Nekada davno u dubinama I širinama svemira postojala je jedna planeta na kojoj se razvio život. Lagano, ali sigurno razvila se I civilizacija. Planeta je dobila ime Šaba.Stanovnici te planete, Šabani I Šabanke su bili uglavnom miroljubivi I živeli su složno. Kultura im je bila stran pojam, ali su zato bili izuzetno poslovna rasa I rado su trgovali sa drugim bićima u svemiru. U nekom delu svoje istorije na planeti su se genetskom mutacijom kod nekih Šabana I Šabanki razvila smisao za umetnost . Vrhovni vladar planete Šaba Sasax IV je dekretom tu grupu Šabana I Šabanki proglasio za opasnost I izolovao ih je na pustom kontinentu gde se njihova umetnost nesmetano razvijala. Šabani su ovu grupu pogrdno nazvali Normalima.
Iako odvojeni Normali I Normalke su živeli srećno baš kao I Šabani I Šabanke sve do trenutka kada je njihova planeta postala prenaseljena.
Sasax V koji je nasledio presto Šabe doneo je odluku o proterivanju Normala sa planete. Svi Normali su ukrcani na veliki svemirski brod koji ih je odveo daleko od rodne planete.
Posle mnogo traženja našli su planetu pogodnu za život. Na njoj su živela bića sasvim slična njima, ali I mnogo drugih opasnih bića. Kapetan svemirskog broda ih je tu ostavio.
Normali su započeli nov život na toj retko naseljenoj planeti.
Počela je njihova borba za preživljavanje.
Iako su jedva preživljavali I dalje su pevali, svirali I slikali po zidovima pećina u kojima su živeli.
Postepeno kako je njihov broj rastao oni su svoju kulturu dizali na sve veći nivo. Zbog međusobnih problema su se podelili na mnogo naroda, ali su nastavili da se razvijaju. Pobedili su velike zveri, sagradili kuće, podizali velelepne hramove svojim bogovima. Onda je na njihovu novu planetu došlo staro zlo.
Na planeti Šaba je opet došlo do prenaseljenosti I neko se setio da su nekada proterani Normali počeli da žive na novoj planeti I rešili su da opet nađu tu planetu.
Veliki međugaktički brod sa planete Šaba sa milionima Šabana I Šabanki se spustio na novu planetu. Saznali su da se ta planeta zove Zemlja, ali pošto je na planeti Šabi bilo zabranjeno izgovarati slova E I M jedno do drugog oni su za internu upotrebu ime planete promenili u Zilja I samim tim činom su postali ne Zemaljci već Ziljavci.
Pošto su bili sušta suprotnost normalima , a bili su ipak u manjini na novoj planeti rešili su za početak da imitiraju sve ono što Normali rade.
Pošto su intelektualno I umetnički dosta zaostajali za Normalima to što su oni radili I kopirali nije imalo nikakvu umetničku vrednost. Ipak oni su se dobro snašli na novoj planeti I svojim smislom za poslovanje uspeli da stvore mnogo više materijalnih dobara od Normala, a samim tim su stekli I moć.
Sa sticanjem moći su porasli I njihovi apetiti. Počeli su da rade na poziljavanju Normala kroz propagandne aktivnosti putem medija koji su se u međuvremenu pojavili. Snimali su razne kvazimuzičke emisije, slikali I pisali kvaziumetnička dela, uništavaći lošim kopiranjem I ono što je do tada stvoreno. Umetnost je polako umirala. Ziljavci su pronalazili nezadovoljne Normale sa niskim koeficijentom inteligencije I kroz process poziljembrionizacije Normale pretvarali u Ziljavce. Narod Normala se za to vreme previše svađao I delio što ih je dovelo do ivice istrebljenja. Ziljavci I Ziljavuše su vredno pravili nove naraštaje dok su se Normali svađali oko nevažnih stvari I zaboravili na pravljenje dece.
Danas je Normala u svetu toliko malo da im je podhitno potrebno ujedinjenje da Ziljavci I Ziljavuše ne odnesu konačnu pobedu I ne zavladaju čitavom planetom, nekada Zemljom, a sada Ziljom.
Moje pitanje glasi: Koliko je na zemlji ostalo Normala ?
Dopuna. Pošto pri izučavanju istorije ziljavaca nisam našao baš sve što mi je bilo potrebno, zamoljavam sve koji znaju neki ovde neobjavljen podatak o njihovoj istoriji neka ga zapišu kao komentar da bih dopunio kasnije ovu teoriju o nastanku Ziljavaca.
Kad ne znaš šta da kažeš na neku priču, koju narator smatra veoma zanimljivom, uzbudljivom i neponovlijivom, nema boljeg komentara.
Pritom ne uvređuješ onoga ko priča jer, izraz Da l' je moguće uzima u obzir sve činjenice i sve reakcije koje narator očekuje od vas.
- Brate, ne možeš da veruješ šta mi se desilo! Sinoć mi bili na nekoj žurkaji u kraju i cirkamo, kuliramo uz ziku. Kad odjednom brate neko lupi Mirku flajku u glavu! Puče flajka, Mire pade, komiro se, krenuli na nas njih četvorica! Ja šta ću uzo pikslu brate sa stola i puko jednog njhovog po labrnji! Počesmo da bežimo, nekako se izgurali napolje, odmakli već dosta, niko nas ne juri. Taman krenuli gajbi, ono mrkli mrak, kad odjednum čusmo sirene! Mi se okrenemo ono interi iza nas, da ne veruješ! Mi šta ćemo, krenuli svi svako u svom pravcu kroz neke njive! Mirko skoči u neko trnje, ja kroz blato neko,sav sam kaljav bio, ne pitaj me! Ja posle dva sata dođoh jedva živ kući, a Mirko me zove posle tri sata sa mobilnog i kaže da leži još u žbunju i da dođem ja tamo da vidim da l' ima nekog i da ga bacim kući! Ja ga bacim mojim jugićem, a on sav kaljav, izgreban, krvava mu glava, ne pitaj! I mi stigosmo do njega i on taman što otključa vrata ono ćale njegov otvara, i kad je sevnula ciganska! Uvlači ga u kuću u momentu i zalupa vrata! Nije mi se javio od tad brate...
veoma slicno tamnom vilajetu, samo sto je za ovo pravilnije reci: zajebaces se, opet ces se zajebati
ako pricas o sebi, ti si uobrazeni egomanijak - ako pricas o drugima, ti si dosadni nolajfer
ako nikom neces da pomognes, ti si smrad, i picka - ako svima pomazes, ti si naivna budala
ako ne glasas, ti si pacenik, od koga nista ne zavisi - ako glasas, ti si naivna budala
ako nikom ne pokazes zube, opet si picka i slabic - ako se svima suprotstavljas, onda si namcor i kreten
ako na sve imas komentar, onda si dosadni smarac - ako nista ne komentarises, onda si mutavi imbecil
ako bi jebao sve sto hoda, onda si ocajni seronja - ako svakoj nadjes manu, onda si narcis i peder
ako navijas za Partizan onda si grobarska picka - ako navijas za Zvezdu, onda si picka ciganska
ako pricas protiv pedera, onda si saban - ako ih branis, onda si i sam pedercina
ako si izfoliran, onda si previse cupi da se ponasas iskreno - ako nisi izfoliran, onda si luzer i saban
I moze tako do 2013. Valjda treba uvek naci sredinu, ali gde je sredina? Ja recimo nisam stidljiv, ali nisam ni hvalisavac, ali uvek se nadje budala i za jedno i za drugo da te proziva. Uglavnom pokazem zube, i cesto ce neko reci, koji ludak. Mislim da parada ponosa nebi trebalo da se odrzava( jebite sta ocete, al nemojte nikoga da napadate sa time ), sam nisam peder, pa me zato ponekad neka "moderna" osoba proziva da sam seljak. Ni za jedan od pomenutih timova ne navijam, itd... Verujem da vecina covecanstva stoji na sredini, al uvek ce vas naci neka budala, da vam objasnjava kako ste zastranili, te ovo prilikom apelujem, da terate takve budale u tri lepe!
