Sarkastičan komentar na sagovornikovo opisivanje osobe koja poseduje mnoštvo nama iritantnih osobina, i kojoj bi, ukoliko dođe do nekog bliskijeg susreta, želeli da po svaku cenu pokažemo svoju dominaciju nad njome.
- Šomi, sad ćeš da upoznaš Giletovog kolegu s posla. Stalno nosi roze majice i fura šiške k'o Milan Stanković. Baš tvoj tip, hehe.
- Uh, takve najviše volim.
- Znam, samo pokušaj da se kontrolišeš zbog Gileta.
- Opušteno Deki, videćeš kako ja to na finjaka.- Ti si taj Giletov ortak?
- Saša, drago mi je. A ti si, pretpostavljam, Šomi?
- Tako je. Vidim, navijaš za Palermo. :namiguje Dekiju:
- Jok, za Mega Leks.
- Ne smetaju ti šiške, jok?
- Skratio bih da mi smetaju.
- Otkud znam, pitam. Možda postoji neko kome se to sviđa, pa se zato žrtvuješ.
- Slušaj, ljakse, da ti kažem u startu.
Prvo: nisam peder, ako si na to mislio.
Drugo: puštam šiške i nosim roze zato što tako volim.
I treće: duplo sam veći od tebe, tako da bi ti ispali lanjski slinci kada bih te udario, bolje ti je da me zaobiđeš!
Knap. Skroz. Maksimumom postići cilj. Do krajnjih limita.
Medicinska sestra: Rajkoviću, kako ste noćas spavali?
Pacijent Rajković: Super, bar se nisam upišao u gaće.
Medicinska sestra: U, pa lepo.
Pacijent Rajković: Ali sam se zato usrao za sve pare. Napunih gaće do vrha....
Prosečan Vukajlijaš 1: Opa, prva odabrana!
Prosečan Vukajlijaš 2: Čestitke matori. Samo štancuj!
Prosečan Vukajlijaš 1: Sad idem do vrha. Nema zaustavljanja lolo...
Predrag Strajnić: Kakav spektakl u režiji Nemaca!
Milan Karadžić: Bez toliko spornih situacija, sjajna utakmica.
Predrag Strajnić: Takoe. Za one koji su se tek sada uključili, Nemačka je do vrha napunila mrežu Brazila: 1-7 (0-5)...
Mare: EVRO PREMIUM BMB95, kume. A?
Dare: Može! Sipaj do vrha!...
Lokner: Sjajnom igrom protiv ekipe Proletera, fudbaleri Big Bula iz Bačinaca stigli su do vrha tabele Srpske lige Vojvodina. Sada plasman u viši rang ne izgleda tako nemoguće kao na polusezoni.
Pa, šta su nam radili petsto godina, ovo je adekvatna pretnja nekom turčinu... ili bolje reći, turkinji. Nego šta!
A i, nisi bila neka. Ima i lepših od tebe. Još sam i ovog mog jadnika hteo da stavim na panj... odgledao dvajes epizoda onog kad lišće pada... utripov'o da sam neki sultan... ccc, e moja budalo!
FUKSO!!!
... nacionalni dnevnik, prekinuta igra ''moj broj''...
- Dobro veče poštovani gledaoci. Slagalicu nastavljamo odmeh posle senzacijalne objave. Naime, o čemu se zapravo radi... Juuu, ne mogu, ne mogu, evo, kolegenice želite li Vi da nastavite, sve mi pucaju prepone.
- Ah, Radovane kako si samo šaljiv. I meni nešto puca al' aje treba da zaradimo leba... Konačno smo dočekali i taj dan. Jedan srpski turista, poreklom iz Jagodine se konačno osvetio turcima nakon viševekovne svađe. Kolega?
- Idemo uživo u taj ribarski gradić, a tamo nas čekaju Dušan i Milan. Decxaci, šta se dešava?
- Ceo hotel je na nogama, svi skandiraju, ali bukvalno svi, od recepcionarke do poslednjeg gosta, ovde je ludnica...
- Tako je, gori nebo zemlja se otvorila! Soba 312 se trese, crepovi otpadaju...
- Evooo ga, trčiiiiii ovaj pomahnitali jagodinski ćuran... i dere se...
- JEDAN, NULAAAAAAAAA, JEDAN, NULAAAAAAAAAA, I JAGODINA PROLAZI DALJEEEEE! ISTANBUL JE NA KOLENA PAO!!! OPREEEEEEEEEEEEM!!!Milka Canić je sprovela tužbu protiv Tijanića zbog ovakve zajenbancije. Suđenje je u toku.
Suprotno od očekivanog.
