Najznačajniji evolucijski apdejt u Srba, bogami i najrazvijeniji posle inata. Slobodna procena je da smo stigli do ver. 3143.25beta, trajal verzija ne postoji, lajsens se dobija logovanjem u knjigu rođenih,takozvani JMBG. Tajpikal instalacija do poslednje ćelije. Tačnije, toliko tajpikal da je postalo zaštitni znak snalažljive nam nacije. Toliko je razvijeno da bi Srbin sam sebe siromaha preko para preneo. Ali Srbin će naći druge pare. Zašto ići taktikom vrdanja a ne uraditi nešto konkretno, Srbi znaju zašto.
Od svojih zapadno-evropskih madafaka kolega može da se razlikuje čak samo po jednoj jedinoj stvari. Oni ovde ne bi imali za 'leba.
Prozovu vas da odgovarate u osnovnoj, a vama je prva rečenica "Ja ću to onako svojim rečima, mislim ako može", a izuzetno dobro znate da veze nemate o čemu se radi, ni koje su to "vaše" reči a kamoli one prave.
Vrdanje iz kredita i dugova. Vraćanje u kredite i dugove. Vrdanje iz kredita i dugova. Vraćanje u... Nikada nije dosadno, a Srbi znaju zašto.
"Samo tetki da odnesem lek",
"E ćao, Tijana beše, Tijana a ? E Tićo, ma mislio sam na tebe, nego jurnjava neka, nisam stigao da se javim, ali ovih dana, znači obećavam ti...",
"Mene pitaš ili... ? Nisam čuo ? Ja zakačio tvoja kola ?! Gle bombaš samoubica u sred Srbije, iza tebe !",
"Sačekaj me do 15. i vraćam sve, života mi, nećeš verovati u kakav sam biznis uš'o, matori biće i za mene i za tebe..." - samo su neki od primera ove široko rasprostranjene karakterne osobine.
Ovi izrazi se koriste u muskom drustvu i siroko su prihvaceni i shvaceni,cilj ove definicije je da upozna zene sa tim izrazima.
-Domaci teren: naravno predstavlja gajbu muskarca,muskarac je na domacem terenu najsigurniji,najvestiji,njegova soba je njegov dvanaesti igrac.. na domacem terenu je nepogresiv
-Gol u gostima: ovaj izraz predstavlja situaciju kada muskarac ostvari seksualne odnose kod devojke,zavisno od broja golova ovaj izraz moze varirati: "3 gola u gostima sinoc"
- 2-3,3+,4-6,7+: ovaj izraz u fudbalu oznaca broj golova dok se ovako interpretira kao broj orgazama zenske osobe koju je muskarac zadovoljio "sinoc sa jovanom palo 3+"
- 1-2,2-1: ovaj izraz se koristi kako bi se docarao ko je prvi oralno zadovoljavao
-Suspenzija: ovaj izraz se koristi kada devojka odbija da pruzi seksualne usluge,tada se za doticnog kaze da je na suspenziji "marko vec 3 nedelje na suspenziji,maja neda pa neda"
-Prekinuta utakmica: ovaj izraz se koristi kada je sex prekinut,razlog moze biti zbog dolaska sudijske dvoke(roditelji),upada navijaca na teren(mladji brat,sestra) ali i zbog povrede igraca
-UEFA(united emancipated female association) savez: oznacava vasu devojku i njene drugarice,na njihovim sastancima se donose vazne odluke koje se ticu vasih utakmica i uopsteno koliko cete utakmica odigrati,da li ce te biti suspendovani narednih nekoliko utakmica,da li je potrebno da platite neku kaznu,da li ce te se kvalifikovati u ligu sampiona ili ispasti iz lige
-Liga sampiona: za nekoga se kaze da je usao u ligu sampiona kada ostvari najpraljavije seksualne zamisli sa svojom devojkom
-Ispadanje iz lige: kada vas devojka ostavi
-Letnja pauza: oznacava period kada nema utakmica sa devojkom,nego se igraju prijateljske utakmice sa drugim devojkama
-Prijateljska utakmica: to je ona utakmica za koju vasa devojka ne zna,jedan je od sastavnih delova letnjih priprema za vrucu jesen
Premijer liga: ovaj izraz se koristi za grupu napucanih fensi riba koje stoje za stolom u nekom fensi klubu
Klizeci start: ovaj izraz oznacava prvi kontakt muskarca sa devojkom,ako prodje bez kartona sigurno ga ocekuje nekoliko kvalifikacionih meceva bez golova,a posle mozda i prvenstvena utakmica
Kvalifikacije: predstavljaju izraz koji se koristi kada devojku vodite po kaficima,pozoristima,bioskopima sve u cilju da bi na kraju odigrali utakmicu
Titula: titula iliti skudeto kako se jos naziva,prestavlja dete koje muskarac napravi devojci
Ovo nam najčešće kaže osoba koja voli da okoliša sa pričanjem priče. Kada je mi požurimo da ispriča ono najbitnije, on nas samo lagano smiri ovom rečenicom.
-I tako ti, a moj dragi, krenem ja u lov sa svojim Šarovom, išli gore u Kladanj, ima dobra čeka.
- I jesi li šta ulovio?
- Dobar je to ker, ih... Sjećam se jednom kad smo lovili na Majevici, poveo ga ja sa sobom, bio i sin tad sa nama. I taman...
- Čekaj ba, ode ti u široko. Šta je bilo sad u Kladnju?
- Sad ćeš ti čut. Elem, na Majevicu kad smo išli, povedem ja Šarova sa sobom. Istom vidiš on se ukipio, ne mrda. Odmah sam ja skonto da je tu nešto opasno, ugledao je nešto. Ja polahko tamo do njega, kad ono... Međed. Naštimam pušku, naciljam i pravac među oči mu puknem metak. To je onaj međed iz primaće sobe.
- Fino, fino. A šta bi sa Kladnja?
- O tom drugi put, moram sad obloge da stavim na noge, nešto k'o da me vrućica fata.
