Ne, ovde ne govorimo o fizičkoj težini žena, ili tako nešto. Ne govorimo ni o tome da su žene teške osobe, da imaju tešku priču, nikako.
Govorimo o težini argumenta.
Naime, kolko god Vaš argument ili mišljenje bili validni, postoji realna šansa da budu potpuno nezapaženi i preskočeni u društvu. To ako ste muško. Ako ste žena, nema teorije, posebno ako ste barem granično privlačni.
Žena/devojka iznese mišljenje: određeni procenat muške publike se automatski glasno slaže. Žena iznese polu-pametan ili pametan argument ili mišljenje, svi odma u debelu priču o tome, to mišljenje postaje okosnica rasprave, postaje najveći autoritet. Ko je išao u školu, na fakultet ili se na bilo koji način kretao u polno mešovitim krugovima, zna o čemu se radi.
Ne mislite da mi ovo smeta. Tako stvari stoje otkad znam za sebe, to je "prirodno".
Jedna strana ovoga je da MOŽDA tako od devojaka pravimo nesposobne debile, usađujući im kompleks više vrednosti i neopravdani osećaj važnosti u bilo kojoj raspravi. To ostavljam psiholozima.
Druga strana je što se ovo može eksploatisati do beskonačnosti. I treba eksploatisati. Simbiotski.
Napraviš skroz muški osrednji/dobar bend. Za tebe zna društvo i familija i nešto internet populacije, al niko nije nešto preterano zainteresovan. Ne privlačite baš pažnju.
Ubacite devojku kao pevačicu ili da svira neki instrument, naročito ako nije uobičajen za cure kod nas. Poželjno je da je devojka simpatična i/ili poznata u društvu/gradu/lože se ljudi na nju. Oko 40x više pažnje (kvantifikovano, internet je u pitanju). Muzika polako prestaje da bude bitna, kriterijumi publike se smanjuju, tako da se može progurati MNOGO više sranja.
Dokazano u socijalnom eksperimentu.
Inspiracija: ideja Frenka Zape - http://goo.gl/03aeJ
Terenac cije se mane ni ne spominju (buka, pretezak volan, krut za voznju...) zbog dragog nam Ruskog porekla i bestidno se glorifikuje u nasem narodu i poredi sa najsavremenijim terencima.
- Si video sto je izasao novi Tuareg, zlo i naopako kakav je, avion
= Pf obican shminkeraj, znas sta je Lada Niva za to, masina, jos ima
sada da se kupi sa plinom
- Ma daj bre kako se usudjujes da poredis tu sakagiju sa Tuaregom
= Ej bre pazi malo kako pricas, Lada Niva je najbolji terenac na svetu,
to je dokazano, a ti tuarezi, bogovi su obicna sminka, Ladin lim
debeo 2mm... i tako u nedogled, ne moze se nasem prosecnom coveku
dokazati da Nivu ne vole vise ni u Rusiji, da je prevazidjena, mit
i dalje zivi.
Uglavnom nedeljnici tipa "Geopolitika" "Velika Srbija" nikad prezaljeno "Ogledalo"...
Citanje ovih casopisa vam je nepropustanje jedinstvene prilike da se susretnete sa cuvenim politickim analiticarima koji su, bas vama neznalicama potpuni anonimusi, moralnim i intelektualnim gromadama sa trulog zapada koji su spoznali da zive u Imperiji Zla, i da primite duhovnu pouku o tome kako se srpstvo cuva kupovinom Juga, od vladike koji zivi u Amerci ili Australiji i vozi Shevroleta koji duse nema ..
Neki od naslova:
-Srbi narod najstariji
-Kako su svetu srpsku zemlju oteli dodjosi: Madjari, Bugari,Rumuni, Hrvati koji ne postoje, Turci(Ankara je srce stare Srbije) Italijani, Becki Konjusari i Nemci ali i mnogi drugi(ne mogu svi da stanu ovde)
-najnovije otkrice: Aristotelova cukunbaba je bila srpkinja
-Dokazano: vatikanski tiranin Da Vinci na silu skinuo sajkacu Mona Lizi pre slikanja(ona se, u stvari zvala Zivadinka Janicijevic)
-U potrazi za paleolitskim srpskim carstvom na obalama Antarktika: dvoglavi orao sa cetri ocila urezan u santi leda, eminentni srpski istoricari procenjuju da je ovaj istorijski dokaz star najmanje 65000 godina i da ce ga globalno zagrevanje unistiti(zato su ga i proizveli)
-Judeoamericko-nacisticko-vatikanska zavera u akciji: uvodjenje PDV-a i bar koda u Srbiji.
