Od kada je u "naprednom", to jest zapadnom delu Evrope zakonom zabranjeno kastrirati mušku decu da bi kasnije u životu imali onaj prepoznatljiv piskav glasić i njime pevajući veselili perverzne švapske čiče, ovaj hor beleži svoj vrtoglavi uspeh.
Hrpa plavokosih dečačića u mornarskim odelcima, koja svojim cvrcavim bespolnim glasićima peva idilične pesmice, dok uvrnute dede u publici balave i doživljavaju jednu od svojih retkih erekcija...
Legalna radost svakog pedofila na svetu.
Erekcija sa kojom ne možeš da penetriraš ni u puding predstavlja zaista jadan nivo čvrstoće falusa. Na skali se nalazi ispod erekcije pornićara posle sedme ejakulacije u radnom danu, ali ipak iznad takozvane kontraerekcije koja se dešava u ledenim bazenima i pri zamišljanju gole Marije Šerifović kako liže šlag sa čmara Ognjena Amidžića.
Prva erekcija, prva ljubav, trenutak kada prerastaš vrtić i postaješ đak prvak, trenutak kada uviđaš sav estetski i politički značaj ženskih grudi. Te grudi moj omogućiše blisku saradnju sa Nindža Kornjačama, te mi nikad nije bilo jasno šta im je davala zauzvrat. Žuti kombinezon usko pripijen uz telo, čuveni trk kroz kanalizaciju kada njene bujne grudi lete s leve na desnu stranu, njen predivni glas, glas koji mi je urezao heteroseksualizam u glavu i večno me opredelio.
Neka joj je večna slava i hvala.
Wanna be tukidid sa greškom u debljini, igleni kurac, obična grisina u svetu grisina sa kikirikijem, žgoljavi bilder sa definicijom bez mase, isposnik na vodi, šilo, šestar, šrafciger... ovaj Stanlio je pravi hladnokrvni ubica u svetu kuraca (dugo A). Pravljen u dužinu, da svom gazdi podari nepotrebno samopouzdanje po pitanju veličine, sa apsolutno zanemarenim zapreminskim dimenzijama, mogao bi da bude obožavan jedino kao novi ultraslim blueberry, ako jednog dana budu rešili da ga uzmu kao mustru. Inače, kada se uključi na opciju “erekcija-penetracija”, ovaj šiljo krene da tuca u mozak, sa posebnim osvrtom na sevanje u predelu očnog živca i bušenje još jedne rupe na grliću materice, što neizbežno svakom ženskom čeljadetu omogući da vidi sve zvezde, al’ ne od zadovoljstva, već od muke. Koja god je mislila da je tampon-đoka najgore što može da je snađe, rapidno menja mišljenje kad upoznog Karelija slims vragolana i na ovom poprilično bolnom iskustvu nauči jednom za svagda – ima crnaca, al’ ima i Etiopljana.
Preka potreba svakog muškarca koji piša pod erekcijom.
Naravno ova radnja je potrebna zbog jednostavnog razloga, zato što je kurac pod punom erekcijom opasno tvrd i veoma ga je teško saviti na dole kako bi mogli da naciljate rupu, naravno naginjanjem se smanjuje ugao i pišanje postaje dosta lakši proces. Prilikom pišanja erekcija u većini slučajeva polako opada i vi se možete ispravljati dok ne dođete u normalan položaj tela.
Ali jeste nešto drugo.Erekcija.To što ti misliš da si pun testosterona za dve generacije nije dovoljan argument da ćeš jebati zanosnu plavušu sa trećeg sprata.Veća je mogućnost da će to učiniti pirgavi sa petog, jer on, jelte u gaćama čuva paladina.I ne laži sebe, tom mlohavom stvarčicom (stvarčica jer se ne može kurcem nazvati) nećeš ni jednu usrećiti.
- Vidi što sam nabacio zurku, počeo i u teretanu da idem, sad će ribe da se lepe za mene.