Najpre pročitajte, pa mi onda dirajte ženskog roditelja.
Elem, iza gornjeg – usudiću se da priznam – malčice i „rogobatnog“ naslova, krije se, zapravo, jedna od najjednostavnijih i u svakodnevnom životu prosečnog „korisnika“ s ovih prostora najučestlijih retorskih tehnika...ukoliko, razume se, iz „menija“ izuzmemo psovke i kletve koje i inače čine najmasovniji sastav istog. Začinjena, za nas Srbe, već tradicionalno DOVOLJNO OBILNOM količinom cinizma i sagovorniku od prekoputa servirana sa više nego preslanim prilogom od lažne intimnosti, pomenuta stilska figura „ne zahteva aktivno učešće mozga svog juzera“ te stoga svoju upotrebnu vrednost nalazi u svim – da, dobro ste čuli – SVIM aspektima života poznatim jednom osuđeniku na isti. Bilo da je u pitanju najobičnije pozdravljanje, oslovljavanje ili, najčešće, podjebavanje rendom osobe u aproksimativnoj blizini samog sebe, konstrukcija iz naslova nudi rutinu koja nam ionako fali u današnjem prebrzom svetu. Srdačan.
- Ooo, ko je to ustao iz kreveta u 5 sati popodne! Malo SMO više popili sinoć, a?
- Odjebi, bre, smaraču jedan, dovoljno mi što me Sunce šiba po faci...---------------------------------------------------------------------------------------------------
2) Izdrkavanje na podređenu osobu
- Opet KASNIMO na posao, Joviću?!
- Joj, šefe, izvinite, zapalio mi se auto na pola puta, još me zeza onaj hladnj...
- Pa, što ne KUPIMO novi auto, Joviću? Bolji auto, Joviću?! Onda sigurno više ne bismo kasnili!
- ZATO ŠTO IMAMO NIKAKVU PLATU, PIZDA TI MATERINA ONA PRIVATNIČKA I ROBOVLASNČKA!!!--------------------------------------------------------------------------------------------------
3) Sarkazam akademske provinijencije
- ...i tako mi danas imamo Zakone.
- Uh...Kolega, to ni iz izbilza nije bio odgovor na pitanje koje sam Vam postavio. Hoćemo mi malo to da PONOVIMO pa da se vidimo u nekom tamo sledećem roku, a?
- Pa, ne znam kako Vi, profesore, al’ ja ako sad fulam, jedini rok koji ću videti biće onaj “vojni”, ako me razumete...-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Ime?
- &%$#$%...
- Prezime?
- &%$#...
- Znaš zašto si uhapšen? Je li, bre?! Čuješ ti šta te pitam?!
- &%$#$%...
- Malo PIJEMO, malo ženu BIJEMO, a?
- #$%&!
- A sad i PSUJEMO!? E, pa nećemo tako, moj Srbine! Strahinja, Kovinac! Odvedite gospodina u obilazak “ovalne sobe”, xexexe...
- Ovaj, šefe...Da ga vodimo GDE??
- Jesmo mi to glupi il’ se samo pravimo?! Aman - idite i ispomerajte mu bubrege malo, šta stojite tu k’o da ne znate proceduru, majka mu stara!?!?--------------------------------------------------------------------------------------------------
5) Etika
- Kako SMO danas, gospođo Hadžizdravković?
- Gospodine doktore, man'te se izlizane retorike, molim Vas, ja sam samo došla po novi recept...--------------------------------------------------------------------------------------------------
- Kako ĆEMO, momak? Je l’ isto k’o prošlog puta?
- Zapravo, ja sam prvi put ovd...
- Kako ćale, keva? Je l’ ti se porodila sestra? Koja ti ono beše godina na faksu?’Sam ti prič’o ja ikad o mom pokušaju studiranja? Karaš nešto ovih dana?...Frizeri – jebeno neprikosnoveni vladari retorike.
Jebanje u dupe.
On: Ma aaajde.
Ona: Ma neeeću.
On: Aaajde, nemoj da si fuksa.
Ona: Neću bre, boli.
On: Ne seri bre! Maretu si dala u rč, a video sam čoveka pod tušem. To ti dođe kao da je FAP prošao i sad mi se kurabecaš na ovih moji 15 santima bede.
Ona: Stoko neotesana!
On: Da si mi devojka možda bi i razmislio da budem ljubazan i nežan prema tebi, ali platio sam ti četrdes' jura za ovu zajebanciju, zato širi guzove i opusti mišić.
Ona: Šta ako neću?
On: Ako nećeš, onda ću da prospem priču u kraju da imaš hepatitis. Jesi plavuša, al' čak i tebi bi trebalo da bude jasno kako će to da ti utiče na biznis.
Ona: Pa budalo, ako to budeš pričao, misliće devojke da i ti imaš hepatitis. Valjda bi tebi trebalo da bude jasno kako će to da utiče na tvoje šanse.
On: Slušaj ovamo. Šta misliš zašto dolazim kod tebe i plaćam za seks mesto da trsim neku normalnu devojku? Ja jesam lud, ali nisam glup, a pošto nisam glup, sasvim sam svestan činjenice da sam ružan kao ciganska džukela, što znači da nema šanse da normalnim putem dobijem pičke. Vrište mi muda šta će da misle. Zato sad, kad smo sve razjasnili prekini više da se izmotavaš, inače ću da insistiram da na kraju radimo ass-to-mouth, toliko engleskog i ti znaš. Andrstend?
Ona: Dobro, dobro pobedio si. Aliii... pošto nemam vazelin, budi makar toliko ljubazan pa zapljuni.
On: Znaš da sam uvek bio džentlmen.
Još jedan od trendova, pored heklanih i Ag-čizmi koje su samozvane trendi, urbane devojke masovno prihvatile, čvrsto verujući u to da su seksi i potpuno ignorišući otvorene muške odgovore da nisu.
Pojava inavazivnog upliva orijentalne kulture u mentalitet srpske ženskadije koja konzumira prekomerne količine turskih i indijskih sapunica. Možemo ga smatrati i utvarom koja se uzdigla iz groba, (nakon što je Žade iz Zabranjene ljubavi prestala da se prikazuje) da nas proganja. Ogleda se u nečuveno sramotnom i nebuloznom divljenju ženskim likovima i načinu života žena u zemljama u kojima se u dvadeset prvom veku i dalje praktikuje običajno pravo i uplivu tome skladnih stavova u određene ženske mozgove.
Nakon što je ubedila sebe da je urbana riba ako nosi samo i isključivo najuže i najpliće farmerice, bez obzira na figuru, majčice koje stiskaju grudi i jedva pokrivaju stomak (ne, ona nije retro da slavi modu koja je živela 2006-2008, nego se tako oblače Rada, JK, Soraja i Stanija), ne izađe iz kuće a da se prethodno ne šminka minimum 40 minuta, preformulisala svoje ime na fejsu iz “Stamenka Palikuća“ u „StaSHa MaCHkica Zapaljiva“, sada posmatra egzotične i nakićene robinje kako iz svog obespravljenog položaja pokušavaju da izvuku najmanje zlo koje mogu tako što bezuslovno udovoljavaju muškarcu koji ih poseduje.