:subota uveče:
-Ja ga u subotu nađem pijanog, ispovraćanog, i što je najgore poderanog, i to u novoj košulji sa mature, i tako sam ga izlemao ne bi li mu se nikada više ponovilo! Ali evo, opet! Opet on pijan! Stanka, pogledaj šta si napravila od njega! Ovo tvoje dete polako postaje alkoholičar! Biće kao Milan iz komšiluka. Jao kud sam dao da ga vaspitavaš?! Otac me ne jeb'o!
-Ja napravila od njega? Moremarš! Tvoje batine kontraefekat 'zazivaju!
-Ti ti! Ne gledaj me tako da ti ne bi puk'o sad jednu uzuši!:nedelja ujutru:
-Šta ti je ono sinoć trebalo? Alo gde ćeš? Sedi! Nemoj više da sam te video sa malim Milanovim sinom iz komšiluka, na drozu će te navući!
-Ijoj Slavko, ne udaraj ga! Počeće i sa starijim da se druži! Znamo kako tvoje batine utiču na nje... Ne po glavi!
Verovanje u ovo sranje teorijski opravdava greške u prošlosti, sadašnjosti a verovatno i u budućnosti.
Ali, samo teorijski.
Iva:
Videla sam ga, zgledali smo se i onda, osetila sam one knjiške leptiriće u stomacima, i u mom i u njegovom, da, znala sam, to je bila ljubav na prvi pogled. Izašli smo napolje iz diskoteke, pogledali jedno drugom u ličnu kartu i to je bilo to. Onda smo vodili ljubav u njegovim kolima na parkingu, nakon čega sam shvatila da bi mogla još. Sa pauzama od po 15 minuta voleli smo se 4 puta. Eh, kad se samo setim... Tada sam shvatila da on nije taj koga tražim, uprkos snažnim emocijama koje su se borile direktno iz srca sa racionalnim mislima iz glave. Mozak je ipak pobedio. Vratila sam se unutra, oprala pičku u veceu i nastavila da tražim onog pravog. I ne kajem se, znaš kako kaže Milan Kalinić, sve za ljuuubav.Mina:
Jao, kako tužna priča, ništa gore nego kada se toliko velika ljubav tek tako ugasi.. Neka, biće još ljubavi, tek nam je 16..Iva:
Pa da... E, a otkud meni lična karta?Mina:
Ja nosim sestrinu, a ti tetkinu, ludice...
Devojka koja ubitačno izgleda. Avion riba. Toliko je zgodna da one koji su skrenuli vraća na pravi put.
Mile, brate, onaj moj mali mi svaki dan sve više sumnjiv. Prošli mesec 'oće uvo da probuši, ja ajd pustim, on dođe s probušenim desnim. Prećutim ti ja to. Posle toga kupi roze majicu, ja i to prećutim, šta znam, možda je moda. Šiške mu odavno upadaju u oči k'o u onog malog Stankovića što je pevao u Zvezdama Granda, al' prećutim i to, neka ga. E, kad je jutros došao do ove moje male Milice i tražio pincetu da sredi obrve, zabrinuo sam se, da ti priznam. Pa šta fali ako imamo porodično imamo jednu obrvu, ne dira se to! E neće on meni, ubiću ga od batina, pa će se opametiti.
-Ajde more, moramo ga voditi kod one male Dulove, devojka je toliko zgodna da mu posle toga na pamet neće pasti da bude peškirić, ima da ga konvertuje.
Fraza koju koriste najčešće kriminalci ili druge osobe od moći nakon što završe s prijetnjama ili ucjenama žrtve koja se složi s novonastalim uvjetima.
Ujedno, znak potvrde da je njihova zadnja te da žrtva može eventualno klimnuti glavom u znak odobravanja.
- Mile, molim te, spašavaj ako Boga znaš.
Treba mi 1000 eura za popravak auta, registraciju, tehnički.
- Nema problema, maleni, za 2 tjedna mi imaš vratit 1400 eura.
- Mile, puno je to.
- Ajde u banku onda, balavac.
- Dobro, dobro.
- Izlazim ti u susret, a ti me još prcaš.
Znači 1400.
- Je, Mile.
- Glavno da se razumijemo.- Kolegice, drago mi je što vas vidim.
- Recite što želite.
- Malo smo odrješiti danas.
Očito, kolegica nije svjesna svoje situacije, a i pozicije.
- Ispričavam se, profesore.
- Nema potrebe za persiranjem; zovite me Milan.
- (knedla) Dobro, Milane.
- Vidim, kolegice da ste u studentskom domu zbog stipendije odlične učenice.
- Tako je.
- Tako je, Milane.
- U redu.
- Ne, ne, kažite da čujem.