-Kako sotonino oruzje kompjuter i internet uzimaju duse mladih ljudi
-Zastrasujuce: vlast pustila engleskog djavolovog segrta Carlsa Darvina u skole da kvari decu (dva, tri broja pre toga:Darvin je bio Srbin)
..... i slicni
Suprotnost SrbIN štampi su SrbHejt mediji koji tvrde, ukratko, da mi Srbi uopste i ne postojimo, niti ikad jesmo i da hitno treba da priznamo tu realnost i naravno da se izvinemo za ratne zlocine koje smo pocinili
Najviši nivo gubljenja jedne persone koja se kune da je iz plemena homo sapiensa. Izgleda kao čovek, govori kao čovek, ali nešto definitivno nije u redu, te je krajnji rezultat veoma zabrinjavajuć.
Zašto kao gotičarka u KST-u? Zato, jer se te mlade dame (nekro djeve, crne golubice, Eržabetine daleke rođake) toliko zanesu u svom plesu (sve zamišljajući sebe ispred Pere Čelika ili Vilea Valoa), da se svako zapita: "šta je ovo koj' kurac, jebote?" Skrivena kamera? Ne, brale - to ti je sad moderno, stiskavac bez stiskanja. Dobro, počnu ponekad dve gotičarke tako da se stiskaju, ponekad kao Stoya Doll sa drugaricama, no nebitno - to je moderno. I plus se nešto lože na groblja, crninu, tugu, jad, čemer, depresiju (dakle, gube se za medalju) da to prelazi u red naučno-fantastične filozofije. Nije ni čudo što posle postanu zvezde splavova: nevidljivi kafez KST-a zamene veoma opipljivim kavezom po splavotekama - logičan sled događaja (da ne kažemo "hepeninga") na lestvici gubljenja.
E, tako se gube naši humanoidni prijatelji, poznanici, rodbina, poneki komšija ili neki ljudi koje vidiš po gradskom prevozu. Takvi jednostavno veoma lako pređu tanku nevidljivu liniju koja razvaja normalno (nazovi) gubljenje (poznato kao "davanje oduška samom sebi") i gubljenje koje je u rangu sa obećanjima politikanata u predizbornim kampanjama.
Počevši od jebačkih poduhvata ortaka koji se rodio sa hroničnom nejebicom, preko iskusnog kladioničara, razbijača svih sistema, koji puca tiket i pre nego što uopšte i izabere parove, pa sve kalimerovskih (u nedostatku benignijeg izraza) spodoba, koje samo kukaju o zaverama, nepravdi, zagorelom ručku i lopovluku - lako je zaključiti da je psihičko-profilni dijapazon veoma velik, šarenolik i još više zastrašujuć.
Fiks ideje? Nema problema - samo kaži, "će da bude sređeno".
Svemoguca sprava, koja je u stanju da zameni sve moguce i nemogucne kucne alatljike prilikom njihovog kvara,udara groma i slicno. Iako je i sam motor od veš-mašine na svom prvobitnom polozaju zavrsio dugogodisnju karijeru, ni pod kojom tackom se isti ne baca u smece, ili jos gore, ne daj Boze, daje prvom komsiji da ga popravi. Jer doticni ga nikada nece vratiti, sta vise, iskoristice ga za ono sto je bas vama padalo na pamet, a nista bili kadri da ga 'opravite.
O, komsija, kako je? Vidim vredan si, ako ako !! (doticni komsa sisa travu u svom dvoristu, i sa ponosom gura kosilicu)
O, pa nova kosilica!! Jesi to sam pravio komso.. ??
