Kontraerekcija

Iznenadno uvlačenje tukija u svoju ljušturu prilikom čina vodjenja ljubavi. Uzrokuje ga retardirana misao u sred vršenja plemenite radnje, ili izjava ženke koja biva plođena.

Kod mužjaka izaziva razočaranost sobom i potištenost. Na oko pet minuta. A onda na spavanje. Ali uzrokuje i drkanje narednih mesec dana, dok se ženka ne smiluje da se poda ponovo i nezaobilazno cveće.

Kod ženki pak može da izazove različite efekte. Ako joj nije bio dan ili je bila umorna, onda se zahvali Bogu i nastavi da sanja započeti san. A ako je famozna G tačka ubodena onda jebiga, najebao si. Uzrokuje vazu ili lampu sa stočića levo od kreveta u glavu. Ponekad i jednostavno pesnicu. Takodje uzrokuje i raskid veze\veridbe, ili razvod braka.

-Dušo, kako je bilo na poslu?
-Standardno, šef sere plata kasni. I tako u krug.
-Da li si raspoložen za malo, khm, khm, hopa-cupa?
-Za šta?
-Za jebanje. Željna sam malo pažnje.
-Nisi saobraćajni znak, ženo, mada si tako građena. xexe
-Koja si sirovina jebote, džaram đanu iz dosade već tri meseca, kupila seksi donji veš I sve to džaba. Ostavljam te i idem majci na selo.
-Ne serendaj nego mi dodajdni der šta ima da se jede.
-Boranije od pre dve nedelje.
-U kurac, više nisam gladan. Aj da se pojebemo pa da spavam.
-Hihi, ajmo.
.....par minuta kasnije.....
-I tako ti kažem dušo, Jelena je nosila one roze štikle, koje bajdvej uopšte nisu fešn, i neku budjavu polu-retardiranu bundu.
-Ženo, batali "Žitije Jelene kurveštije belosvecke".
-Šta?
-Reko dobijam kontraerekciju od tebe, dosadna si.
-Ma dobro, al’ da vidiš šta je onaj njen obu...
-E u kurac.

Otvara diznu

Pjesma koja te navede da piješ. Jetrin neprijatelj.

- Druže, nešto si plao blijed. Da nisi bolestan?
- Da sam bogdom... Velike more mene muče, moj paša...
- Da čujem.
- Je l' znaš onu malu što sam se spanđao s njom prošlu subotu?
- Onu plavku, sise na izvol'te, duge noge za igranje, vitko tijelo za jebanje? Kako da ne. Šta s njom?
- Eh, o tome se radi. Priveo je u stan, a prije toga sam konačno uredio malo sobu da ne liči na bunjište. Kupio šampanjac da je izgotivim, svijeće, romantika, ovo ono. I tako, pričica po pričica, krenemo mi na stvar. Žvaka, fatanje, drž', ne daj, počnem da je svlačim. Ja ruku dole, a ona...On...ONO poče da se smješka! I vidim da je to jebena trandža!
- Auuuu... Nemoj me jebat...
- A taman sam bio blizu da se i ja skućim, mislio sam da ću da je ženim. Ništa, daj da sljuštimo ovu polovku, a ti pusti nešto da otvori diznu, moram što prije da zaboravim ovo iskustvo!

Neko drugi je kriv

Pančlajn muke koja te je zadesila. Krajnje ishodište svega što si kuvao u sebi. Komotitet koji čovek sebi dozvoli.

Jer znaš u čemu je forica: Ego te je suštinski zajeb'o.

"Buraz, vidi šta ti se dešava. Propadaš zbog ovih problema. Ali ne, nisi ti kriv ! Kako da budeš kriv. Kralju, ti si lord. A lord je mudonoša. Ako nemaš koga konkretno da okriviš, onda udri po svima. Neko je od njih kriv sigurno. Nemoš promašiti."
- Monsinjor Ego

- "Možeš da nam pušiš Klintone !". Tako je naš narod rešavao problem boNbi nad Srbadijom. Neko bi rekao prkos, inat a ja bih rekao idiotizam. Totalno nelordovski. Raja nije stavila prst na čelo i porazmislila da li su veštica i zamorac sa Dedinja krivi. Da li su oni glupi.
Kako su mogli da puše muricu Kroatima a imali su 4. armiju po snazi u Jevropi a oni samo kalašnjikove švercovane iz Mađarske. Mnogo mladih života ugašeno, mnoge teritorije izgubljene. Mnogo blamaže. Prećutni dogovori Franje i Slobe. Opsada Vukovara kao opsada Staljingrada, jebenti. I Veselin Šljivančanin koji maše ušima pred kamerama CNN- a.
Loša strategija ratovanja i politike. Kosovo izgubismo jer smo glupi since 1918. Ma Klinton je kriv ! I jeste kriv, ali je za njihove interese mag. Kasnije je i Sloba postao kriv. Ali ne zato što je glup. Već zato što narod nije imao leba da jede.
Uvek je u nas neko drugi kriv. I Slobi je bio neko drugi kriv. Važno je da narodu nikad narod nije kriv. Apsurd apsurda. Jebem te Narodu kako razmišljaš. Zašto te je tako lako jahati.

Pošto je ovde ponajviše reč o individualnom nivou, poenta je da zakolješ Ego. Ne bukvalno, zdravo ga je održavati na aparatima, ali ne On da ti diktira život. Jer ako tako nastaviš, život će ti biti i veći kurac nego kada si prvi put prokonsultovao gospodina Egu Era Ojdanića.

Sam si kriv za svako sranje. Ne baš baš za svaki šit, ali jesi za 80%. Nemoj upirat prstom u drugog ! Ljubi te bat.

E da, Ego i Sujeta su brat i sestra. I Sujetu gledaj samo da jebeš, al' nemoj da ženiš.

- Kuj nam sjeba Vukajliju sto mu koljena u budućnosti jebem !

Zvonjava vrata tokom masturbacije

Strah i trepet tinejdžerskog doba...