- Tako je, Milane.
- Dobro onda.
Bilo bi šteta da izgubite svoju stipendiju, ujedno i dom zbog jednog predmeta.
Stoga, posvetit ćete mi malo svoga vremena, kolegice.
- (otkopčava mu šlic; glog, glog)
- Glavno da se razumijemo, kolegice.
Čini se da ste upravo položili.
Seoska džukela, ona upredena i prepredena, što ćuti i leži u šancu pored puta, pa čeka da je prođeš peške ili na bicikli, a onda iz mesta juriša uz lavež ka tvojoj nozi da te ugrize, ili barem otkine nogavicu. Izraz se može rabiti i za ljude sklone bugarskoj nacionalnoj tradiciji- zabijanje noža u leđa. Bez obzira na njihovu narodnost.
- Mile, šesnaes' put sam ti rek'o da vežeš onu tvoju livru, malopre kad sam se vraćao iz zadruge prepade me živog. Idući put potežem kratež i ne pitam ništa, da znaš.
- Ala me zajebala ona livra od čoveka, Dragan Bekin. Neko će na robiju.
- Što, šta bilo?
- Dolazio mi godinama u kuću, predstavljao se kao prijatelj, pili smo i jeli zajedno, na slavu mi dolazio, kad pre neki dan, ja kući sa njive, nema mi žene ni njenog auta. Prođe veče, noć, ujutru sam se već zabrinuo, zovem je, ugašen telefon, i ne znam koji me đavo ter'o da pogledam u slamaricu, kad- nema mi petnes 'iljade evra životne ušteđevine. Posle doš'o Milan, već se pročulo, i kaže da Dragan taj dan dolazio kod mene, iznosio neke ženine kofere, spakovao u njen auto, i odmaglili zajedno, u Čačak kod one njene sotone i rospije od majke. I tako. Žena mi pokupila pare, sede u kola i ode sa švalerom. Ao, pa neće Božić da dočeka. Ni on ni ona.
Zavisno radoznala osoba, poput bebe znatiželjna. Lokator paučine po tuđim kućama, sanitarni inspektor komšijskih kuhinja i kupatila, seoski dispečer. Urbanistički plan i topografsku kartu sela ima u malom prstu, jer nema kuće gde nije kročila, nema šupe, garaže, podruma gde njeno oko od 64 mega piksela nije zavirilo. Zna gde đavo spava, jednom rečju Perka.
Čika Milan nešto jebeniše po kolima, nije prvi put da ga njegov Renol 4 zajebava..
Jel Mičko, maš li slučajno kablove za svećice kući?
Ne znam čika Milane, mislim da je ćale bacio stare kad je menjao.
A ne, mislim da imaš, video sam ih u staroj garaži na polici pored let-lampe..
(jebote koja Perka) Ajde pitaću matorog.---------------------------------------------------
Saška: Ej čoveče, bila sam sa Vladom kod Randulića na večeri, znaš kakva je gajba?
Ja: Nemam pojma, znam samo da imaju kinte.
Saška: Jaooo, u kupatilu španska keramika, hidromasažna kada, sušači peškira od po 2 metra, korpa za veš od ratana, wc šolja u zidu, kazanče se ne vidi, zlatne slavine. Kuhinja im je ful rasklopiva, ima milion polica, sva je u diodnoj rasveti, ugradna rerna, ringla, sudo-mašina, frižider dvodelni. Spavaća soba im je kao iz snov....
Ja: Jebote koja si ti perka, pa jesi li bila na večeri ili na popisu?
Nekvalitetan način da provedete nedelju popodne. Sve počinje dan nakon subotnjeg gledanja Vikend Vizije na Pinku. Oko 16:30, u nedelju, počinje još kvalitetnija emisija "Nedeljno popodne".
Ovaj program je preporučljiv (za izbegavanje) gledaocima svih uzrasta (babe i tetke krše ovo pravilo izbegavanja). Zbog velikog broja ljudi peko 50 godina starosti u Srbiji, ova emisija ima nezamislivu gledanost (dal' je to zbog "lepe" voditeljke ili zbog nečeg drugog, neam pojma). Aj bar goste da menjaju nego ni to ne rade. Sve u svemu živo govno od emisije.
Šema emisije je predvidiva, da ne kažem uvek ista.
Početak: Draga Lea govori Dobar dan! (suprotno od onog od Milke Canić) i predstavlja svoje nove goste: Džeja, Đošu, Isidoru Bjelicu...Reklame2.deo emisije: Predstavljaju se dva restorana(uvek ista), gosti se dele u ekipe i kreće ludilo. Đoša i Ajdemi(iz Kursadžija) pričaju nebulozne viceve i hasaju hranu iz onih restorana. Reklame.
