Viša sila. Ultimativni i konačni uzročnik svih oboljenja osim malog broja za koje je dokazano da nije uzročnik. Može da uzrokuje sve simptome (bol, upalu, vrtoglavicu, kijanje, kašljanje, proliv, priliv, izliv, podliv, odliv, otok, ispijenost, plavetnilo, sasušavanje...). Moći ovog entiteta graniče se sa svemoćnim pa pojedinci smatraju da mu treba posvetiti religiju. Odgovor na svačiju nesposobnost, kilavost ili neznanje.
-Doktore, trne mi noga...
(posle kraćeg, prividnog, pregleda i par testova)
-Ma znate kako, to je vama od stresa. Samo se vi odmarajte i proći će...
-------------------
Isto važi i za:
Ne diže mi se, ne spušta mi se, boli me, tugaljivo me golica, otiče mi, spušta mi se, plavi mi, crveni mi, modri mi, crni mi, otpada mi...
Stari dobri saobraćajni znak koji ima za cilj da te natera da pored sve tvoje muke zbog razbijenog auta zbog udarene srne, još platiš i lokalnim lovcima za nanešeni duševni bol zbog srne koja košta kao da je "Bambi". Pa posle toga oni tog istog Bambija skuvaju, a za tvoju lovu kupe puno puno piva.
Znaš onaj osjećaj kada ti se jebe, a ti nemaš koga? E pa ovo nema nikakve veze s tim. Posljednji stupanj bola u kurcu zbog nečijeg nezadovoljstva tvojom pomoći. Što s' me pit'o koji moj ako ti se ne sviđa kako jebem? Ionako bi prop'o k'o kurac kroz dronjave gaće, zato konstipiraj. Opaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa.
-Đe se ti sinoć izgubi?
-Znaš onu malu š'o sam je ganj'o posljednjih dva mjeseca, a ona bajg fina, pa neće. Sinoć je vidim mota se oko onog baje, a on je ne zarezuje ni dva santima. Posle nekog vremena primače se meni, konta ja zagor pa može kad hoće. I ja nju opa mal' 'vam mal' tam' i dovedem u sobu. Skinemo se mi i ja op gurnem jednom i pokupim stvari obučem se i na vrata. Ona za mnom đeš to. Okrenem se i kažem u stilu jebača keve što se mene tiče ti si jebana.
To je pad koji ostaje u našim sjećanjima dugo poslije tog dana kada se desio. Najčešće izazove veliku duševnu bol. Razlog tome može biti:
1. veliki obrt na meču u vašu štetu, bez obzira na broj promašenih parova tog dana,
2. žal za parama u kojima biste plivali da se taj pad nije desio.
Nažalost, obično se desi oboje...
Mjesto i vrijeme: Banja Luka, 2001. godina
Uplata: 5 KM
Dobitak: 2500 KM (u to vrijeme pare sa kojima se moglo PUNO toga)
Zadnja utakmica: Juventus-Roma 1
Za Juventus su tada između ostalih igrali: Takinardi (k), Del Pjero, Zidan, Inzagi, Davids, van der Sar, Zambrota, Pesoto, itd... Tu je i "moćni" Igor Tudor. Na klupi je Karlo Ančeloti...
Za Romu su igrali: Toti (k)-da, i tada je bio kapiten, Batistuta, Montela, Delvekio, Asunsao, Tomazi, Samjuel, Kafu, Kandela, itd... Ključni igač, ispostaviće se, ulazi sa klupe. Tooo Hidetoši Nakata, bravo majstore. Trener je Fabio Kapelo...
Juventus poslije prvih 10 minuta vodi 2:0 preko Del Pjera i Zidana. Sve se činilo dobro, sve do trenutka dok nije nastupio kamikaza. Ulazi umjesto Totija, te prvo daje golčinu van der Saru, da bi u 90. minutu nakon njegovog šuta i odbijanca, Montela ubacio loptu u mrežu... Roma uzela Skudeto, kladionica sačuvala pare, svi srećni i zadovoljni...
Nažalost, dok je kladionica, biće i ovakvih padova...
Retka i mnogima neshvatljiva vrsta ljudi.