Dolaziš iz škole umoran, ali kao i uvek napaljen i spreman da ga baciš jer si na 6. času onoj novoj, mladoj nastavnici engleskog nepomično gledao u bulju dok je pisala po tabli...
Uzimaš časopis ispod kreveta i krećeš u akciju.
Kad je ćale prilegao jer se tek vratio s posla, a keva ti sprema ručak, čuje se poznati zvuk sa vrata. Da, neko je zvonio!
Razmišljaš da l' da siđeš ili ipak imaš vremena da dovršiš započeto...
Kao i obično opredeljuješ se za on drugo (jebi ga, fizološke potrebe su fiziološke potrebe)!
Polako krećeš da prskaš po ruci dok čuješ nervoznog ćala kako te viče iz kreveta. Boli te tuki - zaključao si.
Završio si posao ali ti je sada i iz kuhinje počelo jebanje majke lenje...
Hvataš maramicu sa stola, brišeš ga ne obazirujući se na ruke i užurbano strčavaš dole gde ti ćalov drug, smarač sa vrata pruža desnu ruku uz reči "Zdravo momčino"!

Suvi snovi

Pandančina vlažnim snovima, preduslov za buđenje sa bolno ukrućenom močugicom. Javljaju se negde cirka pošto si, uslovno rečeno počeo da jebeš. Skinuo đanu i metnuo ga par puta debeloj Caci što nikoga nikad nije odbila. Znači nisi trve šiljokuran al' nisi ni jebač. Nisi video vagino otkako se na vašaru za Veliku Gospojinu pevaljka pela na sto u miniću a gaće nije nosila.
Zagoreo si kao ciganjski lonac. Onda jednog jutra sanjaš kako ti se neke mega cave čepe, pičke na sve strane izlučuju tečnosti od kojih ti voda polazi na usta, dozivaju te da im se upišeš u listu stelaca a tebi se digao kao pilar jebenog novog mosta na Dunavu. I taman se nekako dokopaš i usučeš muricu da ga staviš probudiš se.
Opet si ostao suva kurca, i u svetu snova nećeš jebati. Ne vredi da pokušavaš ponovo da zaspiš one su otišle, nema više pičke za tebe.

-Molim? Da Tarara kaži? Da dođem na kafu? Odmah? Ok, ok, imaš neko iznenađenje za mene? Ok dolazim.

Drin, Drin.

- Uđi Debeli. -Reče Tarara u svom svilenkastom bade mantilu dok se jedna sisa smešila iz dekoltea.

- Ovaj, otkud to da me zoveš na kafu? Pa mi se ni ne znamo, mislim internet jebiga. Možda sam ja neki manijak.

- Opušteno, a i nisam ja sama. Uđi, ovo je Doppia, a tu je negde u kuhinji i Eclipsa.

Doppia se kezila obučena u preusku haljinu od lateksa.

- Kakvu kafu piješ Debeli? -Začuo se glas Eclipse iz kuhinje.

- Gorku deder meni. Nisam znao da se vas tri znate.

- Pa i ne znamo se, nego smo se dogovorile da se nađemo ovde i da te zovemo na kafu. U prevodu na jebanje jer sve tri plavimo gaćice na tebe.

- Oplodi nas Pacove!!! -Izgovorile su sve tri u glas uglas kada je došla Eclipsa sa kafom.

- Evo odmah samo da popijem fuka. -Reče Pacov i sruči vreo čemer niz grlo, dok su tri vukajlijašice cepale odeću jedna sa druge.

- (O bože, zar je moguće? I , i , i ja ću jebati . . . ) -Mislio je Pacov u sebi.- Stiže SUDŽUK!.

. . . . . . . .

- Ajde sine ustaj treba da se plasti seno! Ajde oči majkine, umij se pa da ideš sa starim dok nije zvezda ugrejala. -Reče keva od Pacova.

Mogu jednom zaredom

Kulerska oksimorončina koja daje nedostižnu prednost kakvoći nad kolikoćom. Pobeda matafizike nad matematikom. 1>1

Nakon prvog zvaničnog susreta sa emocijama i rascepa romanse sa Šarliz, Krešimir se povukao u ilegalu. Mesec dana izolacije, gledanje u tavanicu, pljuga za pljugom i vrtenje Knockin' on a heavens door na gramofonu do besvesti, poput Urketa u "Poslednjem krugu u Monci", doprineli su da mlađahni pastuv shvati ono što je stalno gurao u zapećak. Naviranje slika iz prošlosti (KST...snimanje Monstera...bioskop...Los Anđeles...pena party) govorilo je samo jedno - Krešimir voli Šarliz.
Kupanje, brijanje, navlačenje Black&Fucker majice i bokserica sa Renom i Stimpijem na dupetu i pravac SAD - najveći studio za snimanje filmova za odrasle.

Producent: Ime i prezime?
Krešimir: Krešimir.
P: Samo Krešimir?
K: Da.
P: Zašto želite da budete porno glumac.
K: Zato.
P: Novac, slava, jebanje vrh riba, lude žurke...ništa od toga vam nije cilj?
K: Ne.
P: Dobro, čudni momče, da vidimo močugu!
K: :vadi močugu:
P: Taman. A koliko puta možeš zaredom?
K: Jednom.
P: Molim?
K: Jednom.
P: Ček, je l' ti mene zajebavaš, 'oćeš da budeš porno glumac a možeš samo jednom? I kako je to moguće da neko može jednom zaredom? Šta to znači?
K: To znači da mogu i više, al je jednom sasvim dovoljno.
P: Hahaha, kako lupaš, gde je bre to dovoljno? E, uzimaš mi dragoceno vreme, ovo je biznis, a u biznisu je svaki minut bitan. Evo ti ova riba, otsri je. Ako svršiš za manje od 15 minuta, doviđenja, takođe, ako ona ne svrši za 15 minuta, opet doviđenja.

Posle 2 sata, nesrećna devojka sagoreva pod naletom trinaestog orgazma. Krešimir skida pepeo sa kurca i gleda u jednu tačku.
P: U, jebote, ti si baš neobičan tip. Aj probaj sa Dženom.

Posle 12 dana: spaljene Džena, Brajana Benks, Tori Blek, Tera Patrik, Ema, Ena, Eleonora, Kurta, Murta...

P: :vrti glavom: Ništa ne razumem, pobio si nam sve žensko što smo imali, od sad ćemo morati samo pedersku pornjavu da pravimo, a pritom nisi svršio? Momče, bojim se da ti nisi sa ove planete, ne znam šta da ti kažem, ali ovo jednostavno nije posao za tebe, žao mi je.
K: :gleda u jednu tačku i ponovo čuje pucketanje gramofona i harizmatični glas Dilana Boba: Idem, dosta je bilo.