Pritom, ona studira na manje ili više zahtevnom fakultetu i javno iznosi stav da želi da jednog dana bude samostalna poslovna žena iako joj je normalno da mimo bilo kog posla preuzme sve obaveze oko domaćinstva, jelte, jer za to žena i služi.
Ova lažna feministkinja nikada neće priznati da uživa u nadmoći alfa-mužjaka i svakako neće odbiti da iskoristi svaku priliku da nahvata na trudnoću bilo kojeg od dotičnih ukoliko ima makar svoj stan i automobil, ali ona nije sponzoruša. Samo što jeste, ali je svesna da ne izgleda dovoljno dobro. Tako ona upija svaku epizodu Sulejmana, Iće, Ljubavi i kazne, Male neveste i ostalih hedonističkih opijata koji služe kao linija manjeg otpora u opravdavanju i prihvatanju sopstvene nemoći, nesposobnosti i propadanja nada u pristojnu budućnost. Sada ona ne oseća prepreke zdravog razuma da prihvati da bude nečija imovina, mašina za rađanje, prenakinđurena i neukusno obučena brkata seljančura. Jer ona tada neće biti njena pokojna prababa Đurđinka, već Hurem Sultanija.
Veoma retka pojava, al' ume da se dogodi.
Rat favela je sukob najvišeg intenziteta među Romulanskom populacijom i dešava se kada zbog nekog krupnog razloga zarate cele dve favele pa krenu u sukob jedna protiv druge.
Naravno, oružja koja se najčešće koriste su kobra, bokser, štangla ili obične motke i često se dešava samo jedna bitka pa ko pukovnik, ko pokojnik.
U tim sukobima često pobedu donosi konjica, to jest, vozači skalamerija sa kojima se ide u sakupljanje sekundarnih sirovina koje kada je rat, u korpama umesto sirovina imaju po dva mala naoružana Romulanca, koji mlate sa motkama sve oko sebe.
Pobednici onda ulaze u favelu poraženog, kupe plen, ruše im sve kartonjare i odlaze nazad do svoje favele, ovenčani slavom, uz muziku Dragana Kojića Kebe.
Hronologija velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele preko puta pumpe na Bežanijskoj Kosi.
---01.04.2012.
07:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.Randu: Znaš očem’ sam razmišljao Envere sine moj?
Enver: Očem’ tatko? Jes’ opet razmišlj’o da se odseliš u Marinkovu Baru?
Randu: Ne sine, gledam Avatara. Dvanajs mu je. Stas’o je za ženidbu. Ako ga uskoro ne priženimo k’o vo će da rilja.
Enver: Hoću tatko, ali nemo’ sada. Dobio sam jednu grandioznu ideju. Hoću da napravim Paradu Romulanaca i zauzet sam tim ostvarenjem mog sna, a i nisu vremena kao nekada. Sada se sve kasnije ženu. Neće pre trinajste pa to ti je.
Randu: Paz’ se te politike sine, mnogima je došla glave. Nego danas već da odeš do one favele kod Delta Sitija i da mu nađeš neku žensku, poslušaj oca.
Enver: Dobro tatko, skoknuću danas, taman tamo idem po neki šahtovi pa ću da svrnem.---01.04.2012.
18:30 Favela kod Delta City-ja.Halid: O Envere, otkud ti?
Enver: Pa bio sam tu poslom, pa reko’ da navratim, jer čuo sam da imaš jednu ćeru za udaju a ja imam sina za ženidbu pa da se orodimo.
Halid: Imam Envere, ćeru. al’ da se zna da nije jeftina. O Đelferijinoj lepoti se pesme pišu a čak je i Jašar dolazio da je prosi, al’ nisam je dao, imala je tek 8 godina. Za Đelferiju je napisao pesmu “Jagnje moje malo”.
Enver: Dobro tvrdiš pazar Halide, ali imam ja šta da ponudim. Dajem ti dve flaše vinjaka, boks drine i dres Roberta Karlosa.
Halid: To je i Jašar ponudio. Nije dosta.
Enver: Dobro, nudim i 50 kila kartona. To je dve kuće ovde da sagradiš.
Halid: Hmmmm...nećkam se, nećkam sada. Dobra ponuda.
Enver: Na sve to nudim i mog konja Zorana. To je moja poslednja ponuda. Zorana volim k’o sina rođenog.
Halid: Prihvatam. Daj ruku. Mo’š da vodiš Đelferiju. Dođ’ sledeće nedelje sa svatovima po nju.
Enver: Evo ruke. Sledeće nedelje, dolazimo po mladu.---01.04.2012.
20:30 Favela kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.Enver: Tatko bio sam kod Halida. Isprosio sam lepu Đelferiju od njega. Morao sam i Zorana da dam za nju.
Randu: Đelferiju. Hmmmm.....jesi li siguran Envere da ona nije oštećena roba? Priča se da se Jašar oko nje vrzmao a i Keba isto. A ‘de se njih dvojica vrzmaju, tu je uvek belaj.
Enver: Čista je tatko kao suza. Pa ne bi se Halid sa time zajebav’o valjda.
Randu: Ne znam, videćemo. Diži šator Envere, zovi celu favelu, Avatar nam se ženi.
Avatar: Neću sa Đelferijom da se ženim. Ja volim Kasandru.
Enver: Prisluškuješ a? More nemoj da te sada odalamim sve zvezde da vidiš. Ženiš se sa Đelferijom i tačka.
Avatar: Neću bre tatko. Đelferija je bušna k’o goblen. Neću. Spav’o je ko je stig’o.
Enver: Ma sa’š ti da vidiš svoga Boga. Tatko, daj kaiš. Zorana sam dao za nju barabo nezahvalna.---08.04.2012.
12:00 Svadba Avatara i Đelferije u faveli kod pumpe na Bežanijskoj Kosi.
Sto za VIP zvanice.Keba: Lepa svadba Jašare. Enver se baš isprsio. Doveo je i Blek Panterse da pevaju. A vidi Džejku kako se razmahao i skače po stolovima. K’o malo majmunče je.
Jašar E Kebo, jeste lepa svadba, ali biće čupavo kada provali Enver da je mlada već probala zabranjeno voće.
Keba: Kako se ti Jašare poetski izražavaš, zato ljudi i vole tvoje pesme, ja to ne znam pa ih ‘vatam na eleganciju. A biće čupavo, i to čupavo k’o ta tvoja “šatorka” od frizure ali mi ćemo da se nakrkamo i bež’mo odmah odavde. Dok ne eskalira sukob.
Jašar A Đejka?
Keba: Ma ako ovde izbije, njega niko neće ni primetiti. On ti je k’o hobit. Protrči ispod stolova i pobegne.
Jašar Trpaj klopu u džepove pa da begamo još malo.---09.04.2012.
Jutro posle prvog dana svadbe, favela pored pumpe na Bežanijskoj Kosi.Enver: Tatko jesu se probudili više, da proverimo čaršafče?
Randu: Jesu Enver čulo se nešto. Neka me zla slutnja obuzela. Gde je Halid i njegovi gosti?
Enver: Odoše kod njih u favelu da se odmore malo pa dolaze opet u podne, da nastavimo.
Randu: To mi je sumnjivo Envere sine. Nisu ostali da prisustvuju starom običaju širenja japanske zastave. Ček’ evo Avatara.
Enver: Avatare sine, daj čaršaf, pa da nastavimo pijanku.
Avatar: Ovaj, tatko nisam je još spav’o, ovaj, bili smo umorni od svadbe i ovaj, kasnije ćemo....di ćeš tatko unutra, pa gola je....
Enver: Sklon’ se bre. Daj čaršaf ovamo. Šta je ovo? Prevareni smo!!!!!! U rat!!! Opremajte se odmah!!! Svi!!! I ti Avatare.
