Izraz koji se nameće nakon realnog sagledavanja nepovoljne situacije, konkurencije i njihove stvarne moći. Podvijanje repa i okret nazad. Luzerski ali pritom i najekonomičniji pristup. Bar se nisi cepao kroz regularni tok i produžetke pa pao tek nakon penala.
- Jesi pokušavala nešto?
- Nemam ja šta tu da tražim, on se već muva sa Cecom.
======================================================================
- Druže a što nećeš da odemo u ''Studio'', znaš kakvih riba tamo ima?
- Ima, da... ali znajući našu psiho-fizičko-finansijsku strukturu, zar nije očigledno da nemamo šta da tražimo tamo?
- U pravu si. Idemo na kej, bar ćemo imati pet puta više kinte za pivo.
======================================================================
- Šta nam možete reći, kakve su šanse gostujuće ekipe?
- Pa realno... na našem terenu i pred našim navijačima nemaju šta da traže!
======================================================================
- Prijavio sam se na jedno takmičenje na Vuki, definisanje novog slenga... ali kada sam video kakve su tu veličine i ljute glave, shvatio sam da nemam šta da tražim tamo. Iz čistog poštovanja prema organizatoru napisah nešto.
- Ajd' ne tupi, pokidaćeš, nije definisano!
Ono što posle pola čuke iseravanja totalno nebitnih informacija dolazi kao kraj tim glupostima, dugo očekivano poput toplog obroka u propaloj firmi i tri boda u gostima u rukama BSK-a iz Borče.
-Milorade, sećaš se ti pokojne babe Pelagije?
-Ja, sećam se, kako ne.
-E, znaš kad je ona onomad išla kod njene tetke na slavu pa je ganjali drekavci kad se vraćala šumom po mraku, pa je spasao onaj Milomir što je bio šumar?
-Jes, i šta sa tim?
-E, taj šumar je često voleo da ide po selu kad nema muškaraca kod kuće i da, ovaj, kako da kažem, kalemi seljančice. I posle se pričalo da je Milomir napravio našeg komšiju Radosava.
-Da, i kakve veze to ima sad?
-Da pređem na stvar... Upale one tvoje dve junice u Radosavljev muruz i sve upropastile. Evo ga Radosav ide sa puškom, 'oće da te odrobija.
-Usuncetijebem!
Potpuno obrnuto od Šaban.
Dok je šaban izraz za seljačinu i indijanca, ako se nekome kaže da je Ipče, on je onda Bogotac, vrhunski ploditelj i pravi preldžija.
Lik koji može šta god poželiš da izvede i to ne samo puko da izvede. Ne. On će to da uradi na najmastorskiji način koji postoji i to sa takvom lakoćom, kao da se ništa oko njega ne dešava, jedino će se po zabezeknutosti i oduševljenosti ljudi koji su prisutni primetiti da se desilo nešto nesvakidašnje. Nešto posebno.
- Jebao sam crnkinju, jebao sam crnkinju, tralalalala.....
- Ti si Bog brate. Bog.
- Dobro bre momak, jeb'o crnkinju zamisli. To može svako.
- Ma nemoj, a jesi ti jeb'o crnkinju nekada?
- Da brate, jesi li a?
- Njih sam slagao na gomile u svoje vreme dečaci, ali to je smešno. Jednom sam u pustinji nadomak Las Vegasa jeb'o dve Navaho indijanke i to obe u dukat. Skvirtovale su po pustinji celu noć dok sam ih pamprčio.
- Da, da. Važi. Dve Navaho indijanke. Ajde matori šabane idi mešaj malter.
- Da mešam malter. Pa i to sam u životu radio. U Australiji, ali to je neka druga priča. Evo vam momčići moj telefon. Imate tu folder "JEBANJE TROIKA" gde su mi svi snimci u kojima je bila neka trojka i tu ćete naći ovo, pošto sam snimao. Kada odgledate, naručite mi po Merak, vratite telefon i nestanite.
.
.
.
- Evo dva piva gospodine. Od ona dva momka tamo. Rekli su da vam dam i ovaj telefon i da niste šaban, nego Ipče.
- Jašta da jesam. Pošalji i ti njima po jedno.
