Izraz koji se nekada najviše koristio na fudbalici i izgovarao se kada neko izbegava da udari loptu glavom, a danas se sve više koristi kada neko ima par stotina evra kod sebe, a neće da ih potroši, jer toliko košta ispit na skoro svakom fakultetu i višoj u Srbiji.
- Matori ’oćemo do kafane večeras, da se ubijemo k’o letve?
- Ne mogu, slab sam sa kešom. Sledeće nedelje ćemo.
- Kako si slab, kada si sinoć prošao dve glave na kladži?
- Pa moram da ostavim te pare za nešto.
- Ma daj, nemoj me zajebavati, pa ne treba ti za fakultet.
- I to što kažeš.
Mozz (eng. noun) - Moc
U ovom slučaju ne radi se o poznatoj beogradskoj srednjoj školi, čuvenoj po svom dobrom kvalitetu. Kladioničarski ngsle. Abrevijatura za jednu od najboljih i najpoznatijih kladionica na našim prostorima. Iskusni magovi sportskih prognoza je često pominju u kontekstu da će biti jebana al' obično se desi potpuno suprotno, te oni sami na kraju budu izjebani.
- 'oćemo do Mozz-a?
- Koji ćemo kurac tamo, tamo sve klošari i kurve, da batine dobijemo!
- Ma ne bre do tog, nego kladža?
- A to. Pa tako reci. Stavljam soma na Manćester 3+ prvo poluvreme!
- To burazeru! Jebaćemo Mocartaaaaaa!:Barnli-Mančester kraj 0:0:
- Je l' ti prošo Manča?
- Jes' kurac, 0:0 govnari.
- E jbg ipak smo onda trebali u onaj tvoj MOC!
Upućuje se onom ko je ušao u seriju loših fora. Stadijum nakon loš si, a pred izađi napolje.
Tenzija u kladži, Real igra iks, sam kraj tekme:
-Hehe, al' ih vozi ovaj Ozil, jel on Vozil ili Ozil? Hehe.
-Ćuti care, loš si.
-Di Marija, hehe, kako neko ko se zove Marija može da igra fudbal?
-E, sad si stvarno preterao...
-A ovaj Kristijano..
-IZAĐI NAPOLJE!!!
Izraz koji se u našim fudbalskim krugovima može okarakterisati kao pojesti protivnika za doručak.
Kladža, pred revanš utakmicu Lige Šampiona M.Siti - Liverpul.
- Auu, matori, kako će ih Siti večeras karati, pa to nije normalno!
- E, švabo je to, nemoj se zalećati!Posle 3 minuta igre... Siti vodi 1:0
- Opaaa, jel' sam ti rekao, šta kažeš!?
- Videćemo do kraja, ko će koga da klopa!
Krajnji stadijum zadovoljstva. Izraz koji se upotrebljava i nevezano sa seks.
- Matori si svršio kad su ti stavili defku u odabrane? A??
- Jok ti si, sad ću da nabijem 300 poena.
- Ma, uspeo si u životu!____________________________
- Brate, dobio sam na kladži 15 soma, Barsa dala gol u devedes'desetom za dva jedan, svršio sam kad sam video!
- Brate, taman da odradimo koju šemu sad, red je da se zalije!
Poslednji tiket strastvenog kladioničara.
- Je l' uleteo Bajern? JE L' ULETEO BAJERN PITAM? A? A? GOVORI?
- Polako bratac, otkud znam! Čekaj da se pojavi na teletekstu...
- Nemam ja vremena za tvoj jebeni teletekst! Zadnje pare sam dao na njega... Tačnije kola sam dao na njega... I ušteđevinu za crne dane. Dojava bre bila, MORA DA UĐE!
- Bratac, vidim ja da će tebi biti odjava, kako u kladži, tako i kući.
1) Prvoklasno, ukoliko se odnosi na bušilicu.
2) Lipov kurac, u bilo kojem drugom slučaju.
1)
Sale:"Batice, je l' imaš bušilicu, ova moja kurcu ne valja?"
Bane:"Brate, naravno da imam. Makita, znaš da ne štedim kada je alat u pitanju."