Krešimir navlači bokserice sa Renom i Stimpijem, Black&Fucker majicu i kao Šejn odlazi put zalaska sunca.

Sutradan. Los Anđeles. Zvonjava telefona u kući Šarliz Teron.
Š: Halo.
K: Imam nešto da ti kažem...

Vajningeru, odjebi

Vajninger je bio bečki filozof, napisao je delo 'Pol i karakter' u kome je kroz 600 strana knjige pokušavao da udje u srž ženske psihe. Sve bi to bilo okej, da Vajninger nije bio dvadesetogodišnjak koji nikad nije ušao u srž ženske pičke, odnosno, nikad nije jebao. Navodno, bio je previše intelektualno i duhovno uzvišen za jednu tako primitivnu i životinjsku radnju kakva je seks. Dakle, asocijalni mladić bez ikakvog iskustva sa devojkama mislio je da zna sve o ženama. Neki njemu slični su ga smatrali genijem, običan narod ga je smatrao lelemudom, licimurom i seratorom, a psiholozi su ustanovili da boluje od histerije. Sve je eskaliralo njegovim samoubistvom u 23. godini života.

Obična večernja bleja:

-Žene su kurve, vole da se jebu. Ne poznaju duhovnu stranu uma, njima je sve fizički i seksualno. One podsvesno žele da ih poniziš, da im...
-ALO, STANI, šta sereš ti? Ti ćeš nama da pričaš o ženama, znamo se svi od malih nogu i provereno znamo da si nevin, čak štaviše nikad se nisi ni poljubio sa devojkom.
-Haha, ko, ja? Pa retarde ja sam mogao da imam na hiljade i hiljade pičaka, SAMO DA SAM HTEOO. Ja znam sve o ženama, SVE, mogu sad da pojebem u roku od pola sata bilo koju, znam im sve cake, ALI NEĆU. Neću jednostavno.
-Hahaha čuj retarda, pa naravno da bi jebao da možeš, u stvari si asocijalni debil, čudak, ne znaš da kominiciraš sa ženama a kamoli nešto više o njima. Pusti nas tvoje filozofije.
-Vi to ne kapirate, genija niko ne razume... Shvatite da su žene primitivna bića, alo! Čemu jebanje? Čemu taj životinjski nagon?
-VAJNINGERU ODJEBI!!!

Pukla guma

Jedna veoma zeznuta radnja koja nas prati kroz čitav život, a u svakom od tih nekoliko perioda dovodi do ogromnog razočarenja.

- sedam godina:Voziš se biciklom kojeg si dobio za polazak u školu od dede, u trenutku dok razmišljaš o tome da li da držiš ruke na sredini ručke ili tamo gdje im je mjesto(što ti je u suštini najveći problem trenutno u životu) nalećeš na ekser ... Pukla guma, suze, razočarenje..

- dvadeset godina: Već si ,, iskusan" jebač, kupiš neku curicu i nakon par dana odvodiš u krevet.. Pošto voliš miris spaljene gume, a i zbog nje stavljaš kondom .. Svršavanje u nju, vadiš ga, kad ono Durex( kojem si, naravno, vjerovao do tog trenutka) šupalj na vrhu .. Pukla guma, čuvaš suze ali zato sam sebi sve po spisku ...

-dvadeset sedma godina: Uzeo si neko auto na kredit, plata ti izdrži do dvadesetog .. Kriza prava, gola voda.. Upecaš ribicu neku i voziš se sa njom na vidikovac neki .. Dok samo čekate i ti i ona, gledajući u njene sise pređeš preko eksera .. Pukla guma, jebanje grebanje, njene sise te u tom trenutku najmanje zanimaju

To be continued

Gradski stiplčez

Nezvanična sportska disciplina, čiji je cilj da peške prodješ sve prepreke i "neoštećen" stigneš tamo gde si naumio. Nešto kao spot od RHCP za pesmu Californication, samo što si ti u ulozi momka koji je čist i lepo obučn krenuo na ciljnu tačku kako bi se našao sa devojkom, stigao do mesta na koje izlaziš, razgovora za posao..
Marfi je naravno rešio da ti se nakači na kičmu i ovaj put, i pokuša da ti zagorč život po svaku cenu..

- Izlaziš iz stana u košulji, novim farmericama i cipelama, sveže obrijan, istuširan i namirisan. Cilj je stići do devojke koju nameravaš da oboriš s nogu:

- Prva prepreka je lift, ne ulaziš u njega jer ume da se pokvari a to ti sad najmanje treba. Ideš stazom oprezno, širom otvorenih očiju, i u času se bacaš u nazad i izbegavaš hitac vodom sa prvog sprata, iz vangle kojom je baba oprala pod u stanu. Obostrano jebanje familije, ideš dalje.

- Preskačeš otvoreni šaht, i sklanjaš se krajnje desno kako te kola koja prolaze kroz baru ne bi isprskala. Nailaziš na gradilište i prolaziš ispod skele, pazeći da ti nešto ne padne na glavu.

- Skačeš po oazama čistog betona na kojim začudo nema blata, kako ne bi uprljao cipele. Stižeš do bulevara i konstatuješ da je prolazno vreme zadovoljavajuće.

- Cik-cak pokretima izbgavaš ljude koji prodaju čestitke, ćomana koji traži 100 dinara, babe koje žicama iz kišobrana nastoje da ti iskopaju oči, pijanog čiču koji mlatara pecaljkom, partijaše koji te nagovaraju da im se učlaniš u stranku..

- Preskačeš bare, izbegavaš blato, ne ideš blizu krovova kako te ne bi pokenjao golub, trudiš se da te neko ne očepi, na semaforu uredno čekaš zeleno da te ne startuju panduri. Stižeš.

- Pozdravljaš se sa devojkom, odlazite u lokal, sedate za sto, naručujete, konobar donosi porudžbinu i gledajući njene sise uspeva da ti prospe kafu po desnom rukavu..

Prizivati duhove

Kada, da bismo izbegli obaveze koje nas čekaju, izmislimo opravdanje da nam se kao nešto loše desilo, a kroz par dana nam se po nekom nepisanom pravilu, to stvarno i desi.

