Da je bila neka pička stigao bi. Ko jebe sirotinju.
Pa da...
Miki: BIĆEŠ SREĆNA SNJIIIIM VERUJ MI, TVOJA ĆE SE SKITNICA TEEEBI VRATITIIIIIIIII.....
Đula Mešter: Ša e njemu, jebote, na Sinanu lik ladno?
Bogoljub: Otkovao se. Miki, jesi li dobro, Miki gde ćeš? Skloni se od tog prozora, budalo! MIKI, ALO KONJU, NE TAMO, MIKIIIIIIIIIIII...._________________________________________________
Inspektor: Samoubistvo. Skok sa šestog sprata. Sa predumišljajem. Najvjerovatnije pod uticajem opijata. Uzrok neuzvraćena ljubav. Smrt nastupila na licu mjesta. Aj' pokupite ga pa didemo na burek.
Bolničar: Ovog puta Betmen nije stigao na vrijeme.
Kratki, nejasni, puni gramatičkih grešaka (a možda i autori kvizova smišljaju nove riječi), da su netačni se podrazumijeva, mada ih mnogi shvataju ozbiljno, iso ka' i horoskop ili fikseve na Vukajliju http://vukajlija.com/forum/teme/1186.
Test, "Kad ćeš ga konačno umočit'?" (primjer je izmišljen, ali ne zaostaje za "pravim" testovima na Fejsbuk).
Pitanje prvo: Koliko je 2 pu2 minus 2?
1. Onako
2. 2.
3. Malo.
Pitanje drugo: Šta prvo primijetiš na ženu?
1. Sebe,
2. Dupli sloj šminke i ostalih maziva.
3. Njen mozak.
Pitanje treće: Đevojka te zove i kaže ti da je spremna, ti:
1. se pojavljuješ pred njom sa paklom kurtona u jednoj i lubrikantom u drugoj ruki (namjerno je ruki umjesto ruci). Dildo si zabio u guzicu, nisi imao đe da ga staviš, zapravo, mogao si u usta, ali ti je doktor reka' da ne stavljaš ništa u usta posle 20:00.
2. odgovaraš da dolaziš za nju u roku od 10 minuta.
3. veliš joj da ona krene, pošto je spremna, stić' ćeš je ti.
Pitanje četvrto: Crna mačka ti je prešla put (ne, ne misli se na zgodnu crnkinju), ti ćeš:
1. da žališ mačku, nije joj još mnogo ostalo.
2. da skreneš pravo.
3. da pozoveš Milana tarota da ga pitaš kara li Mjesec zvijezdu Danicu.
Tvoja dijagnoza, ti si:
1. Bačje i po, samo tako nastavi, dok te neki ljubomorni muž ne skrati za donju glavu, ili neka boles' za gornju.
2. Gej, ti ne voliš da ga umačeš, nego da ga u tebe umaču.
3. Budući Kazanova (ne, nećeš uskoro bit' mrtav ka' on), samo treba da malo uvježbaš ulijetanje. Za profesionalno uljetanje (i glumu pride) gledaj neke od fudbalskih utakmica sa preplaćenim igračima.
Izraz koji se lagano odomaćuje na VOS-u i ulazi u pravi sleng, jer možeš i pola sata da zakasniš ali stižeš sigurica pre Šanija.
Kamenje, Ada Ciganlija. 18:15h
Johnny Kurajber: Jel krećemo? Šes i petnajs je.
Fejz: Evo da popušimo još po pljugu, taman Marvelj kasni, pa da ga sačekamo, javio mi se.
Agilni: Pa kada dolazi?
Fejz: Za deset minuta.
Marvelj: Evo me ljudi. Izvinjavam se što kasnim.
Enemi: Ma nema frke kad god doš'o, doš'o si pre Šanzama.
Deki: RASKANTAPOCEPOAĆEMO VAS!
Andrej Arlovski (dupli nalog): Ma jes' pon'o niveu ti?
Drti Dvorf: E ajmo, al' prvo da nađemo onog klinca što mi je ukr'o loptu.
Zoki Munja: I da ga zgazimo viljuškarom, taman će do tad i Šanz doći.
Bebop: BLAAAAAARGH!!!
Ludi Čak: Bebop dao signal. Idemo.
