Najnovija disciplina koja se pojavila u našem narodu. Veština je u tome da se na jesen namerno napravi neko krivično delo za koje se ide u bajbok na 3-6 meseci kako se ne bi razmišljalo o grejanju i drugim zimskim radostima.
- E, komšo, evo ti ključ ako ti nije teško da mi pripaziš kuću na 3-6 meseci.
- Dobro, je l’ 3 ili 6? I gde ideš?
- Zimujem kao zebra.
- A???
- Lepo, obijem trafiku i namerno pustim da me u’apse. Prošli put sam malo morao da ih čekam, olenjili se kerovi. Ispušio sam celu paklu pljuga i propisno se nalio pivom. E sad, da vidim koliko će sudija da me cepne.
- Opet aps?
- Ma da. Ovog sudiju sam već upoznao, nisi načisto sa njim, ali tri meseca garant. Dobijem prugasto odelce i prezimim o državnom trošku; jebe mi se i za gas, drva, zimnicu... Ej, bre! Dan u ćorci ti se računa 1000 kinti, a ja nemam toliku dnevnicu! Nisam ženjen, nemam dece, nemam stalan pos'o, ovo mi jedina perspektiva.
- A jesi li siguran da će do zime da te osude? Mislim, nije nam sudstvo baš najbrže.
- E bre, komšija, pa ja sam obio trafiku, nisam ojadio državni budžet, pa da se provučem.
Nekad jako kul prevozno sredstvo, omiljeno kod parova i ljubitelja dugih i laganih vožnji na sopstveni pogon. Čak je i dobilo naziv ''Vozilo za zaljubljene''
Danas izuzetno retka pojava na drumu, a sve češći eksponat kod kolekcionara.
Opstaje jedino u paraolimpiskoj disciplini ''Tandem cikling'' gde su kopiloti takmičari sa oštećenim vidom, a koji tako imaju priliku da aktivno voze bicikl.
Zanimljivo je da naši takmičari u Tandem ciklingu imaju bolje rezultate od solo biciklista. A inače, Kragujevački GK Radnički je pionir u tom sportu. Tačnije, od 2004. godine
-Deda?
-Oj dedino?
-Kaže ćale da si ti imao tandem bicikl? Mislim, meni to super zvuči. Milica i ja na tom čudu, he-he, čini mi se da bi bilo vrh.
-Kakav vrh sine?
-To se tako kaže, nego mi reci šta ti misliš o tome? Ušteko sam neku kintu, pa sam mislio...
-Eh sinko, to su bila vremena... Pola Juge smo pedalama prevalili. Čak smo i na more krenuli. Al jebiga, uvati mi lanac zvoncare i razbijemo se ja i baba, na sred Ibarske.
-I tu ste odustali?
-Ma kakvo crno odustajanje? Pičili smo po kiši snegu, suncu i vetru, padali, jeli nas komarci, bušile se gume, spadao lanac, jurili kerovi...
-U redu je deda, JA sam odustao. Ionako dogodine polažem za auto, pa ću dobiti ćaletovu Lajku.
-E, a tu Ladu sam ja kupio još onomad i snjom...
-Nemoj deda ko boga te molim!
Nesrazmerno mnogo najebati za neku sitnicu. Završiti na đavolovoj rođendanskoj sado-mazo žurci u funkciji poklon-kurve jer si na ekskurziji u četvrtom osnovne ukrao krem bananicu u samoposluzi brkatoj prodavačici ispred nosa. Ali jebiga, oštećena strana je znala kako da lepo iskuka nadležnom licu, a možda i onaj ko o tome odlučuje toga dana bio nadrkan i eto...
Jer, pravilo je da oštećena strana prilikom intervjua sa nadležnim "malo" nakiti, doda vrednost robe kako bi bila veća odšteta ukoliko počinioca uhvate, poput lika iz jedne stare priče kome je neko drpio krš biciklu, a ovaj u pokušaju podizanja vrednosti eventualne odštete i ćara za dž, se na sve načine dovija kako da nabaci još neki dinar dodatnom opremom. To, a i krivac će više da najebe.
Da razjasnimo, ono do petnaest hiljada nije uvek važilo i, verovali ili ne, nekad je murija morala da dođe za svaki, pa i najmanji prekršaj.
Takođe, izraz se često koristi i kao dodatak pretnji sudskom tužbom.
- Šta to napravio Packe?
- Ma, pusti budalu pijanu! Ostao bez pljuga, bilo kasno uveče, on provalio u trafiku, uzeo jednu paklicu i još i kintu ostavio! Taman da izađe i zapali jednu, naiđu kerovi i ćorkiraju ga.
- Pa dobro, nije strašno...
- Ne bi bilo da nema one bande koja operiše već danima po trafikama u kraju. Sad Packeta na'vatali i ima da ga optuže za sve to i da se pohvale kako su rešili slučaj!
- Uh, leptijebem! Sa'će Packe da plati i za pumpu i za biciklu!
- Ma, ima da mu nakaleme i zvonce što svira Betovenovu devetu, garant!
........................................
- Komšijo, lepa ti ta ograda što je praviš. Još samo da ne pređe u moje...
- Ne preteruj, komšija. Pa, samo sam upao za debljinu dasaka za šalovanje, a i to ću kasnije da sklonim.
- More, sad kad ti zalepim jednu tužbu, ima da platiš i za pumpu i za biciklu!
- Aha, znači 'oćeš pismenu molbu za ove daske? Pazi, nigde žive duše da vidi, imam alat, rupčagu, daske, beton, odma' da te sredim i zakopam, niko da te ne nađe! Miran, bre!
Izraz koji se koristi kada se neko od ljudi razbacuje sa nekom hranom ili pićem radi zabave.
1: E ljudovi aj se prskamo vodom !
2: Pa mogli bi, leto je taman da se malo rashladimo..
3: Ja neću !
1: Ajde bre mentolu , uvek ti ništa nećeš..Ne moraš, ja sam samo pitao ko hoće.
3: Au kakvi ste vi to ljomberi , ne verujem! Stvarno vas ne razumem. Ovi u Africi crkavaju od žeđi a vi bi da se prskate zato što vam je toplo..Seljaci jedni..