- To ti misliš.Jel vidiš onog lika dole. E on ti je najveći jebač - Tata mata.
- Gledaj kakav je, ne bih mu dinar iz ruke uzeo.
- Nije vera tvrđa u jačega. Taj šorc u životu nije obukao, da mu ne bi virio iz nogavice.
- A ?
Fenomen koji se desava samo kod muske populacije. Vecinom kod mladjih i neiskusnih. Desava se u principu kada izadjete sa devojkom i izvatate je posteno i sve to ali od sexa nista. Koliko ste se nalozili jaja su vam se nadula samo tako. Bol je neizdrziv. Ako ste u pantalonama tesko vama. Tada se javlja prepoznatljivi paciji hod kao da su vas "zabavljali" crnci. Najbolji lek je za to jedna erekcija ali samozadovoljavanje u tom trentku je nemoguce od bola. Simptomi prolaze pose par sati.
Decko od 15 godina prica. Brate sinoc sam bio sa ribom dala mi je da vatam za sisu i sve ali nije htela da ga dr*a. Posle se kad sam se vracao kuci bolela me muda samo tako. Prespavao sam na WC solji nisam mogao brate, morao sam da ih 'ladim.
1. Javlja se kod mlađih pripadnika muske populacije, od 11-14 godina života. Često se ujutru bude sa saznanjem da im je penis ukrućen, što ih automatski onemogućava da ustanu iz kreveta i počnu sa dnevnim aktivnostima. Izaziva neprijatnost, koja, na sreću, prolazi brzo, kao i erekcija.
2. Kod pripadnika nešto starijih generacija, najčešće studenata ili još uvek neiskusnih mladih radnika, javlja se pojava suprotna po značenju, ali ista po posledicama. Naime, u ovom slučaju, subjekti nisu u stanju da se dignu...
1. Jao, opet se dig'o... Kako ću sada da ustanem, moram da se spremam za školu, a videće me moji ovakvog, ima da umrem od sramote...
2. Jebem ti fakultet i Bolonju i obavezne vežbe, što moram da se budim u 7 ujutru!!! Ne diže mi se, ne mogu da idem i da se smaram od ranog jutra...
Ako ste se mnogo dobro proveli, verovatno cete se npr. probuditi popodne na nekom seoskom putu dok vam psi kake po faci, buljicete poput zabe sa zestokim rupama u memoriji jer ne znate ni koja je godina ni ko ste zapravo!
Mozete pomisliti da ste Lidija Vukicevic, da je 1986. i da ste na meksickim visoravnima i da je u toku SP u fudbalu a da vas to ne zanima jer se palite na mrezaste carape, ali, eventualna erekcija po budjenju moze ipak pokrenuti stvari u pravcu da se mozda zovete Esad i da ste smoreni jer morate u subotu ujutru na posao u obucarskoj radnju u Novom Pazaru jer se radi popis...
Istorijski, prvi srpski geng-beng.
R: Vukašine ti i Uglješa se kao borite protiv Osmanlija, i onda obojica uzmete lijepu Maru u ruke i guzite je. Maro, jasno? Ajmo, erekcija, akcija!
Jutarnja erekcija od milošte. Prvi put se javlja u detinjstvu, a prati te do smrti ili bar dok te ne sjebe erektilna disfunkcija. Sve dok te zorko budi znaš da si živ, a kad prestane da ti se javlja u ranim jutarnjim časovima komotno možeš da se pakuješ za onaj svet jer je Svet Petar pristavio lonče. Elem, u različitim životnim dobima ljudi drugačije reaguju na njega. Tako na primer, u pubertetu, posle zorka sledi rukoblud, kod odraslih možda padne neki zornjak, a kod matoraca se mesi torta i zovu se gosti jer susret generacija mora da se proslavi na veliko.
15 godina
- Dobro jutro.
- Dobro jut... Pokrij to dok ti majka nije videla. Je l' si se umio?