Novi žanr domaće muzike , mešavina sajber muzike i folk muzike. Za par godina će biti vrlo popularan žanr.
Osoba1: E jel si čuo novu pesmu od one sajber folk grupe ???
Osoba2: Hah čuo znam ceo celu pesmu "Sinoć sam te guglo"
Osoba1: Tu nisam čuo ajde pevaj da čujem...
Osoba1: Ajde kad znam celu evo :Sinoć sam te guglo
tražio po fejsu
tvitao ti majku
kliko po majspejsučito komentare
nepoznatih ljudi.
Ko se s giikom petlja
pravo mu i budi!
Milo gledam heder
i na blogu entry
u arhivu dane
kad smo bili sretny
Slike si na fliker
okačila ziher
ja više ne mooooguuuuuuuuuuuu
čitat to na bloooguuuuuuuuuuuNeću forum!
ni jutjubaaa!
j*b*m i taj!
veb dva nulaaaaaaaa!da bar jednom!
preko danaaaaaaaaaa!
vidimo seeee!
bez ekranaaaaa!
Osoba2: Au brate ovo kida .
O sve zapeklo, sve se skvrčilo, prijatelju moj, vreme prošlo, to više nisu spremne nenačete boje u oblim tubama tempera i belo platno, blok 5 života: šta li će nam sve naslikati, nego opiljci otpali sa glave klina po kome udarao malj godina ko po tuđem. Evo ti dete, na, proberi igraj se, našaraj mi sunca malo na koži al nećeš naći žutu sjajnu nju smo prvo potrošili umutile je ko jajca proždrali kajganu jutra začas. Belu i ne traži ona je prva otišla na tolika beljenja uvila se ko mrtav crv ko govance vrapca na vetru stisneš li je još jednom samo će se u prah na dodir raspasti ko od pepela dvorac čiji prozori daju svetlo plavi slabi odsjaj. Te plave koja se istrošila na nebesa, uvek su pola neba zauzimala, sad osta iskrzano, bež, donji neki namaz šućmurast, zjapi ko pećina nad nama kaplje vlaga na retko svetlo zeleno mlado iždžikljalo lišće i korovlje naše povremene sreće: nema više te zelene, tek toliko da iscediš za još koje proleće.
Ali zato, eto, vidi tu kočopernu braon govno puna tuba puca od zdravlja mož da islikaš sve seoske puteve razlokane Srbije: Mirko Alvirović Vojislav Ilić taljige grob magare kljuse tango argentino kišna oblačna noć mestimično sa slabim danom kad se seti u kome sunce tinja kroz šerpu protanjenog dna. Eto ti i neke tamne crvene suviše tamne suviše ozbiljne neke tupe neme strasti krv stara bolesna pumpa još u krečanu uma svoje tokove životinjske traži se žensko kao zabran ko topli predah od te hladne kišetine šerpa plave što nas uloka skroz i skvasi ko pse. O pa ti reski dani ko da na oblacima opet farbaju juga u zastavi zaista grozna zatvorena plava i taj miris kiselkast farbe u vetrovitoj noći odozdole osećam se ko Pobesneli Maks Uspavali Maks Obeznanjeni Maks u postapokaliptičnoj Srbiji šljiskaju me sivom i crnom naftom brada mi ulepljena kosa umašnjena padam u san pa u još jedan i tako dole i dole al ne znaju da sam izvuko crni osigurač da ga čvrsto držim za zadnjim smeškom prevare u jednoj šaci, to rešenje, koje sadrži sve ostale i u drugoj novu tubu zaboravljenu skrivenu za ovakve dane: nije ona bila u setu sa ostalima, nju su mi davno, jednog jutra, doneli s mora, ko školjku:
U njoj boja tvojih slepoočnicia boja tvojih zelenih grozdova boja mokre tvoje usne boja venica spletenih na tvojim grudima boja uvijutka tvog boje stepe prerije pampasa tajgi ma livade obične prigradske tek malo da zađemo s puta tu u jarak u predvečerje u zoru kraj stare šljive a padaju po nama sa zrele dženerike: zelene, žute, žućkaste, bele, žuto crvene, narandžaste, mesnato zlaćane, pa onda teget i ljubičasto i ranke i sterlejke i madžarke i šta ti ja znam i mulja se to i mulja i celu noć se mulja i smešali smo nekako to testo ispekli ljubičasti hleb noći, i u njemu, u sredini, zlatni novčić jutra i neke nove boje, iste, stare, a nove.