Sale:"Maćori i moja je makita, al' nepoznate marke, ako me razumeš..."
Bane:"Kapiram, ma_kita, je do jaja, da se tako duhovito izrazim!"2)
Kiza:"Tebreks, kako si prošao na kladži za vikend?"
Šone:"Makita rodjeni, ne pitaj me ništa!"
Jbg, nema se para, a i da imam boli me tuki da ti dam.
U najkraćem i najvaspitanijem smislu da odjebeš osobu koja zatraži nešto para od tebe.
Džidža je isto kao i cvonjak, samo se prvi više koristi u Severnoj Srbiji, a drugi u Južnoj Srbiji.
Kladža:
- E ćao matori...
-Ćao,ćao!
-Aj 'leba ti daj koji dinar, sad osećam ovaj krug da će da izadju moji brojevi!
- Baš mi je žao, ali nemam ni džidže kod sebe!Prodavnica:
Prodavačica: Gospodine, ovde vam fali još 20 dinara?- Ortak, imaš kod sebe nešto, da ne ostanem dužan?
- Čekaj samo trenutak! - (pretura se navodno po džepovima)
Druže moj, pa nemam ni džidže kod sebe!
Jedino pitanje koje ume da postavi dosadni ortak, kada se ekipa skupi u nečiju gajbu da svi zajedno gledaju Mančester, bilo to premijer liga ili liga šampiona.
Pošto ga fudbal nikad nije interesovao, počinje da smara sa pričama o kolima, pičkama ili poslu, iako ga niko ne vidi i ne čuje, kao ni pauka u ćošku sobe. Kada primeti da ga niko ne jebe ni 2%, onda počinje da postavlja retorička pitanja o utakmici, na koja bi umeo da mu odgovori i Nole seksoman, ili počne da pretura po kući i zagleda u kvalitetna pića koja domaćin drži u regalu.
Iako ga niko nije zvao, došao je, jer je znao da će se svi tu skupiti.
Oni malo teži slučajevi ovo pitanje umeju da postave, čak i kada igra reprezentacija.
Liga šampiona, utakmica Lion - Mančester Junajted, 10 minut. Ekipa se skupila i uz pivo i kokice hipnotisano gleda u TV prijemnik...
DUDUK: - "Jel' gledao neko danas SAT?"
EKIPA: - "Nije..."
DUDUK: - "Da ste videli samo sajam u Ženevi... sve hibridni automobili."
EKIPA: - "Mhm..."
DUDUK: - "Kakav model je izdala Honda, neki CRZ, naslednik CRX-a..."
EKIPA: - "Aha..."
DUDUK: - "Dvesta konja..."
EKIPA: - "Ludnica..."
DUDUK: - "........."
EKIPA: - "........."
DUDUK: - "Ko vodi?"
EKIPA: - "1:1"
DUDUK: - "Jel' igra Vidić?"
EKIPA: - "Igra!!!"
DUDUK: - "A jel' on dao gol...?"
EKIPA: - "AMAN, 'OĆEŠ LI PREKINUTI VIŠE ČOVEČE??!?!"
DUDUK: - "Dooooobro, al' ste besni, jbt... Šta je, ne ide kladža, a...?"
Pomalo arhaični izraz koji služi da se nekako još jače naglasi kako će neko ozbiljno najebati i stvarno je daleko jači od običnog izraza sahraniti.
Izraz se koristi kada neko baš zasere i kada je sigurno da će dobiti dobre batine ili čak i gepekovanje.
Šone: Brate, jesi čuo da da je Šomi Dijabola sinoć ozbiljno gurnuo pare u struju? Kakav debil. Dva soma jevreja.
Cope: Što debil brate? Njegove pare, njegova stvar.
Šone: Nisu njegove pare matori. Igrao je na postpejd i to kod Paje Gipsa u kladži. Ima dan da skupi pare.
Cope: Au, najeb'o je. Paja će ga sa'raniti.
Napokon je došao i taj dan majku mu jebem krvavu.