Oni nemaju posao, bar ne onaj od 8h, a ne spavaju do (minimalac) 2h kao većina "za mene svaki dan subota, ala uživam, peglam od etanola" sveta.
Vode računa o sebi, zdrav život i taj zon. Iako organizovani, ipak su opušteni naviknuti na bol u zdravom kurcu.Neće da se zapuste kao gorepomenuti likovi i da im dan počinja kad penzosi ležu.
Imaju vremena da se posvete zanimljivostima i hobijima za koje pre nisu imali vremena. Džogiraju, crtaju, idu na kurseve plesa... Jedini koji istinski dožive jutro.
Čovek koji radi, gleda samo svoj posao. Klinčadija u čkolje jebe sebi mater što mora da rinta da bi možda, nekad dobili neku platu. " Noćas mora da je bilo živo, ne sećam se" likovi prespavaju. Oni ustanu cirka četvorka, odu na komp, namire se i odu u neku bleju il da imaju još jednu ludu i zaboravnu noć il bulje u svetleće kutije.
Da ne bude zabune i ovi likovi izađu ponekad (uglavnom petak, subota, solidarizacija jebiga) i tu baš nadoknade propušteno, al se brzo vrate u normalu.
Ima i još jedna vrsta doživljavača jutarnjih čari. Penzosi. Oni gledaju ka istoku čekajući opušteno sunčeve zrake koji će ih jednog dana odvesti na počinak. Svi mi umiremo, samo su neki penzosi veterani toga konstantno svesni. Ma boli ga kurac. Kolko je jutra preživio, vreme je.
09:42 Prirodno, opušteno ustajanje. Na tenane. Još jedan lep sunčan dan.
10:00 Doručak sinak. Otišo dečko po vruć lebac i sveže mleko.
10: 15 Obasjan sunčevim zracima počinje da trčkara dok ide uz uobičajan obilazak grada. Ništa kofein, nula cigara, ništa energetik, sve kul, sve mader nejčr.
11:00 Tuširanje decxko! Da se ne vonja.
....
12:00 Dok gleda tv shvata da je jutarnji uranak prošao i da je opet doživeo jutro na pravi način. To care! On uživa. Sutra je petak, ide malo da vate ribe. Razmišlja da li da ode do parka, opet, da napravi par fotografija oca prirode i proda nekome. Da se skarabudži nekako. Zadnji pu je bio montažer nekog filma još pre 8 meseca. Ma ko mu jebe mater, dajde još malo da kulira, ima vremena, opušteno.
______________
oko 6
-Milka, eve ga! Uf al upro, sunce mu žareno. Će bude vruće danas.
- Dobro de, srč de tu kavu i muči.
... posle nekoliko sati gledanja u zvezdu i prisaćenje starih dana kad su se vatali u slami kod ludog kuma...
- Milka, ima l de podne čuke?
- Ma kani me se čoeče, ni kavu ispila nisam!
- Pa kad se teliš tu po dana! (skida pantalone, držeći se za mlohavu kitu) Eve ti ga na! Ja ne umirem tako lako. Kad me nije sjebo švabo šmajserom, neć ni sad da mrem.
- Vuci to na sebe, treba unuk da te vidi kad se probudi!
- Će on mog kurca da vidi, spava do šes, lebac mu jebem! Neg kolko javiše stepeni?
- 32.
- Mene bome ladno, deder onaj džemper što mi stara ispeglala šeset druge. Ubi reuma, a taj taman ima rupe od moljaca ko luft.
Shodno okidaču na vatrenom oružju ovaj izraz upotrebljava se da bi dotičnoj osobi stavili do znanja da je vreme da konačno pređe na stvar, a ne da obilazi kao kiša oko Kragujevca.
A-Brate hteo sam nešto da te pitam...
B-Pitaj.
A-Znaš moju ženu, znaš je sigurno pa ti si nam kum.
B-Znam naravno, i?
A-A znaš isto da sam je prošle godine vodio na more u Tursku?
B-Dobro, i?
A-Znaš da sam tamo kupio onu plavu kosačicu što kosi kao zmaj?
B-Care OKINI već jednom ne mogu više da te slušam!!!