-E, ma nema šanse da ja idem na onaj lolokvijum sutra, ubio sam se kao majka sinoć, jedva i sad s tobom pričam. Mojima ću reći kako imam temperaturu već tri dana, kao da će oni da dodju da me posete čak iz Pičkinovaca, pa nisu ludi. A za to vreme, ja zovem Maru malo da orgijamo, može mi se, a i mala je laka, ako me razumeš.
-Ma daj bre, šta se zajebavaš, pa izadji na ispit, lako je, prepisaćeš od mene ako ništa.
-Nema šanse. Ajd dovidjorno, odoh da se treznim pa posle zovem malu kod mene.
__________________________________________
-I, šta bi?
-Ma ćuti, zvao ja moje, nafilovao tu priču kako ne mogu glavu da dignem od temperature, bla, bla.. I kontam, rešen problem. Zvao Maru, kad usred akcije meni ćale i keva upadaju u stan. Blam nad blamovima. Što je najgore, poveli i baba Stanu, nije bila da vidi gde sam od kad sam se preselio. Žena kad me je videla onako hoćnog, dobila blaži srčani udar.
-Pa rekao sam ja, samo ti prizivaj duhove.

Ko umije, njemu dvije

Moto uspešnih švalera.

- Alo, brate, 'de si?
- E, jesi me naš'o! Na poslu sam, batali me!
- Šta, kao radiš nešto, a?
- Kako ne radim?! Pa, imam posla k'o ekipa DNK u Cigan-maloj, a povrh svega i šef mi je tu i diše mi za vratom! Izgleda njega napeli, pa on nas malo jebe...
- Ma, ja ti mora ispričam... Mita Prda našao prijateljicu... I to ni manje ni više nego Kaća sa trećeg sprata! Ja ga lično usnimio na delu!
- On?! Pa, zar nije on Prva papuča Srbije i to u roze boji?!
- I ja prvo tako reagovao, pa posle razmislio... Genijalno! Ko bi na njega posumnjao da se time bavi? Savršena maska...
- Auuuuu! A mi mislili on je budala...
- Mi mislimo on slinava budala, a on u stvari umače na dva mesta! Genijalno! A ne k'o mi vajni i prevejani jebači, frajeri što se dobro pomučimo i u jednu da ga udenemo...
- Brt, skidam kapu kad je i onu prepičku obradio!
- Jeste, brate... Prosto te tera da se zapitaš ko je od nas budala! Mi, kao neki jebači presretači, a on...
- Tebra, kad smo kod jebanja... I meni se sprema...
- Opa! Neka zgodna koleginica?
- Ma, jok. Video me upravo šef da pričam na mobu umesto da radim i kreće prema meni... A kad smo već kod toga... I tebi se sprema jebanje čim te nađem! 'Ajd ćao... Zasad!!!

Stadijumi nervoze

Psihičko stanje u kom si spreman da komšiji iščupaš Eustahijevu tubu, onom iz amfiteatra pružiš pesničko veče, ili pak da sestrinom dečku objasniš neke stvari, varira od stepena uznemirenosti, kontrole besa i kvaliteta kupusa iz lokalnog fast fuda.

Postoji ih više, razlikuju se po nivou agresivnosti, verbalnog i fizičkog nasilja, ispoljenog na objektu-izazivaču.

Blaga nervoza. Dotiče me, ali ok. Ne uzbuđujem se. Mrki pogled i po koje jebanje majke. Začinjeno finom doskočicom, naučeno ispred diskonta.
Neki od razloga: sporo otvaranje Vukajlije, Kaizenovo prčkanje oko sajta, toplo pivo i pesma Željka Mitrovića na tvu.

Željko Obradović nervoza. Pored jebanja majke, uključen je i spolni odnos sa bližom i daljom familijom. Crveni obrazi kao kod mongolske čobanice i nekontrolisano mlataranje rukama, poput paraplegičara posle litar-dva domaće.
Neki od razloga: Ponovna smrt Dijega u tevenoveli, Kosta Perović sa loptom, Kosta Perović gubi loptu, reklama za Rama margarin i sve reklame za praškove.

Batica Mirković nervoza. Prelazak sa reči na dela. Prilika da ona dva časa karatea iz detinjstva postanu korisni.
Neki od razloga: Kad ti na prelu neko uzme rebarca, kad ti kreten prolije piva, Raća Petrović, kad te komšija probudi u nedelju ujutru da ti kaže da je slučajno srušio zid i da mesto kujne imaš bazen, kad čuješ FT1P.

Navijač fudbalske reprezentacije Srbije nervoza. Ponovno oživljavanje Huna i Varvara. Lomi, gazi, pali, jebi i porodicu i familiju, komšije, sve što miče i Bugare. Nema dalje. Totalno pucanje filma. Pohod na sve što se mrda sa krvavim pogledom i napumpanim adrenalinom.
Neki od razloga: Nema više piva u frižideru, Fudbaleri Srbije, napadači fudbalske reprezentacije Srbije, sudija, mrki pogled prema tvojoj sestri, taština višenedeljna poseta, Nadalove gaće, Kosta Perović šutira, isečen net, Srećni život kad stignu dolari.

Ljudi rođeni u čamcu

Interesantno, ali nisu rođeni u čamcu. Tako se nazivaju jer ne zatvaraju vrata za sobom.
''izvini, matori, jes'i ti u čamcu rođen?'';
''Što pitaš?'';
''Onako...''