Sam, sam, od motora od veš-mašine(kez mu se rasirio oko glave)!! sta covek moze sa njegovih 10 prstiju, toj je cudo!!---------------------------------------
Jednodnevno klanje pilica, posao odmakao od jutros, svi pilici poklani, na red doslo cerupanje.
E, moj Milorade, da se nisi posvadjao sa komsijom Stojanom, sad smo mogli od njega da uzmemo cerupaljku, a ne da se mucimo ovde, ruke ce da mi se osuse!!
Kakvu cerupaljku?? odakle mu cerupaljka??
E Milorade, jos od prosle zime je sebi napravio cerupaljku, a ti ne znas ni kajiš-ventilator u autu da zamenis bez majstor-Slavka!!
Kako je cerupaljku napravio, vrag ga odneo(nervira se, jer stvarno ni kajiš ne ume da zameni)??
Pa zna covek znanje, uzeo stari motor od veš-mašine, kaze mi Jovanka, da je za nedelju dana sve napravio!! za jedan dan ocerupa 30 pilica!!
-----------------------------------------
Radovane, nesreco jedna, tri godine te molim da kupis cirkular za drva, od kad se Milica udala za onog neradnika, ima nas šestoro u kuci, 12 metara drva svake godine treba da isecemo!! Necu vise da se brukam, da uzimam od Stanojka njegov, kupi vise taj cirkular, sramota me je vise!!!
Majke mu ga svalim, odakle Stanojku pare za cirkular... On ne radi, firma mu u stecaju, zena radi kod Boleta u podrumu pica...
Pa nije sve u parama, moj Radovane, covek uzeo motor od veš-mašine, i za tri dana napravio cirkular, a sece samo 3-4 metra svake godine!! A ti ne znas ni sijalicu da zamenis, nesreco jedna!!
Da ne navodim više primere, samo ukratko: motor za razanj, ciganska sprava za pokretanje ringispila na vasarima, pumpa za bunar u vojvodjanskim krajevima, levator za kukurus(isto u vojvodjanskim krajevima), pojilica za pilice(moj deda licno pokusao da napravi, ali je zajebao nesto sa strujom, pa zamalo nije celu šupu zapalio), i tako u nedogled...
Jos nije naucno dokazano, ali se sumnja da je bilo pokusaja, da se i muzalo za krave napravi...(a neke tamo budale daju po 10 000 Jevreja za te spravice)
Put naučnog istraživanja od studenta-naučnika koji je češajući jajca u laboratoriji na institutu došao do nekog skoro pa beskorisnog saznanja, preko prašnjive kancelatije matorog profesora što odavno pogubio osećaj za realnost i redakcije naučnog časopisa sa mesečnim tiražom 20, do polupismenog novnara pripravnika što sedi i lista internet ne bi li našo nešto da naškraba za žutu štampu koja ga plaća i prosečnog čitaoca, kao zadnjeg konzumenta tog naučnog israživanja koji piše komentar na vest sa svog tač-skrin telefona dok kenja tvrdo govno i u isto vreme češa jajca je praćen konstantnim rastom fonta tog istraživanja, rastom broja kapslokovanih slova, i obrnuto proporcionalnim padom inteligencije učesnika.
Studenti u institutu - "Nedvosmisleno je dokazano da se kod muškaraca u zadnjih 20 godina smanjuje broj spermatozoida. Mogući razloge treba tražiti u povećanju sedenja na poslu, tesnoj odeći, globalnom zagrevanju, mobilnim telefonima i sličnom..."
Profa na fakultetu - Opa, ovi našli nešto: "Dokazali smo moguću korelaciju između smanjenja broja spermatozoida i mobilnih telefona."
Naučni časopis - Naučnici dokazali da telefoni smanjuju broj spermatozoida
Kurir - SKRIVENI UBICA!!! Naučnici su dokazali da nošenje telefona u džepu izaziva sušenje muda i otpadanje da prostite kurca. Slike na strani 12!!!!!
Lik na WC šolji - "MAJKE IM GA AMERIČKE, ZNAO SAM DA SU KRIVI ZA BELU KUGU, SAMO NAŠI POLITIČARI TO NEZNAJU*
Današnja vest...