Riba kojoj je skinut mrak. Izdominirana suparnička ekipa. Random lokacije gde se poentiralo. Generalno, njutnovana stvar.
- Ne seri da si je osveštao?
- Laganini matori!
-----------------------------------------------------------------------------------------------
... neki turnir u basketu...
- Nisu loši ovi klinci, vidi se da profi treniraju.
- Ma ajde brate! Sa klincima samo muški i pečeni su. Pa Globus, Bole i ja ih pre neki dan osveštali 21:6, s pola gasa... Bole trešten bio standardno, samo nam aute izvodio.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Oče Incestije, ne volim da pričam iza leđa, niti kudim... ali mislim da je moja obaveza da prijavim i...
- Tako vam Ostroga, recite slobodno!
- Znate, one večeri nakon liturgije... primetio sam da su se prepodobna mati Femina i mlađana Vaginija dodirivale, ispod mantija, mislim dole... Ne mogu da izgovorim, oprostite, gnusno je, nadam se da razumete...
- Da. Razumem. Odlično što ste to prijavili mladi kolega.
- To je bila moja dužnost.
- U njih se izgleda ozbiljno uvukao neki đavo. Moraću definitivno ponovo da ih osveštam. A vi se javite bratu Analiju za unapređenje.
- Blagodarim.
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- Nova gajba kume, fino... Da častiš?
- Kume, obavezno. Večeras mi dolazi Mina, pa ono... da ga osveštam, hehehe. Računaj već od sutra neku organizaciju.
Sjedio je tako, kao i obično, na gomili kamenja. I to na najprometnijem putu. Najviša, sedma ruka, čvrsto je držala komad smrdljivog sira. Ponovo su ga opile tuđe životne priče, poput najžešćeg alkohola. Prinio je sirac ustima i odgrizao poveliki komad. Ipak, to ga je držalo trijeznim.
Osma ruka, sada fantomska, jako ga je mučila. Kao da ga svrbi, a nje nema na mjestu gdje je nekad bila. "Proklete da su Suđenice i blizanci!" pomislio je. Ipak, nisu se podnosili, s obzirom na to da je baš on kvario to što su one planirale. Samo jednom su ga prevarile. Poslale mu blizance, a on, hoće da čarka. Magija ga ošinula i ruku mu odnijela. Tada je i dobio ime koje i dan danas nosi. Tada je izgubio osmu ruku. Prošlo je mnogo vremena od tada. Promjenili su se ljudi, vrijeme, čak i pejzaž. Međutim, nešto je ostalo isto... Životne priče raznog naroda i dalje su ga opijale, poput najjače rakije...
Mmmmmmmmmmmmmmmmm...
Slatki miris nečijeg života dopirao je do njegovih nozdrva kao miris svježe ispečene pite ispod sača. Zagolica mu nepce i kao da lagano skliznu niz grlo. Ali znao je on da tu nešto nedostaje... Neki sastojak... Sklopio je svoja preotala tri para dlanova i rune na njima ispisaše volju, način i zamisao. Slučajni prolaznik ni sanjao nije, kako će samo da se promjeni njegova sudba...
Radovan: MILUNKAAAAAA!
Milunka: Šta je Radovane, šta s' dereš k'o da si izaš'o iz ustanove?
Radovan: Milunka, ne'š mi vjerovati, idem ti ja putem, sve gledam da l' nema kakav grab da se osječe u šumi, kad ono ispred mene nešto se cakli. Ja malo zagledam, kad ono dukat jebote, dukat čitav! Zagrizem, kad stvarno zlato!
Milunka: IJU! Crni Radovane, šta će to biti?
Radovan: Biće da će da dođe Lacio. Ili još bolje... Brondbi.
Milunka: Jebala te kladionica, daj to 'vamo! Ovo će da bude u fond za školovanje.
Radovan: Školovanje koga?
Milunka: Pa... Ovaj... Imam vijest za tebe...Pisano za takmičenje o fantastičnim bićima perom istrgnutim iz osme ruke Sedmoručnika.