Kada vam čamdžija dođe u kuću prekršiće sva pisana i nepisana pravila Bontona. Ako je u pitanju prijatelj, situacija je malo lakša jer možete donekle da ga eskivirate, ali to je obično neki rođak sa sela ili tako neko skromnije biće koje iz ''kurtoazije'' neće uzeti čist peškir koji mu date pred odlazak u klonju, nego će dohvatiti vaš za lice i obrisati njime pločice oko šolje, a peškirom za noge obrisaće svoje lice, opraće zube/vilicu vašom četkicom za zube, iskenjati se, poklopiti dasku i u velikom broju slučajeva neće pustiti vodu (ako i povuče kanap kotlića ostaviće komadić govneta kao želju i neku skicu za tumačenje po unutrašnjosti školjke). Po izlasku iz kupatila ostaviće vrata (jer je, sećate se, rođen u čamcu). Vi utrčite u kupatilo da procenite katastrofu, a rođa već nazuo vaše papuče i loče vodu na česmi u kuhinji jer je ožedneo od puta. Dok mljacka, srče, ropće, groće, podriguje jedući supu pitate se kako li će tek da teroriše glavno jelo. Svoju detinju radoznalost će bez ustručavanja predočiti direktnim pitanjima: A kol'ka ti je plata? A kol'ko si dužan na banku? A za šta ti služi ovo, a šta ti je ono.. i slično, a ono što mu ne budete rekli saznaće iz vašeg inboksa kada se dočepa mobilnog telefona dok mu kupujete pivo u prodavnici. Ne pita da li sme da zapali, već traži pikslu kad uvidi da je pola cigarete već otišlo i da pepeo samo što nije pao na tepih.
Na redu su konkretne štete. Sjebavanje pokućstva. Mornar bez kabine ima savršen osećaj da jednim dodirom pokvari sve što dotakne. Dobro, ne baš sve, jeftinije stvari malo teže pretupa, ali je zato specijalista za skupe. ''Ej, a što neće da se gurne ovaj USB u kompjuter?''; ''Možda zato što ga butaš naopako i što si ga već nabutao do pola! Sad mogu da ga bacim!'' Sešće za komp ''samo da vidi nešto na Fejs'' i dva sata nabadati ljubavnu poruku ''ekstra pičkci'' levim kažiprstom. Ako ste imali neki bitan seminarski na kompjuteru-otišlo u nepovrat. Kako, zašto, to niko ne ume da objasni jer dotični sa barke očigledno nije komjuterski genije, ali njemu Shift+delete opcija nije potrebna. Poput magične krpe sa milion mikrofiber vlakana obrisaće jednim potezom sve dokumente i bitne stvari. Pornjavu neće, ali će je zato pronaći u ma koliko foldera i podfoldera ste je zakamuflirali, hajdovali, menjali ekstenzije i nazive. ''Ej, a šta ti ovo - ne diraj, virus! Ja kliknu, a ono neko jebanje''....

A kad ode i ostavi ispreturane fioke, otvoreno blokče u kojem vodite dnevnik, ..razjeban daljinski, otvorena vrata frižidera, biće vam nekako žao... Gledaćete frižidersku sijalicu kako na izdisaju snage treperi, ventilator sa jednom lopatom manje kako maše smotano preostalim dvema.. i maše i maše.. Istrčaćete na prozor, mahnuti mu i reći: ''Pozdrav legendo, svrati i drugi put!''

Jedan dan u životu supruge engleskog fudbalera

11.00 - Ustajanje nakon lude noći u nekom londonskom klubu. Od koksa, šampanjca i koktela joj se još pomalo vrti u glavi i rešava da stanje organizma popravi doručkom. Na sebi nema gaće, a pošto je muž u trening - kampu zaključuje da je sinoć dobila tudju močugu. Ili dve, nebitno - danas je novi dan. Sluškinja koja opslužuje četvrti sprat kuće joj donosi u krevet švajcarski sir, masline, sitno seckani pršut, krišku dinje, kafu, sok od pomorandže i british daily. Pozdravlja sa dobro jutro, na šta supruga kao i obično ne odgovara.

11.15 - Nakon što je obedovala u novinama nestrpljivo traži trač rubriku, ne bi li nabasala na ispovest maloletnice koju je njen dragi suprug divljački spenkovao u šaragama limuzine. Razočarano zatvara novine i konstatuje kako se ni ove nedelje neće bogato razvesti. A već godinu i po dana braka se pati sa njim. Do kurca misli, kud se nisam udala za Terija?
12.00 - Ženica koja vodi računa o njenom oblačenju se penje kako bi je obukla za odlazak na kozmetički tretman zakazan za 13.00. Uz random komplimente na račun njene figure i zategnute kože lica silazi dole da joj pozove vozača.

13.00 - U kozmetičkom salonu nesrećna supruga, listajući sve dostupne tabloide, u očajanju zaključuje da ona njena rugoba od levog beka ništa nije zasrala. Ili je desni bek? A ko će sve zapamtiti! Svejedno nije jebo van kuće, iako jed u njega polagala nade. Raspoloženje joj popravljaju solarijum, pedikir, manikir, feniranje, tretman kremama i uljima, šminkanje..

16.00 - Nakon što je obavila sve dnevne obaveze i sija kao novogodišnja jelka, rešava da sebe obraduje neobaveznim šopingom. Pazaruje neke sitnice za dvadesetak hiljada eura, i rešava sebi da kupi ogrlicu za pedeset - to je ionako samo pola nedeljne plate njenog dragog, koji ko zna šta radi na pripremama. Možda i trsi neke ondašnje manekenke, ko zna! Moli se Bogu u takav ishod, iako je ateista.

16.45 - Odlazak kod žene klupskog druga njenog muža na trač partiju. Rešavaju da posete neki jebački restoran, gde će ručati i jadati se jedna drugoj kako su se udale za evnuhe. U medjuvremenu sažaljevaju žene fudbalera čiji timovi igraju u drugim ligama, ili kupu uefa. Pošto su se odvalile od hrane, u 18.30 odlaze do još jedne bičarke koju baš i ne vole, ali koja bi mogla posedovati značajne informacije. Ništa. Dolaze na ideju da se to veče ipak lepo provedu kako bi popravile makar malo fijasko na koji je ličio ovaj dan.

20.00 - Odlazak kući na ponovno šminkanje kod ličnog kozmetičara. Ženica joj donosi garderobu za noćne varijante, i posle sat vremena supruga nalazi prikladnu haljinicu. U 21.00 šalje ličnog vozača po svoje prijateljice.

21.30 - Šmrkanje koksa u limuzini i ispijanje boce dom perignona. Odlazak u prvi klub na striptiz, gde sisatim ribama guraju pare u gaće i polivaju ih šampanjcem.

23.00 - Odlazak u drugi klub. Kokainska dorada i gutanje prvog eksera. Vatanje sa nekim latino - tipovima i jebanje u vip loži.

01.15 Odlatak u treći klub. Koka, šampanjac i ko zna šta još. Gutanje druga dva eksera. Navatavanje Ešli Kola, Nikolasa Anelke, Drogbe i Baneta Ivanovića.