A-Pa hteo sam pola litre benzina da pokosim dvorište, ako imaš...
B-Fala kurcu, na dve litre i vozdra!
Etalon za bol. I to onu podlu, u odsudnom momentu, kad se kroji sudbina. Maler, baksuz, zajeb. Ma nazovi kako 'oćeš. Štipa srce k'o dete mekiku.
Neki slegnu ramenima, izuste loša sreća i nastave da giljaju dalje. Drugi, po prirodi kolerici, proklinju Fortunu i očajnički pljuju u nebo, gnevno izazivajući Bradonjino strpljenje.
Opšte je poznato - ko pogodi prečku u finalu, direktno povećava nivo userstva druge ekipe za frapantnih 428%. Iliti, narocki rečeno - gubi meč 100%.
- Sve je teklo glat, do trenutka kad su mi postavili blic pitanje: gde vi vidite sebe za pet godina? Pokušavao sam da se vidim nekako, ma kako bilo, al' jedino što mi padalo na pamet bilo je prokletstvo mog pokojnog dede: ''Setićeš se mene ti za par godina kad me ne bude bilo, bando pokvarena!'' Strefile me njegove reči, ma bole k'o prečka u finalu! Suza suzu stiže, po jedna za svaku nepopijenu rakiju sa njim... Što se razgovora tiče, zablokir'o sam k'o jugić zimi. Doviđenja, pozvaćemo vas.
Niko. Ali to si shvatio prekasno, oni su već tu. Mislio si da će razvrat i blud proći nekažnjeno. Grešio si. Oni su tu, a ono što će uslediti su bol,patnja...i još patnje.
-Šta ti se desilo,nema te nedelju dana na basketu? Auf, šta ti je sa licem crni Mile?...ovaj,plavi Mile,hehe... I kakvi su ti to zubi oko vrata?
-Ne pitaj me ništa.
-Ma,pitam te!
-Sećaš se one žurke kod mene na koju nisi došao zbog proliva? Sećaš se?... dobro.E, bila je ludnica. Pera doveo neke cave, načeli ćalove zalihe rakije... ma, prava kuća bluda. A onda, banuli matorci. Prokleti da su, vratili se iz banje tri dana ranije. Kažu,smetali im pacovi u hotelu...nebitno. Potom, kad su sve rasterali, usledio težak egzorcizam i uterivanje vere garnišlom...zavesu sam morao za kaznu da pojedem - parče po parče. Ove čvoruge? To me malo ćale zakucavao u odvaljeni bojler. Majke mi, sad kad je sve gotovo, razmišljam o upisivanju bogoslovije. I pitaš za zube? Zubi su podsetnilk na zločin i kaznu. 'Oćeš jedan na poklon? Hrišćanski je biti darežljiv,hehehe.
Čovek čije, ne baš originalne, ali zato intenzivne misli malo ko može da isprati a da ne klimne glavom bar nekoliko puta. Neophodno je, jer se to naročito očekuje od naivnog slušaoca.
Često vas gleda iskolačenih očiju, boka u rebra i pita: "Aaa, pa je l' nisam u pravu?"
Na sreću ili nesreću, i ako izrazite želju da mu odgovorite, nećete stići.
Omiljeni vid zabave mu je sviranje kurcu.
Mi Srbi smo kroz vekove našeg postojanja na ovoj planeti vazda znali i umeli da proslavimo nasumični radosni događaj. A ima li radosnijeg događaja od onog koji glorifikuje strasnu ljubav između dva mlada ljudska bića? I ne, drage kolege - nije "koitus" u pitanju.