Ubolo se par stotina drkema na kladži i nakon par minuta euforije i skakanja ispred tv-a koji već odavno ne poznaje nijedan program osim teleteksta započinješ planove šta da radiš sa osvojenim parama. Prva kombinacija koja ti prolazi kroz glavu je kvalitetno oblokavanje jer majku mu nisi zadnja 4 sata izigravao Drhtavog Džonija da bi sada sjedio u kući trijezan sa teško zarađenim novcem. Znači za početak pijanka pa ćemo vidjeti šta dalje. Zatim ti na pamet pada još jedna sjajna ideja, zašto ne bi organizovao neki roštilj za ekipu pa i oni tebe počaste kada zabodu tiket majku mu. Ništa piši pijanka piši roštilj iduće jutro pa da vidimo šta dalje može da se radi sa čarobnim dobitkom. Opa pa ostaje tu još fina količina novca čak i ako se večeras budu plaćale cuge onim kurvama što svaki vikend bleje sa čašama vode u separeu. Batice baš si ga zabo zašto se ne bi počastio i nekim trodnevnim ljetovanjem ne dobija se ovakva kinta svaki dan. Da vidimo koliko to košta? Mrš u kurac taman se zagrijem da odem do mora i sada po ovoj računici fali mi pišljivih 150 maraka. Nema druge nego da se ganja neka kvota dva pa da se i na more ide.
Mala isplati mi ovaj tiket i stavi sve pare na ovo luče, vraćam se za dva sata da mi iskeširaš te silne pare i da sutra na roštilj kod mene ja častim.
... dva sata kasnije:
Ćao mala navratio sam sam oda kažem da nema ništa od roštilja tetka mi mnogo bolesna pa nije red da pravimo žurke dok se to ne popravi i tako to, nego da nema neko da me malo pogura počinju španci u deset a imaju bar 4 sigurice kao kuća pa da pravimo neki keš.
Ništa onda društvo idem ja onda polako da gledam u ovaj tiket što sam pao da nahranim ove gladne oči jebo ih onaj ko ih napravi.
Originalno giocatore, italijanska reč koja u prevodu znači igrač. U našem jeziku korišćena kao još jedan od sinonima za đoku, kitu iliti rac.
- Batice š'a je bilo za ono granje? Jes završio?
- Đokatore batice, ne da na veresiju ovaj put!
- U kurac ajmo onda po vops.
_______________- De si Mare, legendo! Jes konačno postao čovek! Kakva je bila Maja?
- Ma đokatore brate, izduvao sam ga stručno! Dobila je!
_______________- Possibilità per la Fiorentina, il giocatore Gilardino fallisce il gol...
- Pazi ga žabar što sprda Đilardina! Hnjo,hnjo,hnjo! Đokatore nego šta, ne mož bre vola da ubode! Jebeš mi mater ako ikad više uđem u kladžu!
Potrošiti uzalud, proćerdati.
- Je l' sine, gde su ti one pare što sam ti dao, šta si kupio?
- Znaš kako ćale, kupio sam nov miš, tastaturu i Kal of Djuti.
- Deder Nikola, vrati mi kusur, 'oću da idem u kladžu.
- Pa ovaj.. khm.. Nije mi ostao kusur, khm..
- Molim?! Ja zbog tebe poarčim k'o crnac, a ti trošiš kao da ti je ćale grof!
Glavni krivci za sve što smo zagubili ili zaboravili gde smo ostavili.
-Kevo, jesi videla negde moju četku? Pola sata je tražim...
-Mhm, jesam, eno dvojica ga odnesoše putem malopre. Jedan se čak i češljao.
-Obavezno.-Maro, gde nam je dete, sunce ti jebem?! Nisam je valjda u vrtiću opet zaboravio?
-Ćale, ćale, eno dvojica je odnesoše sad, dok si ti bio u kladži..
-Sido, rodila si idiota. :vaspitna:
-Ali, ća-ćale, ja sam ozbiljan.
-E u tri lepe.
Izraz koji se koristi kada se upadne u frku sa nekim likom koji i nije baš Bog zna šta, ali ima kao neku reputaciju u svom kraju koja mu je baš zbog sukoba sa tobom poljuljana, pa kreće da te traži, a želi da te ne nađe.