Kada student fizike želi de odstrani nekog smarača, njemu etika nalaže da koristi terminologiju njemu dragu i blisku. Jer on od slenga dobija napade gastritisa...
-Torima daš neku kintu na zajam? Nisu mi poslali od kuće, pa samo da premostim.
-Žao mi je, ali stvarno nemam...
-Al kenjaš braćala, pa juče ti legla stipendija...
-Jeste, ali zato ja učim, a ti studiraj DIF, ili idi na PES, VOS ili šta već radiš.
-Što si taka sisa?
-Hoćeš biti ljubazan da promeniš agregatno stanje?
-A?
-Da ti prevedem? Ispari!
-Ne razumem, kakvo stanje?
-Magla bre šabane!
-Ček samo da te pitam, koji broj je crna bilijarska kugla, ako znaš, možda?
-Osam
-Na kurcu te nosam! OPAAAAAA!!!
Novinarsko-komentatorska terminologija davanja buljsona u nasumičnoj sportskoj disciplini ali ipak nakon kakvog-takvog "aktivnog rezultata" pre uletanja protivničke kite u pedu.
To tzv. sportsko tvrđenje pazara vremenski se najčešće vezuje za prvo poluvreme, trećinu, četvrtinu ili set, nakon čega obično sledi dominacija jačeg i kvalitetnijeg oponenta od prekoputa.
⚫ Još jedna pobeda u ringu Veljka Ražnatovića! Cecin sin i naslednik pokazao od čega je sazdan, nokautirao 13-ogodišnjeg dečaka iz publike koji je pružio otpor samo u 1.rundi! Veljko: "Ae palite sa tom pričom da mi nameštaju unapred dobijene mečeve, mali ima gadan aperkat...ali ja imam bolji, AAAAAAAAAAAA!" (FOTO, VIDEO)
⚫ FK "Gubitnik" ubedljivo je slavio protiv FK "Lasta" na VOS vikend specijalu rezultatom 6:2, sve je bilo rešeno het-trikom Dekuja početkom drugog poluvremena a nakon što su u prvom fudbaleri "Laste" pružili otpor vredan biblijskom čudu...
••••••
- I, tebra? Kako prošlo sa Ksenijom? Si kar'o?
- Lagano, brate, ali la-ga-no. Ono, jeste da je s početka pružala otpor i te munje...al' ništa što par krišom sipanih votki u đus ne mogu da omekšaju, hjnohnjo.
Slogan semitske boginje prirode Keteš, koji je nastao u njenoj političkoj kampanji a koji se kao korov usadi kod lažnih moralista koji su dva puta čuknuli budakom u zemlju ili jednom posetili Divčibare jer su dobili nagradu u Žikinoj šarenici. Ideologija je da se zanemaruju bilo kakve tehnološke inovacije, benificije kao i činjenica da je proces razvoja civilizacije ireverzabilan pa svi treba da se vrate prirodi, kupe parče zemlje u Elemiru kako bi jahali konje po sunčevom proplanku i vezivali paradajz dok dečića skupljaju šišarke.
- Kao što znate mi smo mlada ali perspektivna firma koja se bavi transportom. Da li možete za početak da nam kažete, zašto mislite da ste baš vi za ovaj posao?
- Zato što godinama uspešno švercujem ljude preko Bubanj potoka.
- Molim?
- Jeste. Ljudi dobiju posao i ne mogu da dođu u grad jer na prelazu vrebaju aktivisti koji se zalažu za vraćanje u prirodu. Imaju izdresirano čulo mirisa kao svinje koje traže tartufe a kad ih nanjuše onda petunijama i biltenima za razvoj seoskog turizma gađaju kamion.
- Pa kako ih švercujete?
- Kao Gas drogu, samo što ih ne potapam u one kofice nego u sanduk sa budacima jer su ovi na to alergični.
- Krećete u ponedeljak.
Zla i opaka populacija koja živi od deranja kože ljudima bez izbora. Gori su od najgorih zelenaša. A zašto?
Zelenaš će ti dati kintu na veliku kamatu, al jebajga, niko te nije lupao po ušima da moraš da krećeš u privatan biznis. Nije ti bilo dovoljno love u državnoj firmi pa si zagazio u nestabilne vode privatluka. Sad plivaj jebiga...