3.deo emisije: Milan Stanković peva, Isidora Bjelica reklamira novu knjigu, neko seda na onu stolicu istine i ostali ga bombarduju pitanjima. Reklame.
4. deo emisije: Rada peva, Bojanić se smorio, Džej se isto smorio, Đoša i Ajdemi još pričaju viceve( još gluplje neg' na početku), Lea deli poklone gostima i odjavljuje emisiju. Konačno kraj.
Jedino dobro, koje ja vidim u ovoj emisiji su one igračice iza kad neko peva.
Znak da si doterao cara do duvara.
''Pozdrav za redakciju Blic-čovek, zovem se Milan i samo ste mi još vi ostali. Mislim da izgledam lepo i da me devojke vole, ali moj penis širi neki čudan smrad pa zbog toga izbegavam seksualne odnose sa devojkama zbog čega mi se one smeju i misle da sam šonja. To je došlo i do muškog društva pa sada svi misle da imam i geja u sebi, ne bukvalno nego gej- stranu. Mazao sam sa raznim uljima, kremama, miomirisima pa sam čak i spavao sa kozom jer mi je jedna vračara tako rekla i gurao krastavac u anus, isto po njenom savetu, ali ništa se nije promenilo osim toga da je posle koze smrad postao još veći. Pomozite molim vas, unapred zahvalan''
''Dragi Milanče, izgleda da je konj lipco i naveliko smrdi. Odseci ga i umesto njega zalepi superlepkom dildo, po mogućstvu u roze boji jer će to biti in ovog leta. Pozdrav od redakcije magazina za pravog čoveka.''
Prva riječ je detektor za otkrivanje hronično glupih ljudi. Dakle, to su osobe koje upotrebljavaju riječ "znači" više od dva ili tri puta u rečenici;
S druge strane, riječ "definitivno" postala je, slobodno možemo reći, nekom vrstom pokušaja mimikriranja gluposti i neelokventnosti. Masovno je upotrebljavaju i stari i mladi, i seljaci i građani, i političari i doktori, itd.
Najgore je pak, kada upoznamo osobu koja upotrebljava obje riječi istovremeno. Taj "sleng-spoj" koriste najveći debili.
ZNAČI:
PROFESORICA:"Možeš li nam ti Milane prepričati "Anu Karenjinu"?"
MILAN:"Znači, ta Ana je znači, bila je jedna udata gospođa. Znači, onda je ta Ana, znači počela znači da vara svog muža..."
DEFINITIVNO:
NOVINAR: "Šta Vi mislite gospođice - hoćemo li ući u Evropsku uniju sljedeće godine?"
STUDENTICA:"Pa, ja mislim definitivno da hoćemo!";
BABA:" Milutine da okopamo krompir sutra?"
MILUTIN: "Definitivno bi trebali početi!";
MAMA:"Šta misliš zlato mamino šta ćeš dobiti iz kontrolnog?"
SIN:"Definitvno mislim da ću dobiti peticu!";
VODITELJKA:"Pa gospodine (obraća se političaru), da li Vi smatrate da su se poboljšali odnosi sa susjednim zemljama našeg regiona?"
POLITIČAR:"Ja definitivno mislim da jesu, i definitivno će uskoro biti još bolji nego sada.";
RADNICA NA TRAFICI:"Oprostite, šta ste rekli? Koje žvake??'"
GRAĐANIN:"Orbit! Definitivno orbit"
ZNAČI DEFINITIVNO
DEBIL:"E bre ribo, znači definitivno si nafurana!"
DJEVOJKA:"Ne obraćaj mi se, molim te"
DEBIL (gleda u njenog druga):" Šta ti gledaš a? Znači definitivno ćeš da dobiješ po pički!"
Citiram. Sad bi taj i taj rekao to i to.
Šablon za udvaranje devojkama. Trik za zauzimanje visokog, poštovanog položaja u društvu. Samoubistvo u slučaju greške u navođenju. Pametanjaković u pokušaju.
Potreba da se uzdigneš u očima drugih svojom elokventnošću, time što ćeš koristiti rečenicu iz filma/knjige sa namerom da ispadneš veliki pozavalac filmova i literature davajući lep savet. Najavljivanje sagovorniku da je rečenica koja sledi ukradena, da je vrlo moguće naići na nju na nekom od american teen sajtova koji su napravili pravi circle jerk postovanjem.
-Ćao mala.
-Pa ćao Zoki, nisam te videla još od...
-Znam, od osnovne. Pa šta ima?
-Ma ništa, dosada, faks i to. Upravo me ostavio Milan.
-Šta? Vukli ste se od osnovne do faksa zajedno?
