Verovatno svako zna da švedski akcioni filmovi označavaju XXX iliti porno filmove, bilo da su oni švedska, američka, mađarska ili japanska produkcija.
Ali, švedski akcioni trileri su posebna kategorija. Tu ima više muških i ženskih likova, čiji su životi i dogodovštine toliko isprepletani, da im samo latinoameričke sapunice mogu parirati.
Prvo se jedan par lepo druži u prvoj sceni. U drugoj sceni se druži neki drugi par. U sledećoj sceni vidimo nekog trećeg lika koji bude sa devojkom iz prve scene, a u četvrtoj sceni neke druge dve devojke se međusobno druže sa svesrdnom podrškom lika iz druge scene.
Ima raznih kombinacija i to varira od filma do filma. Većini takvih filmskih ostvarenja je zajedničko da u poslednjoj sceni (velikom finalu) svi akteri filma budu zajedno, prave žurku na kojoj su svi opušteni, lepo im je kao da su u raju i druže se do odjavne špice.
Živeli !
Vrlo popularan nazivza filmove za odrasle...jeste akcija...najmanje svedska...u prevodu porno...filmovi
A: " a, koji je zanr..?"
b:" pa. sta da ti kazem.. :) Svedski akcioni..."
Jedini akcioni film koji mogu gledati više puta sa jednakim uzbuđenjem.
Švedski sto oko kojeg je puštena ekskurzija završne godine srednje škole iz Srbije.
Sto za kompjuter pun švedskih akcionih filmova.
-Evo, deco, spremila sam vam sendviče da jedete. Ceo dan igrate taj fudbal na kompjuteru i derete se k'o nenormalni, nemate vremena da jedete.
-Oke, kevo, stavi na sto.
...
-Brate, ja sa tvog švedskog stola neću da jedem. Po njemu ima više svršotine nego na celoj postavi zvezda granda.
-E, da ti znaš šta ja radim pre nego što uzmem u ruke taj džojstik što držiš... I ne operem ruke.
Tip filma koji kad god pomenem kod ljudi izaziva neke neobične reakcije - kombinacija reči mora da deluje na njihovu maštu kao šifra za sudnji dan na nuklearni arsenal.
Osoba A : "Ej, šta si uzeo iz video kluba ?"
Osoba B : "Ma neki švedski akcioni."- A počinje da se oblizuje i gleda B-a sa kučećim okicama i spremnom pomisao da od druga B-a uzajmi film na par dana -
A : "Aaaa o čemu se radi u filmu ?"
B : "Ma neko spasavanje sveta, klasična akcija sa nekim Šveđankama i Ruskinjama i ostalim kurčevima i palčevima"- A već počinje da doživljava nuklearni holokaust od svoje mašte -
A : "A ko glumi u njemu ?" - u sebi : "Nadam se Silvija Saint ili možda čak Džena, može i Sidni Višis..."
B : "Glume ti Švarceneger, Stalone, Dolf Lundregen, onaj matori Šerbedžija, a režirao je Uve Bol čak se i pojavljuje u nekim scenama !"- Osoba A se u trenutku zgrozi na pomisao Šerbedžijinine face i Uvetovog dupeta i počinje da gleda B-a sa istim izrazom lica kao vezir Kju Kluks Klana kad provali da mu se ćerka oženila crncem seljakom -
A : "Čekaj, kakvu si ti to pedersku akciju uzeo ?"
B : "Koju prokletu pedersku akciju, to ti je klasičan holivudski akcioni film !"
A : "Rek'o si da je švedski akcioni !"
B : "I jeste Uve Bol je Šveđanin zar ne ?"
A : "Aaaaa... a zato. OK onda. Mogu sa tobom da gledam, nikad nisam video tog Uve Bola. "
B : "Ma može bez problema, taj Uve sigurno nije gore sranje od ostalih akcionih filmova."- A i B kasnije saznaju da je Uve zapravo Nemac i posle gledanja filma tri dana su psovali njemu mater što su izgubili dva sata života, prešli su u islam samo da bi pokrenuli džihad ka njegovim filmovima -
Sinonim za porno film.
