Vicevi-stari (c/p sa interneta, stariji i sl.)
Rekli o sajtu
Definiše se sve i svašta. Tako se mogu pročitati definicije baksuza, alapače, čitulje, smrti, rezervoara za smeh, kolateralne štete, Živojinović Velimira, zvanog Bate, dnevne svetlosti, gospođe džem!, Brus Lija… „Je l’ ti puši ćale?”, „Je l’ mogu u WC?”, „Chuck Norrisisati” i još mnogo toga može se naći na ovoj internet stranici. Zato ne iznenađuje što se mnogi kad jednom dođu, ponovo vraćaju na nju. Neki čak postaju i zavisnici, pa traže od moderatora da ih banuju, poput jednog studenta koji je zahtevao da mu zabrane pristup na nedelju, dve dana da bi mogao da uči.
Status Magazin · April 2009.
Cigo jesi li ikad jebo medicinsku sestru?
Nisam, al jesam onu obicnu.
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
"Ko je?"
Policajac:
"Policija."
Mujo:
"Šta hoćete?"
Policajac:
"Malo da popričamo."
Mujo:
"Kol'ko vas ima?"
Policajac:
"Dvojica."
Mujo:
"Pa popričajte."
Idu 2 psa ulicom. jedan se češka a drugi slovačka.
- Sta nastane kad skoce crnac i plavusa sa nebodera? - ?!? - Eurokrem
Ko je najveća kurva u kuči?
Struja.Plaćaš je a ne smeš je dirnuti.
Sad znam kako izgleda veliki odmor u osnovnoj skoli. Hvala vam, decaci, neponovljivo iskustvo.
haahahahahahhaah na post iznad hahaahahhaahahah
Ulazi jednoruki čovek u butik i pita:
-Izvinite, je li ovo “second hand shop”?
I really hate people who laugh at my Down Syndrome daughter. Ignorant cunts act like they've never seen someone in a cage before.
ipak tviter nije toliko beskorisna stvarčica, oplakah
- Koja zena dobije najvise ruza na 8.mart?
- Ona koja umre 7.marta
Idu 2 psa ulicom. jedan se češka a drugi slovačka.
- Sta nastane kad skoce crnac i plavusa sa nebodera? - ?!? - Eurokrem
Ko je najveća kurva u kuči?
Struja.Plaćaš je a ne smeš je dirnuti.
Idem da vas hejtujem sad.
loooool,do jaja je ovaj
Mujo priča doživljaj sa prvog leta avionom, kaže:
- Sedim ti ja u avionu za Njujork, ono sve lepo, nit mi muka, nit išta. Kad odjednom ustanu sedmorica i kažu: Mi otimamo ovaj avion, sada je naš. Reko ja ono nije moj avion, baš me briga, ali! Oni uzmu neku da siluju i tu mi pukne film, ustanem ja da im se derem i upere pištolje u mene, pa mi kažu: Ili skačeš bez padobrana ili te jebemo.
A Haso sav u čudu.
- I, jesi skakao?
Mujo.
- Pa jesam, u početku.
HAHAHAHAHAHA Sale umirem od smeha...
Doooooobar Sale!
Zašto niko ne šalje lekove u Afriku?
Jer se ne smiju piti na prazan želudac
Kasno naveče došao Mujo pijan kući. Fata otvara vrata i odmah se počne derati na njega.
'Opet si mrtav pijan, a?!'
'Samo šuti. Dovoljno sam kažnjen da te duplo vidim.'
-Razgovaraju: slon, mrav i nosorog...
-Slon rece: Ja sam najveci na svetu.
-Mrav kaze: Ja sam najmanji na svetu.
-Nosorog ce na to: A, ja imam najveci nos na svetu.
..Posto im to nije bilo dovoljno,krenu oni po pismenu potvrdu..Dolazi slon sa potvrdom, dolazi i mrav sa potvrdom, a nosorog se vrati praznih ruku i upita ih:
-Pa dobro bre, ko je ta Isidora Bjelica?
Uđe policajac kod komandira u kancelariju i pita ga: - Druže komandire meni nešto nije jasno! Pitaj slobodno!Kaže komandir! Nije mi jasno kad ugasiš svetlo gde ide struja ? Hmmm...začudi se komandir... To je teško pitanje, dođi ti sutra kod mene da ja malo razmislim ! Dođe policajac sutra kod komandira i još od vrata mu kaže komandir: - A, tu si, upali svetlo i zatvori vrata. Spušta roletne komandir i kaže mu: - Aj sad ugasi svetlo! Policajac gasi svetlo, a komandir otvara frižider i kaže: - Evo je !
Istetovirao belac ime svoje devojke Wendy na kiti, i kad mu je spušten vidi se samo WY.
Jednom prilikom bio u toaletu sa crncem, kad ono crnac isto ima WY na kiti kad mu je spušen. I pita ga belac, je li, jesi ti isto istetovirao ime devojke WENDY na kurac, kaže mu ovaj ne, ja sam Welcome to Jamaica, have a nice daY. oolololo
Welcome to moatherfucking Jamaica, have a nice moatherfucking daY, mislio si ovako nesto?
може и то :)
dobro, u redu, sledeci ko napise debilan vic dobija ban na 2 dana
gledaju dve babe seherezadu, dodje treca i polomi im naocare.