Stanodavac će ti uzeti zadnji dinar, ma šta zadnji, i onaj koji nemaš+kožu s leđa. I to samo zato što negde MORAŠ da živiš.
Za malu, šugavu, memljivu polu-podrumsku prostoriju, koju on tretira kao da je de-luks apartman, tražiće ti maksimalnu sumu novca koju njegovo iskusno lihvarsko oko proceni da možeš izdvojiti. Po mogućstvu 3 meseca unapred.
U stanu je polovan nameštaj. Ormančina koju nije imao gde da baci, škripavi krevet na kom je baba umrla (ovo saznaš od komšinice tek nakon mesec dana), veš mašini ne radi iskuvavanje, (ako ti treba, popravi je), šporet na kom samo ekspres ringla radi, a u reni samo donji grejač. Fiksni nema (imaš mobilni), grejanje je na struju, al nemoj da se šališ da uđeš u crveno, (nije im strano ni preusmeravanje nekih svojih potrošača na tvoje brojilo) vodu i smeće plaćate pola-pola. Iako si ti sam, a njih je gore bulumenta i troše vodu ko da aligatore imaju u stanu.
Vlage u njegovom stanu NIKAD nema. Te vlažne fleke su od kondenzacije, a ne zato što je on štedeo na hidroizolacij, kad je adaptirao garažu u stan.
Računi moraju u dan tačno da se plate, ako ti nije prošla plata, snađi se negde, nije ga briga.
Kućne ljubimce ne podnosi, eventualno neku akvarijumsku ribicu ili kornjaču bi i mogao da istoleriše. Nisu glasne, pa neće uznemiravati njegove pse, mačke i papagaje.
Prvo i obavezno pitanje im je ''Jeste li zaposleni?''
-Jesam zaposlen, naravno. Da nemam posao živeo bih još sa roditeljima, bratom, sestrom i zetom, njihovim klincima i dedom.
-A kolika vam je plata?
-Pa tu negde, oko 250 eura.
-Aha. Znači, stan 150, računi izađu oko 60, od čega vi mislite da živite? Od 40 eura?
-Pa i devojka mi ima solidan posao.
-Kakva devojka? Nju niste spominjali!
-Pa moja devojka. Neću živeti sam kao pustinjak.
-Ali onda stan nije 150 već 200 eura.
-Čoveče, nisam ja sezonski radnik pa da mi naplaćuješ po ležaju. A i ležaj ima samo jedan, tako da mu dođe isti kurac.
-Aaa nije isto. Radićete one stvari, pa ja to moram da slušam i trpim. Ima i to svoju cenu, znate.
-A jel može 250? Al da mi ne pravite problem oko buke?
-Khm, naravno da može.
-I da vam dam za 6 meseci unapred. Čisto da ne mislim svaki mesec o tome.
-E, to bi bilo odlično!
-Mogu i dvorište da vam održavam...
-Jel?
-Naravno. Ali neću! Teraj se u tri pičke materine, i ti ovaj ćumez!Definicija napisana za Mizan-trophy 2. kolo
Osoba kakvu sigurno ne biste voleli da bude u vašoj blizini.
Ovakav profil ličnosti imun je na bensedine, bromazepame, pa čak i na otkriće Luja Pastera. Zapeni za svaku sitnicu i reaguje identično burno bez obzira na to da li mu idete uz dlaku ili ne, tako da je najpametnije evakuisati se na vreme sa lica mesta.
Jednostavno, to je čaša u kojoj više nema mesta ni za jednu jedinu kap.
- Jebem ti roštilj što neće da se upali! Jebem ti i dan i vatru i...
- Tata, šta je b...
- Šta jeee, sad si došao! Gde si malopre kad te zovem, sad ću da polomim i tebe i ove rešetke!
- Pa nisam mogao, morao sam...
- Nisi :udara džakom ćumura po roštilju: mogao? Nisi :baca rešetku preko ograde: mogao? Po ceo dan ne izlaziš iz sobe k'o trut! Šta me gledaš, donesi mi rešetku i beži mi s očiju da te ne vidim!- Mama, gde ćeš s tim papirom?