Toliko zajeban i napet da izaziva bol u ruci (najčešće desnoj).
XXX files.
Astal na kome se dešava radnja švedskog akcionog.
Namazan je kao Vinetu.
Izraz nastao po analogiji:
francuski krevet->francuska sobarica
švedski sto-> švedski kuvar
Goksi:"Pile, ae dođi večeras kod mene da gledamo "Prvi glas"..."
Mira:"Kakav "Prvi Glas"? Al' si mi naivan k'o šveCki kuvar! Danas je subota, a ja kao ne znam da ti matorci vikendom idu na plac!?"
Ne znam zašto je baš švedski sto, ali su Šveđani bolje prošli od Poljaka. Ja bih uvek zamenio poljski krevet za švedski sto!
Marketinški perpetuum mobile po principu "ponudi mnogo da bi dao malo". Izračunato da "Švedski sto" donosi 60% uštede ugostitelju.
Anegdota koja se vezuje za izvesnog blaženo-počivšeg srpskog ministra. ...Soćo ne sedaj tu to je švedski sto...
-Pa kad dođu Šveđani mi će ustanemo!
Švedski sto za prosjake.
"Kume si ćuo da u one Enverove kontanjere istovaru djubar iz Meka?"
"To kume, većeras švecki sto."
"Šta misliš, će li dobijemo i igraćkicu?"
"Će dobijemo moj kurac ko ne izadješ od Kasandru više, i belima krće creva od ovu krizu, sve će nam pokupe. Ajde djafta!
Svaki, već unapred propao, plan Vlade Republike Srbije. Obećanje - ludom radovanje.
Akcioni plan za suzbijanje kriminala.
Akcioni plan za suzbijanje korupcije.
Akcioni plan za smanjenje nezaposlenosti.
Akcioni plan za povećanje budžeta.
Postoji jedan varijetet švedskog stola:
Švedski sto na srpski način (švedski astal), pravilo je da priđeš i u svoj tanjir nabiješ što više možeš; vratiš se 5-6 koraka i s nogu sve smažeš; ponovo prilaziš stolu (naravno, ako ti se neko ispreči-oboriš ga; ponoviš punjenje tanjira (ako neko zamahne viljuškom, ti se koristi prstima-sigurnije je)...i tako do god imaš daha...
Kasnije, nakon 28-35 punjenja tanjira naiđu prolazne tegobe (nadimanje stomaka i sl.), ali nikog to još nije sprečilo da nastavi....
Ima i varijanti sa bezobraznim rasporedom tih stolova sa hranom (nabiju ga u ćošak, izdvoje slatkiše i sl), ali uz pravilno nadgledanje sale, svih prolaza, posebno kretanja konobara sa punim ovalima-sve se može pecizirati..
Najveća laž koju serviraju organizatori novogodišnjih žurki sa dobro poznatom rečenicom: U cijenu uračunata neograničena konzumacija pića i švedski sto. To je u stvari plata za dvoje koju na kraju dijeli minimalno 5 ljudi.
I vrapci na grani znaju da akcioni filmovi iz Holivuda obiluju mnoštvom nadrealnih akcionih scena tuča, pucnjava, trka automobilima i sl. Ono što sa druge strane stoji jeste da na to treba pogledati i iz drugog ugla i šta bi se desilo i kakav bi prijem kod prosečnog gledaoca imali filmovi kada bi bili realni do tančina.
Za glavne junake uzmimo neke do poznatih "akcijaša", Švarceneger, Stalone i Vilis.
Oni su panduri u penziji i vraćaju se svom poslu radi najtežeg zadatka do sada, treba da razbiju narko lanac iz Kolumbije. Odlaze u policijsku stanicu i dobijaju zadatak, odlaze u mafijaško leglo i spremaju se da pokore kriminalce.