2: Pa dobro,možda si u pravu..---------------------------------------------------------------------------------------------------
1: Večeras nastupaju ovi debili što smo ih odrali na fudbalu, aj da ih gađamo sa paradjzom i jajima.
2: Ajde, ja imam paradajz , samo nam fale još jaja! Ne znam gde ćemo da nabavimo..
3: A zašto bi ih gađali ?
1: Zato što su nas sačekali posle tekme i gađali višnjama..Eno , morao sam da bacim onu majicu i šorc jer nisu mogli da se operu..Pa sad valjda treba da im vratimo duplo za to.
3: Ja se ne slažem, posle da nas jure oni njihovi kerovi..Aaa nee!
1: Dobro bolidu, ti ne moraš..
3: Majmune jedan ,zašto malo bolje ne razmisliš ?Ova deca u Africi nemaju šta da jedu, osušili se jadni a vi bi da gađate neke retarde sa jajima i paradajzom ! Sramota od vas !
2: A da mi ipak ne idemo..
Višestruko stradanje. Kada se i Mars i Jupiter i Venera urote protiv vas i svaki vam pošalje po koje zlo da vas penetrira. Takoreći, gengbeng malera sa sve bukakeom. Nešto slično kao katastrašno.
Brane: E, jesi video Šoneta ovih dana?
Cane: Jesam. Pusti ga, u kurcu je. Poligologota.
Brane: Kakve veze ima to što je u kurcu s' tim da priča više jezika.
Cane: PO-LI-GO-LO-GO-TA Brane!!! Imam ponekad osećaj kao da me uopšte ne slušaš. Uvalio se naš Šone ovog puta ne u sranje, već je upao u septičku. Provalila ga keva da je ukrao iz babinog „za ne daj Bože“ šteka 500 jevreja, sve to da bi krišom platio kiretažu onoj maloletnici koju je napumpao. E, pa njen ćale je provalio nju da je bila trudna i sad ga vija da mu se načestita mile Nove Godine jer mu je obesčastio jedinicu. Gadna stvar je to, što je matori inspektor u muriji. Zovu ga Boža Budak. Valjda je i tebi jasno da to nije zbog toga što je čovek talenat za hortikulturu. Sećaš se da su Šoneta pre mesec dana kerovi navatali sa džojstikom i da mu je ujak sredio da se to zataška? E pa bojim se da će mu nesudjeni tast to iskopati, a to onda za Šoneta znači pa-pa civilno nego pravac redovna. Samo ne znam kako će da služi sa polomljenim kostima.
Brane: Meni jedno još uvek nije jasno.
Cane: Reci!
Brane: Kakve veze sve to ima sa tim da Šone priča više jez...
Odraditi neku stvar kojom zapravo prikrivate nameru da uradite nešto sasvim drugo. Fingirate jedan događaj, da bi vam drugi prošao bez ikakvih ometanja. Naravno, ne mora uvek da se podrazumeva da fingiranim događajem nešto zaista želite da sakrijete, već jednostavno postoji neki viši cilj koji biste da ispunite.
Izraz koji može da sasvim dobro da opiše čitav proces je kobajagi, iako kada ga izgovori odrasla osoba zvuči malo dečije, ali ubada suštinu.
- Čekaj bre malo Siki, kako si ti zamislio da nas trojica čuknemo tu banku? Matori ne budi lud, mnogo je prometna ta ulica. Ćapiće nas kerovi dok si trepnuo.
- E vidiš Gile, zbog toga si ti jedva završio i osnovnu školu, a ja sam došao do velike mature. Zato što ne razmišljaš. Nisi valjlda mislio da ćemo tek tako da ušetamo u tu banku, sve sam ja isplanirao.
- Ajde.
- Slušaj dobro. Ti, ja i Rile upadamo u pet sati, banka je tad pri kraju radnog vremena...
- Ali biće ljudi...
- Pa naravno da će biti ljudi, šta si mislio da će svi da nam se sklone da bi mogli to brzo da obavimo? Ne prekidaj me. Znači upadamo u pet sati i imaćemo nešto više vremena da obavimo posao, pošto će 15 mniuta ranije Gagec i Pile da ulete u prodavnicu par ulica dalje i da fingiraju pljačku. Čisto da malo zamajavaju pandure dok mi ne obavimo sve.
- Siki jesu oni dobri ortaci, ali nisu blesavi da zaglave mardelj da bi mi imali vremena za banku. Ne sviđa mi se ni to frilginanje, prvi put čujem za to.
- Kretenčino to ti je isto što i kobajagi, je l' sad razumeš? A Gagec i Pile neće stvarno opljačkati radnju. Uzeće možda par flaša viskija i to je to. Ne mogu ti ništa ako si maznuo robu do 15.000 dinara. Za to ne gone, može samo vlasnik radnje da ih tuži, a sa našim sudstvom nema čovek oko čega da brine.
- Pa što nisi odmah rekao tako. Sam si rekao da sam jedva završio osnovnu školu, pa nikad nisam došao do tih malo ozbiljnijih knjiga, a ti mi se tu razbacuješ sa komplikovanim rečima. Lepo reci kobajagi.
Najčešce je to dobrodošlica koju često čujemo u američkim filmovima. One su često surove prirode, podcenjivačke i znaju da omaložavaju vojnike, da l' oni bili dobrovoljci ili regruti. To može da bude nešto ovako:
Pukovnik: Dobrodošli kerovi. Svi ste vi ovde obična govna, kojima ne bih dao ni da mi otplivaju niz wc-šolju. Svi oni koji su do juče sisali majčino mleko, kunem vam se ovim značkama, propišaćete ga sutra. Pola vas ce već sledeći dan da traži da ode odavde, cime ćete dokazati da niste ništa više od običnog zglavkara. Nećete imati pravo na greške. Svaka vaša greška biće najstrožije kažnjena. Ima da mi se obraćate sa "sir,yes sir". Jedan vaš prestup i vašim guzicama ću brisati moje cipele. Još jedan prestup i skinuću vam kožu s ledja kako bih ispolirao svoj kabriolet, mada bih pre uzeo krpu i njom polirao nego što bih dozvolio da vašom bednom kožom čistim ista.
Regrut: Sir, smem li da piam nešto?
