након прелиставања новина, раде је видео очајне фигуре у јагодини и натерао палму да пева ВОШТАНИ СЕРБИЕ.
РАДЕ ЛАЦКОВИЋ ПЛАТИЈО ДА СВЕ ЗА ЉУБАВ ДОЂЕ У КЛЕЊЕ! ДОБАР ЧОВЕК РАДЕ!
У част дана државности:
Устаде ти Ђорђе Петровићу,
Једно јутро око пет и двајес,
Пак говори он швалерки својој:
''Бисенија, цаво најмилија,
Раде ми се у сновима јави,
Земан дошо ваља војевати!''
Те он скупи Радеиста млогих.
Где турака живијех спазише,
Са душом их сместа раставише.
Сташе турци шехер'заде молит:
''Аој вило нигде те било,
Јал помажи јали нам запевај
Песму црну Црног побратима,
црном турку црни дани иду,
Црни Ђорђе нај је бољи јунак.''
Пак говори шехер'зада плава:
''Браћо црна турски соколови,
У Ђорђија потајна је снага
Ђе он Рада Лацковића слави
Прагњетине и шприцера ладна
По вас данак тај ти јунак троши.
Но ли ћу га јадна салетети
Голих груди и вагине влажне
Не би ли ме јунак погледао,
Чарне очи у ме уперио.
Те ви онда отмите прагњета
ђе прагњета онђе и шприцера,
Те му намах ЦД замените,
Место Рада Црног уђените,
Не би ли се јунак обмануо,
Те ви Турци скочите на њега,
Главу црну од врата растав'те.''
Све су тако припремали турци.
Ал начу то Лацковићу Раде!
Те је њему врло жао било.
Аој гнева у нашега Рада,
Питоме му очи подивљале
А карина низ колена виси,
Те он вија плаву шехер'заду
Не би ли јој кобас приставио
До балчака и грла лажљивог.
Вијаше се бели дан до подне.
Наш се Раде уморио није
У њега је прагње и шприцера
А у виле само силикона
Силикона од осам галона.
Када ју је Раде прихватио
Три галона већ је изгубила
А кад ли јој колбаса пристави
Стаде тада јадна проклињати:
''Аој мене до Рада милога
Јес ми га је пола приставио
Утробу ми целу распорио,
Буде ли га гурнуо још мало
Главић ће ми на уста изићи!''
Ал је Раде срца меканога
И домаћин соја особитог.
Питона је свога погурао
Не би ли јој грло проџарао
Како ли би куја стала певат'
Док је света и на њем инсана.
Протера је Раде према турској
Не би ли им обрезаним дала,
За њом турци утекоше брзо
Те ти Ђорђе победу прослави.
30 дана и тријестак ноћи
Певаше им раде песме српске.
''Ко је пијан заспао за столом,
Остао сам сам са својим болом''.
Црни је се Ђорђе ождерао
А уз њега Танаско Рајићу
И сва дична Србадија она.
Даде Раде Ђорђу вождовати
А он оде севапа чињети
Да се прича, да се приповеда
Во вјекове и вјекова, амин!
РАДЕ НЕ СМЕ БИТИ ЗАПОСТАВЉЕН!!!
Раде Лацковић је одликовао Карађорђа карађорђевом звездом..
Број светског становништва се повећава зато што је РЛ у терању. Раде је једно време толико јебао да је то невероватно.. Они који изучавају демографију то називају "Бејби бум".
Раде када јебе женско он инсистира да то буде тајно и да то нико не види. Зато Телевијија АРТ има лиценцу да преноси његов секс.
Када Раде Лацковић буде био председник Уједињених Нација, тада ће Палестини бити додељен Јерусалем, Грчкој ће се доделити Кипар, а Србија ће добити све територије где су Срби.. Укључујући Минхен, Дубровник и Паралију.
По истраживању научника института у Масачусетсу, 53 % жена је незадовољно својим сексом. Такође су научници открили да 115 % тих жена није упознало Рада.