Agb strategic marketing je agencija koja se bavi istraživanjem tv gledanosti na pinku, rts-u i na B92. Piplmetri su im postavljeni u jednoj kući širom Srbije. Na Foxu, Avali, Košavi, Stb-u itd. se gledanost ne meri, jer to niko ne gleda. Ja sam slučajno saznala za njih.
A SADA: Prema istaživanju agb stategic marketinga, rts je sinoć oborio rekord u gledanosti. Seriju "Ranjeni orao", gledalo je 17 000 000 ljudi širom Srbije, što znači da je svaki druga osoba gledala seriju.
PAŽNJA: Prema istaživanju agb stategic marketinga, pink je sinoć oborio rekord u gledanosti. Ulazak vip ukućana na "Farmu", pratilo je 136% Srba. Nacionalne manjine su gledale nešto drugo.
VAŽNO SAOPŠTENJE: Prema istaživanju agb stategic marketinga, B92 je sinoć oborio rekord u gledanosti. Ulazak ukućana u kuću "Velikog brata". gledalo je 17 000 000 (sa Rts-a), i 136% Srba (sa Pinka). Manjine su gledale Rts i Pink.
Za ostale televizije nije dokazano da postoje.
Očekivan izraz u situacijama kad od sagovornika već neko vrijeme samo slušate najpatetičnije moguće izjave, koje kod većine normalnog naroda izazivaju veoma jak nagon za povraćanjem (lavor je jasna asocijacija).
Izgovaranjem toga im pokušavate skrenuti pažnju da manje pričaju, a više razmišljaju o tome što kažu, zbog svog laksativnog dejstva.
- Jao, otkako sam sa Sanjom, postao sam druga osoba! Ne pijem, ne pušim, živim od naše ljubavi, nikad se ljepše nisam osjećao u životu.. Baš bih volio da se i tebi nešto ovako desi..
- E, de dodaj mi lavor, života ti..-----------------------------------------------------
- Mi Srbi smo definitivno najbolji narod na svijetu! Imamo najbolje sportiste ikad, ovako mala država, a izrazito dominantna! Pa, baš sam ponosan! Još je i dokazano u onim filmovima koliko smo davno nastali.. Sve je jasno.
- Ti ono imaš lavor u kupatilu?
- Imam, što?
- De, donesi..
Revolucije koja jes’ da nema smisla, ali zato nema ni kraja.
Revolucionarni antioksidans ‘Večnost’, super ultra giga mega snažan, intelidžens refreš anti oksi ekšn sa neponovljivim enzimom iz korena dlake sa leve noge domaće muve sa dalekog Mauricijusa i ekstraktom iz znojne žlezde slepog miša iz pustinja Nevade, odagnaće sve Vaše paranoje o starenju, bolesti i smrtnosti. 1,5 litar ovog preparata dnevno, i rezultati će biti vidljivi već nakon Vaše iznenadne smrti. Ostaćete preparirani i vreme Vašeg poluraspadanja će se produžiti najmanje 15 puta, što je laboratorijski dokazano u najeminentnijim institutima Etiopije. Ne oklevajte. Naručite odmah.
Možete ga koristiti i kao sirup protiv kašlja, tonik za glancanje kvaka i za žicanje parketa.
Univerzalni antioksidans ‘Večnost’, Vaš džoker za trenutno rešavanje svih problema.
Devojka karakteristične i upečatljive spoljašnjosti koja u slučajnom prolazniku i putniku namerniku budi čudan i pomešan osećaj mržnje, gađenja i sažaljenja.