Količina pameti je idealno raspoređena u svetu. Svakome je svoje dosta. Ipak, nije veliki broj ljudi koji za sebe misle da su baš najpametniji, a verovatnoća da se zapati takva ideja je obrnuto proporcionalna inteligenciji persone.
Međutim, na nivou nacija ipak smo svi najpametniji. Tako da se ističu primeri najveće inteligencije, Tesla npr... a one suprotne radije zaboravljamo, makar bili veoma uticajni u nekoj prošlosti.
"Deco, drug Lenjin je reako učiti, učiti i samo učiti, a ja kažem smejati se, smejati se i samo se smejati. Bili Englez, Francuz, Bugarin i naš Srbin... Era recimo. I ne znam kako je sve to išlo, uglavnom Srbin ispao najpametniji" Bata Stojković u filmu Idemo dalje.
Setimo se da je među prvima na Mensinom testu bio Uroš Petrović, koga je Teofil Pančić kvaziduhovito prekrstio u Urke. Bez obzira na sve uspehe u SF književnosti i dizajnu, navedeni je postao široko poznat tek kada je onaj engleski rasista rekao da su Srbi najgluplji u Evropi. To što Teofilu da "dijagnoza" nije mnogo smetala, a smetalo mu je batrganje ovde povodom iste, ne poriče moju procenu da će oskudni intelektom za sebe misliti da su najpametniji. Zato što razni teofili ne sumnjaju u glupost Srba, ali za sebe "misle" da su ovde među najpametnijima...
Prosjak na ćošku koji svaki dan od 8 do 22h izmišlja novu životnu priču koja mu se u datom trenutku čini povoljnom. Od vas se očekuje da date neki "dobrotvorni prilog", za trud tom siromahu kome su se sve tragedije svijeta sručile za leđa, pa mora skupiti koju kintu jer će mu jedino finansijska sigurnost donijeti sreću. Broj scenarija teži ka beskonačnosti.
Brate, daj koji dinar, bolestan sam mnogo, imam -neki ofrlje potrefljen latinski naziv bolJesti-, će izginem za 7 (može biti i 10, 30, a u nekim slučajevima i više) dana ako ne skupim 10 000 evri za operaciju u Minhen! "šmrc, plač, kmez, skljk-pruža kapu..."
Dabogda imao sreće, pomogao ti -taj i taj- svetac, sve ti u životu dobro bilo, daj koji dinar! >kez, poklanjanje glavom do zemlje, pružanje ruke, kape, čarape...<
Izvinite gospodine, opljačkan sam u autobusu, uzeli su mi novčanik i sad mi nedostaje novca za kartu kući, molim vas imate li da mi date 30 ( 90, 70 - nikako okrugao broj) dinara, još mi samo toliko fali! >izraz lica tragičan, oči široko otvorene, uperene u tebe, same iz džepa dozivaju novac<
Svi oni zaslužuju bar aplauz, pa nemojte se suzdržavati, počastite ih jednim velikim!!!
Posle nekoliko meseci, svi se mi ošišamo, samo što se reakcija žena dosta razlikuje od reakcije muškaraca. One stupaju viši nivo opisivanja, razmatranja drugih situacija ili samo diskutuju u nedogled. Dok muškarci obavljaju to jednostavno.
Ženska verzija.
Ž1: Jel to nova frizura? Baš si slatka tako!
Ž2: Stvarno tako misliš? Nisam bila sigurna kad sam se videla u ogledalu. Ne misliš da je previše pufnasta?
Ž1: O bože, ne! Volela bih da se ja tako ošišam, ali moje lice ja previše široko za to.
Ž2: Da li si ozbiljna? Tvoje lice je savršeno! Možeš slobodno da se ošišaš ovako stepenasto.
Ž1: Stvarno? Razmišljala sam i to ali mislim da bi mi to naglasilo moj dugačak vrat.
Ž2: Ne budi smešna. Volela bih da imam vrat kao tvoj. Bilo šta što može da odvrati pažnju od mojih ogromnih ramena.
Ž1: Ne pričaj gluposti! Znam devojke koje bi ubile za takva ramena. Samo pogledaj moje male ruke. Uz tvoja ramena, odeća bi me stajala deset puta lepše.Muška verzija.
M1: Si se šišao?
M2: Aha.
Najčešći izgovor roditelja prilikom upropašćavanja sopstvene dece. Fraza kojom se uspešno pravi generacija nesposobnjakovića,kojoj je teško i sopstveno dupe da obriše,jer zašto bi, kad to može neko da uradi umesto njih?
- O komšija, vidim tvog malog juče u novome Audiju, široko, a?
- Pa jeste, reko da mu kupim dobar auto, da se ne muči kao ja, trideset godina u Jugu. A od danas kreće na Megatrend, pa da mu se ne smeju drugovi što dolazi busom, znaš kako je tamo u Beograd...
- Pa jest, ako ako, valja se...nego pričala mi moja ćera, da si joj nudio 50 evra za pušenje kurca, i još 100 evra ako pristane na kompletnu jebačinu sa sve dodatkom od 30e za anal varijantu ako hoće, jel istina to?
- A to...pa ovaj jeste komšo, al nije bilo za mene života mi, to sam za mog malog hteo, da mi ne ide dete neiskusno u veliki grad, znaš kakve su devojke tamo...pa da mu se ne smeje narod.
- Ma razumem komšo, ne ljutim se ja, samo me je zanimalo jel istina...nego, ako sam dobro sabrao, to je ukupno 180 evra, aš mi toliko treba, neki dug da isplatim! Kad ti dolazi mali iz Beograda?
Podvrsta endemske Balkanske živuljke. Uz Srpskog, najpoznatije su podvrste Hrvatskog i Bosanskog šefa.
Srpski šef se lako prepoznaje u svom staništu. Odlikuje se gustim krznom koje najčešće viri ispod košulje otkopčane do pupka, a koje mu se mrsi sa takozvanom kajlom što predstavlja pozlaćenu verziju povoca za druge živuljke. Neretko, upareno sa minimum pola kilograma teškom kajlom, poseduje vodootporan zlatan sat što je potpuno nepotrebana mogućnost jadnog sata jer je ova vrsta stvora alergična na vodu i sve vidove upotrebljavanja iste.