- Da pokažem Zoranu koliki si račun napravio za telefon.
- Ako mene pitaš, bolje ti je da mu sada izneseš ove tanjire, eno ga u dvorištu zapenio k'o Viljabaho.
Treniranje živaca. Šega na tuđ račun. Podjebavanje umerenim intenzitetom.
Cim, smor obaveza što se nerado obavlja.
- Ljakse je, ladno mi kaže: Mala tebe nije baš lako gledati u oči!
- Ne seri da je primetio što si razroka.
- Majmune!
- A možda su mu kiflice privukle pažnju, hehehe!
- Stvarno, vide se?
- Ma jok bre, zezam se, hehehe!
- Pa šta me cimaš koj'...
- Jbg, mora malo fiskultura!
- Znači vide se, a već sam na dijeti i...
- Au primarijusu, nisam mislio...
-----------------------------------------------------------------------------------------------
- E baki, stigo tamić... ono što smo pričali... Aj skokni, istovarimo časkom.
- 'De me nađe sad s tom fiskulturom.
- Ok ako nećeš!
- Nije da neću, imam neko peckanje dole... reko mi lekar ne smem da se znojim... mož' se inficira. Bolje da ne rizikujem, jbg!
Kupanje koje se obavlja jednom godišnje, nakon dužeg usaglašenog dejstvovanja prljavština iz spoljašnjih izvora i ličnog znoja i ostalih tečnosti.
- Koje mučenje je ovo, Žaklina. Bolje da su me bacili sa zidina Bastilje nego što su me doveli da Luju Četrnaestome popunjavam odsustvo ženine meke pičetine. Uđe on u sobu, sestro slatka, prvo me zapuhne miris parfema silnih, ja se ponada' da će tako i da ostane. Kad on tu meni priđe, a ono - mišomor! Ja tu kao, ''Poštovanje, Vaše Veličanstvo, tako ste privlačni...'', sve se nadam da je to samo odeća. Jok bre! Počne on da se svlači, a ja dumrem. Pitam, kao, prozor da otvorimo, vrućina, palim se na promaju, on ništa. I šta ću, kud ću, krenem ja da glumim epilepsiju, padam, nema me. Njega 'vata panika, će izbije skandal na dvor, zove dvorskog lekara, i tako se izvukoh. Još mi je pomenuo da treba ovih dana da zakaže svoje jubilarno trideseto kupanje u životu, zove dvesta dvorjana i mene. Zamisli koja svinja, a ja došla sveže okupana od pre pet meseci!
Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Genijalna dosetka profesora fizičkog da zavire pod majicu mladim srednjoškolkama.
- Idemo svi ovamo! Iliću, ostavi tu loptu, danas radimo gimnastiku! Stavite strunjaču uza zid i svi u vrstu, radimo stav na rukama. Iliću, ti prvi. Probaj da stojiš na rukama nepomično pet sekundi. Idemo jedan, dva, tri, četiri, pet!
Odlično, Iliću. Petroviću, na tebe je red. Op, op! Jedan, sva, tri, četiri, pet, dobar! Milenkovićeva, da vidimo tvoj dar za gimnastiku.
- Ništa lakše, hehe.
- Diži se, op, op! Jedan, dva, tri, četiri... ne valja, pomerala si se, moraćeš još jednom. Op, op, drži tako! Bravo, Milenkovićeva!
- Je l' dosta, profesore?
- Čekaj, nisam uključio štopericu. Moja greška, moraćemo ispočetka. Op! Jedan, dva, tri, četiri, pet!
- Jesam li konačno završila?
- Jesi, Milenkovićeva, i ja sam.
Forumi u kome neko ko otvori temu lupi nešto "pametno" ili "smešno", pa onda sledećih 20 postova su smajliji i komentari "tako je" ili "bravo". A onda nakon tih 20 postova, taj isti ili neki drugi član ipak kaže još nešto, i opet još 20 postova sa raznoraznim smajlijima i komentarima. Pa onda sledeći lupi nešto što nema veze sa temom, pa onda još njih 10 šalje smajlije i tako u nedogled.
