Osim čuvene kupovine knjiga na metar ovaj izraz se koristi i za predmete i osobe koje imaju veću prodajnu vrednost zbog svoje veličine i mase, nego upotrebnu svrhu.
-Prodao Partizan Vraneša za neku sitnu lovu.
-Bolje na metar da su ga prodavali, više bi uzeli.
Kupovina knjiga u doba komunizma. Danas pogledaš police po nekim kućama i naletiš na sabrana dela Dostojevskog, Igoa, Tolstoja, Hesea..Zaključujući da su domaćini izrazito obrazovani i kulturni ljudi.
U stvari, sve je to kupovano preko firmi za neke male pare, na metar i u pažljivo odabranim bojama, kako ne bi odudarale od nameštaja i pokućstva. Samo još milje na njima fali.
- Daćete mi te zelene, i one gore plave.
- Mama plave već imamo, to je Balzak.
- Ti ćuti, fali mi pola metra Balaza na polici u dnevnoj. Moram da popunim.
Iscepao ga kao metar drva ili složio ga kad metar drva.
Izraz koji se koristi kada se demonstrira-definiše nečija snaga(jačina).
1: E jesi čuo šta se Milanu desilo sinoć?
2: Ne brate, pričaj.
1: Vraćao se iz grada sa treninga, znaš da on trenira boks već 10 godina i neka 3 lika ga iscimaju ovo-ono, krenuli tu na njega, on skinuo torbu i ISCEPAO IH KAO METAR DRVA!
2: Hahahah, poslao ih u ludake. Ma daaa Milan je jak kao stena.
Odgovor za besmislena pitanja ili pitanja na koje je odgovor apsolutno očigledan.
Zašto si ugazio u baru?
Zbog sira i vojne muzike.
Izraz koji se odnosi na nečiju težinu.Metar u ovom slučaju služi kao jedinica težine.1m = 100kg.
- Je li, koliko ti imaš kila?.Nešto si mi se podgojio.
- A... tu sam, negde oko metar.
- U... dobar, dobar...
Izraz za površinu sobe ili ograđenog prostora. Koristi se za bilo koji prostor površine između 2,5 i 6 kvardatnih metara.
"Kakva ti je ovo soba metar sa metar? Ako staviš krevet i orman, nema šanse da uguraš radni sto."
"E, ostavi mi ovde jedno metar sa metar prazno za radni sto i policu za knjige."
Knjige izuzetnog kvaliteta koje se prodaju na meru zbog progresivne malogradjanstine.
Prodavac: Gospodjice, ovde imate ruske klasike. Dvadeset i sest knjiga za samo 8000 dinara.
G: Ne svidja mi se boja. Je l' imate neke crvene? Al da su malo duze da napunim policu.
P:Imam sabrana dela Mao ce Dunga, Lenjina i Marksa. Oni su metar i po dugacki.
G: E ti Kinezi mogu. Jao jos i imaju zvezdu na koricama. Moj muz ima da se odusevi.
P: Naravno, mislim da ce vas voditi na drugi medeni mesec. To vam je 12000.
G: Pa to je mnogo!
P: Al' ove su na zvezdu!
G: Dobro. Evo vam.
fino poređane knjige na policama, u vitrinama i regalima sa staklenim (providnim)vratancima, obično od poznatih dugometražnih autora.
predstavljaju pokušaj da se oni koji ih poseduju predstave kako su veoma obrazovani.
trgovačkom putniku :"pa može,..., dajte mi sabrana dela dotojevskog"
("pa može,..., dajte mi metar knjiga da mi krase policu; ala će komšika da bude ljubomorna")
Fenomen karakterističan za kuće pripadnika više srednje klase, koji su preko noći stekli određeni položaj u društvu i sada moraju da se prilagode novom načinu života. Oni kupuju skupocen (najčešće stilski) nameštaj i nastoje da svoj dom urede po najvišim standardima. Pošto su kupili garnituru i komodu za dnevnu sobu po uzoru na onu iz Sekine ili Brenine kuće, red je da kupe i stilsku policu. E tu već nastaje problem: policu treba popuniti odgovaajućim sadržajem, a da to nisu časopis "Moja njiva" ili neke tračerske novine. Ali naš novokomponovani itelektualac brzo pronalazi rešenje. On odlazi u obližnju knjižaru i bira različite naslove (od Rata i mira do Kamasutre za početnike), ne obazirući se ko ih je napisao i o čemu govore, bitno je samo da se boja korica slaže sa novim enterijerom. U slučaju da je pilica i suviše plitka, podvrgava se ekstremnim metodama, te nesrećne knjige bivaju često pretesterisane na pola.