02.00 - Grupne orgije u vili Nikolasa Anelke, i vrišteće iščudjavanje kako onaj mali Ešli može da ima toliku buzdovančinu. Nesvest usled primanja silne kurčevine nastupa oko 04.00, i lični šofer je odvozi natrag u njen lepi i topli porodični dom.

lokalni siledzija

Lik srednjih godina ili stariji covek, kojeg stalno vidjamo ispred Maksi diskonta ili drugog maloprodajnog objekta.
ON pije pivo ili vinjak, dere se na okolne pijance (inace drugove iz mladosti koji ga se plase jer ih je tukao kad je bio fizicki nadmocan), dobacije zenama koje nisu u pratnji muskaraca i mrsti se u izlog prodavnice.

Lokalni siledzija sedi sa drugarima, lokalnim pijancima, ispred kioska "S.T.R. DUGA".
Lucidno ispija svoje pivo, omalovazava prisutne drugare. Oni ga gledaju kao Boga i smeju se njegovim "smesnim" doskocicama. Povremeno dobaci kojoj zeni, ili isproziva dete od 12 godina , jer mu se nije svideo nacin na koji ga je dete pogledalo.
Staje neki namunjeni dzip.
Zatim iz kola izlazi prelepa devojka.
Sise, dupe, faca, koza, klima , kuka - riba nema manu.

Lokalni siledzija uvidi da je sama izasla, te joj dobacuje:

"Ohohoho! Gde si pile!! Kupio ti jebac dzipa, da nadomesti lose jebanje, a?! Dodji kod cika Miroslava da te malo protrese!"

Devojka ga zabezeknuto pogleda. Medjutim eto iznenadjenja.
Kola nisu bila prazna.
U njima je, iako ga nije siledzija video, sedeo decko doticne devojke.
Momak izlazi iz kola.
Momak? Grmalj od dva metra. Kiklop.

Kiklop: "Alo matori , sta to pricas bre, oces sad da te polupam?
Siledzija : "Sta , nisam te dobro cuo...Nista ja nisam rekao, ja sam samo..."

Ne stize da zavrsi recenicu nas lokalni siledzija,a Kiklop ga vec podize sa zemlje, okrece i ponizavajuce sutira u dupe.

Psuje ga jos nekoliko puta, a zatim sa devojkom ulazi u kola i odlazi.

Kada je video da su se kola udaljila, ovaj ustaje i dobacuje:
"Ma sta je bilo, nemoj da ti ja..." - primecuje da mu se drugari tiho smeju.
Sutira prvog koji mu je u blizini.
Odlazi kuci.
Prebija zenu jer ga nije sacekala spremljena vecera cim je usao u kucu.
Pije pivo i odlazi da spava.

I tako svaki dan:)

Manje od dva zla

Svako od nas ponekad zapadne u životne dileme. Uglavnom ljudi biraju onu opciju koja je dobra za njih. A šta učiniti ako ta "dobra" nije dobra za tebe?

Dakle 'vako:

Ako od dva zla (žene) moraš da odabereš jednu, uvek biraj onu manju po gabaritu i težini. Nikad se ne zna. Može biti neki manijak, pa te prebiti i silovati danima, mesecima, ili čak godinama. Ako je manja i lakša, veće su šanse da ćeš je savladati.

Ako moraš da biraš između eurokrema i nutele, uvek biraj eurokrem. Razlozi su prosti. Eurokrem je jeftiniji, a nutela je vrhunsko uživanje za čula, a samim tim Sotonino delo. Dakle, eurokrem.

Ako kupuješ telefon, uvek uzmi onaj veći i jeftiniji. Jer ako te napadne pajdoman u krizi, neće ti biti žao da mu razbiješ glavu tvojim "cigla" telefonom. Em što telefonu neće biti ništa, em će ti trajati duže. A i otporni su na sve vrste nepogoda. Ovi novi su goli kurac.

Ako biraš između faksa i kopanja kanala uzmi kopanje kanala. Jest' da ćeš imati sjebanu kičmu, al' makar ćeš imati kintu da platiš doktore. A ako odeš na faks, i poludiš, nećeš imati kintu za psihijatra i one pomoćne tetkice. I ostaćeš matorcima na grbači zauvek.

Ako si u frci, i ne možeš da se odlučiš između palice i pendreka, uvek uzmi palicu. Tuče isto k'o i pendrek, a posle možeš sa njom i bejzbol da igraš.

Ako biraš između proslave rođendana i eskurzije, uvek uzmi eskurziju. Bolje biti pijan, nego star.

Ako učiš nešto online, a ružna ortakinja te zove napolje, idi napolje. Jebeš učenje, uči jebanje. Da se lepo ispraksiraš, pa kasnije da praviš klince. A na kompjuteru bi sjeb'o oči. A što se učenja tiče, ma ionako ćeš kopati kanale.

Peršun i celer

Braća bluz, prohujalo bez ičega, dva drugara, dobra, stara, pristojni nejebači, neprimetni zatvarači za tegle, tri za dinar, prišaptavači, utišivači, štipaljke izgrebane izbledele šerpa plave boje bez jednog kraka mada feder se drži, još navoj života oće, živa duša još da štipne za vetrovitih dana, vugneš tim zapinjačem vrata još zime šesetpete dole, dole, tiše, tiše, u podrumu dečki spavaju kao sivi hrčki koje niko ne vidi osim oka žutog, maslačkovog, samoće, gumeni dio na vrhu pritiskača postojan, ćutljiv, ddr njemačka a radi li poso, radi, il ne radi, svejedno, niko to ne ceni.

Tandem sredine ili neprepoznatog kvaliteta, ko će to znati,
nikada nećemo znati vredelo li je nešto u zoranu i goranu i milanu koji je dolazio četvrtkom na hrastovom stablu da donese večernje novosti da stavi pod dupe gledajući večiti duel Sušica - Arsenal i da gricne životuljak umotan u smotuljak još jednog dana svetiljke već gore.

Zdravi jesu i dobri i sve al ne vrijedi deco moja takva smo zemlja uništiše ovaj narod svako se sad vata za korijander, đumbir, kurkumu sa onim frizurama ćubastim pederskim i bradurinama a ti peršune nosi karirane košulje preširoke i ti celere farmerke koje nisu plitke: rod devedestreća, rumuni donosili u vršac, a prolazi život i bele rade, cvetaju lepi čoveci i zumbuli al u tu baštu nema cvet koji se Gvozden zove.