-Da.
-Sad ću ti reći nešto što je Kafka rekao: ''Ljubav nije problematična baš kao ni auto. Problematični su vozač, putnici i ulica'' , tako da se ne nerivraj, pusti majmuna, verovatno je on kriv, ipak si ti neverovatna...
-Hm...
-'Oćemo da odemo odavde?
-DA!
---------------------------------------------------------------Ne mogu da se pomerim, pravi sam lenjivac!
-Što ću ti reći nešto što je moj psihijatar rekao: ''Da bi postao vredan, moraš se odreći slatkoće lenjosti''.--------------------------------------------------------------
-Ima da se ubijem!
-Što?
-Pogledaj na šta mi se svodi život! Pogle'!
-Ovaj mali retardiran, ide na balet, i sluša Mocarta! Ova kuva pasulj svaki četvrti dan! A ova, nema je po ceo dan kući!
-I?
-Pa ništa, idem se ubiti.
-Sad ću ti reći što je rekla Lila Culpepper odnosno Naomi Wattsh u jednom od filmova: ''There's too much beauty to quit.''
Svi smo ga imali,bilo da ste muskarac ili devojka.Postoje razliciti nacini bezuspesnog muvanja,a mnogo toga zavisi od osobe kojoj prilazite.Mozda niste dovoljno lepi,dovoljno sigurni u sebe,ili ste previse visoki za njen/njegov ukus,ili se toj osobi ne svidja vasa frizura,nacin oblacenja,a vi u tom trenutku to ne znate,i ne mozete da kontrolisete situaciju jer vam ta osoba od samog starta jasno pokazuje da ne zeli nista sa vama.Nekada pocrvenite od srama na nacin na koji ste odjebani,nekada se sami udaljite jer vidite da je osoba sa kojom pokusavate da stupite u konverzaciju beznadezan slucaj,a nekada jednostavno ne znate na koji nacin to da uradite,pa vas neko uporniji i sigurniji u sebe pretekne.Na kraju krajeva,bolje da zalimo zbog necega sto smo uradili,nego zbog necega sto nismo...
1.More...Momak,popivsi par piva i opustivsi se,odluci da pridje devojci.Prvo je gleda,gleda,pokusava da uhvati neki znak od nje,ali mu ne ide."Ma kakve veze ima,pokusacu pa sta bude!",pomisli u sebi i lagano u svojoj roze majcici sa SY znakom krene ka devojci.
Momak:"Cao,znas,mnogo puta sam zazalio sto nisam prisao devojci koja mi se svidi,pa ne zelim da budes jos jedna propustena sansa.Ja sam Dragan."
Devojka:"E...imam decka."
Momak odlazi,a devojka sapuce drugarici:"Jel si ga videla kako se oblaci majke ti,pa da je poslednji na svetu ne bi mu dala."2.Setajuci gradom,dva drugara primete 3 slatke devojke,i odluce da im pridju,malo ih nasmeju,pokusaju da im uzmu brojeve pa sta bude posle..
Momak:"Devojke,devojke!Stanite,ispalo vam je nesto"
Saginje se po papiric koji je sam bacio,na kome su ispisani njegov broj telefona i ime,i daje ga devojci.
Devojka 1:"Sta je ovo? Ovo nije moje."
Momak 2:"Ma jeste,sad vam je ispalo iz torbe."
Devojka 2 i 3:"Hhaha,kako ste ludi,pa vi hocete ustvari da se upoznate sa nama.Niste morali tako,mogli ste jednostavno da pridjete.A gde ste se uputili??"
Momak 2:"Idemo na pice hocete sa nama,tu u jedan kafic u centru,kul je,jedan decko svira gitaru i peva."
Devojke sve tri u glas:"A sta peva??Koju vrstu muzike svira???"
Momak 1:"Stevana Raickovica."
Devojke 2 i 3 tri u glas:"KOGAAA???Mislis Stevana Andjelkovica?? Jao on mi je bas kul,mogle bismo sa vama!"
Momak 2:"Ne,Stevana Raickovica....Znate onu njegovu "Stanimo malo pesmo,jesmo li ziveli jesmo?Ti si najlepse sate,jablani kad se zlate,u lakoj magli,peni,odnela tuzno meni..."
Devojka 2:"Sta je bre to? Jel on imao duet sa Milanom Stankovicem,to je ona nova pesma jel?"
Momak 1:"Da,da,pa izdali preko one nove izdavacke kuce,CITANKA se zove,niste cule???"
Devojka 3:"Citanka? Ja sam mislila da je Milan Stankovic u Grandu."