Možda se neki neće složiti, možda će neki reći "Ah, plebejštine li klete...!", ali nema onog čoveka pod ovim našim nebeskim nebom, muškog ili ženskog, malog ili velikog, koji barem jednom u svom životu svojim prisustvom nije počastvovao neku SVADBU...makar ona bila i njegova, odnosno njena. Običaj iz naslova se tiče upravo ekumenike narečenog tipa manifestacije, a bliže "formacije svatovske vozne eskadrile na putu ka ugostiteljskom objektu šatoroidnog oblika&karaktera, radi prasetine i predaje koverti". Elem, da bi se ispunili uslovi za formiranje "fronta" iz naslova potrebno je da međ' okupljenim svatljem od obaveznih ajtema imate: 3 x veliki auto (tipa, neka džipčina), 3 x debilčina za i pod gasom i 1 x bol u kurcu, level 65. Nije previše teško, zar ne? Ono što sledi je više nego logičan spoj pomenutih elemenata - zauzimanje "čela" svih traka na sekciji auto-puta po izboru i diktiranje tempa vožnje na cirka 28 km/h, čime se stiče efekat kretanja tenkovske divizije u bici na Somi, 1916 godine. Obilaženje od strane nesvadbarskog življa je praktično nemoguće ali je zato eksploatacija trube konstantna.
Lep običaj, mora se priznati. Ako ste jedan od svatova, tojest...
- Pa, šta je sad ovo, jebemmumater?? Što se ovako vučemo, bre??
- A vidiš, ćale, da je neka svadba pa napravili ljudi front, neka ih, bre, do jaja...
- Ma, šta neka ih, za pola sata mi počinje Đoković, majke im ga seljačke nabijem...E, dodajdermi taj pištolj iz pretinca, 'leba ti...
Do dvadesetog veka naziv za tugovanku, lirsko-epsku pesmu, prvobitno pisanu u distihu, pesmu koja izražava tihu tugu i bol zbog toga što je u svetu sve nestalno i prolazno.
Danas se to zove E-Legija:
Tužna pesma o legionaru, nekada moćnom rendžeru, koji živi usamljen u Hajatu, pod e-nadzorom, bez e-maila, ne može da se bavi e-trgovinom i da piše e-books, jer više nije deo e-stablishmenta.
"Navatala ti se paucina"- obicno konstantacija za nesto sto odavno nije korisceno, sinonimi su bajato, budjavo. Ali da mi ostanemo na paucini- kod nas se za ovo stanje kao i obicno vezuje SEX, tj. dani bez istog, pa se stoga paucina proizvoljno nahvata ili na kurcu ili na picki... Odatle izreka "Da ti skinem paucinu!"
Kada je neko umetničko delo toliko dobro da se uživimo kao nikad do tad, kažemo da je trodimenzionalno. To je kad osetimo nešto sto nisu note dok slušamo muziku, nisu boje dok gledamo sliku ili nisu slova dok čitamo knjizevno delo. Dok slušamo muziku osećamo emocije izvođaca, sreću, radost, ali uvek jače tugu i bol.
Nije sve u redu.
U kurcu sam.
Situacija je njesra.
Doduše, pomalo figurativan način da iskaže zajebano stanje neke situacije. Aludira se i na prošlost, kad je bilo do jaja, ptičice su cvrkutale, niko te nije podjebavao i zajebavao. E pa, jebiga, i te lipe moraju da uvenu kad tad, ne možeš baš ceo život da kuliraš. Ako se ne privikneš na novu situaciju, onda ga ljavaj. Život ide dalje, sa tobom il' bez tebe.
-E, matori, de si! Kako na poslu?
-Ma ne pitaj, ne mirišu lipe. Stigli poslovni partneri iz Tadžikistana i pripalili neku krdžu na sastanku, pa sam im dva sata pantomimom objašnjavao da se to ne sme, a na kraju su ugasili direktoru na cipelu. Onda su i klonju zapušili, a jedan od njih je startovao onu ženu što čisti podove i pitao je da li ima skankčinu. Trebali smo još par sastanaka da imamo, al' ovi su na splavu nekom zaglavili, a drugi put su se uspavali i još su razorili hotelsku sobu koju smo im platili. Ludnica jebena...
Kokoške koje odbijaju da jedu kukuruz i ostalu hranu koja je nastala iskorištavanjem čoveka i njegovog rada. One smatraju da su i ljudi živa bića i da imaju pravo na život i slobodu, a ne da, zarad njih, budu robovi svakodnevnog rada na njivi. Njima je jasno da i čovek ima centralni nervni sistem te da i on oseća bol, patnju i umor. Primećuju takođe da ljudi, od teškog rada na njivi, postaju malaksali i grbavi i zaključuju da nije u redu da oni prolaze kroz sve to samo da bi kokoškama bilo lepo. One nikako ne mogu da shvate druge kokoške koje, samo zarad dobrog ukusa kukuruza, mogu da gledaju kako se druga bića muče i pate.