Pukovnik: štaaaaa!!! Čiji se to kurvin sin udostojio da me prekine??? Brzo se javljaj ti mali psu ili cu tvoje oci staviti na tiganj i ispržiti ih mom mačoru za veceru.
Regrut: Sir, ja sam sir.
Pukovnik: Tiii??? Kako se usuđjuješ ti mala vrećo govana da prekidaš moj govor? Straaaaažaaaa, vodite ovo govno u kupatilo i dajte mu četkicu za zube da čisti. Ne puštajte ga dok celo kupatilo ne bude blistavo kao moje cipele...
Aktivnost omiljena u krajevima uz veće vodene tokove, a podrazumeva vanbračne seksualne odnose u šašu kraj kakve baruštine. Šašoljenje mogu da kvare određene neprijatnosti kao što su blato i komarci ali retko uspeju i da ga pokvare, jer šta je još jedna zmija u gaćama kad je žensko 'oćno a ti oran.
Za to vreme, u gustišu na teritoriji šaranskog tovilišta "Narodni heroj V.V.Vendi".
- Takoo, e tu, baš tu, sad mi ga daaj!
- Odma dođe maco... ah... sad će još malo pa vulkan... aaah...
...
- Je li bre Mile, dokle ćemo više da se smucamo po ovim rakitama ko obaćetni kerovi, kad ćeš više da me ženiš?
- Nemam čime da te ženim, ženska glavo, ništa dok prababa ne otegne papke,
po testamentu dok je živa ona sve uživa i ništa ne sme da se prodaje.
- Jes' ti, Mile, čitav? Baba Stanojka volu rep može da iščupa, nadživeće nas oboje.
- Ko da ne znam za jadac, ajde kupi prnje dok nas neko nije uvatio.
...
- Koe to tu, e sacam vas ukebo krađa vam ribija materinska, dosta ste šarane vadili pae gazda mene ribo za ribu. E pa gotovoe sat, naebali ste, ili štono kažu u narodu - praćnuo se šarančić! Izlaste napolje, i vi, i štapovi, i meredov!
- Ali mi smo samo malo šetali kraj vode...
- Manemo? Nie poljar Zmijan siso šećernu trsku, eto i blatom se namazaste do vrata ki oni bikonja iz filma sve da vas ne vidu, al ima Zmijan oči sokolove i bolje vidi neg oni drugi marsovac. Napred marš!
Našao sam je „na zgarištu ideala“, u namrštenoj kafani ispod mosta, gdje se gubi svaki miris tragovima dobrih duša. Sjedela je sama, na ćošku šanka, ispijala neko žestoko piće i mutinm pogledom sporo prelazila preko kafane ne razlikujući živu od nežive prirode. Između dva požutjela prsta napola ispušena cigara, čiji je dim , ponekad praćen nijemim pogledom, hvatao njene nedosanjane snove i podvodio ih svjetlu da ih surovo kažnjava.
Možda je nekad u ovu kafanu ušla lijepa djevojka i od tada više nije viđena. Sve što je žensko u njoj odavno su istrgali prestonički kerovi i svaki sebi u jamu izdajnički odvukao po jedan dio njene ljepote. Međutim, sama činjenica da sam ovdje, sa njom, za šankom, nije me stavljala u položaj da joj budem ni sudija ni dželat. Dakle, postao sam joj žrtva. Riječ po riječ nizali su se dani, ja sam redovno dolazio u ovu kafanu da se ožderavam isto kao i ona, a kad nismo imali novca popili bi pivu i kupili kutiju „Bond“-a i upustili se u duge šetnje koje su ponekad završavale seksom u jednoj od naših isposničkih ćelija. Bili smo dvije prosječnosti koje su svjesne toga, i koje su svjesne života proćerdanog na vjerovanje u ljude i sistem . Odlučili smo se na promjenu. Vjerovaćemo jedno drugom i čvrsto se držati za glavicu luka koju nam je život ponudio da nas izvuče iz ove bare.
Ja sam se trgnuo. Nije bilo lako, a njoj je bilo još teže. Vremenom, počela je da joj se vraća nekadašnja ljepota i dostojanstvo, a sa ljepotom počeo je i svijet da je se sjeća i da je podsjeća da joj nije mjesto u njemu. Ponovo iste priče, zasnovane na kasabalijskom ludilu. Prokletstvo lijepe žene u kasabi. Ali sve je podnijela hrabro i bez namjere da se preda, sad kad je ponovo počela da živi.
Uspjeo sam da je nagovorim da završi privatni fakultet, pa sam joj našao nešto poslića u državnoj firmi. Gurali smo jedno drugo koliko smo mogli. Postala je gospođa.Počeli smo da ubiramo plodove života, skućili se , zasnovali porodicu...
Godine su prolazile i mi smo se trudili da što duže ostanemo mladi i nadoknadimo sve izgubljeno.
Sedam dana prije 20 godišnjice braka saznao sam da me vara. Zapravo nisam htio sebi da priznam do tad. Sa mlađim kolegom sa posla. Ludio sam zamišljajući ga kako usnama prelazi svaki cantimetar tijela kojem sam ja udahnuo dušu. Izgleda da je ona mene voljela po službenoj dužnosti. Nakon par dana sačekao sam ga noću u haustoru, i slupao mu sve što sam mogao, gurnuo pištolj u usta i rekao tiho...
-„Slušaj me prekosutra mi je dvadeset godina braka, šta god da si imao sa mojom ženom prekini, inače će pištolj biti tebi sudija a njoj milostinja“.
Imali smo porodicu, dug brak. Jest da to nju nije spriječilo da me prevari, ali mene jeste da je ostavim. Riješio sam da zaboravim.
Godišnjica. Spremio sam sve, tj. makarone i šnicle. Ali sam zato stavio crveni stolnjak i zapalio svijeće! Pričali smo i smijali se , kako odavno nismo, bili smo srećni.
A onda joj je zavibrirao telefon. Pogledala me je plašljivo, a ja sam se pravio da ne vidim.
-Gdje ćeš?
-Idem po glavno jelo.
U odrazu ogledala zasijao je njen osmijeh. Sve što sam do skora osjećao počelo je da se urušava kao Vavilonska kula...
- I šta nam je glavno jelo?