Momak 1 i 2 se pogledaju,suzdrze se da ne puknu od smeha,okrenu se i nastave svojim putem.3.X:"Brate kako da pridjem onoj maloj,vidim da me gleda,ali sta da joj kazem...Bas je dobra riba,ne znam da li imam sanse."
Y:"Ma cim te gleda,znaci da imas.Nemam pojma ponudi je picem,sta znam."
X:"Nemam pojma,nemam muda...sacekacu jos malo."
Posle pola sata...
X:"Daj bre jel si video ono,prisao joj neki celavi nagruvani lik,popricali 3 minuta i vec se zvalave!Jebote a gleda me celo vece!"
Y:"Jebi ga brale,kad nemas muda.Ne jebe lep,nego uporan.Hhahahaha."
X:"Ma jedi govna..."
Stari, dobri izraz nastao još u vreme davne savezne nam, federativne, družetitomitisekunemo, republike Jugoslavije.
U to lepo vreme cvata domaće industrije i preduzeća, cvetao je i nama dobro poznat Balkanski lopovluk. Znalo se da kontrole na kapijama preduzeća nema a i da ima, služila je samo kao još jedno radno mesto za one kojima srednja škola beše strana reč.
Upitna rečenica "jesi li pod teretom" upućena od strane jednog radnika drugome značila je samo jedno - imaš li štogod od imovine preduzeća zabodenog ispod jakne ili u dubini torbe.
Tu se nalazilo od cevki i delova mašina pa sve do kiselih krastavaca (ako je prehrambena industrija bila u pitanju). Potreba i pristup je diktirala sadržaj "tereta", domišljatost i umeće su određivali tehniku skrivanja i iznošenja.
U današnje vreme, kontrola ponekad radi svoj posao do kraja ali opet gubi bitku sa domišljatošću teretnjaka.
O zdravo majstor Milane.
- Desi Gole.
Je `l te to neko naguzičio skoro pa zatrudnio ili mi se čini da nešto nosiš? Jesi li pod teretom?
- Ta dašta sam idi u moj kurac. Leđa mi se iskrivila a ti me još naš`o da jebavaš.
Može li se znati šta nosiš, ak` nije greda?
- Šta nosim, nosim, moja briga!
Dobro majstor Milane... Ako već nećeš da kažeš onda će portir da pregleda šta nosiš...
- Jesi luuud? Nemoj da te zmija ujede pa da me prijaviš.
Pa kad nećeš da kažeš...
- Dobroo! Pokazaću ti al samo da prođemo kapiju i ove lovačke kerove. Ne boj se, nije majstor Milan nikad bio stipsa. Di kaplje, kanuće i tebi. Ništa se ti ne sikiraj.
Ma opušteno. Zajebavao sam se. Ne bih te prijavio. Još mi samo to fali. Šta misliš što šantam na levu nogu? Nisam sigurno sjebo zglob na fudbalu.
- Jao mamicu ti! A mene si našo da jebeš.
Aj sad ĆUT! Evo ga portir. Ne obraćaj pažnju.
Zatvor, ćorka, aps. Spominje se obično nekome za koga naslućujemo da radi nešto zbog čega može da zaglavi robiju.
- Brate, jesi video Pacova što se prokurčio s mafijanjem?
- Ma da bre, mani ga, dobra kola dobre pičke, ali mu to u životu obećava samo dve stvari, ili dva metra bez geometra ili besplatan smeštaj i hranu?
- Šta pričaš ti koji moj?
- Pa brate ako nastavi ovako staće nekome na žulj, ima ili da ga skenjaju ili će da ode u bukagije sa besplatnim obrocima naa određeno vreme ako me kontaš...----------------------------------------------
- Jao mužu jesi video što nam je Milan naš uzeo lepe patike? Duša mamina štedeo od užine svaki dan i za dve nedelje kupio sebi ljubi ga majka!
- ŠKK jesi ti zdrava? Kakav kurac i štednja para od užine? Pa te patike koštaju pola moje plate bre ženska glavo!
- Jaooo pa šta hoćeš da mi kažeš?
- Ništa, u svemu tome ima jedna dobra stvar, kad ode tamo gde će mu biti besplatan smeštaj i hrana, bar će se neko vreme skinuti sa našeg budžeta, a ti samo nastavi sa tim tvojim ljubi ga majka....
Dati. Proizvesti. Doneti na svetlost dana.
Uglavnom, glagol posledice izvesne kreativne sredine, situacije ili, pak, kakvog prethodno (dobro) odrađenog posla, koji se u poslednje vreme relativno retko koristi između 41°53′ i 46°11′ severne geografske širine i 18°49′ i 23°00′ istočne geografske dužine (triput pogađajte gde je to; prim.prev.). Doduše, rekao sam "koristi", NE i "dešava"...