Ponašanje ovakve persone podložno je naglim i ničim izazvanim promenama koje se ne mogu svrstati čak ni u meteotopatske reakcije i kreće se u rasponu od:
1. Sudaranja sa zidom uz šolju kafe u ruci u 4 sata ujutro (u vreme ispitnih rokova)
preko:
2. Histeričnog i agresivnog ponašanja praćenog ubilačkim i suicidalnim idejama i porukama uz šolju kafe u ruci koja ne upućenoj osobi može završiti izmedju očiju (neposredno pred ispit)
do:
3. Krajnje prisnog i umiljatog ponašanja (sličnog ponašanju kiparske Boginje plodnosti Afrodite), praćenog rečenicom "Daj mi, daj mi!" (iako ti pri tom ne držiš ništa u rukama) uz flašu žestokog alkoholnog pića u (njenoj) ruci (obično u vreme "medicinijade" i nakon ispitnih rokova)
Ove devojke imaju "stavove" i "sisteme vrednosti" u kojima nisu presudne materijalne i opipljive karakteristike potencijalnog partnera, trude se da uvek budu zapazene u (malobrojnom) drustvu ističući se "svojom inteligencijom". A većina razgovora počinje ili se završi običnim smrtnicima nerazumljivim pojmovima tipa: Nazogastrična sonda, sternokleidomastoideus, ventrikularna tahikardija ili piruvat dehidrogenazni kompleks.
Obično kasnije sazrevaju zbog svoje emovionalne nestabilnosti pa samim tim kasno i zasnivaju porodicu (najčešće sa kolegama sa kojima su se preslišavali u parkiću iza "Laze Lazarevića"). Porodica u "njihovom svetu" može i da izostane (najčešće zbog nezainretesovanosti okoline za "doktorku") ali ukoliko se ipak neko odluči da produbi odnos koji je počeo na "medicinijadi" ovakva devojka će insistirati da zadrži prezime (ne zato što joj se dopada njeno devojačko, već više kao dokaz okolini da je "uspela u životu i da je pored svih svojih obaveza ostvarena i kao žena/majka)
Napomena: Tvrdi se da postoje izuzetci ali nije naučno utvrđeno!
postoji nekoliko stotina linkova na facebook-u koje bih ponudio, ali strah od odmazde ovih nepredvidivih stvorenja je jači od potrebe da vas upoznam sa situacijom u praksi.
Jedan od načina na koji vernik osuđuje nevernika i optužije ga da je liberal, protiv srpski plaćenik, strani izdajnik i pridaje mu razne druge nepatriotske epitete.
Srpski pravoslavac: Ooo, Fahire, šta ima novo?
Srpski ateista: Koj' mi kurac daješ muslimansko ime?
P: Pa ti tvrdiš da sve što je crkva uradila loše i da je to sve bezveze.
A: Tvrdim.
P: Znači to što nas je spasila od Turaka da svi ne postanemo Turci to je svirka kurcu, a?
A: Pa da Turci nisu muslimani nebi imala šta da nas spašava.
P: Da, da nisu muslimani još bi nas lakše poturčili, a da ne pričam da se je pisani srpski obdržao samo u manastirima!
A: Pa da oni su obdržavli i Bibliju najveću naučno fantastičnu knjgu ikad!!!
P: Pa onda ti predlažem da prestaneš da postuješ Stari zavet i da prestaneš sa slobodnim danom nedeljom, jer je to božija zapovest!!!!!....nastavak je čista svađa između jednog verskog fanatika i običnog američkog bezbožnika...
zemlja u kojoj zivimo, takva kakva je, pretrpela je sito i reseto, i na narodu se vide mnogi oziljci. necu ulaziti u politiku (mnogo) pa da nekog posebno osudjujem, krivi su svi.
oziljci najstarije populacije su to da ljudi zive u ocajnim uslovima, sa minimalnim penzijama, da kopaju po kontejnerima, prose po ulici. sledeci put kada za starijeg penzionera kazete ''uh kako smrdi'' zapitajte se da li taj neko ima uslova da se okupa, da li ima cistu odecu, u krajnjem slucaju da li je psihicki zdrav i ako nije, zasto neko ne brine o njemu.
populacija srednjeg doba je izgubila volju za zivotom, sve se svodi na trku oko novca i brigu o porodici. pogledajte svoje roditelje, ubio ih je zivot. mladi roditelji se ne igraju sa svojom decom, jer trce sa jednog posla na drugi da bi platili pelene, struju i hranu. majke dobijaju decu sa 35 jer se ranije nisu usudile, i iako ni sad novcano to ne mogu, hvata ih zadnji voz, a zele porodicu. ljudi sa 50 godina masovno dobijaju otkaze, novi posao niko ne zeli da im da, pa porodice srljaju u siromastvo.