Avatar: Ali tatko, pa nema potrebe....
Enver: More uzimaj kobru i za pet minuta da si ispred.
Randu: Polazite svi. Idemo da im jebemo majku ciganjsku.---U isto vreme, favela kod Delta City-ja.
Motivacioni Govor Halida ratnicima iz njegove favele pred neminovni sukob sa Enverovom vojskom.
Halid: Braćo moja. Do sada su verovatno Enver i njegovi psi s’vatili da smo im uvalili raspalu Djelferiju, i krenuće ovamo svom silom na nas.
Mi smo spremni da branimo našu favelu i ako treba položimo živote za nju. Braćo moja, borite se kao da sunce sutra neće svanuti i ovo je poslednji dan vašeg života. Poslednja prilika da učinite neko slavno i odvažno delo koje će čergari prenositi na sve strane sveta. Danas je dan kada ćemo počiniti takva dela o kojima će Džej pevati balade. O kojima će Mel gibson snimiti film. Braćo moja. Danas ćemo pokazati da se naša favela saginjati neće.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOO
Halid: Sačekaćemo ih kod Kineskog tržnog centra. Odatle će doći. Znam. Vi što trenirate boks i mečkari u prvi red stanite. Na moj znak prvo pustite mečke pa onda se zalećite. Ostali iza njih stojite i pre nego što mečke stignu do prvih Enverovih redova zaspite ih flašama i ciglama pa i vi u zalet. Slomićemo ih za minut.
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: OOOOOOOOOOOOOO
Halid: Krećemo! Živela favela kod Delta Sitija!
Ogromna skupina naoružanih Romulanaca: Živela!---Epilog velikog rata između favele kod Delta City-ja i favele pored pumpe na Bežanijskoj Kosi iz pera Romulanskog istoričara i povremenog dens muzičara Hamita Đogaja poznatijeg pod scenskim imenom Đole Đogani.
Dana 09.04.2012. godine dogodila se velika bitka između dve favele, one kod Delta City-ja i one pored pumpe na Bežanijskoj Kosi, koje su do tada imale istoriju čarki, ali nikada se nije desio ovoliki sukob.
Sukob se odigrao kod kineskog tržnog centra, gde je Halid postavio svoju vojsku jer jer računao da će Enver u besu krenuti najbližim putem ka njegovoj faveli.
Vojsku je postavio savršeno i bio je brojčano nadmoćniji, ali Enver nije upao u zamku direktnog zaletanja u Halidovu vojsku, nego je mudro obišao Delta City i prvo uleteo u Halidovu favelu, potpuno je sravnivši sa zemljom a onda je došao Halidu sa leđa i jednim brzim jurišom, pre nego što se Halid snašao, uništio njegovu vojsku. Iako je Halid možda i tada mogao da se odbrani, ipak nije uspeo jer od iznenađenja dalekometno oružje (flaše i cigle) nije moglo da se iskoristi, a uznemirene mečke su se oslobodile i počele da prave rusvaj u njegovim redovima a ne neprijateljskim. Bitka je kratko trajala a Halid je uspeo jedini da pobegne iz nje jašući na konju Zoranu i dok je bežao, prokleo je Envera i zakleo se na osvetu.
Kasnije se pričalo da je Enver znao za Đelferiju i da se sa Gradonačelnikom Beograda Draganom Đilasom dogovorio da naprave ovaj rat, da bi očitili Halidovu favelu, zbog zgrada koje tu treba da se grade, ali to nikada nije dokazano.
Zaključak koji se veoma često izrodi u bleji koja se dotakla političkih tema.
Jednostavno, ako se krene sa tom temom dođe se do zaključka da nema za koga da se glasa jer Demokrate su teški lopovi i u očima sveta su toliko srozali našu zemlju, da ne može niže, a mislili smo da je dno bilo ono pre petnaest godina. Naime, unakazili su zemlju, sebe su napunili do besvesti, a po korupciji smo jedna od najgorih zemalja u univerzumu, tako da se stranci gnušaju ulaganja.
Sa njima u kombinaciji su Mali Sloba, Mrka i Penzosi koji su nas uništavali desetak godina, u kojima su uspeli da nam srede 4, 5 ratova, inflaciju, sankcije i kao šlag na torti bombardovanje. Naravno za to vreme su nas i mentalno uništavali muzikom, glupim emisijama, vidimo-se-u-čitulji knjigama i dokumentarcima, a njihov recept i danas uspešno primenjuju njihovi gorepomenuti drugari i koalicioni partneri.
Tu je i LDP ali za njih se ne može glasati jer prvo podržavaju Vilenjake, a zatim hoće i da daju Kosovo što realno nije baš mnogo popularno, a oni i sami znaju da tako nikada neće doći na vlast, ali mogu na tu foru da se ogrebu za koji Sorošev dinar i njima lepo. Malo ponekad moraju da dobiju sitne batine od ovih baš ekstremno desnih ali za drogu se uvek ima, a to je najbitnije.
Da ne zaboravim i najveću opozicionu partiju Naprdnjake (slovo "e" namerno ispušteno) koji su dogurali tačno tamo gde su želeli, jer ne odgovaraju ni za šta, samo prduckaju, a čak i maloj deci je jasno da su u talu sa ovima na vlasti i da mlate lepe pare, tako da oni neće nikada ni doći na vlast jer ne žele. Kao i ovim trećima, lepo im. Bace neki povremeni plakat protiv par likova iz vlasti, štrajkuju glađu par dana i to mu dođe to. Kada ih pokradu na izborima, uplate im neki dinar i Toma ima za kupovinu hrane posle štrajka, Vučke ima za botoks i bole ih brige.
Na kraju ostaju one partije koje predvodi Koštunica, ali za njih skoro niko neće glasati, jer da se razumemo, ja sam ubeđen da Koštunica na izborima ni sam ne glasa za sebe, ako ga uopšte i obaveste da su izbori u toku. Tu u njegovom rangu su Šešeljevi svedoci koji osim povremenog gađanja cipelom u parlamentu i po koje bačene kletve, malo šta drugo rade i mogu da rade, barem dok se ne vrati Veliki Vojvoda sa lenstvovanja u Hagu. Njima će se pridružiti u borbi protiv toga da im nebo padne na glavu i čuvene Zveri pardon Dveri, pa će da zajedno namaknu pet posto.
Tu negde pluta i Rasim Ljajić ali za njega niko neće glasati zato što će dati glasove Borisu Tadiću, kao i najveći lopov u istoriji Srbije Mlađan Dinkić čiji je manevar izlaska iz vlade provaljen, svi znaju da je Miškoviću prodao pola zemlje za sitne pare, a to što ljudima obećava opštine je takođe smešno, jer šta će im opštine kada će svakako biti bez para, a plus i on će dati glasove Tadiću, jer izašao je iz vlade samo da bi probao na ovu foru Ujedinjeni Regioni da namakne cenzus.
Na kraju ostaje jedino da sam sa svojim drugarima iz kraja osnuješ stranku, jer jednostavno u bilo kom kraju Srbije možeš naći dvadesetak ljudi koji će bolje obavljati posao od ovih lopova i lenjih neznalica koje žive kao paraziti na našim grbačama. Ako ništa drugo, mora da je isplativo čim su se oni svi toliko navadili.
- Brate, ovako više ne ide. Mi se tu svađamo te ovaj ze onog, onaj je za ovog, a sve sam lopov do lopova. Ajmo mi da osnujemo stranku.
- Ma da bre evo Đole je onako markantan i samo da prestane da vari, ošiša se i vidi bre kakav bi to bio premijer. Svkako bolji od Cvetkovića.
- Ma idi bre pet puta bolji. Sale može da bude ministar zdravstva.