Među muškom populacijom poznato je da kad te neko raspali nogom u jaja, najbolje rješenje je čučnuti jer tako bol najbrže prolazi. S tim u vezi, stvorena je igra za naše najmlađe koja na prvu nema veze s mozgom, no ne lezi vraže, zapravo predstavlja poruku i savjet koji ostaje u podsvijesti i koji se u kasnijim godinama pri odgovarajućem trenutku aktivira i šalje mozgu poruku kako da tijelo postupi ako te ko nezgodno žvajzne.
S druge strane, još nije otkriveno koj' kurac predstavlja ona debilna igra ''širi, širi, veseli peškiri, bosa ja bosa ti, okreni se (ime) ti''. Garant ima neke veze s gejevima, kontam...
<<I poslednja igra u večerašnjem izdanju Slagalice je završena.
Konačno rješenje je GEJ. ''Veseli'' ili ''srećni'' je na engleskom GAY, ''peškir'' je sleng za fićfirića, ''okreni se'' je eufemizam za ''daj mi malo guze'', a bosonogost je jasna asocijacija.>>
Muvati nečije bivše devojke. Istina, svaka je nekom bivša... ali kad je taj neko neko koga stvarno poznajete, onda ta bivša, baš i nije obična bivša. Ne da nije obična, nego ima neki kurac što joj fali! Pa ne bi je taj neko koga znate kao normalnog čo'eka šutnuo kurcu za volju!!!
- Raskinuo sam sa Milevom.
- Što bre?
- Ma pusti je u kurac, ona nije baždarena!(nekoliko dana kasnije)
- Smuvah se juče sa onom ribom iz prizemlja...
- Koja beše ta?
- Milijana Dobrova bre...
- Aaaa.. Nego, mali Perica smuvao tvoju Milevu.
- Skuplja koske, a?
- Ma joook, dobar je on dečko...(nekoliko dana kasnije)
- Raskinuh s onom...
- Bilo ti je i vreme.
- Pa je... Vidi ti malog Pericu, šeta mi i drugu bivšu.
- Ono je Milijana?
- Da bre. Ako, ako, samo neka hvata te moje koske... Možda ima i moj poster kući, majkemugabolesnenabijeposredpičke!
Persone koje su prisutne u jednom periodu vašeg života.
Osobe koje su blizu vas samo da bi njima bilo lepo, jer pecaju za pažnjom koju vi pružate;
Osobe koje vam isisaju poslednju nadu da prijateljstvo i ljubav postoje nezavisno od koristi;
Osobe koje su tu da ublaze svoju psihološku bol ili nedostatak sasvim desete osobe, vama nebitne.
šifrovan naziv zaštićenog svedoka saradnika, bivšeg najozloglašenijeg kritičara lika i dela mnogih EKSTRAdnih zvezda i njihovih silikonskih mlečnih žlezda. kada su narodne pevaljke napokon presavile tabak i utužile ga za nezamislivi nanet duševni bol, telesnu patnju i fakirske muke preživljene ležanjem na oštrici njenog/njegovog britkog pera, sama država mu je ponudila zaštitu u zamenu za fetiš ličnu kolekciju Karaušlinih intimnih maramica za ovlaživanje.
Tako mala reč, tako veliki bol.
Čmičak predstavlja začepljenje kojekakvih očnih odvoda i dovoda i uzrokuje zamagljen vid i bolove pri treptanju i zatvaranju očiju, kao i spuštanje gornjeg kapka, što čini da izgledate kao Kvazimodov mlađi brat.
Inače, leči se kamilicom, vrelom ciglom u maramici i mašću po imenu Hidrokortizon.
Neki kažu da je čmičak nešto poput baba Vange i da dobijanje istog znači da vam je neko u familiji, ako ne i vi sami, trudan.
To je istina.
Očekujem mačiće u skorije vreme.