adolescenti srljaju u dekadenciju. narkomana je na sve strane, svakog dana u novinama nekoliko mladih ljudi je mrtvo od droge. moral je postao nesto sto samo stariji ljudi postuju i poznaju. mlade devojke i devojcice do svoje 25. godine imaju bar jedan abortus u zdravstvenom kartonu. mladici koji jos licnu kartu nisu izvadili prodaju marihualnu, a ta delatnost se polako ali sigurno siri i na devojke istih godina.
oziljaka je previse i sve teze se otklanjaju. neko kaze ''bar se zivi bolje nego pre 10 godina'' pa treba da se zivi bolje! za 10 godina ceo svet je naucno, kulturoloski, a nadam se i umno, mnogo uznapredovao, trebalo bi da se zivi mnogo bolje. svest nam klone, pritiskaju nas sa svih strana, ubijaju zivot u nama. pre 10 godina nije bilo proizvoda na rafovima, ali je bilo smeha na decijim licima.
Velika vecina nas se susrela sa ovakvom osobom, u osnovnoj ili srednjoj skoli, a nije retkost da nas maler zadesi u oba slucaja.
Na 'Pederka iz razreda' niko ne ostaje ravnodusan.
Po pravilu, njega obozavaju sve glavne ziljavuse iz razreda a takodje on je dobar ortak i sa onim najmracnijim koje jedino njega pustaju u svoj misteriozni svet.
Ako je osnovna skola, on ima piskav, iritantan glas, on preskace lastis sa devojcicama, on ne igra klikere i ne sakuplja slicice svetskog prvenstva u fudbalu, njega ne interesuju igrice, on nikada ne psuje i sto je neoprostivo, kupuje ruzicaste sveske sa Mini Maus na naslovnici.
Ako je u pitanju srednja skola, on je stalno na kafi sa najpopularnijim ziljavusama, one se bez stida presvlace pred njim u svlacionici (zbog cega je cesto tema razgovora medju ljubomornim muzjacima iz razreda, 'Brate dal se onom pederku digne kad se Ana presvlaci?), prezire da radi fizicko jer se znoji i nije nimalo vest sa loptom a radi jedino ako ga profesorka natera (ili natera kapitena i alfa muzjaka razreda da ga primi u ekipu inace nema fudbala). A posto ga glavni baja, nevoljno, silom prilika primi u tim nastaje vrlo interesantan dogadjaj - Naime, ako se igra fudbal, obe strane se cutke solidarisu da pederka sto vise napate, pa se tako muzjaci iz suparnicke ekipe izivljaju sutevima a 'pederkova' ekipa jedva ceka da ovaj primi gol pa da alfa muzjak podvikne tako da ga cuje celo skolsko dvoriste(jos ako je veliki odmor u toku, milina) :'PA NE MOGU DA VERUJEM, NIJE NI CUDO KAD NAM BRANI *OVAJ PEDERCINA, AJDE IDI U SALU MOLIM TE IGRAJ ODBOJKU S RIBAMA JA CU DA BUDEM GOLMAN IGRAC, AJDE U KURAC, MRS!
Ovo je sve propraceno pakosnim kikotanjem ostalih muzjaka koji s odusevljenjem pozdravljaju ovaj potez : "Hehe, bravo Mare, dobro si mu rekao, mamu mu pedersku, aj sad lepo da se podelimo ".
Na obe mature ne izgleda kao svi ostali mangupi.
On ima odelo koje mu ne stoji i ruzicastu kravatu a desava se da se nadje i leptir masna. Zbog toga izaziva podsmeh kod ostalih muzjaka ali na njihovo zaprepascenje, ziljavuse su (lazno) odusevljene njegovim stajlingom.
Takodje "Pederko iz razreda" ponekad zaintrigira i ostale muzjake iz razreda koji pokusaju cak i da se uortace sa njim. Zasto? Desi se ponekad da neko pusti buvu kako bas taj "Pederko" ima Natasine slike bez brusa, ili video klip kako se Sanja kupa gola.