Izvukao sam 7, 62. Cijev sa natpisom „Za komandanta Ristića od generala Mladića“ povukla se nazad devet puta. Osjetio sam spokojstvo, sa svakim ispaljenim metkom sve veće. Otišao sam po telefon da pozovem policiju, izvukao ga iz njene ruke i obrisao krv sa displeja...
„Draga majko, srećna vam dvadeseta godišnjica braka. Žao mi je što nisam mogla da dodjem. Pozdravi oca“.
Pozvao sam policiju, i ostao zagledan u plamen svjeće koji je treperio.
Dele se u dve grupe. One mlađe, koji najčešće žvaću orbit, šire mrke poglede i uglavnom često umeju da opsuju 'di po koju. I one starije, koji najčešće predaju 30 minuta lekciju i onda shvate da su predavali pogrešnu lekciju i koji će vam tokom školske godine postepeno prepričavati svoj privatni život do granice iznemoglosti.
1. Mlađi prof.(PRVI ČAS) :(ceo razred čuje njegovo neukusno žvakanje) Dobar dan. Ja sam Ivan, ja ću vam znači predavati ove godine. (zvoni mu telfeon) Halo? Da, idemo večeras na bilijar, može, nemam keš za gorivo, doćiću busom, ćao... Dakle ne znam kakvi su vam drugi profesori, ali kod mene nema zajebavanja, znači pisanje, znači tišina. (počinje nervozno da šeta sa leve na desnu stranu table, a ne primećuje da mu se ispasala potkošulja na leđima) Alo ti, kako se zoveš ?! Šta je smešno ? Ajde sad napolje! Smešno još nekome. Nećeti vi mene zajebavati. Jasno!?...
2. Stariji prof. (PRVI ČAS) : Dobar dan. Ja sam Rade. Predavaću vam ove godine. Kod mene je važno da pišete i imaćete pozitivnu. Ja sam 30 godina radio u Željezari Sisak. Tamo sam bio šef postrojenja visokih peći. Zbog rata sam došao ovde. I sad predajem u ovoj školi. Kod kuće svake godine pravim rakiju od dunja. Doneću ja to da probate. Gajim i krompir i paradajz. Imam ja jednog dobrog prijatelja u restoranu kraj Dunava, pa tamo idem vikendom da večeram sa porodicom. Eto kad smo kod Dunava volim ja kad je toplo da odem da se kupam ispod mosta, ali tamo se isto neki kerovi kupaju, ali ja dođem malo pre njih (počinje glasno da se smeje, takođe i svi sa njim). (Pitaju ga da li ima Facebook) Pa imam ja to,ali, ne idem. Ne idem ja tamo. Zaboravio sam šifru pa ne idem. (do kraja časa priča takođe kako je ugradio po kući nove štedljive sijalice i kako je baš on '99 bio u puku koji je skinuo nevidljivi avion).
Mozda bi neko pomislio da je to neki lik sto je istripovao nesto protiv kerova, ali nije.
To je baja, koji je fasovao zivotinjski triper, a nije nuzno da je bio nastran sa kerom.
Kako to, pogledaj u primeru istinit dogadjaj.
Lik unezveren, (upoznao sam ga ispred citaonice pravnog faxa), poverava mi se, davno bese, i to tako sto menja boju face od crvene, prema zutoj, pa zelenoj:
-Brate, bio sam kod urologa, cita rezultate pred svima i deli recepte, a meni kaze da udjem na kraju kod njega za razgovor u 4oka.
Ja se oduzeo. Ulazim, kad ce ti doktor:
-Pricaj!
-Sta da pricam!
-To sto si radio, reci sve!
-Ne razumem!
-Nemoj da ti vadim reci kljestima, pomozi sebi, opusti se i pocni...
Kako ti se zove kucni ljubimac?
-Nemam kucnog ljubimca...
-Imas, imas i bas ti je izgleda ljubimac, mnogo si bukvalno shvatio naziv ljubimac!
-Ma o cemu pricate, ovo je neka greska.
-Nije greska, imas pseci triper i provereno je dva puta, nalaz je pozitivan.
*Elem, nesporazum je potrajao dok se karte nisu otvorile.
Lik je fasovao pseci triper, iako nema kera, i to preko, ni manje ni vise, nego svoje devojke, koja je redovno namirivala svog irskog setera.
Lik se izlecio, presao opusteno preko svega, i cutke raskinuo sa ribom.
Neko bi je u najmanju ruku zadavio, recimo ja.
Naravoucenije izvuci sam, da ja ne bi ispao hejter ljubitelja zivotinja, sto svakako nisam, al da je paranoja, paranoja je.
Setih se i slucaja neke lujke koja se na Adi ciganliji nocu karala sa kerom i jos podvriskivala, a kad su murkani dosli da joj pomognu, ona je prokomentarisala:
-Kad bi zene znale kako kerovi jebu, ne bi se nikad vise jebale sa muskarcima, vec samo sa kerovima.
Pritom je lujka mislila na prave kerove, a ne na doticne zabezeknute murijase!
Neizostavan sastojak svakog blejačkog udruženja. On se smeje na sahrani, salutira Hitleru ispred izraelske ambasade, glumi gej aktivistu na Porodičnoj šetnji, duva pred stanicom, gađa limenkama Kole antiglobaliste i da ne dužim dalje, jede ono što se ne jede. Nadimak su mu dali sami blejači, jer isti svojim nedelima nedostojno predstavlja njihov hud tako da za svako nastalo sranje u gradu ekipa mora da pruža alibi za ''ne daj Bože''.
- Ae napolje.
- Nema šanse, moram d' učim, a posle se cimam po gradu za par stvari.
- Dobro, dobro. Kad plavci zakucaju na vrata reci im da si morao da učiš.
- Jebote, pa nema ni tri dana kako sam priveo malu, a već se muvaju.
- Majmune, kao prvo, priveo si je kao što će kerovi privesti tebe, znači mrtav pijan si je bambusao do besvesti, a drugo, toj maloj je ćale kontroverzni biznismen što će reći da ćeš kontroverzno primirisati venac, ako me razumeš.
- Ne brini, ako se PR dosad nije ispisao, vala neću ni ja.
- Pa zato sam i došao, konju!
- Šta, rikn'o???
