i ja bih rado vidio kakve viceve baštini Bushido
Žali se žena prijateljici : Muž me vara !
Prijateljica : Pička mu materina !
Žena : Nema veze , Probušila sam mu sve kondome !
Prijateljica : Pička ti materina
Zapadni biznismen se nalazi na večeri kod bogatog šeika. Obilna trpeza, plesačice trbušnog plesa i gusti dim iz nargila. Biznismen se obrati šeiku:
- Ne vidim da ste previše srećni, gospodine. Ne razumem, imate toliko naftnih bušotina, toliko raskošnih dvoraca i skupocenih automobila. Pa imate i 80 prelepih žena!
- Da, ali imam i 80 tašti.
Došao mujo kod hase, kad ono hasa se naguzio i gura sebi čajnu kobasicu u čmar. Pita mujo "šta to radiš bolan"?
Haso reče "ma izvadio sam zub pa mi zubar reko da jedem na drugu stranu"
Slabo pricam viceve, jer slabo cujem dobar. Zato ih posteno ne pricam ovde i ne maltretiram ljude, vec se nadam malobrojnim maherima da ispricaju dobar vic te me nasmeju. Ipak, na zalost, u vecini slucajeva pojavljuju se neugledni pojedinci poput Glavnog koji pricaju viceve koji mogu biti smesni samo Minimaksovim savremenicima, ometenima u razvoju i ekipi koja vrhunac humora nalazi u vicu dana u Kuriru recimo. Zato cu uvek da budem na strani svih pojedinaca koji dodju na temu da se nasmeju, pa naidju na viceve Glavnog i njemu slicnih specijalaca. Nadam se da si zadovoljan odgovorom. Necu se vracati na tu temu dalje.
Dobar.
Pushido, mislim da nešto poprilično nije u redu s tobom kada na osnovu viceva dijeliš takve epitete. Ipak, na tvom mjestu bih se okrenuo oko sebe svaki put kad čujem Glavni. Ja ću na Bushido da odreagujem svakako.
Evo da iskoristim vrijeme dok Bushido nije tu, da me ne kritikuje ...
Dodje Zinedine Zidane kod popa i kaze : pope zgresio sam,opsovo sam Boga.-Pa zasto?-pa uzmem ti ja loptu i predjem jednog igraca.-Dobro.-Predjem drugog.-Dobro.-I tako predjem ja treceg,cetvrtog,petog,sestog,sedmog,osmog....a pop ce : PA NISI VALJDA PROMASIO BOG TE JEBO!!
C/P sa face-a :)
Kako ga crnogorac drka?!
Izvadi ga, pljune ga, i kaže: Ajd sad ti mene.
Još jedan c/p
haha dobri
Kako u Hrvatskoj kazu aprililili?
Travanjinjinji
hnjo hnjo hnjo hnjo
rodio se jedinac u deset kuća. mali lijep, zgodan, dobar, sve kako treba jedino ne priča. ne progovara. prva godina, druga, treća, familija već digla ruke...
elem, kad je imao jedno sedam osam godina, sjedne mali da ruča i diže pogled i reče: "SOLI!". skočiše svi oko njega, pa ti pričaš, zašto nijesi do sad pričao? a mali će: "nijesam imao zamjerki".
-Mama, mama, zasto guramo auto u provaliju?
-Suti sine probudices tatu!
Otišao Mujo u Nemačku da radi kao drvoseča. Tamo mu rekao šef da je dnevna norma: 10 isečenih stabala. Ali, Mujo prvi dan na poslu, isjekao samo 8 stabala. Mada, ni to nije bilo toliko loše. Međutim, Mujo ni u naredna dva dana nije mogo da prevali normu. Još dva puta po 8 stabala.
Pozove šef Muju i kaže mu: "Idi ti kod onog Boruta Slovenca, taj će da ti pokaže kako da prevališ normu, on seče po 14 dnevno". Ode Mujo kod Boruta i ispriča mu stvar.
Borut onda upali motornu testeru i poče da seče. Odjednom, eto ti Muje: "A, ti pališ ovu mašinu!!! Sad mi je jasno!".
Da vidim kakve su kritike :)
Nadam se da nema zamjerki što su mi vicevi c/p sa nekih faceebook grupa :)
Кобе због тога ћеш страдати! Знаш да је забрањено копирати вицеве! МОРАШ САМ ДА СМИСЛИШ!
А ромарио, мало је рећи да је тај виц очајан.
A vidim da neki autori prigovaraju zato neki pišu viceve iz Kurira, Skandala, Svet-a ... pa rekoh, možda je i Face na crnoj listi :)
Одлучили да снимају цигу за ријалити и да га цео дан прате. И пошто је циги било глупо да их води у циганмалу, оде он са екипом на Дедиње, стане испред неке бахате виле па каже:
- Ово је моја кућа.
Ови из ријалити екипе гледају, не верују. Улазе тако у двориште, покаже цига на базен и каже:
- Ово је мој базен.
Поред базена блеји нека риба, сисата, згодна, боља не може бити. Каже цига:
- Ово је моја жена.
Сниматељи и водитељ у чуду, не могу да верују. У то излази неки ћелави лик, напуцан, са све кајлом око врата, а цига каже:
- А ово сам ја.
Dosla jako debela zena kod ginekologa, skinula se i legla na sto. Gleda je ginekolog , kako je sva masna , prekrila sav sto pa cak i visi sa svih strana , kaze zeni:
-Da li bise prdnuli?
Zena:
.Sto, jel to zbog probave?
Ginekolog:
-Ne, nego zbog orjentacije!
ево, учите се мало шта је квалитетан виц, па постујте овако нешто. ОДЛИЧАН. ЈАКО ОДЛИЧАН!
Bushido, kod tebe je ego milion puta veći od tvoje inteligencije.