interesantno, a je l' znaš da voziš kamion?
Hahahahaha
Bili Mujo i Haso, kraj.
izvinjavam se ako je bio, mada se ne sećam da sam pročitao negde:
Dolazi čovek u poštu na razgovor za posao:
-Gde ste radili do sada?
-3 godine u vojsci.
-Da li je bilo ikakvih povreda?
-Pa... pala je granata, izgubio sam genitalije.
-U redu, sve ostalo je odlično. Primljeni ste. Radno vreme je od 8:00-16:00, dođite sutra u 10.
-Zašto u 10, ako je radno vreme od 8?
-Prva dva sata 'ladimo jaja...
hahahahahahahahahahahahahahahahahahaha, kakav primjer tolerancije.
Idu 2 goluba, dodje 3eći i poleti.
Vozi se lav u džipu pustinjom i džip se pokvari i stane.
Zasto se džip pokvario?
- Zato što palačinka nema levo uvo...
Улази госпожа у месару и пита месара "Извините ел имате ногице?" а месар рече "Јок стојим на курац!!!"...
Stoje momak i devojka,on je vata a ona aceton :D
Dođe mutavi klinac u prodavnicu da kupi sladoled. Prodavačica ga pita šta hoće, a on kaže: "MMmmmm.mmmm.....mmmm". Ona mu reče da dođe kad nauči da kaže šta mu treba. Klinac vežba mesec dana i dolazi u prodavnicu. Prodavačica ga pita šta mu treba, a on kaže: "Hoću sladoled". Prodavačica ga pita: "Koji?", a on: "Mmmmmm..mmmmmmm".