- Što on zdravstva?
- Pa završio je višu medicinsku, nekako mi prirodno.
- Ma on je za veterinara završio, al' u pravu si, bolji bi bio od onog što je zaradio milione na ptičijem gripu sto puta. Barem je pošten.
- Eh da je samo za ptičiji grip pelješio, mnogo je voleo Tomica da krade gde stigne. A ko će ministar za sport i omladinu da bude?
- Šone Gatuzo. Dugo se bavio fudbalom i jeste pravi onaj kasapin bez mozga, al' takav nama i treba. Ko se razume u sport ako ne on.
- Dobro i to je rešeno. A finansije?
- Marinko. Jebiga, drži dve kladionice, zna taj sa parama. Ima da dovede ekonomiju u red za minut, ali treba mu neki savetnik. Ipak je to na malo većem nivou.
- Malo me samo brinu njegove veze sa podzemljem, znaš kladža i tako to.
- Ma nema tu šta. Ima policija da radi svoj posao. Podzemlje ćemo očisiti za pola sata. Ionako svi znaju ko krade, ko valja, ko puca, samo se foliraju da ne znaju.
- Pa koga ćemo za MUP onda?
- Ih, pa to ne dolazi u pitanje, Šomi Drukara. Toliko je sarađivao sa policijom da se već razume potpuno u njihov način rada, a taman ga i svi kriminalci jure zbog nameštanja tako da će ih sada u poziciji vlasti još revnosnije čisiti.
- Pa nama ostade još samo ekologija i spoljni poslovi.
- Za ekologiju ostavljamo Olivera Dulića, mi se u to uopšte ne razumemo i nemamo koga.
- Pa gde ćemo njega Boktemazo, on se toliko nakrao, a nije očistio ni ispred svoje kuće. Imam ja kandidata. Evo Avatar radi godinama u gradskoj čistoći, nije lopov, može on to bolje od Olivera sigurno.
- Jašta bre, pa kud njega zaboravi, eto ti ćeš zbog ovoga da mi budeš savetnik, vidim dobro ti ide.
- Fala brate, a šta ćemo za spoljne poslove.
- Peca Buržuj svakako. Putovao preko, zna engleski, pa i Vuk Drašković je bio isto, a prič'o je engleski k'o Tarzan. Nemoj mi reći da je ovaj mali nesposobni Ljutko, kako se zvaše, Jeremić bolji od Pece.
- Ma 'de je bolji. Dečko nema pojma, ubi nas u očima stranaca. Peca je za njega intelektualac. Makar je položio na učenje jednu petinu ispita na višoj poslovnoj što se za ovoga ne može reći.
- Zaboravismo vojsku bre. Ponos Srbije.
- Ma to će moj ćale. On se u sve oko toga razume, a kada je on tamo bio služilo se godinu dana. I tako je imao više dodira sa vojskom od Šutanovca.
- Još samo da smislimo ime stranke, skupimo deset hiljada potpisa i krećemo.
- Ma to je bre pičkin dim. Ako su uspeli ovi iz Dveri deset hiljada, mi ćemo dvadeset. Pa samo ovde u kraju živi pet hiljada ljudi, a svi će nam potpisati.Johnny Kurajber: Jel čuješ ti Buksno ove dole? Oće stranku da osnuju lololololo
Buksnetina: Jebeš mi sve ako ne bi bili bolji od ovih sada. Aj zakolji džoks pa ga šini dole, smrz'o sam se na ovoj terasi.
Johnny Kurajber: A mogli bi i mi da osnujemo stranku. iscimamo par ljudi sa Vukajlije.
Buksnetina: Vidiš, nije ti to loša ideja. Bili bi i mi bolji od ovih na vlasti. Evo Kaizen bi mogao da bude premijer......
Sportski komentator na crnogorskoj tv in. Bolesni navijač Milana, mrzi Inter, Partizan, čitav engleski fudbal i njihove klubove, Federera(obožava Nadala), tokom prenosa iznosi mnogo podataka koje nerijetko pomalo preformuliše da mu se uklope u priču, "diže u nebesa" reprezentativce Crne Gore...
Bolesnik, kompleksaš i kreten, ali neće vam biti dosadno:
-"...ali lobi ljudi iz Milana, Galijanija i drugih je takav da će oni ipak izdejstvovati da se odigra ovo kolo iako je papa umro..."
-Neki Etiopljanin postavio rekord na 10km:
"Pa ljudi ovo je nevjerovatno!!! Zaista nevjerovatno! Ovo nije moguce... ovaj covjek je lud"
-Fiorentina-Torino, preminuo bivsi igrac Fiorentine, minut cutanja, a Šofro:
"Idemo u Kataniu, da vidimo sastav Milana. Velika novost, Pato se ošišao!"
-1. decembar (dan borbe protiv side), Šofro daje pregled italijanske lige, a u uglu ekrana ona crvena mašna:
"I poštovani gledaoci, jeste da smo malo poranili, ali mi smo već ukrasili logo za Novu godinu..."
-Na kraju utakmice se grle Ronaldinjo i Bertoto,i Ronaldinjo rukom pokazuje Bertotu u stilu telefona, kao da će se njih dvojica čuti telefonom da popričaju:
"Ma on mu to samo kaze da će ga zvat ali najbolje da će jos Bertota da zove,nema pametnija posla"
-"Ovaj Poulsen je prgav igrač,a tek kada se namršti,još sa ovim njegovim nosom, stvarno ga nije prijatno vidjeti"
-Kadiz-Barsa:
"Bilo bi romantičnije da Kadiz postigne barem jedan pogodak"
-Policija odvodi navijača koji je ušao na teren, treba da mu stave lisice i lik stavlja cigaru u usta:
"I hoće li policija i cigar da mu zapali?!... i.. ne ne, ipak ne..."
-Benfika-Barsa, Van Bomel istrčao kontru:
"Mogao je stići do Kalifornije kako je krenuo,samo preko Atlantika,eto, to je odmah tu na ivici stadiona."
-River-Boka:
"Palermo ima nadimak El loko - ludak,to je njegov nadimak još iz Praistorije"
-Njemačka-Italija:
"Na teren izlazi Del Piero...pogledajte ga samo... bez ideja na licu, bez ideja!"
-Prenos neke utakmice španske lige:
"Kakva ciganska igra ova dva tima"
-"I trči Figo, prolazi kroz odbranu kao krava kroz kukuruz!"
-"I evo gola, i evo gola!!! Ali neee!! Lopta je udarila u tu bolesnu stativu i ništa, ništa..."
-"I evo vidimo Anrija koji reklamira gel za kosu i ako je on rijetko i ima"
-"I vidimo frizuru meksičkog arbitra koji ima veoma specificnu frizuru. Njegova kosa je zalizana i zato mu je vjerovatno bila potrebna velika smješa raznih preparata"
-Igra Španija finale evropskog prvenstva i Šofro komentariše kako nisu osvojili prvenstvo 44 godine:
"Tada većina ovih igrača nije bila ni rođena..."
-Milan-La Korunja 2:4
"Milan je obavila spirala zla, igrači La Korunje kao vještice, trče i okreću se kao roboti!
Da se ne lažemo, jedan od preduslova uspešne kafane je njeno ime. U svakom slučaju svrha postojanja svake je ista, tu ne možemo a da se ne složimo, ali prava zarada se stiče njenim imenom. Zato postoje neka pravila za različite tipove gostiju.
Prvo pravilo- Udari u emociju.