Član1: E slušajte vic: igraju dve babe tenis, dođe treća i donese lopticu. :D
Član2: :)
Član3: :smajli koji aplaudira:
Član4: :smajli sa kezom od uveta do uveta:
Član5: :dva smajlija sa kezom od uveta do uveta i jedan što aplaudira:
Član6: Care! :smajli koji se kotrlja po podu:
Član7: Hahaha! :Smajli koji crkiva od smeha i jedan što je crknuo od smeha:
Član1: E, a slušajte ovaj: Igraju dve babe fudbal, dođe treća i ugasi plejstešn.
Član2: Bravo, care! :smajli kojem unutrašnji organi ispadaju koliko se smeje:
Član3: :smajli koji aplaudira: Hahaha!
Član8: :Smajli koji povraća:
Član9: :Smajli koji pokušava da se preseče giljotinom:
Član10: :Smajli koji plače i ne zna šta ga je snašlo:
Član2: E, a ko od vas ide na gej paradu?
Član11: :) :smajli sa kiselim osmehom:
Član12: :smajli koji pokazuje srednji prst:
<onda se smajli smorio i ukinuto je postavljanje grafičkih smajlija i ceo Burek forum je propao>
Izvođač koji muzičko delo iznosi i srcem i dušom, pa tek onda vokalnim putem. Osoba koja se telesno prožima sa melodijom koju produkuje i time pleni miozvukom okolinu, te izaziva transfer doživljaja celokpunog performansa.
(Opštenarodna činjenica da je Šapke nekrunisani kralj emocije pesama, a usput je i počasni član žirija Grandovih zvezda, te je kao taj i takav uzet kao etalon ove komparacije.[1])
-Cigojnjeru, aj sad onu moju, danas mi je lego regres i trinaesta plata...
-Nemoj kume!
-Ćut bre! :zauzima solistički stav: Tri četri saad!
"Tebeeee da zaboraviiiim, tebeee da zabaroaviim, tebee da zaboo ra viiim..."
-IJAOOO!
-Kume moj... :kroz suze mu kaže: Ovaj kad peva i Šapke plače...
-:kum se zadužuje kod konobara jer je spicko pare već kod prvog stiha:
""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""""
Cuca:"E, a slušaj sad ovu...Khm...-Joooj Tadija ne muči me, šta da radim bez kučine? Duge noći preko zime, ne može se bez kučine!- "
Šaban:"Cuco, brat nemoj više..."
...pa ćeš najebati, jer je ta ''budala'' u većini slučajeva lik sa koeficijentom inteligencije veličine broja patika koje mu brat veže, dovoljno jak da te prevali aperkatom u koji utroši deset posto svoje snage, dok:
-tražiš hljeb u pekari u državi u koju si prvi put došao - Hrvatska. Ogroman broj sunčanih dana, ostrva, žene...luda kuća! Zagledao si se u ''Autora apokalipse'', djelo Ivana Meštrovića, i pitaš se koji će kurac ta skulptura u jebenoj pekari. Hvataš tek treće ''Izvinite?!'' koje ti prodavačica izgovara.
-''Recite gospođo.'', izlazi ti iz svježe zadimljenih usta, dok ista sanjaju hranu. Pitaš se zašto ova koji kurac ne stavlja bhlje u kesu!
-''Tražili ste šta?'', reče dama.
-''Hljeb, jedan hljeb!'', pa razmisliš koliko puta bi zaredom mogao reći 'bhlje'.
- ''Aha, želite kruh.'', opet ona.
-''Da, da, hljeb.''
Utom preko pulta preskače pekar sa oklagijom, jebe ti mamu po glavi dok vas prodavačica gleda i stavlja hljeb u kesu, čupa račun i čeka tebe da platiš.
Utopi se da ne potoneš .
Živeti istetoviran maskirnim šarama. Sent Kamelona slaviti a svom Svetom Georgiju reći: Jebiga Đoko, mor'o sam, ne znaš ti kakve su ove aždaje ovde.
Nije da ne znaš ko si, ali brzo provališ i ko su i kak'i su i ti međ' koje si doš'o i da baš ne mirišu tak'e ko ti. I trudiš se, al' baš se trudiš da budeš kao oni, da prekrojiš svoj pazl po njihovom šnitu, da te ni rečenica, ma kakva rečenica, reč jedna jedina, ni pogrešno akcentovano slovo u njoj, ne odaju.