Zna on gde ti blejiš, zna gde zujiš, zna kako da te nađe, ali ipak uporno ne odlazi na ta mesta i ide tamo gde te nema, tako da se samo priča kako te jurca.
Traži on, ali moli Boga da te ne nađe.
- Ej Sale, malopre bio u kladži u Prvoj onaj Sale sa Fontane. Kao traži te nešto. Imao je i neku palicu u ruci.
- Misliš na čuvenog Saleta šištavca što mi je zakačio auto na parkingu, ja ga lepo zvao da plati far, nije hteo, pa sam mu zapalio njegov i sada je kao ljut, a traži me tamo gde zna da me nema.
- Hehe taj, taj.
- Zna gde blejim, zna gde pijem kafu, zna gde živim i nikako tuda da naiđe. Kako ću da se spustim na Fontanu jedan od ovih dana i da mu razbijem displej. Samo kad me ne bude mrzelo.
Konstatacija koju izrekneš odmah nakon što postaviš pitanje koje je potpuno nepotrebno i dobiješ odgovor koji si već unapred znao, usled toga da se radnja za koju pitaš svakako non-stop ponavlja i šanse da je odgovor na tvoje pitanje negativan, ravne su nuli.
- Dušo, daj mi dvesta kinti za pljuge.
- Opet?! Pre sat vremena sam ti dala za cigare.
- Pa ovaj, kren’o ja u radnju i usput svratio u kladžu, odigr’o tiket i sada nemam za pljuge.
- Ti i tvoja kladionica, glave ćete mi doći. Hoćeš dobiti makar nešto?
- Ma pao sam već. Igr’o Juve da će dati dva gola u prvom, a oni mrtva puvala, nula-nula.
- A i ja pitam gluposti, kad si pa dobio. Idem ja da ti kupim cigare, ima dve kladionice pre radnje, nema šanse sa parama do nje da stigneš.
Probuditi se iz teškog stanja pijanstva i/ili varenja.
- I tako brate, zove mene Sveti Jovan na gajbu, kao dobio je na kladži pa časti, naravno celo društvo se skupilo, čak i ona pička Judomir što mislim da će me jednom otkucati pandurima za vutru, al’ ok, okupili smo se fina ekipica i kažem da zovemo neke ribe, ali kaže Toma da je već zvao i popio ispalu po običaju, tako je da bila kobasicijada.
- Klasika. I, kol'ko je dobio Jovan na kladži?
- Ma dobio je 150 jevreja, kupio je vranac za sve pare.
- Debil, bolje da je uzeo neku rakiju.
- Ma uzeo je nije se moglo popiti ali sa hranom je usrao, ostao mu je samo neki buđav lebac, ko pravom studentu.
- A vutra?
- Ma ja sam doneo vutru, i posle treće buksne meni su počele da se priviđaju razne stvari.
- Šta si se istripovao nešto? (Smeje se)
- Ma pusti, kao banula nam murija, tamo-vamo, mene hapse, onda od jednom ja na sudu, kao tu mi sude nešto, i onda ja nosim neku gredu, tešku u pičku božju materinu, mučim se, nosim je kroz ceo grad i jedva je nekako odnesem na neko brdo kad ono neki pijani majstori me zakucaju ekserima o nju, i mislim o bože da l' te ima, gde si baš meni poslao ove Šabačke majstore, jebem te u usta.
- I šta je bilo onda?
- Ma samo se nešto sećam da su me nosili u neku pećinu da spavam, i onda je me Mateja probudio.
- Znači vaskrsao si.
- Vaistinu.
Posetilac kafane, koji ima izraženo produženu mogućnost motorike lokanja, tj. sprovođenja u delo jednostavnog pokreta naginjanja čaše, ili flaše prilikom cuganja, u inat količini popijenog pića.
- Mićko, batice, idemo u kafanicu večeras?
- Opet si dobio na kladži, a?
- Da bre, igrao Dinamo iz dvojke u dvojku. Tri soma dingera, brale!
- Ko još ide?
- Zvao sam Mareta, obećah mu još prošli put da idemo na napijanje čim budem imao repa.