Ovo su kafane gde obitavaju gosti starijih doba, oko 40 i 50, ne retko i 60 godina, koji su život profućkali na jeftine žene, rakiju šećerušu i sliku voljene u novčaniku, koja nikad nije bila tu,ili je bila dok nije 77' godine otišao u armiju, i onda se udala za lokalnog limara kao Seka Sablić što je Burduša ostavila. Piju do kraja, celu mesečnu platu, uglavnom sami za stolom, ne znaju ni sami više zašto to rade, ali drugačije ne umeju. A da se ne lažemo, drugačije i neće. U ovom slučaju srce im dirati sa sledećim imenimima: Ciganski san, Ciganska noć, (zna se koju emotivnu jačinu stvara cigan u ovakvim ljudima), Izgubljena ljubav, itd...
Drugo pravilo- Tradicija
Ovakve kafane jednostavno ne smeju da menjaju imena, ili u najgorem slučaju da pretrpe sitne modifikacije u svom nazivu. Razlog je jednostavan. Ako je moj deda im'o neomalterisanu kuću jer je svaki dan pio špricere u "kafani kod Miće", tata umal' nije ostavio i mene i mamu kod Miće u kafani, kako ja sad da idem u kafanu "Točak" dole u selo, kad to nije to jednostavno? Uđem, sednem, kažem ciganu da svira pesmu "sam od sebe bežim" i vadim pare, on kaže, tu ti pesmu ne naplaćujem, to ti je dedina pesma. Pa ako mi ne krene suza na to, onda i ne treba viš' nikad u kafanu da uđem. Ili kod Miće, il' nikud.
Jedan, i više nego dovoljan razlog da Mića ostane Mića, i da ne pokupi one malograđanske opaske, tipa: kafana Venera, Prestiž, ili još gore gradova nekih što pola ne znam ni di je,a kamoli da sam bio tamo. Kazablanka, Monte Karlo, Lozana i dr.
Dok je Miće, i moj sin će znati di da pije, i neće se ni njemu ići u Točak u selo.
Treće pravilo- Voljena žena
U ovom slučaju gazda, mnogo manje razmišljavši o zaradi, a više o emocijama, otvara kafanu svojoj voljenoj, u zavisnosti od iste, može biti prežaljena ili neprežaljena, ali poenta je ista. Da je ceo dan njeno ime u glavi, pa nek ide život. I kad ostane sam u svojoj kafani, gledajući kroz oblak dima mutnim i suznim očima natpis Suzana, da se seti te 85-te godine, kad je na 4 meseca od kuće pobegao i spavao po najgorim rupama, da bi bio sa voljenom ženom.
Razna imena pogađaju različite ljude, ali to nije striktno pravilo. Jednostavno, neko je našao vezu između gazdine Suzane i njegove Jovanke, i odnos njihovih duša postaje bratski. Kad kaže Suzana, misli Jovanka, i to je to. Takođe pije do kraja kao i onaj u kafanama emotivnog imena, ne žali to malo crkavice koje ima, a gazda se teši da ipak čini dobro delo što mu ljudi troše i poslednji dinar u kafani, sećajući se neke izgubljene ljubavi koja mu je dušu ostavila da se kroz život probija sama.
Četvrto pravilo- Rodna grudo
Još jedan način skupljanja mušterija, moram priznati veoma pametan, jeste davanje imena kafanama po kraju iz kog ste došli, ne što ste hteli, već što ste morali. Takve kafane su uglavnom u Vojvodini, jer je ista bila glavno svratište onih koji su morali doći povodom poslednjeg rata, jebem ga ja. Uglavnom su to predeli tipa: Krajina, Grmeč, Kordun i ostali, ali postoje i kafane objedinjenih imena kao što su: Kafana Bosanac, Kafana Krajišnik i drugi. Glavna karta lokalnog gazde je da svaki gost, ulaskom u njegovu kafanu zamišlja rodnu grudu, i izvor iz kog je 35 godina svako jutro umivao glavu, s tim što će se ovde verovatno umivati do iznemoglosti "zidarskom pivom" ili crnim vinom iz "bukare", kako to krajišnici popularno vole, i zamišljati dan kad će opet prošetati pored reke Zrmanje, goli do pojasa. Može se reći da je u pitanju prihod na tuđoj nesreći.
Treba uzeti u obzir da lokalni starosedeoci neće primirisati u kafane ovakvih imena, koliko iz kurtoazije toliko i iz raloga da je klijentela ovakvih lokala uvek ista, muzika takođe, i sve to đuture jednom Vojvođaninu nikako ne može da se uklopi u moždanu srž.
To je bitna činjenica, i gazda mora dobro da zna na kom mestu otvara ovakvu kafanu. Najpogodnija mesta za nju su Veternik i Futog, od milošte prema Bosancima prozvani Fjutog i Vjeternik.
Poslednje pravilo, je to, da ime kafani daš po nekoj dnevnoj inspiraciji, pa ako si pošten i vredan, radićeš i imaćeš, ali takvi su u startu par korak iza onih što veoma dugo i stručno razmišljaju o nazivu.
Ta imena su sledeća, ali mogu biti jako širokog dijapazona. Kafana kutak, kafana Majčina( moram priznati veoma interesantan naziv ), kafana Biblioteka, kafana Stari Grad, Evropa kao i mnoge druge.
Samo je pitanje u kojoj kafani ćeš ti da budeš "na svome".
Al' svakako, živeli!
Spomenik palim železnicama Srbije.Iz praktičnih razloga se odustalo od podizanja klasičnog spomenika,jer bi to zahtevalo mnogo vremena,novca,dizajnerskog truda i teško bi se obezbedio u svakom gradu po jedan spomenik,kao što je sada sa napuštenim vagonima slučaj.Tj. oni predstavljaju jedinstveno monumentalno obeležje,gde se spomenik ne podiže već ostavlja.Tako je otklonjena svaka neizvesnost,jer se golim oko odmah vidi zašto je i kome namenjen spomenik,što nije uvek slučaj sa spomenicima.
Kad bi znali da pričaju,ovi vagoni bi nam sigurno ispričali mnoge zanimljive priče iz davnih vremena..
-Aman više,oće li nas prodati u staro gvoždje?
-Malo malo pa kreneš s tom kuknjavom,dosadan si.Ćuti i rdjaj
-Pa kako da ne kukam brate moj?Svako ko ovuda prodje nas zapišava i sere po nama,korozija mi izjela obe bočne strane,duva promaja da te bog sačuva.Prošlo leto mi se uselila ciganska porodica,sreća što je na jesen zaključila da je previše hladno kod mene,inače bi umro od smrada..
-I da te podsetim,ta ista porodica se onda uselila kod mene,jer je kod tebe previše duvalo.I evo još uvek je tu,pa se ne žalim..
-E a jel se sećaš,kad smo bili mladi vagončići ofarbani u plavo,pa kad nas za Prvi maj il koji ono već beše praznik,okite zastavicama,pa tako okićeni prolazimo kroz sela i gradove,a narod nam se smeje i maše...
-Sećam se,bilo pa prošlo.Aj ne čantraj više,probudićeš deku Krkovagonića.
-Eee moja deco komunizma,ne znate vi kako je nekad naša železnica bila moćna i poštovana u narodu...evo recimo baš ja sam bio deo prve kompozicije koja je pre više od stotinu godina krenula iz Beograda za Niš! Kroz svako mesto gde smo išli,ceo narod,i staro i mlado,izašlo da nas pozdravi,a na stanicama niko ne sme da nam pridje,a kamoli da nas pipne.Eh,ko to nije video...
-Jesam ti rekao?Sad ima celu noć,po stoti put,da slušamo njegova čantranja o praistoriji srpske železnice...
-A jednom,sam vozio i kralja Petra lično,iz Beograda za Pariz!Pa kad smo stigli na francuski peron,a sve njihove lokomotive iskrivile vratove da vide kralja,i kraljevski voz.Ja se šepurim kao paun,a vojska puca u moju čast.E deco,deco,nikad vi to nećete doživeti..