Kada se ringla ispod bosanskog lonca usijala, jebo je i onaj ko je uključio i onaj ko je zaboravio, i kad je po po rahmetli avnojevskoj materici krenulo da se koka, razleteli se Bosanci ko kokice. Po Srbiji, Šokačkoj, Deželi, Alemanji, Beneluksima... Do Australije, ma šta do Australije, do Ognjene zemlje poneki zemo frknuo.
Posle početne đe ste pičke, stigo Boske, štaće pičke popit faze, opora realnost polako i u tvrdu lobanju ugura svest da ništa ne uspeva da rastera druge kao neuspeh, a da dijagnoza izbeglica nosi i neizrečeno: neizlečivo i preporuku: smestiti ili u izbeglički centar ili na društvenu periferiju.
E ne’š ga majci, ja da sam donji hteo biti, ja bi ost'o pod balijama/ustašama/ćetnicima. Nema tu kako mora, nego kako treba. Monako je mog'o doć u moje selo, a mom selu u Monaku mesta nema? E nećemo tako Dino! Ako je tako neću ni ja u monahe, odo u Monašane... Ekavac, ikavac, špreha, ženi pegice crta da se ne razlikuje od pirgavih kona... Sve radnje radi... Jebe mu se sa čim je burek, neki kurac moraš jest'. Slađu sanja, Katrin zove darling. Na karoserijema prefarbanih TAS Golfova zasijaše znakovi mercedesa, fiata, audija...
Čunu moju će provalit' da nisam odavle. Što mi rodženi Odavlani kažemo: Oj živote, čudni algoritme.
I taman uspeš, kad sa uspehom dođe i poražavajuće saznanje: u toj priči tebe više nema.
Plakao bi kad pogledaš đe čoek. Plakao bi, al nema ko da plače. Nema čoveka. Niđe ga, ispario u havu.
- Zete, Megi i ja smo odlučili da vam za svadbu poklonimo kuću. Sviđaš nam se, mlad, vredan, odgovoran... Mislimo da će Tea u tebi pronaći pravog životnog partnera. Iskren da budem jako mi je drago i što si Dorćolac, meni to kao nekome kome generacijama unazad u porodičnom stablu nema nikoga ko nije rođeni Beograđanin, jako puno znači.
- Šta da kažem, hvala vam puno na poverenju. :gleda fotografije kuće: A za ovo, reči nemam. Predivan obekat.
- Šta je predivno?
- Objekat, ne znam šta mi bi sa obektom.
- Opusti se zemo, i ja sam iz okoline Goražda, al' sam došo prije rata, neku Mađaricu po Srbiji jurit'. Od prvog dana kad sam te upozno oću da puknem od smijeha kad te slušam. Preljepo. Nego, požurite sa svadbom, dijete mi je u petom mjesecu, petomajku ti jebem, na koju joj ga foru bosansku skuca.Definicija je napisana za takmičenje Tvoja definicija zvuči poznato
Slika iz sinoćnjeg izlaska koja nije trebalo da završi na Instagramu ili bilo kojoj drugoj društvenoj mreži.
- Molim ćale?
- Pa dobro jutro, sunce ti poljubim.
- Jutro ćale.
- Je li Jabučilo, sunce li ti jebem, kako si mi od jutros?
- Dobro sam ćale, šta... čekaj, kakav Jabučilo? O čemu ti?
- O tebi konjino jedna! Kakve su ono slike na fejzbucima sunce li ti jebem žareno, oćeš cijela familija da nam se smije, jebala te jabukovača da te jebala, te te ne jebala! Jooooj Milorade, kud ga ne izdrka niz lavabo jebem ti zemlju...
- Stani ćale, dok tetka Mara ne vidi, nije nikakva šteta učinjena. I kakva slika?
- Ona gdje kao ždrebac žvališ debelu ciganku i držiš flašu jabukovače. Mara već komentarisala, računaj da zna bar pola Balkana za to i da ćeš morati da je ženiš. Odo da tešem stožinu da te njome isprebijam, pa se čujemo. I ljubi te majka. Aj zdrao.
- Zdravo... U jebote, koji instablam.
