Izraz koji menja staru narodnu "Ko kosi, ko vodu nosi". Jer mora da se zna ko je majstor, a ko samo pere crevca.
-Što me iznervira onaj majmun od direktora?
-Što?
-Našo meni da kenja kako mi ga nema zvanje u njegov pišljivi zbornik iz 2007. Mogo je od Mojsija da ga tražio kolko je star uzeo! Sutra idem da mu odnesem novi zbornik pa će vidimo ko pere crevca, a ko kolje svinju!!! U usta ga retardirana!!!
Ultimativ imenice seljačina, turbolativ prideva neposredan, pluskvamperfekat izraza "kulturiška". Svojevrstan brend sa ovih meridijana plave planete i nepobitan dokaz da je Čovek - ako ne od majmuna - onda skoro definitivno nastao od mamuta...na opštu radost onog govnara Darvina, razume se.
Elem, ljudska individua koja, s koje god strane da je okreneš, predstavlja antonim svemu onome što definiše i karakteriše jednog kulturno osvešćenog homo-sapiensa, u najširem smislu te kategorizacije. U ekstremnim slučajevima, pak - i bez ovog "kulturno osvešćenog", pri čemu se svakako misli na to da miomiris radže & krdže i neplaknutost pazušnih jama koji jedna ljadža generiše iz svoje treše već zalazi u one životinjske provinijencije, ako me razumete, a znam da me razumete jerbo ste vi pametna deca jedna. Narečeni se takođe može detektovati i po natprosečnoj jačini decibela koju emituje prilikom kada govori, a u taj segment profila pomenutog svakako spada i izbor reči u izražavanju misli & ideja, koji se bazira na tzv. KPGS tastaturi, triput pogađajte šta to može biti.
Nezavisno od svega ovoga, jedna ljadža često ume biti i jako dobra osoba u duši što, jebiga, pobija sve ono što sam gore napis'o, al' nema veze, valjda se neće ljutiti, ipak je danas neki rendom svetac, a?
- Dobar dan, komšija...
- OOOO, KOMŠO, DESI, BRE, SUNCE TI JEBEM, JEBEŠ LI ŠTA, A?
- Pa, ono...
- KACAM TI JA BIO MLAD, PA JA SAM JEBAVO SVE ŽIVO I MRTVO, ČUJEŠ! SAMO MI JE PIČKA BILA U GLAVI, ZNAŠ! A I SAD NISAM NIŠTA BOLJI, HEHEHE!
- Ae, prijatan da...
- SVE NAJBOLJE, KOMŠO, ŽIVBIJO I VELIKI TI PORAS'O, HEHEHE!
Ako je sudeci po reklamama kojima nas obasipaju poslednjih godina o nacinu tj. stilu zivota koji bi jedan mlad covek/devojka trebao da vodi da bi bio prikladan clan drustva koje "samo sto nije uslo u EU" moze se zakljuciti sledece:
1: Moras imati mobilni telefon i naravno karticu koja ti omogucava da pricas sa cak TRI tvoja prijatelja non-stop.
2: Koristi samo Blend-a-med ciju bi najnoviju verziju cak i Ckalja bolje izgovorio od tebe.
3: Ne smes da pijes, osim ako to nije Tuborg extra-ultra light koji ce za cas od tvoje sobe napraviti neverovatan happening tj, party gde ce doci DJ "Tučučitukaki" koje je inace veoma popularan na "svetskoj" clubbing sceni, ali mi nismo culi za njega jer smo zaostali. Sutra ipak moras biti spreman za posao gde ce te docekati gazda nasmejanog lica i smejati se na tvoj novi fazon.
3.a: Zamena moze biti Lav/Jelen jer muskarci/navijaci/koale/africki nojevi znaju zasto !
4: Ne smes da pusis, to vise nije IN, bolestan radnik nikome nije od koristi a tek da ne pricam o ne daj boze prekidanju posla zbog pauze od 5 minuta. Odobrava se samo ako nameravas da koristis (pogledaj pod 2.).
5: Zivi u iznajmljenom dvosobnom stanu sa jos dva zagorela ortaka s kojima ces se smenjivati za kompom jer iskreno gde ces naci bolje ribe nego na netu, i ovako su ta vanzemaljska stvorenja samo za gledanje.
6: Koristi najnoviju NAIVE kremu koja ce za cas neutralisati bore oko cmara, izleciti sifilis, hepatitis, sidu, poboljsati probavu, spreciti opadanje kose, depilirati medjunozje, ...
Ulazi cvi-kerusa u sobu bacajuci kesicu 16 u 1 kafe koja sadrzi sve, od mleka pa do nedovoljno obradjenog derivata nafte:
Cvi-kerusa: "Marko, zelim ti da polozis ispit".