Da bi se neki primerak Srpskog šefa imao izložbenu vrednost, Kinološki savez Republike Srbije je propisao da jedan odrastao primerak mora težiti minimum 110 kilograma, a ukoliko je viši od 170, 150 kilograma. Stomak primerka mora biti taman toliki da se prilikom šetnje Srpskog šefa iza ćoška prvo vidi stomak i to mora biti jedina stvar koja se vidi u trajanju 4.53 sekunde pri maksimalnoj brzini živuljke od 4.2 km/h.
Moguće je nepogrešivo primetiti Srpskog šefa i ako je mrkli mrak jer je jedna od najglasnijih stvorenja podneblja, sposobna da urla iz stomaka koliko ga grlo nosi. U pauzi između verbalnih izleta, izbacuje animalne zvuke koji se karakterišu kao glasno ušmrkivanje slina iz petnih žila, pljuvanje preko puta ulice, češanje svojih i tuđih intimnih delova nabreklog tela, šutiranje raznog smeća po ulici i drugo.
Srpski šef se najkomotnije oseća naravno u svom primarnom staništu. Ovo stanište je u narodu poznato kao astal. Poznata je teorema biologa koji su istraživali ovog stvora da je glasnija direktno srazmerno količini hrane koja se nalazi na astalu. U ovom području se raskopčanoj košulji dodaju zavrnuti rukavi, podignute nogavice, zauzima široko-lakatni stav koji omogućava besomučno trpanje hrane u sebe iz svog, a naročito iz tanjira drugih ljudi. Vrhunsko uživanje stvora je kada nakon ispražnjenog astala šest puta glasno podrigne sa hladnim pivom u ruci.
Međutim, primarna osobina Srpskog šefa još nije navedena. Primećeno je da poseduje izuzetnu krvoločnost i mržnju ka jednoj drugoj endemskoj vrsti zvanoj Srpski zaposleni. Srpski šef nalazi duševnu hranu u tome da maltretira ovo jadno stvorenje na svaki mogući način istražujući granice izdržljivosti. Ovo je jedina sposobnost Srpskog šefa za koju se može reći da je u njoj EKSPERT! Posle istraživanja biologa, utvrđena je metoda kojom šef maltretira zaposlenog, a dat joj je radni naziv: "Isisaj krv - sažvaći meso - ispljuni - zaboravi". Bitno je napomenuti da usled neobrazovanosti, Srpski šef nije čuo za značenje reči PLATA!
Iako je stvorenje koje je potpuno ogavno, čuveno je po svojoj snalažljivosti koja ga je i dovela na poziciju predatora. Uspeo je da se združi sa drugom vrstom predatora koja se naziva radnim nazivom neVlada. Ovaj predator je vrhunski na podneblju Balkana, a najbolje uspeva u simbiozi sa Srpskim šefom koji neretko obavlja za njega limarske radove, a u narodu su poznati kao Podmazivanje.
Kao konačna konstatacija je upozorenje: nikada nemojte misliti da je Srpski šef biljojed iako mu praziluk iz dupeta viri!
Zidarski sleng za promenu mesta na kome se trenutno nalaziš.
- Hoćemo?
- Čekaj bre, tek je deset sati, a tamo trezan da idem ne pada mi na pamet.
- Izvini! Može još jedna flaša belog!
- Taman, popijemo to i pomeramo skelu.
==============================
- Odlučio sam.
- Šta?
- Pomeram skelu u skandinavske zemlje. Zajebi ovo sranje.
- Imaš ti uslova za tako nešto?
- Ma, briga me, tamo su zatvori bolji od naših šatro luksuznih hotela.
- Bolje se primiri malo, nemoj da donosiš ishitrene odluke.
- Nema više toga, puna mi je kapa.
- Ja sam svoje rekao. Široko ti polje.
==============================
- Ćao ljub...
- Sve znam.
- Šta?
- Pojedoše me u čaršiji malopre, poslednji saznajem da mi je žena overila pola lokalnog bejzbol kluba.
- Odak...
- Zašto me barem nisi varala sa nekim fudbalerima ili vaterpolistima kao što sve normalne žene rade? Da si to uradila, pa hajde da ti oprostim. Ali bejzbol? Pa ovi veterani koji svakog vikenda kuvaju papras i prže boćanje su muževniji od tih sisica! Rušiš moj ugled time što se kurvaš sa njima!
- Stani...
- A ti kreni, blago čiči, da pomereaš svoju skelu gde god želiš. Idi kod majke, jebe mi se, nije moja stvar više.
- Ali...
- Marš napolje!
U zavisnosti od toga u kom životnom dobu se nalazi pripadnica lepšeg pola, zavisiće i njen odnos kao i afinitet prema pomenutoj grupi ljudi. U primerima je navedeno na koji način različite starosne grupe žena doživljavaju studente. Data klasifikacija se, naravno ne odnosi na sve žene i sve studente, ali kao što neko reče ovih dana: ,,Život bi nam bio mnogo dosadan bez stereotipa".
Devojke od 15-20 godina uglavnom idealizuju studente: Dečko je tako pametan. Ide na fakultet, zna široko da se izražava, svira gitaru, i piše pesme! I ozbiljniji je od zajebanata iz njenog razreda... Najkraće rečeno, savršeni dečko.
Devojkama od 20-25 godina je nekako svejedno. Budući da su uglavnom i same studentkinje, nekako su oguglale na ovu "titulu". Direktno su upoznate sa teškoćama, ali i čarima studiranja, tako da ona idealna slika koja je bila u glavi do kraja srednje škole jednostavno nestaje. Poezija više nije toliko interesantna, a gitaru zna da svira pola tipova iz doma. Dečko koji studira je idealan za neke kraće vezice i zezanja, ali za dužu vezu je ipak bolji lik koji ima neki stalan posao, i manje zahteve za seksom, alkoholom i opijatima.
