Tacan odgovor! Osvojili ste jedan plus!
Žena: "Vama muškarcima je samo do seksa, a mi, žene tražimo pažnju."
Muž: "Pažnja, pažnja! Sad će biti seksa!"
Vozila se žena taksijem i nema pare da plati.
• Majstore, jel mogu da ti platim ovim? - diže žena suknju i pokazuje onu stvar taksisti.
Gleda taksista i odgovara:
• A zar ti nemaš nešto sitnije?...
Došao Muja kod doktora jer od bolova ne može da sedi.
Doktor mu reče da se skine i poče da mu pregleda guzicu.
Dok ga je pregledao doktor konstatova: "Mujo, ti imaš hemoroide!"
-"Pa jebo ga ti doktore, zar mi to nisi mog'o u lice reć'?"
Cita Mujo oglas u novinama i veli:
Mujo:
- "Vid', Haso, policija trazi muskarca od 20 do 30 godina, jaceg stasa, pomalo celavog, koji nocu hoda po parku i siluje zene."
Haso:
- "Da. I?"
Mujo:
- "Pa, razmisljam da im se javim. Moze bit' dobra placa."....
Stavio Hitler Zemunce u gasnu komoru i pusti gas na srednju jačinu.
Ide gas kad ono se čuje iz komore:"NAPRED ZEMUN!!!"
Pusti on na još jače kad ono opet:"NAPRED ZEMUN!!!"
Pusti on na najjače kad ono opet:"NAPRED ZEMUN!!!"
Pogleda on kroz prozorče kad čujes jednog Zemunca:
"Matori, dokle vise ovaj suzavac, daj muriju da se peglamo!!!"
xa xa koliko je ovo star vic za Hitlera i Zemunce ,al me uvek dobro nasmeje.
Ima i za Cigane: Gazda, otvori, pogušismo se!
Znam drugu verziju: Gazda, otvori, Mika je prdn'o.
3. verzija: Gazda, otvori, napunili smo upaljače!
...
Ženo, je l' me tražio neki čovek?
Pa... i nije neki.
p.s. Dože, fala ko bratu za ovo silno reklamiranje :)
Ulazi radnik u direktorovu kancelariju i reče:
- Oprostite, ali ja već 3 meseca nisam primio platu.
- Oprošteno ti je: Odgovori direktor..
-----------------------------------------
Mujo i Haso sjede na grani sjeku je testerom
Nailazi neka žena i povika: Šta radite to ? Pašćete zajedno sa granom.
- Ajde ba ženo gledaj svoja posla..
Sutra njih dvojica stoje kraj prozora u bolnici i Mujo povika:
- Haso eno one proročice od juče.
Kratko , jasno i jebitačno.
U autobusu stoji žena a pored nje pijanac koji se non-stop
naslanja na nju. Posle nekog vremena...
- Gospodine, vi ste pijani!
Reakcija pijanca: nikakva
- Gospodine, vi ste vrlo pijani!!
Reakcija pijanca: nikakva
- Gospodine, vi ste strašno pijani!!!
Reakcija pijanca: nikakva
U tom trenutku autobus se zaustavi i pijanac krene ka
izlazu, okrenu se i reče:
- Gospodjo, vi ste ružni!
Kada se spustio na prvi stepenik, reče ponovo:
- Gospodjo, vi ste vrlo ružni!!
Sa drugog stepenika reče:
- Gospodjo, vi ste strašno ružni!!!
U trenutku kada je kročio na trotoar:
- Gospodjo, ... , ali ja ću ujutru biti trezan!!!!!
Pricaju dve babe:
-Koliko tezis?
-70 kilograma sa naocalama!
-A bez njih?
-Bez njih ne mogu da vidim vagu!
Mislim da svako ko nije osetio iskrenu sramotu nakon citanja ovog vica treba da se prijavi da bude u publici kod Ivana Ivanovica, ili se ubije.
Kad bi pali sa visine svog ega na visinu svoje inteligencije neki ljudi bi poginuli.
odličan vic, glavni
Jeste, Glavni. Dokazano je da je ego kod svake osobe dvostruko veci od njegove nteligencije. Tako bih ja sigurno poginuo prilikom pada sa te visine. Sa druge strane, ti ne bi ni skocni zglob prejebao. Ne kazu dzabe 'blazen u svojoj gluposti".
Meni je vic ok.
Bushido, ajde ti postavi jedan, da se pošteno nasmijemo..
Odličan ovaj za čoveka, i ovaj za vagu mi se đa.
Sudili čoveku zato što je pregazio 32-je ljudi. I sad, pita ga sudija šta ima da kaže u svoju odbranu, i on krene:
-Pa, vidite, gospođo sudija, otkazale mi kočnice na džipu i sad vidim ja imaju dva puta, na jednom tridesetoro ljudi, na drugom dvoje. I sad ja se odlčnim, kad već nisam mogao da upravljam vozilom, da pregazim ovo dvoje, pre neg ovo tridesetoro.
A sudija pita:
-Pa, dobro, ali kako ste uspeli sve da ih pregazite?
A čovek odgovara:
-Pa, ovo dvoje je krenulo da beži na drugi put kod ovih tridesetoro.