Nazalost, taj ortakluk ne traje dugo, tj. traje onoliko koliko je potrebno muzjaku iz razreda da shvati da pederko zapravo i nema taj materijal, ili jos gore, ne zeli pedercina da ga podeli sa ostalima!
Takodje zli jezici se zaklinju da su ga videli kako pusi Aci Šapurini i Djuri Slindzi iza skole, i kako ga je matori Deda Ziva jebo u dupe. To nije dokazano jer im je bas u tom trenutku crkla baterija na telefonu ali, Boze moj, zar bi iko posumnjao u tako nesto?
Posle nekoliko silnih teorema o tome šta je duša na Vukajliji, konačno sam došao do sledećih zaklučaka u vezi nje :
-duša je energetski potpis nervnog sistema, što je nervni sistem razvijeniji veća količina energije se koristi za njen razvitak (zato valjda niko ne govori da li crvi imaju dušu, mada oni je verovatno imaju samo ne mogu da je mnogo razviju)
-što je duša razvijenija, razvija se i osećaj o stvarnosti, večna pitanja o tome ko smo mi, šta smo mi, koja nam je svrha, to ide u paru sa razvijenim nervnim sistemom - pa zbog toga ja ne viđam hobotnice ili ajkule kako filozofiraju o životu
-mašine nemaju dušu, ako bi je možda razvile, takođe bi razvile mogućnost da prkrše tri čuvena zakona Asimova, jer biće koje zna da razmišlja za sebe i da deluje svojom voljom, može bez problema da prekrši bilo koji zakon koji mu društvo ili okolina postavi (zbog toga večitu dilemu o razmišljanju nije pametno dati tvorevinama koje mogu da potencijalno jednom sofverskom greškom, odluče da je odgovor na sva njihova pitanja u tome da raznesu celo čovečanstvo nuklearkama)
-šta se dešava sa dušom kada telo umire nemam pojma, uz dužno poštovanje, ali jedina mogućnost da se to otkrije jeste da i ja sam umrem i odem da pitam nekoga k'o vodi posao oko njihovog preuzimanja ali onda neću moći da se vratim
-eh, da, i jedini način na koji može da se pristupi naučnoj temi šta je duša može samo na osnovu razmišljanja, duša je nešto što je naučno nemoguće izmeriti pa zato i njoj ne postoji nijedna nauka (i ne morate da podsećate na onaj čuveni eksperiment u kojem je onaj Amerikanac 1907. izmerio težinu jedanaest ljudi, a onda sačekao da umru od tuberkuloze i onda izmerio da svako od njih teži manje od 21 gram, jer iskreno ti ljudi su lako mogli da ispuste urin ili neku drugu telesnu tečnost usled umiranja pa zato je moglo da se zaključi da su lakši za određenu težinu)
-Duša je kod svih ljudi, ali oni koji najebu u životu počnu da se pitaju kako ona zaista vredi jer ionako, nemaju ništa više u životu, dok oni koji nešto naprave u životu nemaju vremena da se pitaju šta je to duša i šta ona radi...
(Prethodni delovi: 1, 2, 3)
U prošlom delu, stigoh do trenutka kada je Knez Mihailo sa ljubavnicom i prijateljima krenuo put Košutnjaka, a sve radi sopstvenog odmora. Kako pričaju oni koji su se zapravo vratili živi sa tog izleta, taman je knez otpočeo naučno predavanje na temu "Zašto mravi nekada polete", kad su se pored njih stvorila dva magarca, naoružana revolverima. Posle par trenutaka, Mihailova karijera, ali i boravak na ovom svetu su okončani. Atentat su preživeli Mihailova ljubavnica i jedan prijatelj, Svetozar Garašanin, koji je uspeo da pobegne, a ubice su mislile da će taj da se usere i da neće mrdati iz kuće. Dotični su inače bili srpska verzija Braće Dalton, neki Radovanovići, čijeg trećeg burazera je Mihailova žandarmerija smestila u ćuzu.