- Ma ne bre, pre će ova tvoja opet biti nevina.
- Pa koji je onda kurac, magarče?
- Dečko otišao u Pazar da navija za Cigane i smestio se na zelenu tribinu. Usred meča lik preotme megafon vođi i dere se: ''Turci, uleteli vam kurci!''. Pa budala kad se već izvukla sa lica mesta zaputi se pravo u Srebrenicu i na grani ga skleptaju ovi naši što ih je već zajebavao kad su protestvovali u Bg.
- Auuu, pa koji je plan?
- Mi s tem nem niš, ščuo?! Ko ga jebe, kad je išao u specijalnu nek ga malo propuštaju specijalci, a ja idem da skupljam priloge za ratne veterane, tako ću valjda da te ispratim na onaj svet k'o čovek.
- Ae, slomio nogu, dabogda.
Fantastičan italijanski tvrdi sir, koji bismo, barem ja, i u bulju trpali da nije skup koliko jeste. Takođe i manjak sreće na graničnom prelazu.
Zima. Bleja. Skuplja se ekipa. Šonetu zvoni telefon.
Đole, (ispostaviće se):''.......!!! ............!!!.......''
Šone:''Ne seri? Kako bre? I?''
Đole:''....... . ........ . ..........''
Šone:''Auuuuuuuuu!''
Đole:''...... . ....... . .......''
Šone:''Ali, kako sad, krv ti jebem, uff, auuuu, dobro, dobro, smišljam nešto pa javljam, auuu, lerma...''
Đole:''.....rouming..... .......ne mene......ovih dva minuta već je.........''
Šone:''Dobro, bre, 'ajde.''
Šone se okreće ka nama:''Navatali Žuleta na granici mađarskoj. Skinuli ga s busa kerovi.''
Šta skinuli? Kako bre? Šta je, bre, bilo? Lepo, lav je popio pola flaše one Urketove šljive i ispegl'o se po ženi od nekog lika. Od Beograda? Da, od Beograda, kaže Đole da je sam osušio pola flajke. Kaže ne može nikad da zaspi pa kao malo da šurne i do jaja, nego nije ni jeo ništa, još su svarili vuspra negde kad su stali pred Mađariju na pljugu i to, i tu ih snimio onaj lik što mu pegl'o po ženi. Kaže, lik pizdeo kako je ovaj koman, ovo-ono, kako mu urla tu sve vreme, ma haos. Kenj'o, bre, pred carinicima i ovi ga izvedu nekako iz busa, našli mu 30 ća unka što su poneli za skijanje. Auuuuu............ Znači, Grana Padano...... jebem mu mater... Ma da, nego, rek'o mi Đole da ne zovemo na njegov telefon zbog rouminga, nego na Bosketov, on ima službeni. Kaže, još su tamo, na prelazu, nešto pokušavaju. Ma jebem ti Francusku, bre, koj' kurac nisu na Kop otišli, jebala ih Francuska!
1) Kad upoznate neku poprilično nesnosnu osobu, vrlo kratko ali neprijatno po vas, pa vas neko pita za njega. Najčešće taj neko ko vas pita, je vaša devojka ili "simpatija", kojoj je dotični Novi najbolji drug.
2) Kad radite neki posao s kojim malo imate iskustva, ali se toliko izjebete oko istog, da ste naučili koliko neko ko godinama radi istu stvar nije. (čest slučaj kod "kompjuteraša")
Videti primere
1)
Ona: Heej, jel znaš Marka, ići će i on večeras sa nama u grad?
Ti: Koji sad Marko?
Ona: Ma sećaš ga se sigurno, on je baš kul, onaj što ga zovu Đubrov...
Ti: Aaaa, taj Marko (a on se zove _Marko_, a ne Đubrov? Ja sam mislio da mu je to ime, odgovara mu) (prisećajući se nesrećne večeri od pre par meseci, kad ti se dotični ničim izazvan nakačio i to samo zato što si mu dao rizlu koju je žicao, pa ti je odjednom postao najbolji ortak. Iste večeri te je isprozivao za sve postojeće i nepostojeće mane koje imaš (nije da ih on zna) pred svima i pred NJOM, praveći se pametan, upropastio ti kakav-takav ugled i kod dobrog dela ostatka ženske populacije, a pri tom si TI ispao seljo, a ne on, popio ti sve pare (u iščekivanju te ture koju je obećao u znak zahvalnosti za tu nesrećnu rizlu), onda se ispovraćao po jedinom paru normalnih (neiscepanih) pantalona koje imaš, pa si ti bio svinja dok je on muvao NJU i za malo da mu uspe (uspelo bi mu da nije morao još jednom da povrati, mada ovaj put mu je ONA držala glavu i sažaljevala ga), na kraju ti se još privalio da ti prespava na gajbi koju je usmrdeo (nisi mogao da ostaviš čoveka na ulici), a usput je tebe drkala murija, i ti si dobio šamar, jer im se on drao da su kerovi)
Da, da, sećam ga se. Dok me je jeb'o, dobro smo se upoznali.2) (Razgovor za posao)
- A da imate iskustva u VisualXYUKuracPalac okruženju?
- Imam.
- Ovde ste napisali samo jedan projekat...?
- (Sećate se kako ste 2 meseca drvili mozak nad knjigama i ekranom, vijajući bagove dotičnog okruženja, i kako ste doktorirali na istom, i kako oni koji su šatro iskusni nisu umeli da vam pomognu, nego ste sve morali sami da izbunarite)
DA, imam jako dobro iskustvo na tom jednom projektu. (Dok me je jebo, dobro smo se upoznali)
Lik koji cinkari samo kada ga pritisneš i držiš pod pritiskom, a čim pustiš, on prestane.
- Oooo, pa koga to moje oči vide, i to ovako u mraku? Nije li to Sima Munja?
- Dobro veče pozornici. Ako nemate ništa protiv, žurim i...
- Čekaj malo, zar tako sa nama, cccc. Odavno se nismo videli, red je da malo popričamo.
- Zaista ne bih da vas zadržavam, a i ja sam u nekoj frci...
- Simo, povredio si nam osećanja. Jel' tako, kolega? Evo, i kolega klima glavom. Ne, ne, nije to lepo, Simo. Nego, htedoh da te upitam nešto oko one tuče od sinoć, ko je to započeo i tako to.