Када је један монах отишао да живи на неку чукетину са Белоглавим суповима у испосништво имао је једну жељу. Желео је дане проводи уз најчистији ваздух и најлепше звуке. Зато му је један свештеник поклонио транзистор и касету Радета Лацковића- издање ПГП РТС. Зна се и да је музика Радета Лацковића толико добра по животну околину да чак и пречишћава ваздух...боље од Неотек јонизатор-озонизатора.
Rade Lackovic se nije napio u Pranjanima.
@Mali bubreg
Браво колега
Приликом вршења експеримената са субатомским честицама у "CERN"-у, научници су открили да се Радетов глас креће брзином већом од брзине светлости. Ово откриће се чува у строгој тајности јер ће из темеља порушити све досадашње научне постулате и теорије. Од поузданих извора из Америчке свемирске агенције - "NASA" који су желели да остану анонимни, сазнали смо да се Радетове песме већ дуже време емитују у свемир како би се остварила комуникација са цивилизацијама из најудаљенијих делова универзума.
SAMO JE RADOV GLAS GLASNIJI OD DIZEL MOTORA U AUTOBUSU.
Oni koji imaju Radove pesme na telefonu znaju da kada se slušalicama sluša Radova muzika preko telefona, da se mobilni avtamatski znoji i napinje da bi Radetovu pesmu pustio što glasnije. Inače tako je NOKIA napravljena.. Eto... mašina pa poštuje Radeta..
to braćoooo
daj da pomenem i ovo na temi kad sam pomenuo na twitteru, zbog ljudi koji isti nemaju:
Ako bi Džej nekom dao brda i doline, Rade bi mu dao traktor da ih obradi i uzore. RADE DOMAĆIN!
Rade Lacković je lep i na slici za ličnu kartu.
Rade osedla dva vranca i ide po kućama za 8.mart i deli ženama poklone, tipa svoj CD i svoje domaćinske gaće na koima piše: Da ima ljubavi.
R.L. je na Severininom porođaju bio glavni doktor-operater. Izjavio je: Ja sam ovde PRVI ušao, valjda znam i kako se izilazi odatle.
Rade samo zapeva i sneg se pomeri iz njegovog i komšijskih dvorišta.
Del Pjero svojim glasom probudio devojčicu iz kome. Šta mislite čiju je pesmu pevao?
Rade je svojim glasom stvorio zilion megavata struje, tako da restrikcija neće ni biti. Privrednici odahnuli.
U Menhengladbahu glavna ulica nosi Radovo ime, jer je on reko Zvezdi da puste te simpatične ljude koji uvek do vrha napune Das Unserdiskotek
sa jutuba: Rade, ja moja sestra i njen brat smo bili u svadji. Ali slusajuci tvoje pesme smo se ponovo ujedinili! Hvala ti rade oploditelju
Kad država nije tela da pljune pare za vaterpoliste, Rade im je dozvolio da treniraju u njegovom džakuziju.
Lažu za kineski zid, samo Rade može da se vidi sa Meseca.
Šta mislite koji bi bio Radetov stav o Cecinom izlasku iz zatvora, fusnoti i ovoj Acti?
раде је затражио трансплатацију срца без анестезије 60 године пре наше ере. док су му мењали срце, и свег је гласа је прозивао недељка билкића стиховима са албума масхина, пио лозу од 88 гради и припитивао аналитичку геометрију неко сељаче што се ту затекло
Раде је Србији повратио границе Душановог царства, али неће да се објављује за његова живота, јер је скромни домаћин а не велепоседник и кулак.
Једном тако Раде домаћин побијо прошће око забрана, кад налете на њега уплакано чобанче косих очију које тражише своје овце. Раде, који бејаше слаб на чобанске сузе, брзо пронађе чобану овце и огради имање које му овај показа. Та ограда је данас позната као кинески зид а чобанин као родоначелник династије Минг. У знак захвалности, ова династија вековима поклања Раду најлепше вазе које Раде лупа о бетон кад год га такне песма. Иначе Рада песма не погађа, само га такне, јер плодитељ има ауру око свога бића која га штити од спољних утицаја.