Ninka: Ajmo ljudi NINČI MI SE!!!
Burza Maradona: Ajmo bre. JA JEMEEEEEEN!!!I posle tog borbenog usklika, ljudi kreću da se sklanjaju besnom čoporu s puta, a Šanzama još nema.
Vaše pravo da znate onoliko koliko vam plasiraju.
Vaše pravo da ne znate sve.
Najčešći odgovor na pitanje "Je l ovo bus za Herceg Novi?" u zadnjih godinu i nešto.
Neoprezno odati nekome unapred pripremljen, do tada savršen pakleni plan, a uglavnom se to dešava kao posledica nestrpljivosti ili čiste gluposti. Ili kombinacija oba. Kako god, plan je propo.
- Otkud vi ovde, zar niste rekli da ćete zapaliti s posla kroz onu rupu na ogradi iza magacina?
- Zapalili bi da Đole nije retard.
- Brate, zajebao sam se, jebiga. Slučajno.
- Nije slučajno. Ti si budala.
- Pa šta je bilo ljudi?
- Zamisli mentola. Došao portir do njega i rekao mu za sat vremena da je u grupi za alkotestiranje, a ovaj kreten mu odgovori da na žalost nije tu za sat vremena i pokaže rukom univerzalni znak za bežanje odnekud. I još plus pokaže taj znak u pravcu rupe na ogradi.
- Brate istrčao sam se.
- I šta se desilo?
- Portir skapirao, otišao malo posle tamo, našao rupu i pozvao ljude da je zakrpe. Nas dvojica naduvali nula osam, odbiće nam se dvaes posto od plate, a Đole će do kraja dana verovatno morati na ušivanje lobanje ako samo još jednu reč progovori.
Napisati lošu definiciju, samo da bi Džoni Kurajber imao šanse da pobjedi u ovom takmičenju.
Hemikalije od kojih se u isto vreme i smanjuju i povećavaju muda.
Dramski momenat u narodnoj epskoj junačkoj pesmi, u kojoj glavni junak, nakon što je povremeno obilazio neki forum, chat, blog, rečnik definicija, radi zabave; reši da otvori nalog tojest registruje profil...
-Forum osniva lik koji u slobodno vreme proučava informatiku pa sa onim što je pokupio o Microsoft prezentacijama on lepo napravi forum sa tematikom o metalu ili nekom fantazijskom piscu
-U prvim danima prijatelji se priključuju iz poštovanja prema njemu ionako im je realno Sinan Sakić bog, a knjige podupirači za orman bez jedne noge
-U prva tri meseca forum zvrji prazan, pošto realno, na Google-u je njegov sajt negde na šezdesetoj stranici, posle jedno pedeset devet stranica posvećenih tamatici foruma, koje je napisano na Wikipediji na oko dvesta jezika
-A onda on objavi lepo oglas u Svetu Kompjutera ili nekom drugom informatičkom magazinu na zadnjoj stranici i onda odjedanput dolazi oko trista ljudi za nedelju dana, od kojih je realno dvadeset eksperata na tu temu, četredestak da se bolje upozna sa tom temom, dok su svi ostali budale kojima je ukinut nalog na Facebook-u jer su se slikali goli i to objavili
-Forum tako narednih šest meseci se transformiše kao nekim monstrum iz SF filmova, umesto glavne i prosvetljujuće tematike počinju da se objavljuju nebulozni sadržaji koji uključuju Isiodoru Bjelicu i pornografiju
- Sad postoje tri kraja za ovaj forum :
1) Posle jedno pet godina i pet hiljada članova od kojih je tridesetak aktivno, svi shvate da je forum smorio i otišao u propast i jedini razlog zašto su još na njemu jeste što su se vi tako sjajno upoznali i stvorili prijateljske i romantične veze, da osećaju kao da kidaju deo svog srca, ako odu sa foruma, pa tako ostaju na njemu do boljih dana dok se jednostavno sam ne ugasi od prenatrpanosti podacima
2) Glavni lik koji održava forum shvati da ne može više da ga održava pošto nema više para da plaća adresu i još se posvađao sa administratorom mreže, jer je spavao sa njegovom čerkom, pa sledećeg dana svi otkriju da je forum premešten bogu iza nogu gde će biti nanovo izgrađen tj. nikada
3) Kada shvati kakvi sve ljudi dolaze na njegov forum i šta rade, glavni lik briše operativni sistem, lomi kompjuter čekićem i odlazi u manastir da se leči i traži utehu u religiji jer s' obzirom kakve je sve horore na svojoj tvorevini video, on oseća krivicu da je to delom njegovo delo pa napušta normalan život da traži oprost od Boga jer je napravio onakav forum...