- Zaista ne znam, a i da znam, pa nisam ja cinkaroš!
- Uf, uf, uf, kakav ružan izraz za nekoga ko ispunjava svoje građanske obaveze i pomaže organima reda da rade svoj posao. Ae lepo kaži, ionako nema ovde nikoga da to čuje osim nas.
- Rekoh već da ne znam... (pljas!)
- Pogrešan odgovor. Probaj ponovo. (pljas!)
- Ej, ovo je policijska brutalnost! Nemoj da me šamaraš, prijaviću te! (pljas!)
- Kome, tvojoj babi? (pljas!) Ko ti je svedok? Tu smo samo ja i kolega. (pljas!) A on to nije video. Jel' tako, kolega (pljas!)? Pa, jel' znaš šta ću posle da ti radim, kad odbace tvoju prijavu? (pljas!) Ovo sad je ništa! I još ću da kažem da si ti odrukao (pljas!) prošlog meseca Jocu Kasapina. Mislim da bi on voleo da zna kome da se zahvali (pljas!) za boravak u mardelju. (pljas!)
- Dobro, Buca je započeo jer je neko rek'o da mu je riba kurva! Takođe znam da je Stefa Brijač obio onu trafiku prekjuče, a Maka je opljačkao Šeikovu pumpu, Zoki Muškatla u sredini ćaletove njive sa kukuruzom zasadio marihuanu, a Pirke razmišlja da li da drpi poklopce od šahtova sutra veče. Takođe, Paja Zubac počeo da prerađuje kradena kola, a njegov sin krade deci u školi pare za užinu!
- Eto, zar nije bolje kad skineš taj teret sa duše i olakšaš sebi? 'Ajde sad idi kud si krenuo. Prijatno ti veče.
- Ma, videćete vi, kerovi, jednom...
- :umilnim glasom, gotovo pevajući: Simo Simiceeeee, uzimam pendreeeeeek!
- Lakunoćidoviđenja!
Čest je slučaj da ljudi sa nižim intelektualnim kapacitetima, budu blagosloveni sa neke druge strane.
Što si gluplji, to si brži.
- Ej ’de si brate, si stig’o?
- Pego brate, mojne me s’ tim forama, valjda vidiš da sam stig’o.
- A moraš ti da mi ukenjaš foru, pa to ti je. Nego, pustila te Tanja da dođeš, a?
- Ma šta pustila bre, sam sam doš’o! Ona otišla na onu Yogu, pa moram da požurim nazad da se vratim pre nje.
- Izem te tako erlavog! E, eno stiže Velja, ajde da ga naložimo za onaj „Zoo banat“, da mi se još jednom odveže pupak od smejanja.5 minuta kasnije...
- De si Veljo? Nema te k’o da ćeš da poskupiš! Si se razljutio malo, a?
- Ma terajte se obojica. Ostao sam bez posla zbog jebene kafe, da te nisam pozvao za savet onaj dan, još uvek bi na miru istovarao one poklopce od šahti, Bog da me vidi!
- Ma ne klonjuj duhom komšo, imaš mene da ispeglam stvar. Našao sam ti odličan posao. Picikato!
- Podjebavaš, a?
- Ne, majke mi! Čuo jutros da u „Zoo banatu“ traže šetače pasa što ih gospođe ostave dok su na poslu.
- To ona radnja u Generala Drapšina što drži onaj mrljavi Đura iz Albertove?
- Jeste Veljo, ta! Slušaj pažljivo. To ti nisu makar kakvi kerovi, to su sve fine rase što im govno miriše na lavandu.
- Pa nešto i ne gotivim lavan....
- Ne seri, nego slušaj. Imaš tamo da biraš, sve ker do kera. Mali ker 50 din. po satu, veliki 80 din. po satu.
- U jebote, dobro si mi rekao za to! Ima da ih šetam k’o gospodin čovek, a ne da teglim one poklopce od šahti.
- Realno, onaj posao i nije bio za tebe. Nisi ti brate rođen da fizikališeš.
- Bolje da ja krenem tamo odma’, a? Da ne nađu nekog drugog u pičku materinu.
- Neće ako požuriš. I zapamti, obavezno traži da ti daju korpu, neće oni da ujedu, al’ za svaki slučaj.Pola sata kasnije...
- Dobar dan u radnju.
- Dobar dan, izvolite.
- Ja sam doš’o povodom oglasa.
- A pa lepo. Želite da usvojite ovog jazavičara? Bogoljub je mnogo poslušan i vrlo malo jede.
- Ma ne bi ja ništa usvajao, ja bih samo da ih šetam.
- Oprostite?
- Niste me razumeli. Doš’o sam da šetam pse, one što vam gospoda ostavi na čuvanje.
- Ali...ovo je prodavnica kućnih ljubimaca, ja vas zaista ne raz...
- Znam, znam, zato sam i došao kod vas. Znate, ja sam veliki obožavalac kućnih ljubimaca, jednom sam imao kornjaču.
- Znate šta, vi ste pogrešili nešto, nemamo mi ovde nikakve pse tog tipa.
- Kako nemate, evo sad sam čuo da laju iz ove prostorije pored.
- Grešite, to su psi za proda...
- Da skratimo gospođo, pošto mi se žuri. Dajte vi meni 4 komada ovih malih po 50 dinara. Šetao bi ja i ove veće, da se ne lažemo, veća je i zarada, nego me ujela neka lamba prošle godine, pa ih se pomalo plašim, što je sigurno, sigurno je. A od tih velikih bih mogao da šetam samo 2 komada, mnogo jako vuku, a to mi je samo 160 dinara po satu. Ovako vi meni lepo dajte 4 komada po 50 dinara, znači to mi je 200 dinara i mirna Bačka.
- Znate šta, ja bih vas zamolila da napustite lokal, ovo je jedan veliki nesporazum.
- Ma kakav nesporazum?! Šta? Tražite nekog lepšeg za ovaj posao? Mogu ja da odem da se presvučem, brzo bi ja, tu stanujem iza ugla, preko puta Jovan Popović škole...
- E sad je stvarno dosta, vi ste ili ludi ili se neko ozbiljno poigrao sa vama, verovatno priroda.