Devojke od 25 do 30 godina beže od studenata kao đavo od krsta. Ovaj period života je jedan od kritičnih za većinu žena. To je period kada diplomiraju, šutnu starog dečka, udaju se za novog (ako već nisu), i zasnivaju porodicu. Dečko koji studira, i živi po principu "jedem-pijem-karam-spavam" se nikako ne uklapa u ove planove. Ukratko, studenti su po njima najobičniji grebatori koje finansiraju njihovi roditelji, i kojima su samo cuga i ona stvar na pameti.
Žene od 30 do 35 godina i ne razmišljaju puno o studentima. Oženjene su (srećno ili nesrećno), a muž je sasvim dovoljan ukoliko ispunjava svoje bračne dužnosti.
Od 35 godina pa nadalje, odnos prema studentima se opet drastično menja. Muž nije više toliko zainteresovan za njih, tako da se javlja neka nostalgija za mladošću i onim romantičnim tipovima koji su im pisali pesme i ukazivali toliko pažnje. Ukoliko je žena malo slobodnijih shvatanja, a muž previše zauzet (zarađivanjem ili jurcanjem za mlađim suknjama), dama će rado iskoristiti priliku da ugrabi nekog mlađeg. Student je opet idealan za avanturu ovog tipa. Ne traži puno, o braku, parama i računima ne razmišlja, tako da mu viagre i slicni medikamenti nisu potrebni. Lako se daje, ne plaši se da rizikuje i da isprobava nove stvari.
Zanimljiv pokazatelj da je novac uložen u najobičnije skraćenice na ponudi za aranžmane u agencijama ponekad usko povezan sa seksualnim dobrima tokom predstojećih 13 dana, tj. 9 noćenja.
Hotelski smeštaj:
PP - polupansion - Letuješ sa (verovatnoća 99%) dugogodišnjom izabranicom koja ti daje samo u pičku, uz sporadični bloudžab, ali ne i normalno, tj. u zadnji ulaz, kako kalup zapoveda.
AI - All Inclusive - Otvorio si se, batice, čak i prilagodio termin tako da izabranica sigurno ne bude u onim danima, a čak i da bude tih tehničkih problema, ona se ne libi za drilovanje u sve tri lokacije. Pritom imate i sve druge usluge besplatno, pa će pasti i neko igranje uloga. Možda ti se posreći i neki trisam dok iz zezanja pustite da vas navata spremačica.
NA - najam apartmana - Siroma, šta da ti kažem. Išao si pred kraj sezone kad je najjeftinije, a baš tada riba treba da ti dobije. Seksa nema, a ni dobrog raspoloženja da ti popuši. Osolićeš dupe, libo te rac.
ND - noćenje sa doručkom - Iskeširao si doručak, bravo. Namirenog stomaka ideš na plažu, a vala i kurca. Sve isto kao i za najam apartmana, ali uz jutarnje pušenje u znak pažnje.
PA - pun pansion - Isto kao i all inclusive, ali uz nešto ređe praktikovanje in d pedu i bez nekih nepredviđenih egzibicija. Ali tu su sva tri obroka, nema greške. Bude li nešto van uplaćenog, platićeš na recepciji, ili primljenom šamarčinom.
UAL - Ultra All Inclusive - Široko! Hardkor, anal, bloudžab, trisam, forsam, facial, spremačica, recepcionarka, domar, piš... dobro, neke stvari treba da ostanu i u četiri zida.Apartmanski smeštaj:
A2 - apartman za dvoje - Fino, prostrano, samo što moraš da kuvaš ponekad, ali ako si pametan iskoristićeš i dodatnu prostoriju, pa odabrati smeštaj sa kuhinjom koja ima dovoljno veliki pult kako ti riba ne bi udarala ritmično glavom u zid i uznemiravala penzionere iz Lidsa u smeštaju do vašeg.
A3 - apartman za troje - Povela je švecu, jebi ga. Povela je kevu, jebi ga. Poveo si kevu, jebi ga. Poveo si ortaka, jebi ga. Povela je drugaricu, jebi je.
A4 - apartman za četvoro - Odlasci na plažu u smenama, ne mora da bude loše. Manje ćeš pocrneti, ali dovoljno jebati.
S2/3/4 - studio za dvoje/troje/četvoro - Isto kao za apartman, ali skučeniji prostor. Bez akrobacija, osim ako si midžet.
NPR - nisko prizemlje - Seks u podrumu. Raj za sado-mazo ljubitelje.
PR - prizemlje - Skroz okej, posebno ako ti ne smeta da vidiš ujutru sasušenu spermu sa spoljne strane prozora.
VPR - visoko prizemlje - Vrh za egzibicioniste. Taman toliko visoko da te svi vide, a da ti to ni najmanje ne smeta.
+1 - pomoćni ležaj - Imaš decu, brt. Suv kurac, evenutalno neki seks pod tušem kad uspavate dete, pod uslovom da nije umorna.
Osmi nervni slom! Stanje slično delirijumu! Kad Bajaga peva onu svoju 442 do Beograda, svi se pitaju, odakle li je to i šta li je to merio, majke ti???
I niko ne zna, a svi je i dalje pevaju, i on je peva, što je najgore, smeje nam se svaki put jer razbijamo glavu o tome, a čak ni Google nema rešenje za tu mozgodrkalicu...
Čvorići brate, suva čamovina...
Laže bre, znam da će epitafom otkriti šta je posredi u petak...
'Oćete da vam kažem šta je mislio? Naravno, u primeru!!!
Probudi se Momčilo jednog jutra sav pogubljen u nekoj vukojebini, i onako izdeprimiran, sa bolovima u čeonom režnju, reši da sam sebe kazni, tako što će da provuče kroz sevdah za Paulu Horvat, brojeve koje su mu se prikazali u delirijumskom snu prošle noći, i uplati ih u narednom kolu Loto-a...
Polako se prisećao predhodne večeri...