(A.-novokompovani intelektualac, B.- prodavac u knjižari)
A. Zdravo živo dobri čoveče!
B. Dobar dan gospodine. Kako vam mogu pomoći?
A. Daćeš mi metar onih plavih i još pola metra onih crvenih da ubiju monotoniju-
B.Mislite na Sabrana dela Ive Andrića i "Pesme" Branka Radičevića?
A. Da, to, to!
B. Da li ste, možda zainteresovani za najnovije izdanje Danteove "Božanstvene komedije"?
A.Uf... pa ne znam baš! Mnogo mi debela ta "Komedija". Mada korice dobro idu uz onu novu draperiju. Daćeš mi i tog Dantea, lako ću ga pretesterisati onom mojom cirkularnom.Novokomponovani intelektualac, ponosan na svoje neverovantno umeće u dizajnu enterijera, izlazi iz knjižare.
Unesrećeni prodavac knjiga, shvata šta je učinio, i sa tugom gleda u prazno zamišlajući polovinu Danteove "Božanstvene komedije" u nekoj kič polici.
Jedinica za količinu tečnosti. U vreme povećanog apetita, a smanjene uračunljivosti Srbi pribegavaju jedinstvenoj meri u SI sistemu. Naime pošto je opštepoznato da se posle 5-6 piva ili rakija čovek lako zabroji i izgubi pojam o tome koliko je popio, umesto na komad ovi dovitljivi hedonisti piće naručuju na metar. Korist od primene ove mere je višestruka, praćenje potrošnje je u velikoj meri olakšano, a i konobar će teško da vas zavrne kod naplate.
- Mala, daj još metar ljute za mene i kuma da se malo ugrejemo!
- Ma marš kući stoko pijana pa već ste tri metra iskratili, ako je za zimu dosta je pa nije vam ovo Sibir nego Srbija.
knjige koje ortodohni seljaci kupuju da bi upotpunili novu policu koja im pokriva novi zid u novoj kući od šestoziliona kvadrata
kao i svaki primereni student ulazim u gradsku biblioteku u Pozarevcu da bi izvrsio svoju dnevnu obavezu boravka u citaonici. ispred mene ulazi čičica od neki 45 50 god u finom (verovatno markiranom) odelcetu, ono kao kosulja kravata cipele pantalone na ivicu i te fore.
prilazi stolu gde sede bibliotekarke:
lik u odelu (u daljem tekstu LUO): dobar dan, ja sam došo iz nemačku juče sa sinovi pa idem sad kući u poljanu de smo zazidali novu kuću pa mi trebaju knjige sada
bibliotekarka: škk(naravno u sebi),(wtf za engleze)? izvolite gospodine koje vam knjige trebaju?
LUO:ma neke lepe nije bitno ja bi to da kupim, znate treba mi metar i dvaes ne više za tri police znaci triput metar i dvaes duzinski
bibli: molim?
Ja: ŠKK?tu sam vec izgubio interesovanje i nastavio ka čitaonici i dalje u neverici šta se desilo...
Slikovit opis nečije euforije i sreće.
- Gde je Miloš, nema ga k'o da će da poskupi hnjo hnjo.
- A ti nisi čuo? Smuvao malu Cecu eno ga kao nova godina je. Stalno je sa njom.
- Koji papučar jebote...
- Šta ćeš to mu prva riba, naložio se k'o dabar na metar drva.
- Baš ga briga bar će da umoči konačno hehe.
Objekat za budjenje lažne nade.
U kantici na koju slučajno nabasate ćete možda naći kupus, pršutu, groždje, masline, kikiriki, keks, integralne grisine, leglo mrava, dedin trofejni pištolj, bratov štek kondoma, blago drevnih Maja.... Ali nikad, NIKAD nećete naći sam Eurokrem.
Muškarci se dele na:
1) pozere
Oni čine 90% populacije muških kupača. Uglavnom su išli u teretanu tokom cele godine, pumpali se, kljukali steroidima i došli na bazen da ponosno pokažu svoje izvajano telo posle nekoliko meseci/godina predanog rada. Oni neće ulaziti u vodu, već šetati samo oko bazena. Ako i uđu u vodu, samo će izvesti jedan virtuozni skok (da pokažu kako su iskusni u vodi, jelte) i to je sve od njihovog kupanja. Eventualno će se držati za ivicu bazena zbog isticanja bicepsa i tricepsa.
Češće će posmatrati nabildovane muškarce i pitati se šta su koristili da bi se nabildovali i šta im je definisano, nego devojke. Najrazvijeniji od njih stvaraju posebno kvlt društvo gde se igra odbojka, a za to treba imati najbolje moguće telo. Neretko nose i naočare, pa čak ima i primeraka koji takvi čak uđu i u bazen.
2) društvo
Uvek na bazen dolaze sa loptom, igraju se srede, a žrtvu prskaju i dave. Jedni od normalnijih primeraka.
3) mladi tata
Čovek koji se barem 7 dana ne brije da bi ostavio što muževniji utisak. Nakon sedmog dana dođe sa detetom od 1-2 godine. Brčkaju se u velikom bazenu, tata ga sve vreme drži, ali ne toliko da se dete ne bi udavilo, već da bi istakao bicepse i tricepse. Dok drži dete, gleda unaokolo i traži mladu mamu.
4) zajebant
Lik koji će se šunjati unaokolo i gurati ljude u vodu, otimati im loptu i šutnuti boga-pitaj-gde i daviti manje od sebe.
5) takmičar
Lik koji će stalno isprobavati nove skokove, meriti koliko dugo može da izdrži pod vodom, takmičiti se sa ostalima ko će pre preplivati bazen u širinu i dužinu...
6) doš' sam da te pitam da furamo
Lik koji je tu sa ribom. Najčešće će se zavući u jedan ćošak bazena i cmakati se do mile volje, poneki put otići malo dublje. On će kao da je davi, ona će kroz smeh da ga gura od sebe uz "kretenu, hihihi".
7) ofingeri
Oni koji se okače o kraj bazena odakle posmatraju devojke i tu provedu 90% vremena. Njihova svrha je još i da ometaju ulazak i izlazak iz bazena, skakanje u vodu, kao i da te namršteno pogledaju ako ih isprskaš.
8) pičkopaćenici
Dvojica-trojica prilično ružnih i često dosta dlakavih momaka koji su previše nesposobni da išta smuvaju, te samo gledaju unaokolo i komentarišu ribe koje im posle služe kao materijal za masturbaciju. Definitivno najjadniji likovi na bazenu.
Žene se dele na:
1) pozerke
Došle su zato što su hot i imaju bujno poprsje. Išle su prethodnih mesec dana na kvarcovanje, a reći će ti da su bile na moru. Uglavnom će sedeti na ivici bazena, 2 sata prskajući stomak i mokrim rukama prelaziti preko grudi. Eventualno ako uđu u vodu, ne kvase kosu, uvek im je glava iznad vode, kao i grudi, koje eventualno dodiruju površinu vode da bi raspalile mušku maštu.
2) plivačice
Devojka koja nikad ne izlazi iz vode i koja je došla na bazen, verovali ili ne, da se kupa. Ne zanimaju je muškarci, uglavnom pliva i roni, izađe da se osunča i ode kući.
Želja vlasnika ogromnog palamara. Najčešće je crnac, al' ima i naših nesrećnika. Iako bi većina dala desnu ruku za toliku centimetražu tj. metražu on proživljava Tantalove muke.
Pandan na izraz kojim se opisuju mali ljudi , da ne kažem kepeci = metar i želju da poraste.
G - Čujem da je onaj tvoj komšija obdaren toliko da može na pumpi da radi.
R - Onaj što ne izlazi iz kuće? Što plače svaki dan? Mali mu stan bre, ne može lepo da se okrene ako vidi nešto žensko na TV-u. Sve lomljivo po kući je stradalo. Težak je to život, veruj mi.
Ono što srpski skorojević pazari na Sajmu knjiga.
-"Brate, daj mi metar Andrića i metar Dostojevskog!"
u sebi: Do jaja, ovaj Andrićev tvrdi povez mi se slaže sa lamperijom, a Dostojevskog ću na kamin ispod one preparirane jelenske glave, slične su boje... Ako poskupi grejanje biće dobar i za potpalu.
Kompleti knjiga kupovani u (po mnogima) srećnijim vremenima, kada su sabrana dela Šekspira, Dostojevskog, Bore Stankovića ili Meše Selimovića bila pristupačana za većinu (dok danas sabrana dela nekog autora ne mogu da kupe oni koji to žele, a mogu oni kojima je najčešće prva i poslednja pročitana knjiga u životu Ciciban). Često su kupovane tako što bi vlasnik nove police izmerio dužinu one pregrade na koju je želeo da postavi knjige, i zatim sa metrom išao u knjižaru.
Daj mi ove crvene! Ček ustvari, prvo da izmerim!
Argument koji rešava dilemu da li je lakše izdržati letnje skapse ili zimske cikotine.
Mera za visinu čiji nosioci nisu dovoljno niski da bi im se dodelio epitet šumskih patuljaka, ali su opet ispod visinskog proseka, odnosno ljudoFi visine metar i još 15-ak žileta.