- Ma i poigrao bi se ja sa kerovima, nije nikakav problem. Dakle, dajte mi 4...ne, ne, 5 ipak 5 komada malih i obavezno mi dajte korpe za njih. Pega rek’o!
- Znaš šta decxko, da se nosiš lepo u tri lepe muškatle! Neko te je opasno navukao. Razumeš? Neko te ZAJEBAVA!
- Ali, gospođo, meni je Pega...
- Ma kakav tvoj Pega, vuci to dupe napolje iz moje radnje! Kakvi sve debili neće ući ovde....radim tu ko crnac, da bi me zajebavali...Par sekundi kasnije...
- Trči Rale boktemazo, evo Velja izlazi iz radnje, snimio nas, pobiće nas ko mačiće!
- Sunce ti jebem, ala trči, nisam ni znao da toliki korak ima!
- Trči taj k’o lud. Ko nema u glavi, ima u nogama!----------------------------------------
NAPOMENA: Veljo druže, ako ikada ovo pročitaš, ne ljuti se k'o Boga te molim. Nisam ja, Pega je!
Prava stvar za tebe ako ne znas da pevas, a znas sta ces da kazes.
Ja sam inspirisan mojom patnjom, mojim bolom,
zenskim polom, osnovima, vozovima, starom shkolom,
za mikrofonom danas nisam solo
tu je stari crnjak gic, vec je srolan peti mic,
pozdrav mic, iskren stih, zdrav lik,
u snovima Mobiklik opet tajno krijesh shpil,
zao mi je zbog greshaka i ljudi punih laznih smeshaka i kiselih osmeha,
moja slika iznad proseka, verbalna osveta onima koji cute,
ma mogu probati sve podici sve moguce valute,
i jos da se ljute kad su moje rechi ljute,
nece moci da me sjebu, svakog dana ja imam neverovatnu potrebu,
da izjavimo po potrebi to zna svaki pravi MC,
ti sada slusas Djusa kako po ritmu rechima puca (pu-puca),
i sama pomisao na narednih par godina zivota u ovoj zemlji,
mi govori da ce moj mozak biti poremecen vakum,
ove godine sam se izvukao za dlaku,
(i da bi imao punu kesa shaku iskoristi akciju svaku i gde si sad)?,
i dok hodam nocu po kraju gde svi pocheci staju,
ortaci rolaju, psi laju i ruzni kerovi su tu (uuu),
gledaju u mene ljudskim ochima da tripujem sliku,
da piju metak u potiljak jer oni ne znaju, ma nek se jebu i one plave svinje,
i moroni kompleksashi i kurtoni vi ste moji mikrofoni,
sad lichno predstavljam ne beogradsku scenu vec beogradske ulice,
hip hop jos chuli ste, vi sto me kopirate truli ste,
zivot grub je nekad ali kesha butka sve je veca,
a to brate nije uspeh nego umishljena sreca,
gledam ekipe bash su prsle, nove generacije su psihichki pukle,
lirichki su te moje bure tukle, sa vrhova lista slushanosti svukle,
"aman do zampinje" sad se moj zeljeni stil sa ozbiljnim uplice,
pichku ubice,niko danas te ne stedi, (vishe ne vredi, sve ledi, ti uporedi),
mocnih ima mnogo ali ne i pametnih korektnih,
te loshe prijave zajebi il odjebi da pricham tebi,
ne nikad nisi video, iako istim ulicama idemo i mi se ne znamo,
pogledi se susrecu i razilaze ko dushe, na ulici si danas na ulici si bio juche,
i sutra si, stigni novac ili puko si, beshe zbog toga juche kuko si.
(Refren):
Da bi zaradio kesh, gde si - NA ULICI,
znacesh kolko smesh, gde - NA ULICI,
gde si ceo zivot proveo gde - NA ULICI.
gde ti lupa chuka kad je frka - NA ULICI.
Gic: Ne osecam se kao ranije, sve je banalnije,
ono shto bi trebalo da bude sjajnije vishe nije,
dok kisha mojih melodija lije, u meni se razlika krije, (Ugh,ugh),
A kasnije, na ulicama postaje sve opasnije, a ranije,
narkomani i nishtarije ulichnu prichu
koliko su poludeli i sami sebi klichu (ugh),
a tako elegantno, suvishe apstraktno, da li je tako,
obuci svoj sako upashcesh u prljav biznis lako,
a svako posle ima svako da te gotivi,
jer se niko parama ne protivi (ugh,ugh,ugh).Dok je jos bio normalan.
I dalje isti ortaci iz kraja sjede na istoj klupi bacajući istu šuplju čupri o tome kako dugo nisu rivali indžo, al' kako da se radi vuspra kada repa nema ni za lijeka. Štek za crne dane davno je puko na žabarsku Seriu B a i tatini sinovi su nam davno okrenuli đale. Ma ko jebe monotoniju proljetne večeri, daće lerdi na ler. Nije on takva cavulja ko što kruži spika. Brzinsko konsolidovanje redova i pravac botaničke bašte STR Kizo - Prva ruka.
:Kuc-kuc:
- Ooo sinovi, dugo vas nije bilo.
- Siđe tebra Kizo, dugo se nismo vidjeli.
- Prošlo je ko za čas, baš ste stigli... ništa Balašević. Dobro. Šta trebate?
- Ovaj put skank al' ako može na odloženo. Sutra kintu donosimo, svega mi.
- Jeste vidjeli na ulazu natpis Crveni krst. Normala da niste. Ništa na ler, samo ške.
- Daj mojne da si Roben. Još samo ovaj put, majke mi. Loša nam je keš memorija.
- Opet kladža, a? Ako, ako. Zipa sad mova. Trasu hoću dvidim sve što mi dugujete, plus kamate. Znači mojne da vas čika Kizo sanja. Je l' to jasno?
- Mojne tako napeto, matori. Znaš da smo uvijek ostajali čisti.
- Student ti opet sereš van rupe. Ćuti da ne bi poljubili dorse. Pitao sam je li jasno?
- Jasno, šta se tripuješ koji kurac.
- U dure ako je jasno. Evo ket. Aj' sada paljba, čekam vezu.
... Vraćamo se u hud. Vraćamo se na početak koordinatnog sistema konfuzije.