Reko mi čovek, on to zna, on je znalac, on to zna u pičku materinu zna, on sve zna, reko mi, kaže, višnja ti stoput zdravija od aronije i onog drugog, kako beše, brusnice al kurac, to je samo bijedna višnja, nije in, nije novo, nije istok promoviso, jebeni sok od višnje domaći što ostane svake godine i uvati vr a stari se dere: niko ovaj sok ne pije samo ja, ni kruške ne jedete, samo ja, ni poljski klozet ne koristite, samo ja, zašto ne pijete ovaj sok nego oćete kupovni nektar djeco moja, ćeri moje anđelije, zato što ćale imaš loš marketing, mirišeš na merima sapun i brion, gajiš titov veles u bašti, računaš kad se pale jeftine tufne na loncu, i sanjaš pihtije, kasno pališ ko i tvoja kola, i nisi čuo za Belog, e to je višnja, to si ti, zastareli preganjač u upitnom motoru, višak od tehnološkog viška pa ono na dnu ostalo sa večite dve godine do penzije ahilovo-kornjačinog paradoksa a traži se novo nešto, razumeš? Ne razumeš, ko te jebe, upiši kurs kod Istoka, nije kasno, ko želi taj i može, budi kopirajter sa mašinskim mozgom, guraj kvadrat gigine glave u trouglastu rupicu liberalnog kapitalizma, budi osijedeli pripravnik kod Nataše PR manegera probuđenog seksualnog nagona pa kanalisanog u jebanje keve svima nižim od nje, samo treba volje i kez belih zuba i dobra organizacija. I protestanska radna etika

Ima nade za peršun i celer, ima, samo ako odrade ribrending, već su se malo izvukli može se reći, dva tri teksta u blic ženi, lisi, leni i reklama na pornhubu pored vuka jeremisa i opala, ješće švaba i naš celer, peršunom će kapiju da kiti kad se Grunvilda bude udavala za kompatibilnog rumenoga prasca njemačkoga Ahmeta.

Muškarac ispred veš mašine

Pojava otprilike proporcionalna ženi koja je prvi put sela za volan. I dok je ova u kola sela svojevoljno i u nameri da se nauči vožnji, i vremenom će nakon nekoliko iščupanih znakova, oštećenih automobila i zgaženih pešaka ipak koliko - toliko savladati ovu nezahvalnu veštinu, dotle će se SVAKI muškarac uhvatiti u koštac sa veš mašinom samo onda kada to bude zaista neophodno (nema više čistih ni gaća ni čarapa, a ni baba ni majka ni devojka ni žena ni komšinica..Nisu tu da priskoče u pomoć). Tada nastupa dvosatna borba sa tvrdoglavom skalamerijom, jednako mističnom za studenta, oca porodice ili mehaničara na proizvodnji spejs šatla.

- Halo? E u problemu sam.
- Kaži?
- Evo jebem se sa mašinom pola sata, neće da pere, preselio sam se pre dve nedelje, nisam je još uključivao. Govno bre, možda i ne radi. Sve sam živo stiskao, prilazio sam joj sa svih strana - ne jebe me dva posto.
- Vidi je l uštekana u zid.
- Nije..(jebanje majke, bliže i dalje familije). Evo sad sija neko narandžasto dugme, je l to tako treba?
- Valda. E sad - sipaj prašak, omekšivač, uključi program pranja i to ti je to
- Šta? Čekaj bre polako. Prašak? Nemam prašak, je l može šampon?
- Hahaha valda može, nemoj puno.
- Pa gde da ga sipam, u bubanj?
- Kakav bre bubanj imaš tu pregradu.
- Aha (pola minuta traženja pregrade, za svaki slučaj sipa u obe. I u bubanj) našao, šta sad?
- Jesi odvojio beli veš od..
- Da da što ne radi?
- Sad okreni točak i pusti je da radi.
- Ima dva točka jebemu.
- Taj što ima temperature. Koja je mašina?
- Neko gorenje.
- Taj sa temperaturama, drugi ne diraj.
- Dobro (okreće na devedeset stepeni, za svaki slučaj. Drugi za četvrtinu kruga na crtež sa listom, deluje miroljubivo). Jebote ne radi!
- Pa pritisni dugme konjino!
- Koje bre, ima četiri!
- Nisi normalan. Ne znam, probaj drugo.
- Drugo..A! Radi!
- E sad imaš i iskuvavanje..
- Ma kakvo iskuvavanje, radi, ćuti dobro je. Aj vidimo se.

Posle 40 minuta:

- Halo? E bre ovo pomahnitalo, skače po kupatilu! Pokvarila si mi mašinu!
- Smiri se bre kretenu to je centrifuga! Mora tako, stara mašina!
- Aha dobro, uf al sam se usrao! Aj zdravo!

Posle 10 minuta:

- Halo! E ja opet, puno mi kupatilo vode, šta je ovo?
- ...Garant nisi dobro zatvorio bubanj.
- E da me jebeš, tebe ne vredi ništa pitati.
TUTUTU

Epilog: poplava, gaće pustile boju na majice, džemper se isteglio za tri broja. Zoveš gazdu i žališ se na mašinu.

Brus Vilis

Što je ćelaviji, to je zajebaniji. Prcao Demi Mur dok je valjala, posle rešio da je zameni za noviji model. Gospodin čovek, veliki pašenog, strahovit dominator. Eve vam primera.

Šmeker stari, opasnoga kova,
Sa glavom što podseća na plovak,
U svakom filmu on je čisti plus,
Opaki dasa zvani Vilis Brus!

U Nemačkoj rođen, prošlog veka,
Lako je mogao da postane pekar,
Varilac, ili čak fizikalac,
Jer mu otac beše toga talac.

Opasno je k'o klinac mucao,
Te da bi ovaj problem spucao,
Rešio je tada mlađani Brus
Glume i drame da upiše kurs.

Kako od glume para nemade,
Odluči tad, uz vel'ke gonade,
Da pravi sekjuriti postane
Jer ne htede da bere bostane.