Некада давно, беше Раду досадно једно поподне те започе партију тетриса са правим циглама и стенама. Као продукт је настала грађевина позната као Кеопсова пирамида. Дотични Кеопс беше импотентан па кад год требаше нови харем да се појебе, он показиваше руком на Радa уз речи ''кара он''. У знак захвалности, Раде му посвети пирамиду и даде титулу ''фара он'' од: фара = владати на староегипатском хијероглифском писму (прим аут).
Раде и оре и копа, он није ђаво него боготац и домаћин.
Једном су Јевреји продавали Раду муда за бубреге.
Од тога је настала пословица, а Јевреји посташе најомраженији народ на свету.
Са сетом на овај догађај, Радетеов деби албум се зове ''Мене лажу, децхко''.
Док се Раде забављао са Лукрецијом Борџијом, чу он гласине да ова воли да се трпа са оцем и братом док он има тезге по Чокешини и Прњавору Доњем. Поклони јој шатро бисерну огрлицу са уграђеним системом за навођење, па је недуго затим нахвата у инцестној гомили са ближњим својима. У изливу беса, он истреби Борџије из Ватикана а у знак сећања на овај догађај, сличне наруквице се уграђују курвама широм света до дана данашњег.
Певачица Гоца Лазаревић је својесвремено претила да помути славу извесној Лепави Лукић али је онда снимила песму ''Ајде Раде да свирамо гајде''. Добила је доживотни бан у добијању хитова уз порука ''Не узимај плодитеља свог у уста без преке потребе'', као Раде се мало љутнуо. Ипак јој је после дао да сними ''Видовдан'' и показао колико је милосрдан и великодушан.
Једне године напада велики снег у долини Нила. Раду, који се ту задеси после тезге у Медвеђи, беа нека оморина те попи две цистерне пива. Утом га и мало као потера да се олакша. Шараше он по оном снегу добрих два сата. Према жутим траговима у снегу, стари египћани направише хијероглифе.
тромбон је добио име по паламару радовом, тако му је тепала афродита на ђеравици док га је задовољавала орално. дај ми тромбон раде! орило се планинама. јеванђеље по микију мећави 3:10
раде увео триангл у симфонијски оркестар како би имао времена да игра блек џек са зубином мехтом.
раде је потапшао расима љајића по глави на сабору у тешици када је био мали, зато сада има онолика мало косе на потиљку.
раде је соњи бисерко поклонио дилдо са ликом шешеља.
KURWO ZAŠTO SI NEDOSTUPNA??? ZAŠTO SE NE JAVLJAŠ RADETU KURWO???
http://www.youtube.com/watch?v=Ia5X251fHOc&feature=related
Skinuo sam fotošop i normalno, prva stvar koju sam napravio je:
http://i42.tinypic.com/2jdopvk.jpg
ХАХАХАХАХХАха Поздрав браћо вама и вашим писанијама, ево и неких мојих:
РАДЕ У САОБРАЋАЈУ:
Раде је толики домаћин и људина да стаје багри и ван пешачког прелаза.
Раде држи волан ногама и вози уназад, јури 200 и пева песму МАСХИНА.
Раде је једном приликом победио на Дакар Релију. Успео је да победи у три дисциплине са својим Тамићем, Томосом и Варбургом. Иначе му је Миле Игњатовић био у служби оног лика што записује координате. Ипак, Миле није уцртавао координате и те глупости, већ је састављао тикете за другу Француску лигу.
Док је Раде возио на Дакар Релију случајно га је зауставио неки полицајац из Мауританије. Раде одлучи да га подмити са 1000 динара и са врућом јањетином које је иначе возио цело своје путешествје.