Marko: " JEA "
Cvi-kerusa: "Nenade, zelim ti da izadjes veceras".
Nenad: " VAU "
Cvi-kerusa: "Petre, zelim ti da malo razvijes i tu levu ruku".
Petar: "Kazi osam"
Cvikerusa: " 8 ? "
Petar: "......"
Smrtonosna, zarazna bolest koja se prenosi u saobraćajnim nesrećama, a najčešći uzrok je prebrzo okretanje pneumatika.
- Umro je naš drug Zdravko.
- Pa od čega, jebote, tako mlad čovek?
- Pneumonija.
- Daj da nađemo tu stoku što ga je udarila, mamu mu...
- I da ga tužimo što je Zdravko umro od upale pluća?
Ludačka košulja.
''Blago onom ko mlad poludi, sav mu život u veselju prodje!'' - Njegoš
___________________________________________________________________________Tip1: ''Hej ticeba, jesi li video Šomija skoro?''
Tip2: ''Jesam brate. Tip je odlepio skroz. Hteo jutros da se kobejnuje, sva sreća pa keva banula u sobu da pokupi prljav veš. Došle čike u belim mantilima malo pre, obukli mu košulju srećnog čoveka, i zapalili za ustanovu.
Poceo si da celavis, tragicno saznanje, uz to ti treba i vijagra, a i nisi se bas iziveo dok si bio mlad, pa si odlucio da se sredjujes i da izgledas sto modernije. Kupio si strukirane stvari, firmirane cipele i odlucio da izlazis na mesta gde izlazi omladina. Ako si imao srece u zivotu pasi napravio neku kintu, onda kupis sportska kola, porsche recimo, nabavis i core zumzare, nabacis fensi frizuru i pravac u centar desavanja. Posto vec imas decu, zena ti se malo i ofucala, jbg zena zrela i privrzena porodici, ti izlazis ne bi li skratio neku piletinu. A piletine na sve strane, prvo si nasao neke od 25 god, al i to je bre matoro, pa hoces da prozivis opet svoju mladost jebote. I tako se malo prisetis minulih dana, studija, riba sa faxa koje nisi opalio pa bi da to ispravis. ali ,avaj, one su sad matore, sto ne bi sad neku koja je postala brucos. I naravno zaljubis se. Bravo majmune. Sjebes familiju, zena te ostavi, uzme ti pola, pocnes da zivis u mnogo manjem stanu, deca te ne jebu 2 posto, pa i prijatelji ti kazu da si moron. Zivis tako sa curicom od 20-tak leta sve dok ona ne skapira da tvoja prica da se od tvrdog kurca dobija rak materice nije istinita. E onda te i ona otkaci, a ti stanes i shvatis da si kompletni idiot i da si svu tu jebacinu mogao da odradis mnogo ranije, bar pre nego se ozenis. I onda posto naravno nikad ti neces potpuno biti kriv, svalis sve na jedan izmisljeni pojam KRIZA SREDNJIH GODINA da bi sam sebi mogao da izadjes na oci... i opet... Bravo majmune...
Džoint od milja.
- Je li sine, je l' se drogiraju deca u toj tvojoj školi?
- Ma kakvi ćale, šta ti je...
- Ajde, ajde, možeš slobodno da mi kažeš, bio sam i ja mlad, znam kako to ide, ide džokica iz ruke u ruku, malo meni, malo tebi, ko partizani...
- Ma idi bre ćale, ti si lud 100%.
Obrnuti krug od nemača pojma do bogaoca. Doktorirati i imati u malom prstu.
Ješčuo kako je Simo Nemac izuo od batina neke batice? - Pocepao ih k'o mlad Krajišnik meter bukve. Đedina ih tuče, a ne da plakati.
Pobratime moj... Njega je život provozao kroz sito i rešeto. Kao dečak, inače siroče partijski nepodobnog domaćina kojeg je smaknula UDBA, sa komadom somuna ispod miške i crno-belom fotografijom majke na pragu rodne kuće on se uglavio u rupu ispod putničkog vagona voza Beograd-Beč, da bi se u sakriven u kamion, koji je vozio neke holandske junice, prešvercovao do Minhena. Iako ga tamo život nije mazio, savladao je gradivo šibajući se sa Kurdima i Romulancima... Dokazao se kao zajeban tip, ali čovek od reči. To su mu ovi kasnije naplatili: roknuli mu buraza dok je nosio dete u naručju. Dva metka, s' leđa. Najopasniji je onaj koji ništa nema da izgubi - nije to otrcana fraza, nego životna istina.
Znati nešto,a da o tome ne mora da se mnogo govori.Dovoljna je samo pojova,mimika ili par reči.Mada je ponekad to samo i nagađanje.