- Nemoj njega, ba'te, znaš da nije loko-motorno sposoban, već posle prvog pića maši usta i prosipa po stolu, pa em što ćemo da palimo ćiku ranije, em što ćemo morati nas dvojica gajbaritnih da izigravamo kurirsku službu već posle druge ture.
I dalje isti ortaci iz kraja sjede na istoj klupi bacajući istu šuplju čupri o tome kako dugo nisu rivali indžo, al' kako da se radi vuspra kada repa nema ni za lijeka. Štek za crne dane davno je puko na žabarsku Seriu B a i tatini sinovi su nam davno okrenuli đale. Ma ko jebe monotoniju proljetne večeri, daće lerdi na ler. Nije on takva cavulja ko što kruži spika. Brzinsko konsolidovanje redova i pravac botaničke bašte STR Kizo - Prva ruka.
:Kuc-kuc:
- Ooo sinovi, dugo vas nije bilo.
- Siđe tebra Kizo, dugo se nismo vidjeli.
- Prošlo je ko za čas, baš ste stigli... ništa Balašević. Dobro. Šta trebate?
- Ovaj put skank al' ako može na odloženo. Sutra kintu donosimo, svega mi.
- Jeste vidjeli na ulazu natpis Crveni krst. Normala da niste. Ništa na ler, samo ške.
- Daj mojne da si Roben. Još samo ovaj put, majke mi. Loša nam je keš memorija.
- Opet kladža, a? Ako, ako. Zipa sad mova. Trasu hoću dvidim sve što mi dugujete, plus kamate. Znači mojne da vas čika Kizo sanja. Je l' to jasno?
- Mojne tako napeto, matori. Znaš da smo uvijek ostajali čisti.
- Student ti opet sereš van rupe. Ćuti da ne bi poljubili dorse. Pitao sam je li jasno?
- Jasno, šta se tripuješ koji kurac.
- U dure ako je jasno. Evo ket. Aj' sada paljba, čekam vezu.
... Vraćamo se u hud. Vraćamo se na početak koordinatnog sistema konfuzije.
Kit-ket se otvara da se utvrdi brojno stanje. Nije loše, matori nas opet nije ispalio. Masna gudra, dobra gudra kaže stara, dozvoli ćomanska, narodna poslovica. Vadi se OCB, kida se kutija Limabora lajt, pravi se flop.
- Lijepo napravi taj flop. Mojne da povučem hed kroz njega. Znači S ili N, kapiraš.
- Njah, ti mi kaži kako se pravi flop. Zipa da ti ta mustra bude šarena, al' da bude više granja nego vandua. Mojne da te ja učim.
- Tišina. Ja sam vario dok si ti još slušao Bebeka i Bijelo dugme.
:Kdžo je uvijen kao sarmica i tu počinje naša pacifistička borba za sleng. Počinje borba za jezik ulice!:
Poglavlje 1.
1- Znaš šta sam provalio dok sam rolo džok?
2- Kaži matori, al' nemoj tako ti Boga da prosipaš onu svoju pravničku demagogiju kako nije sve crno-bijelo nego da ima i sivog... bla-bla, kurac-palac.
1- Aj' ne seri, uopšte nemam tu spiku. Sto serete da sam filozof kada...
3- Evo ga počeo si nakon 2 dima. Prestani srat' i daj tu buksnu kod tate.
1- Aj' dobro, nema veze. Mislio sam reći da nam je svaki dan isti, ono, presipanje iz šupljeg u prazno. Dobro odemo na fax i to, al' opet. Bleja, sprava tu i tamo po neka cupi i ćao-zdravo.
2- I šta ćemo sada? Je l' trebam da radim 10 sati dnevno za neku siću. Je l' to treba? Ma važi, al' juče matori. Radio je moj đed 40 godina pa mu penzija kratka za lijekove. Dobro mi je i ovako.
4- Kakav si ti prijemnik, strašno. Vidiš da ga roba vozi, opusti se.
5- Aj' batalite tu priču, mrzi me da slušam. Dobit ću epi napad.
3- Daj mi Zippo da zapalim džok. Ugasio se, koliko smarate.
1- Divi preko puta mala Maja. Ko je onaj tenkre s njom?