Када је Раде полагао вожњу тада се нису курчили инструктори да су јебачи, јер су коначно стали пред некога ко јебе више од њих. Раде је одсвирао на сирени МАРШ НА ДРИНУ, направио пајканац, урадио три-сиксти (360 степени) и запалио пљугу. Пандури и они кретени из комисије су му одмах уручили возачку дозволу.
Раде вози ауто звани РАДОМОБИЛ!
Иначе је САТ плус направио репортажу и изнео неке његове перформансе.
- Не троши много
- Иде на безоловни Вињак и ракију
- Дизел је, и има свећице.
- Нема звучнике и осталу музичку опрему зато што се лично Раде вози у њему. Не требају њему звучници са таквим гласом.
- Када особа женског пола уђе у РАДОМОБИЛ, седишта се сама обарају.
- Иде толико брзо да може на путу од Вишњице до Карабурме да развије брзину светлости.
http://www.techpin.com/wp-content/uploads/2008/07/iomega-concept-by-joonas-vartola.jpg
Раде Лацковић свакога дана јавља Нади Мацури, какви су услови за метеоропате и колико је удеса било. Јер Раде стиже пре Хитне и даје прву помоћ!
Мислите да се Рада из Београдске хронике случајно тако зове. Раде има детекторе за пуцање цеви, и због тога дотична свако мало каже: Добро вече поштовани гледаоци, ПУКЛА ЦЕВ У БОРЧИ!
Браво колеге, само напред! Добро сад, Дејсе, не мораш бити РЛ да би стигао на место удеса пре хитне код нас, ал ајд...
Раде је био гост у емисији Жене на првој. Док је сатиро ове 3 млађе, буца је правила ручак а матора је плела оделце за Радов уд јер беше велика ладовина напољу а Раде имаше заказану тезгу под шатором. Снимање је почело у 5 поподне а Раде је свршио сутрадан око 1, таман за обилан ручак који бејаше готов а и плетиво беше комплетирано, додуше пола метра краће али РЛ није правио сцену, те оде на тезгу у Вакуф Горњи где му локални бошњаци наручиваше четничке песме цело вече. Емисија је добила црвени круг са бројем 70, јер ко види ово Радово уживање намах умре, а држави се исплати да се реши пензоса преко 70, осталима се не препоручује.
Раде је један дан радио као риџа у ГСПу и поделио бесплатне петогодишње карте свима на релацији Остружница-Овча, а од ових места направио насеља-побратиме.
Пикси се често веселио уз песме Микија Мећаве а сад се пита ко га то мрзи. Не може тако, децхко!
Раде се некада презивао Колаковић, због тога што је лично лишио смрти грофа Дракулу и послао га у вечна ловишта коцем. Како је навукао гнев трансилванских Румуна због овога, он реши да промени презиме у Лацковић (Лацко=Колац), да се Власи не досете. Откад су се Власи досетили, намерно праве проблеме Србији да постане кандидат, апсолвент, питомац, шегрт, калфа и остало за улазак у ЕУ.
Иначе селектор одбојкаша Колаковић је Радов синовац из првог брака.
Имаше Раде турнеју по Британији па поведе Милета Игњатовића да узме неку фунту јер откад је евро девалвирао редовно се жалио Раду да нема ни за киселу у бирцузу на Ибарској. Раде певаше веома умилно и ухоугодно и толико разгали пословично хладне енглезе, да му ови разделише баснославне бакшише и преписаше Шкотску, Ирску и Велс. РЛ, скромни домаћин какав јесте а не велепоседник и кулак, брже-боље раздели зарађено сиротињи раји и посилном Милету. Од тог доба ова раја имаше своје државе и помињаше Рада и Милета до дана данашњег (на енглеском: Робин Худ и Мали Џон).
Миле се и данас курчи овом турнејом и често наручује пиће за целу кафану од фунти које му Раде даде, а сам себи тепа Џонтра (деминутив од Џон на језику банту црнаца).
Ви стре сви зрели за посматрање
Radova voštana figura ima glasovne mogoućnosti ko Pavaroti i Botičeli zajedno, pa malo jače!