- Nisam.
- Aj' šta čekaš. Mrš u kupatilo.Neki minut kasnije
- :Kuc-kuc: Sine, je l' ti dobro? Dugo si unutra, a i čula sam da stenješ. Da nisi opet pokvario tibu?
- :Gulp: Ne, mama... Cedim bubuljicu!35 godina
- Dobro jutro, ljubavi. Mogli smo malo da se mazimo. Hnjo, hnjo, hnjo...
- NEMA ŠANSE! Dobila sam, a i glava me boli.
- :Sebi u bradu: Ne boli te dupe.
- ŠTA KAŽEŠ?
- Ništa... Odoh da operem zube.65 godina
- Mhm... Ko se to meni obradovao? Baš sam ga se uželela.
- Nemoj me sad, ženo... :Šmrc:
- Šta ti je sad?
- Ništa... Pusti me samo malo nasamo da se ispričam sa ispisnikom. Ko zna kad ćemo se opet videti.
Čuvena izjava Slobodana Miloševića, data prilikom njegove posete Kini nekoliko meseci pre bombardovanja.
Fraza je u narednim godinama dobila gotovo kultni status, jer Cobe nije precizirao o kakvom se rastu radi. Mediji su nagađali da je govorio o privredi, što je još više paradoksalno, naročito imajući u vidu nezavidan ekonomski položaj u kome se zemlja krajem te decenije nalazila.
E, sad, s obzirom na ono što je usledilo nekoliko meseci kasnije, neki moderni osvrti govore da je Sloba jednostavno govorio o sopstvenoj erekciji.
Jutarnja masturbacija od milošte. U stvari to je više neka vrsta skraćenice. Elem, da pojasnim malo. Pošto se seks u jutarnjim časovima, u nešem narodu, naziva zornjak, a jutarnja erekcija zorko nekako se prirodno nameće da i ova radnja vuče koren iz reči zora.
Sam pojam je u početku bio poznat kao zorno onanisanje ali su se reči vremenom stopile. To stapanje je teklo u nekoliko faza, pa je u prvoj fazi gorepomenuta pojava bila prekrštena u zonanisanje, u drugoj zonan, da bi konačno u trećoj fazi, a u duhu srpskog jezika dobila današnju formu. Kod pripadnica lepšeg pola se češće koristi termin zorica ili zoka.
Zoća nije preterano popularan među muškadijom jer čim do njega dođe znači da nema ništa od zornjaka, a njegova primena dovodi do preranog odlaska zorka. A i kome je, bre, do rukobluda dok se navrat – nanos sprema za rmbačenje?
- Zdravo, Mile. Šta je ovo? Opet kasniš na pos'o.
- Ajde budi pizda, pa kaži onom krvniku.
- Pa, na šta ti ja ličim, pizda ti materina?!
- Izvini. Nešto sam pod stresom u zadnje vreme, pa mi se desi da puknem.
- Mislim stvarno... Dvanaest godina radimo zajedno, a ti tako. Ajde kaži bata Srbi šta te muči.
- Ma, ona moja otišla kod majke u Rekovac pre nedelju dana, a ja naviko ujutru da.... Khm. Razumeš šta ti pričam?
- Ne pričaj mi ništa više. Jebe Zoki, pa ne vadi. Hnjo, hnjo, hnjo...
- Jedi govna.
- Nemoj, bre, da se ljutiš. Evo sad će bata Srba da ti napravi doručak, da povratiš izgubljenu snagu.
- Dobro si se setio.Čuje se škripa vrata. U lokal ulaze dvojica lokalnih alkosa
Jao, samo su mi još ova dvojica falila.
- :Iz kuhinje: E, reče gazda da danas doteruju neke kartone s pićem i da pretovariš to. Ja bih ti pomog'o al' moram do mesare da završim nešto.
- E, jebem te živote.