-Šta ćemo sad?
-Ništa,kao i uvek,pravi se da si zaspao.Ako budemo imali sreće,zaspaće kod dela kad su ga ustaše minirale 1941. na savskom mostu.
Svemoguca sprava, koja je u stanju da zameni sve moguce i nemogucne kucne alatljike prilikom njihovog kvara,udara groma i slicno. Iako je i sam motor od veš-mašine na svom prvobitnom polozaju zavrsio dugogodisnju karijeru, ni pod kojom tackom se isti ne baca u smece, ili jos gore, ne daj Boze, daje prvom komsiji da ga popravi. Jer doticni ga nikada nece vratiti, sta vise, iskoristice ga za ono sto je bas vama padalo na pamet, a nista bili kadri da ga 'opravite.
O, komsija, kako je? Vidim vredan si, ako ako !! (doticni komsa sisa travu u svom dvoristu, i sa ponosom gura kosilicu)
O, pa nova kosilica!! Jesi to sam pravio komso.. ??
Sam, sam, od motora od veš-mašine(kez mu se rasirio oko glave)!! sta covek moze sa njegovih 10 prstiju, toj je cudo!!---------------------------------------
Jednodnevno klanje pilica, posao odmakao od jutros, svi pilici poklani, na red doslo cerupanje.
E, moj Milorade, da se nisi posvadjao sa komsijom Stojanom, sad smo mogli od njega da uzmemo cerupaljku, a ne da se mucimo ovde, ruke ce da mi se osuse!!
Kakvu cerupaljku?? odakle mu cerupaljka??
E Milorade, jos od prosle zime je sebi napravio cerupaljku, a ti ne znas ni kajiš-ventilator u autu da zamenis bez majstor-Slavka!!
Kako je cerupaljku napravio, vrag ga odneo(nervira se, jer stvarno ni kajiš ne ume da zameni)??
Pa zna covek znanje, uzeo stari motor od veš-mašine, kaze mi Jovanka, da je za nedelju dana sve napravio!! za jedan dan ocerupa 30 pilica!!
-----------------------------------------
Radovane, nesreco jedna, tri godine te molim da kupis cirkular za drva, od kad se Milica udala za onog neradnika, ima nas šestoro u kuci, 12 metara drva svake godine treba da isecemo!! Necu vise da se brukam, da uzimam od Stanojka njegov, kupi vise taj cirkular, sramota me je vise!!!
Majke mu ga svalim, odakle Stanojku pare za cirkular... On ne radi, firma mu u stecaju, zena radi kod Boleta u podrumu pica...
Pa nije sve u parama, moj Radovane, covek uzeo motor od veš-mašine, i za tri dana napravio cirkular, a sece samo 3-4 metra svake godine!! A ti ne znas ni sijalicu da zamenis, nesreco jedna!!
Da ne navodim više primere, samo ukratko: motor za razanj, ciganska sprava za pokretanje ringispila na vasarima, pumpa za bunar u vojvodjanskim krajevima, levator za kukurus(isto u vojvodjanskim krajevima), pojilica za pilice(moj deda licno pokusao da napravi, ali je zajebao nesto sa strujom, pa zamalo nije celu šupu zapalio), i tako u nedogled...
Jos nije naucno dokazano, ali se sumnja da je bilo pokusaja, da se i muzalo za krave napravi...(a neke tamo budale daju po 10 000 Jevreja za te spravice)
Manje žena,više teorija zavere.
Ona je trenutno nas najveci teoretičar zavere i veoma uspešno ih pronalazi u svemu.
Bukvalno!
Ne postoji nijedna vest ili podatak u kome ona nije u stanju da pronadje zaveru protiv čovečanstva ili protiv nas.
Učila je od najboljih!
Dejan Lučić , Jovan Deretić ,Spasoje VLajić i Voja Šešelj mora da su ponosni na nasu dragu Ivonu i insajderske visine koje je dostigla.
MIHAIL PUPIN- OD BRITANSKOG AGENTA DO SRPSKOG VELIKANA? Da li je veliki naučnik, srpski patriota i humanitarac zapravo bio bogati cincarski trgovac, britanski agent i američki ratni huškač i profiter?
KO DANAS ZAISTA VLADA RUSIJOM? Kako je Moskva postala Treči Rim i zašto je Rusija postala najveći neprijatelj Velike Britanije? Za koga radi Vladimir Putin?
TAJNA PRUGE BERLIN-BAGDAD. Koji su stvarni razlozi izbijanja Prvog svetskog rata i kako je Srbija postala kolonija velike britanske imperije. Zašto se i danas prikriva da je tada nad Srbima perfidno izvršen genocid i ko je u ratu zaista profitirao, a ko izgubio.
VIRUS BESNILA - IZMIŠLJOTINA KOJA SEJE STRAH! Kako je vakcinacija pasa protiv besnila postala profitabilan biznis za odabrane veterinare? Ova stotinu godina stara laž i dalje prazni državne kase širom sveta, dok istovremeno teško zagađuje životnu sredinu i kod građana stvara patološki strah od Prirode.
VELIKA CIGANSKA TAJNA: ZAŠTO CIGANI MORAJU DA BUDU ROMI? Zašto se "međunarodna zajednica" bavi problemima Roma prikriveno sprečavajući njihovu asimilaciju u druge evropske narode kroz “zaštitu” njihovih “ljudskih prava”?
ISTINA O TETANUSU - BOLJE DA TE UJEDE “BESNO” KUČE, NEGO DA TE “LEČI” SAVREMENA MEDICINA Kako je vakcinacija protiv tetanusa postala obavezna i od čega zaista nastaje ovo izuzetno retko trovanje? Kakvi su stvarni efekti antitetanus seruma?
VEHABIJE I BRITANSKO- ISLAMSKA VEZA : RATOVI JAVNI, POSLOVI TAJNI. Kako su Vatikan i jezuiti za interese britanske imperije tj. Krune stvorili vehabizam - militantni islamski pokret i postavili ga islamskim narodima kao kukavičije jaje. Da li je saudijska vladarska porodica jevrejska?
IZMIŠLJOTINA NAZVANA PATOGENI VIRUSI?
Šta su zaista virusi? Da li su priče o izolovanim virusima koji se čuvaju u tajnim laboratorijama, a zatim rekombinuju - najobičnije izmišljotine? Da li znate da je morska voda puna virusaSOBARAK HUSEIN MUHAMED BERI SOTORO OBAMA- MULTIFUNKCIONALNI LIK STVOREN DA BUDE PREDSEDNIK SAD? Još su Turci Osmanlije znali da je narode najlakše pokoravati ubacivanjem u zemlju posebno odgojenih etničkih "hibrida" koje su kao decu oduzimali pravim majkama. Da li se nešto slično dogodilo sa Barakom Obamom?
Dokumentarci koji bi trebalo da predstavljaju realnu sliku zemlje, gde prosečni građani imaju kraće intervjue, a ekipa snimi znamenitosti i eventualne turističke destinacije, ispriča neku priču u pozadini o istoriji i budućnosti i završi sa tim. E sad, ako je onaj koji pravi dokumentarac recimo CNN, a zemlja recimo Srbija, to baš i ne izgleda tako "nezanimljivo i obično".