-Samo malo bolje potražite na netu, ima dosta takvih primera...
Nova drugarica članica koja je za par dana stekla kultni status, ceo forum samo o njoj raspravlja, zajebala je i Pinosavu, hita ka Auri.
A inače je komunikativna i voli da se druži.
Misao koja je provejavala Milošu Obrenoviću kroz glavu dok je birao čime će biti ubiven kum Karađorđe - iglom ili sekirom.
Savremeni oblik raskida veze. Od raskida putem SMS-a se razlikuje po tome što se sastoji od duže poruke (mejl, forum, facebook...), koja "objašnjava" razloge raskida, a u kojoj su u stvari sadržane sve one dobro poznate fraze i poštapalice što se u oči ne mogu reći, jer zvuče krajnje providno. Evo jednog primera, doslovce preuzetog iz stvarnog života:
Razlog shto juche nisam bash bila raspolozena je sledeci - sve vreme sam razmishljala kako da ti ovo kazem, a nisam htela tad da ne bih pokvarila utisak sa koncerta... Meni ovo neshto ne ide. Mislim, nasha veza. Verovatno je problem i u nachinu na koji smo se upoznali... Nemam pojma, ali videli smo se 6 puta do sad i ja i dalje ne znam shta da pricham sa tobom... Tako da je josh gore. Eto, bash dosta cutimo, shto je meni strashno neprijatno, ali sa druge strane, ne znam kako da prekinem to cutanje. I tako u krug... Uglavnom, htela bih da raskinemo. A teshko mi je da ti to kazem, jer si stvarno dobar i fin. Lakshe bi bilo da si neki kreten icon_smile.gif . Tako da cu sad i da ispadnem kuchka shto ti nisam rekla ovo u lice, ali stvarno ne znam kako bih ti rekla... Otprilike pjlujem po ljudima koji raskidaju na ovakav nachin, ali eto sad sam i ja tako... A i nismo dugo zajedno, nadam se da ti sad nije neshto teshko... Ako je tebi to ok, mogli bi da ostanemo drugovi. Nauchim te da igrash preferans icon_smile.gif ... Izvini shto je ovako ispalo, ali... icon_sad.gif
Izraz koji označava seksualni odnos, i koji se koristi u razgovorima žena o svojim jačim polovinama. Sinonim za tone muških izraza kojima se opisuje "akcija".
J: I kakav je onaj tvoj Milence?
V: Mnogo mi je super, sve bi uradio za mene...
J: A kakav je, da se tako duhovito izrazim, na bitnim poljima?
V: Jebe pa rastura...
Taktika VOS ekipe u kojoj Fejzbukmanijak ima ulogu plejmejkera, dok ostatak ekipe zajedničkim snagama cepa odbranu!
Glavni hobi incela sa Najngega, Quanonovaca i drugih Tiktokovaca koji pre podne arče arčerski, a posle podne promene ruku.
Onaj čovek kome kada dođeš na kompjuter i kreneš da ukucaš na google neku reč na slovo P istog trenutka ispod se pojave ponuđene već otkucavane reči : porno, porno free, porno hub, porno forum, porno eskimo...
Fudbaler koji se na utakmici nije obrukao, odnosno ne izaziva transfer blama; ali nije ni preterano dobro odigrao da bi ga zapazio neki skuplji klub.
A: Kako je igrao Šćepović? Sve po starom ili ima nade za njega?
B: Popravlja se malo, sad nije ni za kakav transfer. Pu, pu, pu, da ga ne ureknem i da ne čuje zlo.
A: Ma, samo da ne čuje Kimi...
Osobina web mastera da na stranici za prijavljivanje na neki forum, pored polja za unos podataka postavi i polje sa nekim usranim bojom umrljanim slovima i brojevevima koje nemožeš protumačiti ni posle 25 refresh-ovanja.
Unesite numeraciju koju (ne)vidite u kucici