Prebuta se po džepovima tražeći hemijsku olovku koju je predhodnog dana drpio od baba sere na BAS-u nevoljno joj dajući autogram na rolni toalet papira u zamenu za pišanje na istoj, nemajući 50 kinti za plaćanje male nužde, iz revolta joj ukrade i pelikan gumicu...
Znao je da nije higijenski držati gumice u javnim pisoarima, ali kako se dotična tu zatelka, a služi za brisanje, oči videše, ruke ne ostaviše...
Licem široko razvučenim u osmeh, jer je zajebao babu, peške odšeta do konjarnika da s prijateljima tirumfalno popije pivo ispred drakstora...
Zatekao je tu Juru Stublića, Nešu leptira, Boru čorbu i on četvrti... Znači 4!
Naručili su po pivo... Znači 4!
A imali su smo 2 cigare pa su pušili partizanski... Znači smešnih 2!
Posle nekoliko dimova, Bajaga se zakašlja i reče:
- Joj, smešnih li brojeva, ajd da uplatimo loto!
- Jok, bolje napiši pesmu, jebem te u usta žvlava...
- Nemaš pare za wc a kamo li za loto, daj idi negde izgubi se...
- E, moj druže Beogradski...
- E, moj druže Zagrebački...
- Idi Bajaga, al' Vrati se...
I tako... Momčilo ode i napravi hit negde bogu iza tregera ali morao je da se vrati u Beograd ali tamo daleko je bilo 442... ispred drakstora...
Jadan izgovor za trošenje para na nešto što se u ovoj zemlji smatra luksuzom. Ti si zaradio, ti i trošiš, šta ima kome da se pravdaš, ali to se u plimi licemerstva svuda oko nas nekako podrazumeva.
-E ćao djembeli, u al si pocrneo?
-Pa da bio malo na moru...
-Pa kolko to malo, nisi ni ko romulanac, prošo si i melez i mulat faze, i stigo do Foresta Vitakera?
-Pa mesec dana, neki dan više...
-Opa, široko a?
-Ma ja to zbog dece znaš, rekli mi doktori što više na moru da provode vremena, inače ne bih ja.-U SUNCE TI, gde si našo ovoliki LCD?
-Pa to je neka specijalna serija "SHARP", stiglo iz Amerike.
-Pa kolko ima dijagonalu, dva metra?
-225 cm, 90 inča... E, nemoj da šaltas programe saće dnevnik treba Vučić da...
-Koji si ti jevrejin stvarno, a ja ti tražim 100 E na zajam ti me odjebeš, a ovamo TV ko vrata od ambara.
-Ma ja to zbog dece, Jošua mi kratkovid a mnogo voli crtane, e mojne taj daljinski jer...
-JELI BRE, jel su ti ovo ti crtani? Uuuuu vid joj pičke veća od šporeta jebemti! Odo ja nazad mogu da upadnem! Jel ovo 3D?
-Ma jeste, al nemoj bre...
-Ćuti i daj naočare pičko jedna.
-Dobro, al nema drkanja!-Vidi ga ovaj, kupio novu makinu! Ajd da častiš.
-Ajde.
-Pa što prodade Golfa nije bio loš?
-Pa znaš, zbog dece, nije imao klimu, a ove vrućine napale.
-Jeli da te pitam nešto. Jel su imali tvoji kola kad si ti bio mali?
-Jesu.
-A šta su imali?
-Ferari. Pa šta su mogli da imaju, Fiću jebote.
-A jel znaš leti kad bude plus sto, a sedišta crna od skaja, pa kad sedneš ispeče ti guzicu, a ventilacija leptir stakla, rade tak kad Fića postigne brzinu od 70, znači skoro nikad? Pa smo se mi deca vozili u njemu i pevali od sreće što smo digli dupe od puta. Jel tako bilo?
-Jebiga, jeste...
E tako te volim. Aj zbog dece, još po jednu!
Dogadjaj koji baca sve u drugi plan.Kad neka iole značajna zvezda stigne u Srbiju sve drugo postaje manje važno,piše se samo o tome, a zvezda se nalazi na svakoj naslovnoj stranici,glavna je vest na svim lajfstajl pičkamaterina portalima.Prati se svaki njen korak i do tančina opisuje šta je dotična zvezda radila svake sekunde svog boravka sve do granice dok to ne postane degutantno pa i preko toga.Dežurni domaći selebriti dupeuvlakači koriste ovu priliku da se medijski eksponiraju što je više moguće.Izvode zvezdu u provod, a onda svoju priču prodaju novinama uz obavezno naglašavanje kako je zvezda tako jednostavna,prijatna i da voli Srbiju više od majke svoje.Kud god pogledate saznaćete novi zanimljiv podatak o zvezdi koji vas obično zanima koliko i veličina izvoza čarapa iz Gabona, ali ćete ga nekako saznati.Nakon odlaska zvezde još nekoliko dana će se baljezgati o njenom boravku i o raznim dogodovštinama koje su nastale za to vreme, dupeuvlakači će pričati o prijateljstvu koje su sklopili za celi život sa zvezdom uz obavezno navodjenje kako će se on/ona sigurno vratiti.
Pratimo dan u životu zvezde
09:00-Zvezda je ustala, otišla do wc-a, dobro se išorala i zamislite nije pustila vodu da govno nestane.Mile,koji radi u hotelu gde je zvezda odsela nam kaže da je zvezdino govno dužine 8 centimetara i širine 2,7.Po sastavu se vidi da večerao čvarke, kajmak baba Mare i da je sve to zalivao šljivovicom.
10:00-Zvezda je bila na doručku, jeo je slaninu i jaja, a posebno je zahtevao domaći ajvar.Nosio je belu majicu na kojoj je pisalo Kosovo je Srbija jer saoseća sa domaćinima i plave farke.
13:00-Zvezda je stigla na set filma koji snima, pozdravila se sa članovima ekipe i krenula da snima.Morao je skinuti onu belu majicu jer je režiser pro kosovski nastrojen što je dovelo do sukoba u kome je naša zvezda dobila šljivu ispod oka.