Mlad,zgodan momak ulazi u apoteku.Baba iza njega unapred zna šta će momak kupiti,jer mu sigurno ne trebaju lekovi.
Momak traži kondome,a novopečena apotekarka unapred zna da će biti nekog seksa.
Usput momak isključivo traži XL paket i apotekarka se automatski napali,jer unapred zna i koliki mu je.
Javlja se u potpuno neočekivanim momentima, valjda kako bi nas uhvatili na prepad. Tada šta god da kažete neće vam pomoći, možete se samo dublje ukopati.
Keva - ne znam hoću li imati dovoljno za upaljač, imam samo 20 dinara.
Sin - ma kupi šibice one su samo 5 dinara.
Keva - vraća se sa kupljenim šibicama. Aha stvarno je 5 dinara, a kako ti to znaš!? Jesi krenuo da pušiš? Joj znala sam. Pa šta će ti to ti si mlad dečko, posle nećeš moći da prestaneš!
Rečenica koja se koristi radi spuštanja protivnika i završetka svake prepirke.
A: Brate si video spisak igrača za meč protiv Bugarske?
B: Da brate, ne mogu da verujem da nije zvao Kaludjerovića, dečko je opleo ove sezone u Zvezdi i plus je mlad. Zvezda! Ej, pa mi smo osvojili Ligu Šampiona, najveći klub smo u Srbiji i dečko kida, a nisu ga zvali!!!
A: Ne pali se.
B: ...
Mala, ali značajna promena u životu koja će dosadne, bljutave i uobičajene stvari učiniti zanimljivim i ukusnijim.
"Smorila me više japanska pornografija, da se malo vratim krenima..."
:two hot blonde fuck one man:
:klik:
:pantalone dole, majmun u ruku:
:posle deset minuta:
"Neće! A u PIČKU MATERINU! Posle one japanske pornografije jednostavno ne možeš da se vratis na ovu soft... Ček! Imam ideju! Malo da začinim!"
:dobra pljuca u ruku:
"E OVO JE VEĆ DRUGA STVAR! Ajde Džena! To Džena!"
:svrš u rekordnom roku:
Izraz roditelja upucen sinu koji je normalan ali se godinama ponasa krajnje nenormalno, napije se, pobije se, slupa kola i slicne nenormalne stvari.
sin: Cale odo ja u grad!
otac: Jel, a jel si uradio nesto pametno danas majke ti?
sin: Jesam kako nisam, zvao sam simketa, znas da mu je cale pandur, e pa da obrise onu prijavu kad smo gadjali kamenjem onaj kabriolet pre neki dan.Znas da nas onaj majmun prijavio!
otac: E moja budalo, idi ajd samo vidi ponasajte se kao da ste normalni!
Lik koji zatrpava vrata sa snegom svaki dan vrata "Iseljenika u Kanadu" sa grtalicom (masinom za ciscenje snega).
U audio formi ovekovečen blistavim izvodjenjem Gorana Sultanovica.
Fajl koji je must have na svakom racunaru/mob. telefonu :D
Inače, oznacava zivotinjsko bice. Za razliku od izvornih jezika u bosanskom rec hajvan takodje ima znacenje osobe koja se ponasa lose.
Odlomak iz "Dnevnika iseljenika u Kanadu", izvodjenje G. Sultanovića:
28. decembarPrognoza je bila loša. Palo je po metra. Ako ovako nastavi, neće se otopiti do leta. A grtalca se zaglavila i taj majmun došao da mi traži lopatu. Rekao sam mu, Hajvane, ja sam već slomio šest lopata čisteći sneg sa vrata što si ga nabacao i zamalo da sam mu slomio lopatu o glavu.
Da nisu izmislili lek protiv nje, još uvek bi pisci umirali u ranim godinama.
Primer1: Milorad M. Petrović je rođen u Velikoj Ivanči gde je završio osnovnu školu.Gimnaziju je nastavio u Beogradu...Veoma mlad je oboleo od tuberkuloze i ubrzo umro.
Primer2:Janko Veselinović je bio najbolji član Šabačke gimnazije.Posle je završio bogosloviju...njegov neuredan život je ostavio tragove, oboleo je od tuberkuloze od koje je i umro.
Kada shvatiš da te je pojelo vreme. Kada se standardi ruše kao domine u nizu, a iste, sada utehom zamagljene stvari, vidiš na potpuno drugačiji način. Ne posmatraš više istim očima.
Nekada je, po tvojim standardima, bio mnogo debeo - sada je samo prava muškarčina, a ne neki tamo mršavi Kilavi Radovan.
Nekada je bio ćorav - sada naočare samo doprinose njegovom sofisticiranom stajlingu (još kad obuče ono sivo odelo, ma pravi intelektualac!).