Jer, mi smo Srbi - za sve one kojima ta činjenica do sad nije bila naročito poznata - jedan abnormalno plodan narod, toliko plodan da savremena statistika to prosto nije u stanju da zabeleži, uopšte da ne pominjem beskorisnost kvantnih računara u čitavoj priči. Mislim - da ga jebem, al' ja ne znam da l' u Srbiji ima neki vukopičkovac koji NIJE "iznedrio" barem jednog književnika/naučnika, dva ili više hajduka/uskoka, tuce narodnih heroja iz rendom fragmenta vremenskog kontinuuma u kojem se vodio neki rat (među nama - svi su bili takvi) i makar jednu jebenu vokalnu umetnicu tj. barda glumišta koji su obeležili jednako fragmentaran deo vremenskog kontinuuma u kom su imali tu čast da ih neke seljančure okote. Direktno "iz nedara", razume se.
A i kako drugačije, koje pičke materine?!
• Predsednik Srbije, Tomislav Nikolić, posetio je danas selo Boguizanoguviće, inače mesto koje je u Srbiji iznedrilo najviše incestoidne dece u prethodnom milenijumu...
• Željko Joksimović, kanta-autor, jurovižn božanstvo i metroseksualac, na jučerašnjoj konferenciji za štampu najavio je svoj novi album koji će se pojaviti početkom maja sledeće godine. Album će nositi radni naziv "Zavet laneta", a na njemu će raditi sa čuvenim indijskim ravanahathataristom Sirtaki-Šankarom, koji je pravi virtuoz na ovom drevnom instrumentu. Sigurno smo da će saradnja između dvojice umetnika iznedriti gomilu novih hitova...
• ...na šta je Biljana Srbljanović uzvratila replikom da je "gubitak Kosova iznedrila bela kuga koja hara Srbijom, a ne višedecenijsko plansko rađanje šiptarske dece". Na pitanje zašto se onda udala za homoseksualca kad je mogla da rodi nekom drugom i time poboljša pomenutu statistiku, ostala je, pak, bez komentara...
-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Aleksandar Lokner: ...a mladi Aleksa Petronijević zakucao loptu iza leđa nemoćnog i do tada veoma nezaposlenog Jojkića. Ovde moramo napomenuti da je Petronijević samo jedan od velikog broja igrača koje je iznedrila fudbalska škola Bože Bateza, žive legende Mokrolužanske Lokomotive, inače kluba koji je iznedrio takve majstore na popularnom"petoparcu" kao što su Ljubomir Savić, Dejan Pomozbogić i čuveni mag "bubamare" sa ove strane Save - Milan Raičević Golub...
Rokeri s Moravu su možda i najbolje odradili ovu temu sa njihovim urnebesnim "Radio Moravski plićak"-om, pa tu nema mnogo toga da se dodaje.
Ovi pozdravi su bili ranije ogledalo srpske ludosti, pameti, duhovitosti, gluposti, kurčenja, lečenja kompleksa, smaranja bližnjeg svog, odnosno zdravlja nacije uopšte, jer su jelte bili najdostupniji vid javnog iskazivanja bilo čijeg mišljenja.
Danas, ovu ulogu preuzima jeftin i lako dostupan internet, pa je zato apsolutno nejasno koja je uloga pozdrava.
Ipak, zaključak je sledeći: Internet se ne koristi svagda...pa tako neko ne može čuti bilo čije mišljenje bilo kad.
Zato, dok se i dalje: vozi po autoputevima i putevima; okopava bašta; cepaju drva; čami po zatvorima; ne radi na poslu; mesi hleb i slično, pozdravi na folk radio-stanicama će imati svrhu prenosa bilo čijeg mišljenja pekarima, taksistima, službenicima, putnicima, zatvorenicima, fizičkim radnicima i poljoprivrednicima.(*)
Plus što je i dalje prisutna slaba internet pokrivenost i slaba pokrivenost najmodernijim telefonima i drugim gedžetima.