16:43-Zvezdi se prisralo za vreme snimanja jedne napete scene pa je otrčao da se iskenja u svoju prikolicu.Informacije o govnetu nešto posle.
18:27-Pojeo je pljevu sa lukom, urnebesom, tartar sosom i zelenom salatom.Skroz se umazao od urnebesa koji je iscurio.
21:00-Zvezda je završila sa snimanjem za danas, stigla je u hotel da odmori.Navodno mu jako smrde noge i muči ga stomak zbog pljeve sa lukom koju je smazao na setu, ali obavezno će ići u provod.Da, dobili smo podatke o onom govnetu koje smo danas ranije spomenuli.Dugačko je 5, a široko 1,9 centimetara.
00:18-Zvezda je stigla u klub Holivud sa našim selebritijem Željkom Slavić, svojim novim najboljim jaranom.Na ulasku je bacio jedan jebozovni pogled lokalnoj moralnoj devojci koja je odmah zatrudnela.Oh,kako je samo kuljastičan i seksi!
02:07-Žurka je na vrhuncu,zvezda se raspojasala i latila mikrofona.Prvo je pevao Od izvora dva putića, a onda je opalio po Bajinim hitovima.Devojke su ekstazi, sve bi htele da ih zvezda oplodi.
05:46-Zvezda je mortus pijana stigla u hotel u pratnji dve atraktivne devojke koje su nam za sutra obećale ekskluzivu o zvezdinim ljubavničkim kvalitetima i veličini močuge.Jedva čekamo!
Bolest koja se razvijala sve intezivnije kako su se sedamdesete bližile. Svog najvećeg maha tek će da uzme, a danak već broji milione. Klice se rasprostranjuju po mračnim i vlažnim medijima, a do evidentnog oboljenja dolazi kada jedinka stigne na prag zrelog doba i stojeći pred ogledalom čvrsto odluči: "Ma jeb'o posao/brak/kravatu/male sise/bicikl, ja ću da vijam svoj san", i time prag trajno napušta.
Quentin Tarantino: Postaje režiser, ne videći drugi način da pije viskija sa blagorodnog tabana Salme Hayek. Ono što takođe tada ne uviđa, jeste da nikada neće pronaći tačku smirenja kakvu udovoljavanje cikličnolikim apetitima, prosto, ne stavlja na raspolaganje. Stoga, ubrzo (ca. 10 min) nakon realizacije sna iz ranog puberteta, apetiti rastu, i iznenada moraju da se jebu deca. Asocijacija filmadžija na to gleda sa dozom skeptičnosti, i on usled nedobijanja dozvole pretvara film u krljačinu sa zombijima. Ne uspevajući više ni kroz filmove da iskali svoj sveukupni bes, pokušava da kupi planinu u Srbiji i nastani je svojim naoružanim sledbenicima, ali lokalni tim za krađu ideja (iako ovom prilikom bez Brege) ga preduhitrava i kupi sav kajmak. Doslovno, sada i kajmak prodaju. Quentin, 14-godišnjak zarobljen u telu moćnog i uticajnog čoveka, počinje da snima Kilbilove ne bi li probudio makar trunku sopstvene arogancije i nemoći u potčinjenim gledaocima, golicajući granicu između uzbuđenja percepcije i neverice u nebulozu. Biva proglašen umetnikom o trošku same egzistencije neverice u nebulozu. Zajedno sa njim, na analni ulaz umetnosti (njeni anali), ulaze i široko slavljeni viski, mrki pogledi, serijali tepih-bombi "Horejšo-izjava" da ne mo'š lopatom da ih razgrneš, propali muzičari, kurve, crne rupe u sećanju nakon Traviate i 4 flaše JD-a i pištolji/sablje/nuklearne bombe unete u facu. U Srbiju stiže i "Coyote's" kahvana gde se gorepomenuto proslavlja, čisto zato što ga je Emil...pardon, Nemanja, zajeb'o za brdo na koje se prvobitno nameračio. Na stranu to što je posle kupio Čile na e-bayu, Andi prosto nisu ono na šta se palio kad je bio mali.
Prateći razvoj simptoma koje sve bolnije proživljava kroz period između "Reservoir dogs" i "Inglorious Bastards", ne ostaje nam drugo, do samo da se pitamo - hoće li jadan poživeti dovoljno, da dočekamo Milku Canić obučenu (isključivo) u lampu iz IKEA-e, specijalizovanu za šutanje podmornica, kako kroz 6 sezona brani titulu hrvačice u kerozinu (i loži se na kasete, lomi USB-ove i CD-ove u svakoj epizodi).
I konačno, je li on najefikasniji agent Zarobljavanja U Pubertetu, ili joj je, na neki hronološki neshvatljiv način, otac...?
Ne trči, ne skači, ne deri se, ne idi na travu, ne penji se, ne dodiruj vodu, ne tuda, ne sjedaj na zemlju, ne skači, ne diraj psa... sirota djeca, trenirana tako da su im najinteresnatnije stvari nešto loše, sa velikim NE. Sve zbog takozvane roditeljske ljubavi.
Najtužnije su mi dvije stvari. Prva se tiče vode, fontana i vodoskoka. Posljednjih dana često sjedim pored dvije fontane i posmatram reakcije djece kada ih ugledaju. Mala djeca široko razgorače okice, nabace neki srećni osmjeh sa par tek izniklih zuba i željno ispruže rukice ka ovom neopisivom čudu. Ali roditelji samo skrenu kolica što dalje odatle, dok se mali čovjek koprca cijelim tijelom pokušavajući da se vrati nazad. Ona malo starija djeca, čim ugledaju fontanu ili vodoskok, razdragano dotrče do nje. Kada se približe usklinu jedno vaaaau i lica im se ozare srećom i radošću.Po nekoj automatizovanoj komandi, ruke su prekrštene na grudima ili se stavljaju iza leđa, pokazujuči tim gestom da zasigurno očekuju roditeljsku opomenu: NE DIRAJ VODU! Oni koji se pak drznu na takvo svetogrđe grubo su otrgnuti od vode. Prijeti im se momentalnim odlaskom kući i istog trena im se ruke brišu vlažnim maramicama, sprečavajući tako formiranje prirodnog imuniteta kod djece, koja pažljivo sterilisana od svojih roditelja u budućnosti imaju najveće moguće šanse da podliježi najbezazlenijim virusima i oboljenjima.