2- Mala Maja se udara ko da ima kasko, a indijanac s njom je Rašin sin.
1- Raše Reketaša!? Auuf nevalja joj rabota.
5- Aj' ga išibamo. Ko ga jebe, što se širi po kraju ko da je njegov.
3- To je ta priča.
4- Neka hvala. Neću dizginem od Rašinih gorila.
5- Kakva si ti sisica, ona mlohava. Kako ti nije dosadilo da cijeli svoj jebeni život živiš ko kakva pičkica s dna kace.
4- Posisaj mi istoričara, moronu glavati.
1- Samo da vam kažem, nije ova Maja uopšte loša treba. Karo bih ja to, onako, baš istinski i bez trunke foliranja.
3- Dobra pičetina. Mlada a dovoljno iskusna. Nema jače kombinacije.
5- Vidio sam je skoro na nekoj žuraji s nekim indijancem. Iskoristio frajer malu, kasnije valja priču kako je fuksa i to. Kaže da je prespremna na svim bojištima.
4- Jebe se samnom a ima dečka vole se.
2- Postaje hladno. Ajmo kod mene na gajbu.
1- Eee aj' mogli smo.
3- Hoćemo zovemo neke bičarke ili upadamo solo?
5- Na koga misliš?
3- Suza, Ena, Veca...
5- Ma de, pasuljara do pasuljare. Imamo gudrovine, ne treba nam ništa više.
1- Taj rad. Bičarke s dna kace i da ne furaju bušmanke bile bi indijanke.Poglavlje 2.
(Gajba persone 2)2- Ajde penetracija u gajbu. Izuvanje obavezno, neću da čistim ko prošli put.
5- Mojne da si pegla. Izut ćemo se, ljudi smo.
2- Njah, to si reko i prošli put pa sam ribo za vama.
3- Mačor, daj smotaj nam topinu. Počinje me nervoza hvatati.
1- Izvor zla, daj mi tapete.
4- Eo ti zlice. Hoću raketu da smoraš.
1- Ne brate, ti ćeš.
2- Jeste čuli da je Cigla išibo Saleta nosonju i ove njegove babune što valjaju lijek za sinuse ispred osnovne Vuk Karadžić.
3- Kog kurčevog Nosonju.
5- Ma znaš onog što izgleda ko Bobi Marjanović. Onaj sa kljovom.
2- Sale Pelikan. Onaj iz Kolona, znaš ga sigurno.
3- Aaaaa njega. Šta je reć?
2- Izgleda da je Pelikan u talu sa četvrtacim i da je druko Ciglu. Kerovi srokaju Ciglu, ovaj čuo da Pelikan radi za njih, našo ga i ubio Boga u njemu. Pelikanov burazer se umiješao kao faktor pomirenja a Cigla i njega udesi. Poslao ga na intezivnu.
4- Cigla žešća dileja. Slučaj za akutnu psihijatriju.:Zatišje pred buru:
1- Divi što sam srolo topinu. Šta kurac topina, divi projektila.
3- Pali lijepi da se uništavamo.
5- Znao sam dima plast sjena u onom ketu al' da nas je ovoliko ispoštovo nisam imao pojma. Mislio sam da je ljomber al' ovo je vrh vrhova.
4- Opet si se prodao za ket vutre. Ćomančino raspala.
2- A ti kao nisi. Daj tu buksnu 'vamo i upali TV dgledamo Velikog brata, uživo uključenje.:Majmun je ispušen, prošla su dobrana 2-3 sata:
1- Aj' kidamo odavde. Moram sa djevojkom sutra u neki šoping i ti zmajevi.
2- Koja si ti papuča. Šta papuča, sandala jebote. U koja čuka, ae palimo.
5- Jao kako me vutra odradila, ne divim na čio. Ja ću da spavam ovdje a vi kako hoćete. Nisam u fazonu da mrdam do sutra.
4- Ko ga jebe. Ajde da kidamo dok smo još u stanju.:Oblačenje, izlazak iz gajbe i fatanje džade. Dolazak na mjesto poglavlja 1. na kome se ortaci rastaju do nove borbe za sleng:
