Decxko koji deluje veoma opasno. Iako ne bi imao muda da se suprotstavi ni 63-o godisnjoj babi i dalje fura taj fazon ne bi li zbario koju pičku. Naravno samo je pitanje vremena kada će njegova pojava preći prag tolerancije u očima pravih opasnih likova.
Sposobnost ili bolje reći moć da sa osmehom prihvatiš činjenicu da si go kurac. Ležati i češati muda kad ti matorac umoran uđe u kuću jer je iscepo tri kubika drva a ti gledaš parenje mungosa na Diskaveriju, nasmeješ se i kažeš: "Nisi se valjda umorio?".
Onaj momenat kad te prepička ostavi jer se nisi javio 10 dana a ti se nasmeješ i kažeš: "Nek ti je sa srećom".
- Tadiću, žao mi je ali pali ste ispit.
- Ma opušteno. Nego mogu li da izblejim ovde dok ne stane kiša?
Određeni likovi po seoskim diskotekama. Obično dolaze čoporativno (džumle),imaju od 15 do 40 godina(svi su ortaci), nose crne kožne jakne(jer je nosi DR.Iggy), sede za centralnim stolom,svi piju isto pivo iz malih flašica(nekad zvano tuborg), celo veče kao kuliraju i glume baje.Po običaju, nemaju muda za startovanje ni za đusku.
Ubosti nekog nožem u predelu trbuha. Rasporiti ga od grla do muda, ko Miloš Obilić Murata 89. Proburaziti ko Leksington mlade azijatkinje.
-De si čoeče, ša ima, de je Cile, nisam ga video 100 godina?
-Zaglavio tvorza, raspakovo nekog lika, majka nije mogla da ga sarani, psi mu razneli creva po ulici. Dobio 6 godina, ako se dobro vlada izlazi posle 4.
-E ljubi ga brat tako zaebanog.
Postoji više značenja ovog izraza:
1. Ćaća kao glavni u svemu, među ženama, u društvu...
2. Ćaća kao onaj koji definitivno ima najveća muda.
3. Ćaća kao otac, ćale.
4. Ćaća kao onaj koji se kurči za urađeno.
1.
(Lik ide sa dve devojke, obučeen po najnovijoj modi, šmeker)
A: 'De si Jovo?
B: O,Jovo,kako je?
Ćaća: 'De ste momci..
A: Kako je ovaj Jovo gotivan momak.
B: Ma pravi ćaća.2.
(Prolazi pijan pored policajca i duva mu dim od cigarete u facu)
A: Jovo, ćaća si.
Ćaća: Znam.3.
(Kasniš na čas)
Ti: Izvinjavam se što kasnim.
Profesor: Ćaći se svom izvinjavaj. Neopravdan.4.
(Trka je i on prvi stiže na cilj)
Ćaća: Aaaa, ko je ćaća? Ko je ćaća? Aaa?
Prelomni trenutak u razgovoru kad se sve okrene za 180 stepeni. Ili 360, ako si Zvezda Granda. Obzirniji koriste i "medjutim", mada se sve svodi na isto, naebo si.
-Karamehmetović Siniša?
-Tu sam, razredna.
-Dolazila ti je majka u školu, pričala sam sa pedagogom i direktorom. Svi smo saglasni da si ti jako dobar i pametan dečko, i da je to što si plaknuo muda na času samo izolovani incident, ali ćemo ipak da te izbacimo iz škole.
-Dabogda vam deca slepce vodila!-Ćao, šećeru, jesi li za malo magije? Ja sam Siniša, drago mi je.
-Džesika, zadovoljstvo je moje. A šta si imao u planu?
-Neko piće, zezanje, pa posle šta se desi xexe
-Desiće se to da ti stojiš uz zid, a ja na kolenima u svojstvu Bore Dugića. I ja bih to volela, ali sam udata.
-Pa, uf, ne smeta meni, mislim...
-Jebiga, više sreće sledeći put. Evo mi ga žmu, ajde paljba. Livada, livada, sanjiva se budi. Prtina čkode!
-U jebem ti kolje!
Buba svilena, ona lijepa što smo učili o njoj, a nismo je vidjeli, što masti list duda, kao Ava muda, ta buba je simbol proždrvljivosti, samo što ona sere svilu za razliku od Aleksandre Subotić koja izbacuje ruzmarine i lavandu.
Drug uno: brate đe su nam sarme, gle nama ni slanog rolata, što je ovo bog te popišo?!
Drug duo: a kako će bit kad jede ko svilopreda, majke mu ga političke, i on mi je neki doktorekonomije, đe mu je mantil kad je doktor?!Rai tre: grande mister Proper, joseuomo kaco pikolo, mister proper svilopredo jagodino bambino.
Glomazni okovi,lanci i ostali gvozdeni a i drveni okovi kojima su zatvorenici lisavani pokreta.
U proslosti se toliko vodilo racuna o robijasima da su im se stavljali lanci i okovi cak i na muda sa malim tegovina koji vise.
Ko zna,mozda su bili bas opaka govna.
Strara fora.
Pri izvođenju fore morate da izvadite neku kintu i date ortaku uz ove reči iz naslova.
Obično se koristi kad ortak nema muda da priđe nekoj ribi.
Dešavalo se i da neka otresitija riba da pare nekom koga je ošacovala a on nikako da primeti.
Svako u svom životu dođe u situaciju da se upoznaje sa devojčinim, a kasnije ženinim roditeljima. Uglavnom, moraš da skupiš muda, progutaš knedlu i izađeš pred njih. Pazi, najverovatnije da oni već imaju neku predstavu o tebi, tako da svim silama probaj da se prikažeš u najboljem svetlu.
...zvrrr, zvrrr...
-Daj jebote, možda ljudi nisu kod kuće... 'ajd idemo na kafu, doći ću drugi put.
-Ne seri, idiote. Šta si se uzentao? Moji su skroz super, videćeš. Keva te već voli kao da si njen.
-Ma, lako je meni za kevu, nego ćale ti bre bivši oficir JNA, ja nisam služio vojni rok... početni minus. Zamisli koliko će još grešaka da mi nađe...
-Ne lupaj bre... čovek je skroz na mestu, jeste malo strožiji, ali nema to veze sa tobom. Evo je mama... Mamaaaa, cmok cmok...
-Aaa, ovo je taj tvoj dečko... lep momčić, lep. Ćao, srce... Ja sam Majina mama...
-Drago mi je, vojvoda od Mrkonjić Grada. Heheheheh
-Jaooo, al' je vickast. Uđite, deco. Nemojte stajati na vratima.
-Uuu, al' vam lep stan, boktemazo...
-Šta?! Maja te nije dovodila...
...štip za ruku... Maja? Ovaj, bio sam samo ispred zgrade. Uglavnom smo kod mene. Znate, moji su takvi....
-Lepo, sviđa mi se što si iz ozbiljne porodice... Jesi za jedan čaj?
-Čaj? Može... ja sa babom non-stop pijem čaj...
-Ukus?!
-Ako imate od buljubašice, ako ne, onda može hajdučka trava... znate, ja vučem korene iz hajdučke porodice... krasi me, da se tako izrazim, hajdučka krv...
-Lepo... vrlo si simpatičan mladić.... Aaa, evo i tate..
-Pomaže Bog.
-Bog ti pomogao, sine... a ti si?
-Ja sam Majin dečko...
-Aham, ti si taj junak... ne moraš se predstavljati. Imam prijatelje u obaveštajnoj, tako da imam tvoju kompletnu dokumentaciju.
-Ozbiljno, nema šta. Znate, ja sam poneo i izveštaj lekara specijaliste, kao i kompletan nalaz krvne slike. Možemo da potpunimo dokumentaciju. Samo da mi date da vidim taj izvod iz matične da nije stariji od šes' meseci...
-Ehehehehehe, vidiš ti Miroslave kako je on šaljiv. Mnogo mi je sladak.
-Jeste, jeste... stavi ga u kafu ako ti je tako sladak. Žene, 'ajte vi u kuhinju malo, skuvajte nam kafu, čaj i donesite rakiju da vidim kakvog je kova momčić...
-Miroslave... mogu vas zvati Miroslav? Sad ste na mom terenu tu sam vas čekao... mene otac umakao u bure sa rakijom kad sam bio mali, tako da ste tu moji. A možemo izaći i ispred zgrade da se obaramo...
-To, junače... Video sam u papirima da si naš. Uzimam te za zeta, jeb'o te ćaća. Vidim da voliš popit', voliš zagalamit'.... 'Ajdmo sad onu našu...
...Đe si brate, đe si imenjače, pozdravljam te s planine Manjače...
-Izgleda da se ovaj tvoj mali dopao tati... čim ga nije prebio posle deset minuta...
Njegovo prisustvo i zveckanje ključeva prikladno je podsećanje da ovaj rijaliti nisi morao iskusiti.
Zatvorski sleng za čuvara, izraz nastao zbog činjenice da ako ga zaskočiš, ostaćeš bez muda, garant.
- Čujem izašao si... Šta ćeš sad, imaš neku štelu za posao?
- Polako... Moram najpre da posetim tarabu Zdravka, malo da mu prođem šipkom po ženi i deci kao on meni po rešetkama, bubrezima...
Lik toliko zaluđen i glup da ne shvata uvrede.
To su uglavnom neki mnogo smarački likovi, koji su pod muda bacili stotine kila pičetine, koji su videli jetija, znači uglavnom neki baroni. Likovi kojima je obraz kao đon.
- De si brateeuuu!
- De si Šone.
- Kako si brateuu!?
- E'o dobro, ti? I nemoj 'leba ti da se dereš, od sinoć mi glava puca.
- He he pilo se, a.
- Aha, aj vid..
- E brate, što sam savato jednu malu znaš kak'a e!
- Šone, ode mi bus.
- Ma ko ga jebe, mala bre BOMBA, ćale joj izgleda terorista hehe i znači tu je ja odvedem gajbi, skinemo se fin...
- Šone, jedi govna pederu smarački, bus mi otišo!
- He, he šta je, ljubomora.
- Jebote, ti si toliko glup da kada te neko pljuje ti misliš kiša pada..
Megapopularni metod dodatnog podstrekivanja čarki između dve osobe, koje nikako da se zavade k'o pravi Srbi, već se predugo drže civilizovanog govora. Translacija misli od strane trećeg lica, kada govorom nemate dovoljno muda da se iskažete prostački, baš onako kako želite. Tada se pribegava ovom govoru pržnje, što svaku raspravu čini zanimljivijom i šalje je u ispravnom pravcu.
- Kolega, ja moram da pritvorim prozor, bije me promaja. Prehlađen sam.
- Ali meni je baš vruće ovamo u ćošku. Hajde, ako baš morate…
- (lik iz pozadine) Uuu, šta ti rek'o za kevu!
- Šta si rek'o? Nisam dobro čuo?!? Neki problem imaš, šabane?
- Ti imaš problem! Uzmi bolovanje, metiljavi!
Nada poslednja umire, plus nadoknada vremena.
Naime, ima još da se igra služi kao moralna podrška i samopouzdanje svim gubitnicima i luzerima, ulivajući neku snagu u njih sa potrebom da grizu i hrle ka pobedi.
Još nije gotovo! Takođe i šamar buđenja opuštenima, koji usled prednosti imaju potrebu za lađenjem muda u hladu travnatog terana.
- Daj Šefe, ubaci Ivana mesto Gvozdenovića, trči tamo u napadu pa sve zapinje! Il' ofsajd il' faul! Sjebaće nam i ovaj bod što nam je na putu.
- Možda konačno nešto pametno uradi! Ima još da se igra! TRČI GVOZDENE!
Godinama opterećen,
umno poremećen,
seksualno rasterećen,
novčano ugrožen,
vremenom pregažen,
dosadom zaražen,
tekstilno unakažen,
uvek drema,
zube nema,
jede sve manje,
sere sve tanje,
na beli luk smrdi,
ide i prdi,
prava je beda,
niko ga ne gleda,
guza sve uža,
muda sve duža,
kita viseća,
totalna nesreća!
Jedan od najpopularnijih srpskih naziva za ljepšu polovinu Deda Mraza.Ili su oni koji su izmislili taj naziv smatrali da je Dedica u crveno-bijelom odijelu veliki dukatlija ili su njegovoj izabranici jednostavno izrasla muda.
R: 'De si Muki uvalim ti tuki. Đe ideš za Novu ?
S: Ma namjeravam da ostanem kući , malo čitam novine , malo gledam TV , posle izdrkam na one novogodišnje porniće..
R: Kakve porniće ?
S: Ma novogodišnje , one bre.. Sa onim.. Deda mrazicama !
R: Deda Mrazicama ? E mater ti jebem Tuki i ti se modernizovao , jadna Srbijo šta si dočekala kad ti je pola muškaraca otišlo na onu stranu.. Aj vozdra Muki , idem ja dok mi nisi kurčinu zario u rč.
:odlazi:
S: Šššta ? :zabezeknut stoji u mjestu:
'No man's land' iliti 'Bridge' između rčma i čkepi....u drugom slučaju između rčma i muda....poznat po tome što može da se ojede prilikom analnog odnosa između dvoje oznojenih. Prilikom istog dolazi do onog čuvenog zvuka, 'klepetanja, koje je tako drago svima nama pornićarima!
Uuuuf dragi, toliko si me noćas lupkao jajima po pričmarini da se ojela...jaooo krvare moje raneeee!!
Klasični nemač muda. Pička, kukavica, ne sme da uradi ono za šta mu kažeš da ne sme da uradi. Antisrbenda, tetkicina tetkica, nikad čo'eka od njega.
- Momci, gubimo jedan razlike. Mićo, ti šutiraj trojku pa šta bude, bude.
- Ne bih ja, trema me udarila u noge.
- Jebem te uštrojena.
-----------------------------------------
- Kako sad da overim semestar kad nemam potpis bradonje, jebemu mrve...
- Daj ja ću to odraditi, svejedno mu je potpis crta i tačka, kao da je u predškolskom, a ne doktor nauka.
- Nemoj brate, provaliće me.
- Ajde beži uštrojeni. Pajz sad!
Kad cujes da je neko polomio desnu ruku, i dobio 20000 dinara, a tebi trebaju pare za PS, i kada nekog molis da ti polomi ruku da bi dobio taj novac. Ali zapravo nemas tolika muda da to namerno uradis, jer naravno da boli.
Marko: Jesi cuo ono pacona, polomio ruku i dobio 20000 , a ja stekam 3 godine, i ne mogu da skupim za PS
Ivan:Ma za te pare bi dao da me jebe ceo stadion, a kamoli da mi polome desnu ruku!
Psovka u najavi:
1. Ne da mi se da pogledam celu utakmicu, jebem im sve živo, opet zajebava prenos!
2. Ne da, kučka, a muda mi se nadula da puknu!
3. Ne da sam ispao pametan, nego jebalo vek!
