Prijava · Registracija
Thumb_belive

Јованча

Др Јанковић
Одлучили да снимају цигу за ријалити и да га цео дан прате. И пошто је циги било глупо да их води у циганмалу, оде он са екипом на Дедиње, стане испред неке бахате виле па каже:
- Ово је моја кућа.
Ови из ријалити екипе гледају, не верују. Улазе тако у двориште, покаже цига на базен и каже:
- Ово је мој базен.
Поред базена блеји нека риба, сисата, згодна, боља не може бити. Каже цига:
- Ово је моја жена.
Сниматељи и водитељ у чуду, не могу да верују. У то излази неки ћелави лик, напуцан, са све кајлом око врата, а цига каже:
- А ово сам ја.

ево, учите се мало шта је квалитетан виц, па постујте овако нешто. ОДЛИЧАН. ЈАКО ОДЛИЧАН!

Thumb_jeremi

Др Јанковић

Фала, фала. Па, пошто сте одушевљети, да наставим:

Седи Пироћанац у возу; извуче он крпу, стави на колена, рашири чварке и поче да једе. Прекопута њега седи риба у минићу и тек ће он њој:
-Извини девојче, не ме се тиче, ал види ти се пиче.
Она ће њему:
-Шта се тебе тиче моје пиче?
А он одговори:
-Не ме се тиче, ал твоје пиче на Мишка ми утиче и чварке ми размиче.

Thumb_brrrraasd

Kobe braTe

Mujo na ulici prodaje koštice od jabuka. Dolazi policajac i pita:
– Šta ti je to?
- Prodajem koštice od jabuka.
- A čemu služe?
- Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
- A pošto ti je to?
- 100 din komad.
- Daj jednu.
Policajac pojede košticu, zastade malo pa kaže:
- Stani malo! Za 100 din din sam mogao kupiti dve kile jabuka, i dobiti 20 koštica umesto jedne!
- Eto vidiš, već deluje!
- Stvarno, daj još dve koštice!!

Star dvaes godina al ajd:)

Thumb_radeprednja

Glavni

Kupio Muja novog sportskog BMW, vozio se jedan dan i crko mu mijenjač. Sutradan dolazi on u fabriku da reklamira. Švaba se izvinjava, kao eto možda se potkrala neka fabrička greška i odmah mu daje drugi novi sportski BMW. Vozio se Muja jedan dan i opet otkaže mijenjač. Ode on u fabriku da reklamira kvar. Švaba sav pocrveneo od sramote - pa kako to da se desi sa najskupljim i najluksuznijim BMW-om. Treći dan dolazi Mujo opet u fabriku i kaže da mu je opet crko mijenjač. Švaba poludio jer dosad nikad niko nije imao pokvaren mijenjač:
• Hajde ti meni reci, kako ti voziš?
• Lijepo, bolan, sportski: prva, druga, treća, četvrta, peta, (R)reli.

Thumb_radeprednja

Glavni

Ide Mujo s dvije kante pune riba kad ga predusretne lovočuvar.
- Imaš li ti ribolovnu dozvolu?, upita on.
- Nemam, jebiga...
- To će te onda skupo koštati, reče lovočuvar.
- Neće, odvrati Mujo...jer su to moje ribe.
- Kako tvoje?, začudi se lovočuvar.
- Lijepo, odgovori Mujo. Ja ih svako jutro donesem ovdje na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
- Nemoguće, odgovori lovočuvar, to još nisam vidio i vjerovat ću ti ako mi to primjerom dokažeš.
- Dobro, kaže Mujo, i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove. Nakon kraće stanke reče lovočuvar: "Onda"?
Što "onda"?, odgovori Mujo.
- Pa hoćeš li ih zvati?
- Zvati koga?...
- Pa ribe..., nastavi lovočuvar.
- Kakve ribe?...

Thumb_mediumimmaleadfarmerbybl

Šekoslav

What do a pulse and an orgasm have in common?
I don't care if she has either one.