Kit-ket se otvara da se utvrdi brojno stanje. Nije loše, matori nas opet nije ispalio. Masna gudra, dobra gudra kaže stara, dozvoli ćomanska, narodna poslovica. Vadi se OCB, kida se kutija Limabora lajt, pravi se flop.
- Lijepo napravi taj flop. Mojne da povučem hed kroz njega. Znači S ili N, kapiraš.
- Njah, ti mi kaži kako se pravi flop. Zipa da ti ta mustra bude šarena, al' da bude više granja nego vandua. Mojne da te ja učim.
- Tišina. Ja sam vario dok si ti još slušao Bebeka i Bijelo dugme.
:Kdžo je uvijen kao sarmica i tu počinje naša pacifistička borba za sleng. Počinje borba za jezik ulice!:
Poglavlje 1.
1- Znaš šta sam provalio dok sam rolo džok?
2- Kaži matori, al' nemoj tako ti Boga da prosipaš onu svoju pravničku demagogiju kako nije sve crno-bijelo nego da ima i sivog... bla-bla, kurac-palac.
1- Aj' ne seri, uopšte nemam tu spiku. Sto serete da sam filozof kada...
3- Evo ga počeo si nakon 2 dima. Prestani srat' i daj tu buksnu kod tate.
1- Aj' dobro, nema veze. Mislio sam reći da nam je svaki dan isti, ono, presipanje iz šupljeg u prazno. Dobro odemo na fax i to, al' opet. Bleja, sprava tu i tamo po neka cupi i ćao-zdravo.
2- I šta ćemo sada? Je l' trebam da radim 10 sati dnevno za neku siću. Je l' to treba? Ma važi, al' juče matori. Radio je moj đed 40 godina pa mu penzija kratka za lijekove. Dobro mi je i ovako.
4- Kakav si ti prijemnik, strašno. Vidiš da ga roba vozi, opusti se.
5- Aj' batalite tu priču, mrzi me da slušam. Dobit ću epi napad.
3- Daj mi Zippo da zapalim džok. Ugasio se, koliko smarate.
1- Divi preko puta mala Maja. Ko je onaj tenkre s njom?
2- Mala Maja se udara ko da ima kasko, a indijanac s njom je Rašin sin.
1- Raše Reketaša!? Auuf nevalja joj rabota.
5- Aj' ga išibamo. Ko ga jebe, što se širi po kraju ko da je njegov.
3- To je ta priča.
4- Neka hvala. Neću dizginem od Rašinih gorila.
5- Kakva si ti sisica, ona mlohava. Kako ti nije dosadilo da cijeli svoj jebeni život živiš ko kakva pičkica s dna kace.
4- Posisaj mi istoričara, moronu glavati.
1- Samo da vam kažem, nije ova Maja uopšte loša treba. Karo bih ja to, onako, baš istinski i bez trunke foliranja.
3- Dobra pičetina. Mlada a dovoljno iskusna. Nema jače kombinacije.
5- Vidio sam je skoro na nekoj žuraji s nekim indijancem. Iskoristio frajer malu, kasnije valja priču kako je fuksa i to. Kaže da je prespremna na svim bojištima.
4- Jebe se samnom a ima dečka vole se.
2- Postaje hladno. Ajmo kod mene na gajbu.
1- Eee aj' mogli smo.
3- Hoćemo zovemo neke bičarke ili upadamo solo?
5- Na koga misliš?
3- Suza, Ena, Veca...
5- Ma de, pasuljara do pasuljare. Imamo gudrovine, ne treba nam ništa više.
1- Taj rad. Bičarke s dna kace i da ne furaju bušmanke bile bi indijanke.Poglavlje 2.
(Gajba persone 2)2- Ajde penetracija u gajbu. Izuvanje obavezno, neću da čistim ko prošli put.
5- Mojne da si pegla. Izut ćemo se, ljudi smo.
2- Njah, to si reko i prošli put pa sam ribo za vama.
3- Mačor, daj smotaj nam topinu. Počinje me nervoza hvatati.
1- Izvor zla, daj mi tapete.
4- Eo ti zlice. Hoću raketu da smoraš.
1- Ne brate, ti ćeš.
2- Jeste čuli da je Cigla išibo Saleta nosonju i ove njegove babune što valjaju lijek za sinuse ispred osnovne Vuk Karadžić.
3- Kog kurčevog Nosonju.
5- Ma znaš onog što izgleda ko Bobi Marjanović. Onaj sa kljovom.
2- Sale Pelikan. Onaj iz Kolona, znaš ga sigurno.
3- Aaaaa njega. Šta je reć?
2- Izgleda da je Pelikan u talu sa četvrtacim i da je druko Ciglu. Kerovi srokaju Ciglu, ovaj čuo da Pelikan radi za njih, našo ga i ubio Boga u njemu. Pelikanov burazer se umiješao kao faktor pomirenja a Cigla i njega udesi. Poslao ga na intezivnu.
4- Cigla žešća dileja. Slučaj za akutnu psihijatriju.:Zatišje pred buru:
1- Divi što sam srolo topinu. Šta kurac topina, divi projektila.
3- Pali lijepi da se uništavamo.
5- Znao sam dima plast sjena u onom ketu al' da nas je ovoliko ispoštovo nisam imao pojma. Mislio sam da je ljomber al' ovo je vrh vrhova.
4- Opet si se prodao za ket vutre. Ćomančino raspala.
2- A ti kao nisi. Daj tu buksnu 'vamo i upali TV dgledamo Velikog brata, uživo uključenje.:Majmun je ispušen, prošla su dobrana 2-3 sata:
1- Aj' kidamo odavde. Moram sa djevojkom sutra u neki šoping i ti zmajevi.
2- Koja si ti papuča. Šta papuča, sandala jebote. U koja čuka, ae palimo.
5- Jao kako me vutra odradila, ne divim na čio. Ja ću da spavam ovdje a vi kako hoćete. Nisam u fazonu da mrdam do sutra.
4- Ko ga jebe. Ajde da kidamo dok smo još u stanju.:Oblačenje, izlazak iz gajbe i fatanje džade. Dolazak na mjesto poglavlja 1. na kome se ortaci rastaju do nove borbe za sleng:
