Moj razred u srednjoj školi. Pitam jednog glupaka(taj glčupak je sad asistent na hemiji u bg) šta je pravilno: Irak ili Iran?
Gleda on u mene blijedo i kaže: Irak!
Ja crkavam od smijeha i prvom sledećem koji je naišao (isto retard al sad inžinjer hemijske tehnologije) prepričavam situaciju od malopre. On počinje da se smije ko lud i kaže: Jes glup jebo mater, pa on ne zna da us to dva različita grada. lol
Sedimo ja i drugar, i jos jedan lik sa suprugom koja treba da ide u Spaniju. I sad ja znam da se mom drugaru volini svidela supruga od ovoga , i sad on krenuo da joj prica Barselona, picke materine, obidji ovo, vidi ono, a ja i ovaj pricamo o drugim stvarima, medjutim prekida nas njegova Nokija koja gubi i dobija mrezu i svaki put uradi "BiiiP". U jednom momentu ovaj kaze onako iznerviran "E dosadan e kao proliv!", a ovaj drugar sto objasnjava njegovoj zeni se okrene "Pa ne razumete, ja to samo prijateljski da joj pomognem da ne luta..."
Profanka u srednjoj: Pa dobro deco. aj sto se drogirate, ali jel morate i marihuanu da pusite?
Cale mog kuma: Sine kad ce roditeljski? A mi prva godina vise...
Ja radnici na delikatesu u Rodi: Dajte mi vase grudi 300 grama (misleci na njihovu robnu marku). A ona ce meni: Komsija svaka ima barem po kilo!
У средњој, улазимо нас тројица у пекару, и девојка која ради пита(често смо ту куповали пицу) -''момци, за вас пица?', а ортак онако уз смешак одговара ''хех, паа мооже''. Ми кома, а она се зарумени од блама.
Poša ja na selo kad sam bio tinejdžer adolescent na jedno nedelju dana i tu počnem da se družim sa rođacima sa strinine strane koji si bili tu neđe moje godište.
Događaj prvi: Iznajmili mi filmove da gledamo i Denis (drugi se zvao Enis, a ja sam ih obojicu zvao Penis) kreće da ubača disk u plejer a majka zavapi "NE STAVLJAJ CEDE UNUTRA IŠTETIĆEŠ DIVIDI!!" Lol.
Događaj drugi: Sede svi oni zajedno u sobu i ja s njima, pala noć i nesta struja. Denis, koji je imao nov novcijati telefon pritisnu dugme da displejom telefon osvijetli sobu a majka zavapi ovaj put još jače "DENISE NE TROŠI BATERIJU!!". Ksalol.
Događaj treći (ovaj put bez majke): Pričamo mi nešto i dofatimo se teme drkanja. Kaže Denis "Ja ga drkam u haljine svaku noć pred spavanje." Onda kad su vidili da se čudim objasnili su mi da se na selo riječ haljine koriste za posteljinu za spavanje.
Utakmica, neki izašli ranije a nas ostavili unutra dok se ne račisti :D
I sad nas 5 u autu i jedan izašao i valjda se usrao da se ne pogubimo ko će ga znati i šalje jednom iz auta poruku ĐE STE JA SAM IZAŠAO. A ovaj drugi mu mortus pjan odgovara NE ČUJEM TE BRATE NIŠTA OVDE STRAŠNA BUKA NAVIJANJE ORE :D
Napravili mi neki turnir u bilijaru i odredili grupe. Dolazi moj drug da pita nezadovoljan i pite gde je on bio. Mi kažemo: Dobio si najtežu grupu jer si bio u poslednjem šeširu! A on će na to: Otkud vam šeširi?
vraćam se u petak taksijem s ortakom, obojica odvaljeni, stignemo mi i ovaj kaže taksisti: maatori el možemo mi nekako da podelimo taj trošak ipak si se i ti vozio hehe
Ортакове извале:
Покисо ко зец.
Јебе се ко вештица.
Какав сам ко пасји кер.
Спава ко авион. Питамо га што ко авион, а он каже па као како авион лети, тако и ја спавам. Што?
Доктор јебени.
Moj razred u srednjoj školi. Pitam jednog glupaka(taj glčupak je sad asistent na hemiji u bg) šta je pravilno: Irak ili Iran?
Gleda on u mene blijedo i kaže: Irak!
Ja crkavam od smijeha i prvom sledećem koji je naišao (isto retard al sad inžinjer hemijske tehnologije) prepričavam situaciju od malopre. On počinje da se smije ko lud i kaže: Jes glup jebo mater, pa on ne zna da us to dva različita grada. lol
лолек
Главни, да нису иницијали том првом МС?
Нпр. ортак из средње изјави ''Ајмо на калаш'' уместо калиш и да нас је бомбардовала НАСА :)
Za FLET kabal kaže da je pravilan naziv FLERT kabal.
Nisu
Трпамо нешто другара што је Босанчерос, и он ко из топа:
Ето зашто сте међеди.
Radjarde, ne čačkaj mečku, bukvalno-metaforički rečeno.
http://www.youtube.com/watch?v=eUk8OuF1C-A
Prevod: MA KO MEĐED LJEPTIJEBEM?
Sedimo ja i drugar, i jos jedan lik sa suprugom koja treba da ide u Spaniju. I sad ja znam da se mom drugaru volini svidela supruga od ovoga , i sad on krenuo da joj prica Barselona, picke materine, obidji ovo, vidi ono, a ja i ovaj pricamo o drugim stvarima, medjutim prekida nas njegova Nokija koja gubi i dobija mrezu i svaki put uradi "BiiiP". U jednom momentu ovaj kaze onako iznerviran "E dosadan e kao proliv!", a ovaj drugar sto objasnjava njegovoj zeni se okrene "Pa ne razumete, ja to samo prijateljski da joj pomognem da ne luta..."
Skoro smo ortaci i ja provalili u stan jedne babe.
Nasa najbolja provala.
Skoro smo ortaci i ja provalili u stan jedne babe.
Nasa najbolja provala.
Kazna vam sleduje, zločinci!
:3
Profanka u srednjoj: Pa dobro deco. aj sto se drogirate, ali jel morate i marihuanu da pusite?
Cale mog kuma: Sine kad ce roditeljski? A mi prva godina vise...
Ja radnici na delikatesu u Rodi: Dajte mi vase grudi 300 grama (misleci na njihovu robnu marku). A ona ce meni: Komsija svaka ima barem po kilo!
У средњој, улазимо нас тројица у пекару, и девојка која ради пита(често смо ту куповали пицу) -''момци, за вас пица?', а ортак онако уз смешак одговара ''хех, паа мооже''. Ми кома, а она се зарумени од блама.
Zove lik telefonskog operatera i kaže "Dobar dan, je li ovo tvoj tebi (misleći na Moj meni opciju)?". Haha, a najjače je što sam to upravo izmislio.
Poša ja na selo kad sam bio tinejdžer adolescent na jedno nedelju dana i tu počnem da se družim sa rođacima sa strinine strane koji si bili tu neđe moje godište.
Događaj prvi: Iznajmili mi filmove da gledamo i Denis (drugi se zvao Enis, a ja sam ih obojicu zvao Penis) kreće da ubača disk u plejer a majka zavapi "NE STAVLJAJ CEDE UNUTRA IŠTETIĆEŠ DIVIDI!!" Lol.
Događaj drugi: Sede svi oni zajedno u sobu i ja s njima, pala noć i nesta struja. Denis, koji je imao nov novcijati telefon pritisnu dugme da displejom telefon osvijetli sobu a majka zavapi ovaj put još jače "DENISE NE TROŠI BATERIJU!!". Ksalol.
Događaj treći (ovaj put bez majke): Pričamo mi nešto i dofatimo se teme drkanja. Kaže Denis "Ja ga drkam u haljine svaku noć pred spavanje." Onda kad su vidili da se čudim objasnili su mi da se na selo riječ haljine koriste za posteljinu za spavanje.
Utakmica, neki izašli ranije a nas ostavili unutra dok se ne račisti :D
I sad nas 5 u autu i jedan izašao i valjda se usrao da se ne pogubimo ko će ga znati i šalje jednom iz auta poruku ĐE STE JA SAM IZAŠAO. A ovaj drugi mu mortus pjan odgovara NE ČUJEM TE BRATE NIŠTA OVDE STRAŠNA BUKA NAVIJANJE ORE :D
Napravili mi neki turnir u bilijaru i odredili grupe. Dolazi moj drug da pita nezadovoljan i pite gde je on bio. Mi kažemo: Dobio si najtežu grupu jer si bio u poslednjem šeširu! A on će na to: Otkud vam šeširi?
vraćam se u petak taksijem s ortakom, obojica odvaljeni, stignemo mi i ovaj kaže taksisti: maatori el možemo mi nekako da podelimo taj trošak ipak si se i ti vozio hehe
Ортакове извале:
Покисо ко зец.
Јебе се ко вештица.
Какав сам ко пасји кер.
Спава ко авион. Питамо га што ко авион, а он каже па као како авион лети, тако и ја спавам. Што?
Доктор јебени.
Pitam je druga: Od čega ti je taj sok?
Drug: Koji sendvič????