Thumb_japan_live_dolls_31

Vesnita

vozi se cigo kroz grad i na semaforu ne uspije da zakoči i lupi lika sa zadnje strane
lik sav bjesan izlazi iz auta, grabi cigu kroz otvoren prozor i kreće da ga bije
- nemoj molim te, nisam namjerno, imam ženu petero djece, staru majku...nemoj da me prebiješ leba ti...
lik se sažali i pusti ga
idu oni tako dalje i na sledećem semaforu opet ista situacija
lik ponovo izlazi iz auta da bije cigu i ova opet isto moli da ga pusti...žena, djeca, majka...
i ovaj ga pusti i drugi put
idu tako dalje i ponovo semafor
cigo opet na uspije da zakoči i ponovo lupi lika
lik se bjesan okrene u autu prema zadnjem staklu da mu ##$%&%$# mater a cigo mu maše uz ljubazan kez
- ništa, ništa, ja sam kume, ja sam...

Thumb_polufinal004

бури

je l ođe idu i crnjaci?

Thumb_polufinal004

бури

- U čemu je razlika između čovjeka oboljelog od leukemije i oboljelog od side?
- U frizuri.

P.S. valjda nije bio...

Thumb_cj7phmj

Zhajk

U nekom kaficu jedna dama zanosnih oblina izasla je iz WCa i sjela je
za sank. Nagnula se naprijed i privukla paznju barmena. On ju promotri
znatizeljnim pogledom, a ona mu uzvrati jos dubljim naklonom
izazivajuci ga da joj pridje blize.
Barmen joj pridje skroz blizu unoseci joj se u lice: ona ispruzi ruku i
dotaknu mu njezno bradu te posve polako uvuce mu prste u kosu i njeznim
glasom zapita:
- "Gospodine, da li ste vi vlasnik ovog bara?"
- "Nisam gospodjo" - sada vec drhtavim glasom odgovori barmen i doda - "ali, mogu mu prenijeti vasu poruku ukoliko to zelite."

Zena nije dugo cekala. Spretno je presla kaziprstom preko mladicevih
usana rasirivsi ih lagano, polaaako, skroz polako te vrlo vjesto stavi
kaziprst izmedju mladicevih usana i poce se poigravati mladicevim
jezikom i nepcem. Vrlo uzbudjen mladic nekako profrflja:
- "Reci mi sto bih trebao poruciti gazdi?"
Dama ustuknu i doda:
- "Molim vas recite mu da u WC nema niti papira, niti sapuna niti ubrusa

Thumb_400_f_15563704_gvm6xworg9q4alhchpihtuqbtflwdfsj

Flow

Šta uradi pedofil kad izjebe gluvonemu devojčicu?
Odseče joj ruke da ga ne prijavi policiji.

Thumb_cj7phmj

Zhajk

Došao Mujo u Japan i sretne zgodnu Japanku.
Ona mu ljubazno reče :
-"Pica ko jama (Dobar dan)."
On joj odgovori :
-"Ku*ac ko salama"

Thumb_presentation1

Reservoir dog

Klinac pita oca:
- Koliko košta ženidba?
Otac:
- Ne znam, sine.. još i sad plaćam.

Thumb_nikonemavaki

Nikonemavaki

Како натерати краставац да плаче?
- Убијеш му породицу.

Thumb_290973masseffect3

Jack Harper

Како натерати краставац да плаче?
- Убијеш му породицу.

Hahahahaha!

Zabavljali se puž i koza, i sad nakon nekog vremena koza odluči da bi mogli da se venčaju. I sad predloži ona to pužu, a puž će:
-Priznaj kurvo da je samo zbog kuće!

Thumb_goh-7_1_

musssashe

Mozda je bio?
Kako se zove tata od Ace Lukasa?
Papalukas

Thumb_hammerfall_10_1920x1440

Bojan extream

uglavnom ginekolog zajebe bebu na neku foru da beba izadje iz picke i ginekolog je opizdi ciglom u glavu

Thumb_casla-santo

SnoopDoggyDogg

Kako genksta crnci kažu kompot od šljiva?
-Compton od šljiva! HAHAHHAHA