Nemati pojma sa dugim 'o' znači imati pojma, samo se pretvarati; jer neretko je bolje ispasti glup, nego izreći surovu istinu. Ovo je utvrđeno temeljnim istraživanjem naučnika i doktora psihologije u Sorboni na svim uzorcima stanovništva.
Ona gleda u malu kitu: ,,Zašto neće da se digne?"
On: ,,Nemam poojma."
On u sebi: ,,Samo da popije još koju da ne shvati da je to to što se njega tiče!"
Provesti mirnu noć, neuznemiravan, u blaženom odmoru. Uživati u toplom zagrljaju Hipnosa bez ikakvih smetnji. Bez ustajanja, bez buđenja, bez alarma.
- Što me onaj moj nervira, po svu noć ustaje i šeta po kući...
- Moj prespava svu noć bez dizanja...
- Kako mu uspeva?
- Još mu dobra bešika, a više ga ne muči erekcija...
Lik kojem je sve super, jednom dvorečju megakuler.
Benzinska pumpa.
Radnik: Koje sipam?
Supermen: Super.Đevojka Supermenu u toku seksa:
Đevojka: E, splasla ti erekcija.
Supermen: Super.U prodavnici.
Supermen: Dobar dan, kako ste?
Radnica: Super.
Supermen: Jebem li ti mater.
Gaće. Koliko radosti može doneti jedno malo parče crne čipke, toliko nesreće može izazvati jedno veliko parče bele pamučne tkanine.
Mirko: Dobra je k’o zdravlje, ali kad se skinula u donji veš i kad sam joj video ćega, erekcija mi prohujala sa vihorom. Preko pupka, brate, one bapske! Razumem ja to, kao hladno, minus, jajnici, pičke materine, ali ko mene žali?
Slavko: Rđavom kurcu i dlaka smeta! To tako ne može, dečko …
Osoba koja nastoji da svoju seksualnu nesposobnost po svaku cenu pretvori u prednost, hvaleći se kako može da odsvira Mocartovu "Čarobnu frulu" prilikom oralnog zadovoljavanja partnerke, kako prstima može od G tačke da napravi osmicu...
I: "Pogledaj, baš mi je lepo pao! Kome još trebaju "vulkani, "potencijali" pored ovakvih prstiju (samozadovoljno gledajući srednji prst). Ionako bi mi erekcija samo smetala, svi u banci bi mi se smejali, jer bi to u odelu bilo i više nego očigledno. Šta kažeš, a?"
II: "Idi operi ruke!"
Za pojedine muškarce sako je vrhunac kompromisa formalnom oblačenju na poslu i za živu glavu neće staviti kravatu. Npr. šef pogona u fabrici. Čim izađe iz prve smene- skida sako, kači oko malog prsta, pa ga zabaci preko ramena.
Džeparoši i secikese- sako nose na jednom ramenu i tako skrivaju šaku kojom pelješe.
Stariji ljudi– na oba ramena, tako da im rukavi landaraju sa strane, baš kako je i drug Tito nosio šinjel.
Radno prebacivanje sakoa uočeno je kod zajapurenih političara i direktora preduzeća sa čačkalicom u zubima. Vole da se hvataju u kolo na kakvoj masovnoj svečanosti (stil Bata Živojinović). To su oni koji su se “školovali uz rad”.
Pevači “Š’a ima raja?”( Željko Samardžić i Zdravko Čolić i ostali zabavnjaci šmekeri), naročito na omotima najnovijih “projekata”, obavezno sa ispasanom košuljom ( nema smisla da se vidi konstantna erekcija).
Pijandure koje glume gospodu, a la Rade Šerbedžija. U kafani oduševljavaju prisutne dame “ Ne daj se Ines” performansima, dok ih gledaju vodnjikavim očima. Posle se vraćaju kući cik-cak hodom. I sako i kravatu prebace preko ramena. Ženu ni ne pogledaju pre nego što se izvale na krevet i zahrču.