Druga tužna stvar je odnos prema životinjama, konkretno psima. Svi znamo da su djeci životinje jako interesantne, i da po svojoj prirodi nemaju strah ni od jedne životinje, pa čak ni od onih koje su potencionalno opasne. Primjetila sam da se današnja djeca u gradu nenormalno boje pasa. Jednom prilikom sam šetala jednog malog i umiljatog psića i prolazili smo ispred zgrade.Mali dječak se igrao ispred i čim nas je ugledao pobjegao je iza auta. Zaustavila sam se i rekao mu da se ne boji, dok je on radoznalo virkao i zapitkivao me, ne gledajući prema meni nego prema psu. Hoće li me ujesti, hoće li mi odgristi ruku, zašto me ne napada, hoću li ići kod doktora ako ga dodirnem? To su bila pitanja koja je postavljao. Ohrabrivala sam ga sve dok nije polako prišao i čučnuo ispred psa. Trebalo je desetak minuta da ga dotakne, a onda ga je zagrlio i rekao: Jaoo kako je mekan!
Umjesto da kod djece razvijaju ljubav prema životinjama i samim tim ljubav i brigu prema svim živim bićima, roditelji zastrašivanjem drže djecu što dalje od životinja, implicirajući time niz negativnih stvari po dijete: od toga da im stvaraju neracionalne strahove, pa do toga da im onemogućuju razvijanje nekih pozitivnih psiholoških, socijalnih i zdravstvenih osobina koje čovjek stiče u bliskom kontaktu sa životinjama.Tužno.
Čuveni grafit. Autor ovog naškrabanog (verovatno u trenutku pijanstva, jer samo tada može pasti na pamet takvo što genijalno) remek dela nije ni slutio kakvu će poruku preneti mladom i naivnom muškom svetu. Otkrovenje doživljeno nakon čitanja može se uporediti samo sa onim biblijskim, kad je Bog pokazao sudbinu sveta Jovanu Bogoslovu i rekao mu "Čovečanstvo neće jebati!". Pa opet, ni dan kada će konačno doći kraj ne može se meriti sa činjenicom da jedno takvo biće kao što je žena (pogoto žena koju volimo) može prdeti! Naravno u očima jednog mladog i naivnog mladića.
Marko je mlad i naivan. I ima devojku. Voli je, ili makar misli da je voli. I ona voli njega,ili makar misli da ga voli.
U njegovim očima ne postoji savršenije biće od Milice. Krupne crne oči, u koje je bio u stanju da zuri netremice, po čitavu večnost. Da u njima vidi Alpe sa zimskom kapom na sebi, i gorske vile kako se gole kupaju u svežem planinskom potoku. Milica ima i dugu crnu kosu. Prolazeći prstima kroz nju Marko je dugo znao da sanjari o dalekim obalama Bora Bore, sa kao brašno belim peskom, i naravno o njih dvoje na toj istoj plaži. Ali to su ipak samo sanjarenja jednog derana.Vozeći se jednom prilikom gradskim prevozom, uhvatio je sa četri prsta ivicu jakne i obrisao zamagljen prozor. Da li je sudbina htela tako, ili je pak sve plod puke slučajnosti autobus je stao na semaforu nasuprot zida na kome je crvenim sprejem bilo ispisano "I žene prde!". U tom trenutku Marko je u prvi mah pomislio "nemoguće! Moja Milica ne prdi!". Ali avaj! Prokleta sumnja mu nije dala mira. I on bi sve češće uhvatio sebe kako zamišlja Milicu obučenu kao planinskog drvoseču, zamašćene kose i krezavih zuba, kako u lokalnoj birtiji ispija vruće pivo i štipka konobaricu za dupe, pri tom glasno prdeći i podrigujući. Svaki put kad bi se video sa njom postao bi vidno nervozan. Više nije bilo planinskog potoka u njenim očima, ni dugih peščanih plaža. Strepnja ga je obuzela. Plašio se izlazaka sa njom i paranoja se polako ali sigurno uvukla u njegov život. "Moram da saznam!" - pomisli.
Nedeljni ručak u kući Markovih roditelja nije bio posebna zgoda. Uglavnom isto što je na repertorau i kod drugih porodica, ali s tom razlikom što je satnica unapred dogovorena i svake nedelje bi došao neko od prijatelja. Ove nedelje dolazila je Milica. "Odlično!" - već mu se vrzmalo po glavi kako sprovesti plan u delo. Majci je izrazio želju za jakim, začinjenim pasuljom, dosta ljutim i argentinskim ćevapima sa dosta luka. Buduću da je bio jedinac i majkin miljenik ispoštovala je njegovu želju.
Dan D. Ručak je počeo tačno u 14:00. Neobavezan razgovor koji se povremeno povede, čuvena roditeljska pitanja "Kako je u školi?" i ponekad ono "Ne znate vi deco ništa!" - proceđeno kroz zube Markovog oca, pozamašnog brke, simbola radničke klase (koja će svakako završiti u raju). Sve u svemu ništa posebno. Posle obavljenog rituala uživanja u hrani i piću, kojeg bi se postideo i Dionis, Marko i Milica su se sklonili u njegovu sobu. I kako to već obično biva, mldai su počeli sa maćženjem, paženjem i tepanjem jedno drugom. I tada je na scenu stupio MArkov prepredeni plan. Milica je bila golicljiva i on će to (zlo)upotreibiti. Jer istina mora izaći na videlo. Kao pomahnitao, sa široko razgoračenim očima i moglo bi se reći besom u sebi, počeo je besomučno da glolica Milicu, koja je uporno ponavljala kroz smeh "Nemoj, nemoj...hihihi...a nemoj molim te upiškiću se". I tada kao grom iz vedra neba jednostavno nije više mogla da izdrži. Sobom j odjeknuo prdež neverovatne siline. Činilo se i da se tapete odlepljuju. Muk. Neverica. Zbunjenost. A na Markovom licu - očaj. Milica brzo obuče zimsku jaknu i sa suzama u očima napusti stan. Nije čak ni pokušao da je zaustavi.