Uleće Vilis, ubija jednog Kolumbijca, kreće da izgovori duhovitu opasku ali u tom trenutku jedan krimos ga kokne iz šmajsera! Uleće Stalone, staje u zaklon, krimosi pucaju a on puca bez gledanja preko glave, jedino što pogađa je rep mačke koja se penje po nosećoj gredi. Pokušava da dozove Švarcenegera ali ga ovaj od buke loše čuje i umesto "Dodaj mi šmajser" Švarceneger čuje "Dodaj mi pajser", uzima pajser iz kola i dolazi, istog trenutka i njega upucaju. Stalonea opkole i upere pištolj u njega, on kreće da savlada ovog što drži pištolj ali lik koji stoji sa strane ga izrešeta iste sekunde.
Završna scena, kolege u svečanim uniformama prisustvuju ceremoniji sahrane trojice veterana.
Kao i u mnogim stvarima koje reflektuju duboke kulturološke razlike između čojeka domaćina Srbina, na jednoj strani, i Amera, kapitaliste i masona, na drugoj, tako se i akcioni heroji razlikuju.
Američki akcioni heroj: I pored toga što se nalazi u šumi Turkmenistana gde šibajući neke nomade štiti interese američke demokratije i bezbednost sestrića od tetke sa Floride, njegova frizura je kao iz kataloga sa stola lokalnog brice, besprekorna bez i jedne dlake da štrči. Opremljen je najsavremenijom lasersko-špijunsko-hajteh tehnologijom, sa satom koji ima kuvalo za espresso kafu i hemijskom, koja je aparatić za autogeno varenje. Većinom u crnom odelu, koje i pored toga što je zadnjih 20 minuta prejahao na ranjenoj kamili 7 kilometara pustinje, zadavio šest aligatora i ubio 387 terorista, čisto kao da je oprano Pervolom Blek-Medžik u Gorenje veš mašini, i to sa dva ispiranja lebtejebo. Namazao neku kremu za cipele po licu. Tu je neki Rus po defaultu morao biti, sa gadnim rašn akcentom, bezosećajan, dok naš Amer nosi sliku bivše žene, koja je poginula u atentatu bombi dok su bili na njihovom medenom mesecu, tako da i pored smrtonosnih veština koje ima (skida praćkama helikoptere, nosi na ramenu 17 vijetnamskih siročića, preskače tarabe, i to po dužini), ostaje u suštini duboko emotivan lik, čije se emocije latentno naziru dok u slow motion snimku primiče ustima čašicu teksaškog viskija, rukom u kojoj drži napola ispušenu kubanku.
Srpski akcioni heroj: Bradat, sa obrvama kao Momčilo Krajišnik. Ogromnu trbušinu, uzgojenu krkanjem vruće jagnjetine na Manjači, je sa dva ukrštena redenika municije. Od standardne opreme mu je AK47, dve zelene bombe, meci kojima je svima dao imena Alija, Meho, Junuz.., i golema nožina, kojom prasićima iz jednog poteza skida glave. Na nogama vojne čizme, iz kojih se naziru hom mejd pletene vunene čarape, i maskirna jakna sa trobojkom i amblemom Vojske Republike Srpske. Uz pojas mu se nalazi flašica od koka-kole sa usutom mrkonjičkom prepečenicom od 25 gradi, i dve glavice belog luka, protiv svih bolesti i prostrelnih rana od bojeve municije. Za razliku od Amera koji nosi sliku žene srpski akcioni heroj nosi u džepu od džempera premotan poster Vesne Zmijanac, gole sise edišn. U nekim varijantama, i Pan Erotiku premotanu u zadnji džep farmerki. U ustima zagrizao Moravu bez filtera. Kako god da poćeraš, uvek jebe Mirjanu Joković.
Trpeza na kojoj nema ništa osim hleba i soli.
U batice, imaš nešto za has? Umirem gladan!
Ima. Sad ću da ti spremim monaški švedski sto, pa klopaj!
Monaški švedski sto?
Imam brate nekog hleba od juče i malo soli.
Jooj u koju sam crkvu ja našao da se molim. Pa zar ti nisu tvoji poslali paket?!?
Jesu, al stiže tek večeras.