Kasnije je, to kaže wikia,
Bio izjedač kikirikija,
Dok u zasedi bejaše ček'o
K'o detektiv da proveri nekog.

Ipak je sudba drukčije htela,
Te brzo Vilis postade ćelav,
Da mesečari tad beše poč'o,
Pa se od plate počasti Svočom.

Sa Bejsinger Kim, veoma lepom,
Naš'o se na sastanku slepom
Al' Brus se hitro okrenu puški,
Da bosih nogu tu umre muški.

Nije mnogo uloge čekao,
Intenzivno zanat je pekao,
Pa je publici priredio šok
U treš-pobedi zvanoj „Hadson Hok“.

Da neće sve od ruke mu poći
Vide Vilis tu u „Boji noći“,
Al' od filma koji beše sranje
Barem je izvukao jebanje.

Da mu uloge baš sve ne liče,
Posta deo Petparačke priče,
Gde u besu i silnom revoltu
Ubi usranog Džona Travoltu.

Nedugo potom, sa Bredom Pitom
Saj-faj svet je raspizdio kitom,
Pobede mu kapa posta puna,
Glavni šef od dvanaes' majmuna.

Kao Budve Šako Polumenta,
Brus je deo Petog elementa,
Znade kako da primeni silu,
Na Oldmana i Jovović Milu.

Već ga behu proglasili dedom,
Kad međutim grunu armagedon,
U proročanstvu, rekoše Vlasi,
Mora ćelav čovek da nas spasi.

U svemiru on bejaše umro,
Pa su mu leš osveštali rumom,
Da se kao psiholog-duh skrasi,
U šestom čulu, gde slave ga Vlasi.

Brzo je smrt sa sebe stresao,
Natašu Henstridž ležerno kresao,
Jer morao je junak da tuca,
Heroj, ubica, mekoga srca.

U gradu greha beše Alfa pas,
Surogatima nudio je spas,
Džoša Hartneta mlatnu po njuški,
Pa ode još jednom dumre muški.

Kad je i njega Slaj zamolio,
Ćelavi baja nije odolio,
Potrošni je šmekerski kameo
Pobedom čistom lako samleo.

Da opet demantuje da je đed,
SMorganom Frimenom snimio „Red“,
Nit' je star, nemoćan, nit' brz i kus,
Legendarni kralj je taj Vilis Brus.

WikiHow

Odeljak Wikipedije za razna pitanja po sistemu step-baj-step. Koliko je ona sama dobra toliko joj je taj odeljak golo govno. Kao da je onaj izlapeli otac Homera Simpsona napravio dete Ozani Princezi pa ga klonirali u hiljadu primeraka i pustili da lupeta na sve nemoguće i moguće teme, od popravke bojlera, planiranja odmora u Evropi, ugradnje LPG u Opel Mantu i zidanja pušnice za meso. Na svako, ALI SVAKO pitanje uspevaju da daju ne samo pogrešan, na momente haj-tek a odmah zatim nadrealno arhaičan During the War odgovor, nego ti daju Voja Koštunica recept za propast toliko umlitavljen i rastupljen da nije ni smešno.

WikiHow

KAKO JEBATI NEŠTO?

edited by Mikee, Sashaa and Lisaa

STEP 1. Proveri da li imaš polni organ tj. penis. Bez njega nema jebanja. Izmeri ga u erekciji. Ukoliko ne možeš da postigneš erekciju ili smatraš da je suviše mali na inernetu možeš naći odlične pilule i za jedno i za drugo. Ukoliko i ne nadješ ili nemaš dovoljno novca koristi prirodne lekove kao što je natrljavanje penisa kaktusom. Kaktuse možeš naći u hodnicima zgrada gde živi dosta baba.

STEP 2. Moraš shvatiti na ne možeš jebati NEŠTO već nekog. NEŠTO je predmet i nije živo tj. NEJEBLJIVO je. To se ne odnosi na predmete koji služe za jebanje kao lutke, vibratori i veštačke vagine. Oni isto nisu živi, ali mogu se jebati.

STEP 3. Odluči koga ćeš da jebeš. To može biti muškarac ili žena, u nekim državama i koza ili ovca kao i manji kopitari. Takodje neke države imaju limite što se tiče godina pa se raspitaj unapred jer se možeš suočiti sa zakonskim posledicama.

STEP 4. Ukoliko si se odlučio za ljudsko biće ženskog roda, postupak je sledeći. Postoji more odličnih sajtova kao Usmljenemametražekurac.ru , Jebidruguženusvakidan.bg , i sl. a možeš jednostavno prići bilo kojoj ženskoj osobi (osim majke i sestre u petom kolenu) i reći joj "Dobroveče mlada damo, hajde da se upoznamo", ili je jednostavno uhvatiti za dupe ili sisu. Ako se ne buni-dobro je, a ako počne da vrišti kažite da je skrivena kamera, salutirajte joj kao Beni Hil i pobegnite pevajući onu muziku kad njega neko juri na kraju epizode.

STEP 5. Kada si je konačno doveo u stan, pusti laganu muziku na gramofonu (seti se da ga naviješ da ne bi gubio vreme) "Svi vi što maštate o sreći" i "Zvižduk u osam" ne mogu da omanu. Priguši fenjer i počni da se skidaš. Ukoliko po skidanju untrucigera primetiš da su ti kratke gaće blago do umereno usrane, izvini se dami pa idi do kupatila da ih presvučeš. Skini i nju po mogućstvu bez batina.

STEP 6. Taj svečani momenat je šteta ne ovekovečiti. Savetujemo vam Polaroid aparat sa stativom koji odmah radi slike, tako da se na blamirate bez potrebe razvijajući film u Foto radnji pa da vam se posle smeje ceo grad. Treba da vodite računa da vam jedna ruka bude na kuku otpozadi dok vam partnerka radi felacio, dok joj druga sklanja kosu inače se neće videti ništa. Vodite računa o seksualno prenosivim bolestima i koristite prezervativ! Najbolji su oni od mačijih creva. Ukoliko partnerka želi da prenoći kod vas, pobrinite se da ima nošu ispod kreveta da je ne bi pojeli vukovi kad izadje napolje da urinira. Ne zaboravite da joj sledećeg dana pošaljete MMS sa prigodnom slikom iz albuma Sara Kej. UŽIVAJTE!