Nekada je bio samo golja i običan prodavac auto delova, nesposoban da napravi nešto više od svog života – sada je čovek koji se bar trudi da pošteno zaradi, a ne kao neki kriminalci i propaliteti, koji idu linijom manjeg otpora.
Nekada je bio previše glasan i neotesan (www.seljačina) – sada je samo pravi porodičan, što bi se reklo, narodski čovek, a ne kao neki tunjavi advokat ili arhitekta.
Nekada je bio hipohondar – sada je odgovoran čovek, koji vodi računa o sebi, da bi još dugo bio sposoban da radi i izdržava svoju porodicu.
Nekada je bio dlakav kao majmun – sada je muževan, a ne kao neki izdepilirani metroseksualac.
Nekada je bio ružan i glup, a sada je verovatno poslednja šansa. Nekada je bio “Ma ne bih sa njim nikada u životu!”, a sada … Sada “To je čovek mog života!”
Izraz koji najavljuje da ćete u roku od narednih pet sekundi početi sa žestokom pljuvačinom na račun neke osobe.
- Zamisli juče sam se vraćala taksijem od tetke i kad smo stigli do moje zgrade ja otvorim novčanik da platim kad ono nema para, zaboravila u drugoj tašni. Živ blam me pojeo kad dolazi teta Mira i plaća umesto mene. Duša od žene!
- Ma lako je njoj da plati kad je puna k'o brod a uskoro će se dodatno obogatiti ... da ne lajem sad!
- Što? Kaži mi na šta misliš! Nisam upućena!
- Baba se sedam puta udavala, svakog muža je opelješila, trojicu je i sahranila ... evo sad je u braku sa nekim dedom od 97 godina, bivšim visokim funkcionerom Komunističke partije. Čim on umre nasleđuje dva stana i vilu na moru u Hrvatskoj. Već mesecima kuka unaokolo po komšiluku kako je matori tri puta pao a neće ni kuk da mu se slomi.
- Zar je moguće?
- Provereno. A što baba voli mlad kurac, to je neviđeno. Znaš li ti da je ona bila sa mojim komšijom koji je '92 godište?
- Ne seri!
- A svoju sestričinu podvodi nekom generalu u penziji koji valjda isto ima neke silne nekretnine pa ih on dodatno finansira, šta ti ja znam.
- Ček', ček', zar bakuta ne drži neki butik?
- Ma to je rupetina, tamo niko normalan ne kupuje! Ona te kreacije sama šije pa možeš misliti kakve su! Doduše dolazila joj je Vendi u radnju, prodala joj je kožni brus za 5 hiljada ali posao ne ide, promeniće delatnost u Erotik šop.
Rečenica koju su svi naši roditelji spominjali,da nas uplaše,ali nekima nije upalilo..
Otac : '' Uči,sine,uči,pa ćeš da živiš ko' car,nećeš da živiš kao ja...Hodam po skelama,malter kapa po meni,oćelavio sam od maltera,zeznuo sam se ja,kao mlad,hodao i lunjo bez veze,ako hoćeš i ti da lomiš leđa,napusti školu,'haj samnom na skelu odma' ...''
Ovo se izgovara kad ste videli nečiju umrlicu, pa rekli nekome da je taj umro.
Jooj, znaš ko je umro...
-Ko?
Rade, a bio je mlad čovek, 23'..
-Auuu, a mislio sam da će nas taj nadživeti.. A ko ti rek'o da je umro?
Ma video sam ga na banderi onomad kad sam išao na pijac..
-Jebiga.. Takav ti je život.. Nije umro samo onaj ko se nije ni rodio..
Drugarsko bodrenje u toku vašeg telefonskog razgovora sa tekućim ili potencijalnim dečkom/devojkom. Tolike godine poznanstva su učinile to da drugovi očas posla osete suptilno mutiranje vašeg glasa, koji se sprema za ugovaranje jebade, i prosto ne mogu, a da tome ne daju svoj doprinos kolektivnim udarom testosterona.
On: Halo? Eee, ’de si mačko!
Hor napaljenih dečaka: Ooooopaaa! Mačkooooo!
On: Ma ništa, ovi majmuni svršavaju. Reci.
Jedan iz hora: Ko ti je, bre, majmun? Čim te zove pička, mi smo ti majmuni!
Drugi iz hora: E, bre, Simo, daj oladi. Pusti čoveka da jebe nešto večeras.
On: Aha. Pa ne znam da li ću moći, treba sa Mirkom da cepam drva.
Hor: Ahahahahahahaha...
Mirko iz hora: Brate, dozvoljavam ti zamenu cepanja. Slobodan si!
Treći iz hora: Brateee, pošalji je kod mene, rado ću ja tebe da zamenim.
Hor: Aaahahahahaha...
On: E, ček da odem u WC, pa te zovem.