-Počinje dokumentarac... Slika bomardovanja 99te, samo seva iznad Beograda, sevne neka slika sa uplakanom decom, pa odmah nakon nje neki srpski vojnik na Kosovu, a u pozadini ženski glas na engleskom:
"11 godina nakon bombardovanja, Srbija postaje razvijena zemlja na pragu Evropske Unije. Ali, da li se rešila Miloševićeve zaostavštine? Gledajte u našoj emisiji kako se Srbi nose sa tim" - *Piči neka muzika ko za dosije X.*
-Odjednom slika nekog lika, liči vam na alkoholičara, nikad ga u životu niste videli nit čuli za njegovo ime, a ispod piše "poznati srpski pisac", i idu titlovi na Engleskom.
"Ja mislim da nije... Mislim da srbija treba proći još dosta vremena, ne bi li mi ponovo mogli da pogledamo zapadu u oči." *opet dosije x muzika, par pitanja voditeljke, ovaj kenja o raspadnutosti srpske kulture, neshvaćenosti pisaca itd...*
-Voditeljka se šeta Beogradom i priča:
"Znači, Srbija još uvek mora da poradi na kulturi i toleranciji, ne bi li mogla da bude deo Evrope, ali kao što ćemo videti, svake godine se stavlja na test ponovo i svake godine ne prolazi" *kao slučajno nailazi na lika u roze kariranim pantalonama i seda do njega, a ovaj odma počinje priču na engleskom*
"Pa da ti kažem draga, gej parade su odlika razvijenih zemalja. Mi svake godine uporno pokušavamo da skrenemo pažnju javnosti da smo tu, ali određena grupacija nam to ne dozvoljava..." *Nastavlja da priča kako bi njegova guzica trebala da je najvažnija i da je svi vole i maze*
-Opet voditeljka:
"A da čujemo ljude iz suprotnog tabora" - *Lik sa navijačkim šalom preko usta, sad muzika kao za pozovite 92, idu titlovi*
"Slušaj, pederi nemaju šta da traže ovde. Dok je nas, toga u Beogradu neće biti..." *Nastavlja priču kako je homoseksualizam bolest, a u pozadini iskoči lik sa šalom, i pokazuje tri prsta i dere se "Sisajte ga pederi"... Ovo ne prevode*
-Voditeljka nastavlja.
"Ali nije sve tako crno. Kao što vidimo, još uvek postoje velike tenzije. Sva sreća pa postoji i zabava za srpsku omladinu" *Kreće slika sa exita, piči neki tehno, protrčavaju neki likovi ispred kamere, slika ženskih guzica, muzika se utiša, nastavlja voditeljka*
"U nastavku čućete kako neutralni i normalni građani gledaju na to"
***************REKLAME*****************
-Teški narkoman sa podočnjacima:
"Znači pazi.....mmmmmm.... Exit, to je jedan bum festival znaš.... mmmm šmrk.... Da nemamo taj ventil mi bi znaš... ono... šmrk.... mi bi... ono... svi poludeli" *Nastavlja da kenja nepovezano, voditeljka klima glavom, ko da ga razume*
-Odjednom, slika neke bede. Voditeljka gmaca kroz blato i priča
"Ali, dok sa jedne strane Srbi uživaju u vrhunskoj muzici, sa druge strane dobar deo srbije još uvek živi vrlo teško" *Ulazi u kuću, dočekuje je ciganska porodica, sedaju za sto, kreće ciga priču*
"Ja ču da ti kažem. Beda, eto tako je sa nas cigani. Nemamo ni za leba, a šes deteta gladna od rano jutro, a niko nas ne gleda... Evo moja draga Kasandra več pola godine nosi cepane cipele, a meni se srce cepa... ČUT TAMO ŽENO NEMO TE UTEPAM, VIDIŠ DA PRIČAM OVDE... I tako..." *Musavo ciganče se kezi u pozadini i oće da uđe u kadar, ciga priča o ciganskom životu*
-Ponovo kreće dosije x muzika, random slike Beograda danas:
"I tako, i nakon svih ovih godina, Srbiju i dalje progone duhovi prošlosti, iako generalno napreduje. Pitanje je šta će biti sutra, i da li su spremni za EU..." *Nastavlja da priča pola sata kako je Srbija zaostala i nespremna, pomene par puta Karadžića i Mladića, i završi emisiju*
Nasuprot tome što su kod nas pogrebne priče obično tabuirane ostacima paganskih verovanja stoji jedan u najmanju ruku čudan princip pogrebnog materijalizma, da ga tako nazovemo. Ova vrsta shvatanja kod nas nije prihvaćena, nego uvrežena. Ona nije samo primetna, već je konstanta i kriterijum po kome se meri stvarnost. A sve potiče od toga što bi mrtav Srbin da se za njega čuje. Mrtav Srbin hoće da se ZNA da je on lično bio tu. Da se nasmeje masno i pokaže srednjak svim gostima na sahrani. I to nije sve.
Mrtav Srbin bi da piša po živima.
1) Mauzolej gasterbajtera - Predstavlja krajnje konvencionalan vid izražavanja rodoljublja. Pola bečkih putara, komunalaca i građevinaca dobilo je svoju bistu širom zemljišnih poseda JKP "Groblje". Batali tradicionalni obrazac po kom moraš da se dokažeš čovečanstvu da bi dobio spomenik u prirodnoj veličini. Rokaj ti jedan sam sebi, šta će ti ko.
Ko jebe hrišćansku skromnost. Rokni deset iljada evra samo na sanduk. Nek sija, mamicu mu. Nek vide.2) Sanduk od zlata - Predstavlja nešto skromniju konvenciju od gore navedene. Naime, ustaljena praksa je da prodavnice pogrebne opreme nude sanduke raznih dezena i kvaliteta, pa tako možeš da biraš boju, ukrase, materijal i sve ostalo što će doprineti da sahrana tvoje porodice protekne u što većem veselju i berićetu. Možeš i trubače da poteraš as well.
Kao što vidimo, nije samo pokojnik taj koji pristaje na obrasce ponašanja koji pišaju po hrišćanstvu i ljudskosti. U tome je, gospodo, cela pogrebna industrija.3) Svaki pravi Srbin ima lični interes da ode u raj. Generacijsko-kosovsku predodređenost. A, normalno, gde je interes, tu je i ekonomski faktor. Pa se, jelte, kao nastavljači tradicije trgovine indulgencijama danas javljaju popovi sa svojim cenovnicima . Koliko se plaća vera, pope? Kažeš bog je milosrdan? Ne znam za to, al ti sigurno ne deliš tu osobinu. Pogino. Religiju je više žalosno i optuživati, popovi prazne po njoj bešike brže nego što je Holandija ispala sa evropskog. Osam iljada sarana, pa ti beči očima. A ceo tonalitet je promašio.
4) Skaradni epitafi - Naime, kroz posao sa pogrebnom opremom posebno se razvila i grana epitafnog kamenorezačkog pesništva. Kako koji spomenik uradi, posebno ako je neko umro mlad i iznenada, kamenorezac iznenada biva stavljen pred nesvakidašni zadatak - Da na spomeniku skarabudži sramotu ovog vremena i roda oličenu kroz apsolutno odsustvo gramatike i bilo kakvih naznaka stila u delu njegovih dlakavih neškolovanih ruku. Pa to će nekom nad glavom stajati, sunce mu!
5) Opscene slike na spomenicima - Sve što matora govnurda gasterbajterština ciganska nije mogla da bude tokom života ili njegova poslednja želja da šukne čitavoj populaciji. Batali pišanje po religiji, prešao je na nambr tu. Prostom šetnjom možemo videti slike ubijanja naroda, apsolutno neskrivenog orgijanj, hladnog i vatrenog oružja lakog i teškog naoružanja, vulgarne prizore protkane krajnje agresivnim spemom prostački seksualnim temama i mnogo toga drugog. Kad malo bolje razmislim, ove posmrtne delatnosti su toliko zabavne da je čudno otkud svi nismo počeli da jedva čekamo smrt.