Prošlo je već nekoliko godina. Marko više nije bio onaj mladić, prokuražio se. Izmenjao je dosta devojaka od tad. Postao je iskusan. Pre svega jer stekao više samopouzdanja, sve ostalo je prilično stvar vežbe. Šetajući jednom tako sa svojom novom devojkom, sreo je Milicu. Koja je takođe šetala sa svojim novim dečkom. Pogledaše jedno u drugo i glasno se nasmejaše.
"Idemo svo četvoro na piće. Ja častim!"
Za razliku od radnog vremena, pojava koja na ovim meridijanima traje čitav život. Pauza za topli obrok nastaje tek pošto rendom "zaposleni" odapne papke...mada ni onda nije isključeno neko upošljavanje od strane onog dole/gore. Srdačan.
1. Detinjstvo
Prvi put se susrećeš sa pojmom "rada" pošto te roditelji ostave kod babe i dede, upišu u vrtić ili - daleko najgora eventualnost - daju komšinici Milici ( koja, btw, ima jebeno stakleno oko ) na čuvanje, jerbo moraju didu na pos'o. Epilog: već kao dete doživljavaš frustracije svojih matoraca nakon što se mrtvi umorni u neko doba dana vrate sa istog i ne možeš da dočekaš letnju tj. zimsku pauzu kada ćete moći provoditi više vremena zajedno.
2. Pubertet
Počinju prve turbulencije vezane za tvoje dalje obrazovanje po završenoj osnovnoj školi. U zavisnosti od kakvoće tvog uspeha u istoj, traži se najbolje rešenje za "životni poziv" kojim bi se bavio. To čini cela porodica, osim, razume se, tebe. Tematske lekcije sa tako maštovitim naslovima kao što su "Znaš li ti kako se danas teško živi?" ili "Ja sam u tvojim godinama uveliko pomagao ocu i sl." počinju da budu svakodnevne ubice tvog apetita i u glavi polako počinje da ti se razvija najtvrdokorniji oblik gađenja prema bilo kakvoj vrsti posla...ili pomeranja uopšte.
3. Stručna škola, Faks ili nešto gore
Lekcije su već prevazišle svaku meru. Vremenom postaju sve kraće i kraće, sve iritantnije i iritantnije dok se na kraju ne pretvore u apsolutno retoričko pitanje "Hoćeš li ti više nešto da radiš u svom životu, konju jedan?!"...ili neku od sočnijih varijanti istog. Ti bi, normalno, da jebeš ili ( ukoliko krvariš ) dimaš dečka koji, pak, ima kola, ali graktanje koje iz dana u dan slušaš indoktrinira tvoje biće silinom koju ćeš, nažalost, spoznati tek godinama kasnije. Utehu nalaziš u izlaženju, zajebanciji, epskim intervalima vremena provedenim za kompjuterom ali reč RAD ti visi iznad glave kao mač dželata koji bi da ti odafikari glavu iz samo njemu znanih razloga.
4. Zrelo doba
Završio si mrtvi fakultet, široko ti polje. Ponosni roditelji, međutim, ne ostaju predugo zadovoljeni tom činjenicom. "Treba mali neđe da se zaposli" veli dobronamerna tetka iz okoline Valjeva. Najposle, simpatični kum Ratko ti nalazi pos'o u svom preduzeću kojem, pak, upravo treba "neko k'o što si ti" - mlad, sposoban i željan napredovanja. Istina je, doduše, nešto drugačije jednačine: preduzeće je jebeno propalo, plata je misaona imenica i treba im zapravo neko ko je - mlad, lud i kumče direktora te se žaliti neće. Imaš neku devojku, volite se, kažeš sebi "Pa, i nije ovo tako loše..." Optimistično razmišljaš o sopstvenoj/vašoj budućnosti i nakon par sporadičnih ideja o kakvom alternativnom pravcu svog života, postaješ zadovoljni ZAPOSLENIK sa kompletnom dokumentacijom koja to i dokazuje.
5. Porodica, odgovornost i drugi zločini
Video si da je drugi imaju pa bi i ti hteo. Ništa lakše. Sada moraš da rintaš kao dva konja, ako već ranije nisi. U zavisnosti od toga kog si pola, imaš različite zanimljive situacije na mestu zaposlenja: kao muškarca te upozoravaju da častiš kada bude vreme, kao ženu - na karijeru. Iz sećanja polako počinju da izbijaju umorne slike sada već penzionisanih sopstvenih roditelja koji, sa druge strane, zadovoljno trljaju ruke. Da li zato što će dobiti unuke ili što će se kosmička pravda konačno ostvariti - cenim da ni sami nisu sigurni. Epilog: krug života se ponavlja kao kiša koja se u obliku vodene pare vraća u oblake iz kojih je došla.
6. Pemzija ( ako je doživiš lolololo )
Ako si bilo šta naučio/la tokom radnog perioda - radićeš i dalje. Ta smešna svota novca kojom te država iz meseca u mesec podseća koliko joj značiš definitivno nije dovoljna za pristojan život, a kamoli za eventualnu (is)pomoć sopstvenoj deci koja su, hvala Bogu, već uveliko u dugovima do guše, da ne kažem, "do očiju". I konačno, nekoliko godina pre nego što ćeš umreti od nasumične bolesti koja te je uzela na zub, dolaziš do epohalne ultimativne spoznaje da RAD jeste stvorio ČOVEKA, ali da ga je isto tako i uništio. Možeš mirno umreti. To, barem, ne zahteva nikakav trud...