Iz (*) sledi da su i pozdravi postali jači i prodorniji nego u vreme Rokera s Moravu, pa pored čestitanja praznika i rođenja deteta i sl (1), koji se i dan-danas drže, svoje mesto su našli i ovakvi pozdravi (2):
(1): a - Svome malome unuku Radoju, čestitamo prvi rođendan, koji se slavi u najbolju kafanu u grad "Terzijanu", nek nam živuje i čuva ono naše ogromno imanje, to mu želi baba Višnja, a pozdravu se pridružuju teta Ljilja, njojna ćerka Dunja i moj muž, a Radojetov deda Ananas koji radi u Ciriha.
b - Sami sebima čestitamo uvođenje telefona, 45-678 broj, samo se ne javljamo u prvo vreme jer smo zauzeti poslom u gigantu Krušik, a ne ko što neki mislu da se ne javljamo iz nedostatak znanja rukovanja s istim. Milan i Mašinka Đunić iz Prekulovo.(2): a - Trećoj smeni pekare "Otrov" želimo srećan rad. Mire, Pera, Žile, Žvaka, Sisa i Odgoj, i nek Mica malo odmori, duša naša, pesmom: "Recite mu da ga volim"!
b - Drž se Kizo, brate, izdrži, svi smo uz tebe, Coa, Bora, Aksentije, Bunar, Mala, Kurva i Doktor Nauke, kao i ceo kraj...pesmom: "Izađi na pet minuta"!
c - Pozdrav za veselu ekipu koja sadi krompir i kopa jarak od teča Ace i gluvog Inoćentija Prepodobnog, pesmom: "Kec, kec, keceljica"! Držte se Aco, Mićo, Pero, Kazane, Šomi i Pajglo. Slađana čeka.
d - Za mog dragog Mikija koji trenutno vozi šleper od Preševa do Horgoša, njegova ljuba najvernija Danijela šalje pozdrav pesmom: "Obraše se vinogradi!"
Za mene 61731, za vas možda neki drugi broj.
To je broj najboljeg ortaka, drugarice, simpatije ili čak cure iz osnovnoškolskih dana koju ste nebrojeno puta zvali telefonom u doba kad se riječ "telefon" odnosila samo na fiksne. Ti razgovori su znali trajati dugo, često nisu imali čisto utilitarni karakter kao današnji pozivi. Naravno znali ste njen broj napamet, i dan danas znate njen tadašnji broj, i kada ga se sjetite, uvati vas neka nostalgija.
Za vas mlađe, žao mi je što se ne pronalazite u ovoj definiciji.
6, 1, 7, 3, 1
tuuu....
tuuu...
- Halo, jeste vi čika Đuro, Milan ovdje, ima li Marine?
- Ja sam, ja sam... eno Marine tamo u sobi nešto uči...
- Možete mi je dat malo na telefon?
- Jesam ti rekao da uči, nisam ja nju pravio da bude neradnik...
- Ma dajte samo malo, nećemo dugo...
- E Milane, Milane... pokvarićeš mi ćerku...
*
- E đe si Marina šta ima?
- Evo gledam Marisol.
- A meni reko tvoj stari da učiš...
- Ma pusti njega, samo nešto ide okolo, čantra... ponijela sam kao neke knjige zatvorila se u sobu, i krenula malo da učim... onda sam upalila Marisol kad je krenula serija.
- Joj i ti i taj Marisol... kako ti ne dosade te meksičke serije...
- Nije taj Marisol, nego ta Marisol... baš je dobra serija...
- A ja mislio da odemo malo napolje...
- Može al poslije serije...
- Do kad ti to traje?
- Do tri... al dođi ti ako hoćeš i prije, pa pričaj s Đurom dok meni ovo ne prođe.
- Aj dobro, saću ja naletiti...
Videće se uticaj nekih drugih definicija, al je ovo nešto sasvim drugačije ...
Hickok: utakmica žestokog tempa, mnogo napeta uz nepredvidive zaokrete, često se rešava u sudijskoj nadoknadi. Mančester-Bajern '99
Kjubrik: jedan od onih velikih derbija gde je viđeno mnogo taktičkog nadmudrivanja, treneri su obično perfekcionisti, ali malo golova ili nijedan. Ipak, pravi poznavaoci fudbala vide nešto više u ovim utakmicama. Brazil-Italija '94 ili Italija-Nemačka '06
Spilberg: lagana pobeda (deci) omiljenijeg, iako bude zanimljivo do 34. minuta ... Barsa-Bajern '15
Linc: utakmica u kojoj vam nije jasno šta se dešava, tipa Zidan udari u glavu Materacija ili zvižduk iz publike kad svi stanu, a Saviola da go i slično. Ili kad je Joe Simunic dobio tri žuta kartona ... Lacio-Inter 5. maj '02
Skorseze: Ne mora biti preokreta, ali su najbolji spoj taktičke i napadačke igre. Italija-Nemačka '70
Tarantino: žestok ofanzivni tempo uz mnogo grube igre. Nemačka-Kamerun '02
Majkl Bej: kao i Spilberg, samo slabijeg kvaliteta ali više golova. Utakmice Holandske lige.
Leone: utakmica svih utakmica, ima svega najčešće se rešavaju penal serijom. Liverpul-Milan '05
Dino Velvet: Mančester-Roma '07 sve sam rekao