Ova dvojica ne samo da su bili skloni zločinu kao i originalni Daltoni, već su bili i podjednako glupi, tj. verovali su da će zaplašiti narod toliko ubistvom kneza, da će Srbi odmah da ih izviču za guzonje.
Ali kurac! Od trenutka kad su pucali, po njih je sve počelo da se odvija po Marfiju. Prvo, onaj što je pobegao, Garašanin, nije otišao kući, već pravo u vladu, kod čoveka zajebanog ko kratko ćebe, Milivoja Blaznavca. Drugi problem po Daltone, bio je taj što je Blaznavac odmah uvideo da Mihailo nema direktnog naslednika (odnosno, bračno dete, sa kojom činjenicom su Daltoni računali), pa se vratio do Kulina bana, shvatio da je Miloš Obrenović nekada davno imao još jednog brata, Jevrema, i da on ima jednog unuka, koji ima 14 godina i zove se Milan. Odmah je prikupio državni, vojni vrh, te ovog Milana, i na dečkovo zaprepašćenje, proglasio ga za srpskog kneza.
U međuvremenu, Daltoni su stigli do Beograda, spremni da preuzmu vlast. Nekoliko sati kasnije, njihove plemenite ambicije su se ugasile pred streljačkim vodom.
Milan Obrenović
Kako je Milan još bio maloletan, formirano je namesništvo. Glavni namesnik, Blaznavac, voleo je da veruje u priče kako je bio jedan od mnogobrojne Miloševe vanbračne dece, a podsvesno se nadao da će se u međuvremenu promeniti ustav, što bi njemu omogućilo da postane srpski knez. No, kako se to nije ostvarilo do trenutka kada se Milan opunoletio, mogao je samo da okači kopačke o klin. Drugi član namesništva, Jovan Ristić, bio je kljun. Tačnije, s obzirom da nije voleo ratove, da je bio obrazovan (kod velikog nemačkog istoričara Leopolda Rankea) i da je preferirao diplomatiju, a kako Srbi smatraju da je diplomatija za... dobro, neću da se ponovaljam, elem Ristić je bio tvrd orah, i po mom skromnom mišljenju, uz Nikolu Pašića najbolji diplomata koga smo ikada imali. Treći namesnik je bio neki Gavrilović, a njega zaboravite.
Iako možda nikada kao dete nije planirao da postane šef države, Milan nije bio ni malo glup. Slično dedi-stricu i sinu dede-strica, preferirao je diplomatiju. No, jedna od prvih stvari koju je uradio, bila je da objavi rat Turcima, i to na nagovor iste one fatalne žene, koja se posle nekog vremena vratila u našu priču- Rusije. Bilo kako bilo, u dva rata vođena narednih godina, Srbi su najebali ko Hitler u SSSR-u 70ak godina kasnije. Što je bilo glavno, kada su Rusi organizovali pregovore u bugarskom gradu San Stefanu, ispalili su nas ko raketu, jer nam nimalo nisu držali stranu, stvorili su Veliku Bugarsku, u čiji sastav je ušao i Srpski bermudski trougao, a iznad svega- ponovo smo izvisili i za međunarodno priznanje.
Milan je tada shvatio da se sa Rusima ne može poslovati, a na njegovu sreću, ubrzo je stigao poziv od nekoga ko je bio konkretan- od Nemaca. Pošto su posle sopstvenog ujedinjenja poslali opasan kurac, imali su prava da im se nešto ne svidi. Konkretno, nije im se svidelo što se jedan ruski satelit (Bugarska) opružio po celoj jugoistočnoj Evropi i smatrali su da 3 moćne balkanske zemlje, i još pride Crna Gora, treba da podele poluostrvo na ravne časti. U Berlinu je zakazan novi kongres.
Milan je shvatio da ovog puta nema zajebavanja. Pozvao je Jovana Ristića i rekao mu da vidi šta može da uradi. Sluđen ko picopevac kad treba da jebe sjajnu ribu, Ristić je otišao do svog profesora, Rankea. Ispostavilo se da je i nemački kancelar, Bizmark, bio Rankeov student. Tako je preko protekcije, Ristić uspeo da se sastane sa Bizmarkom, i štaviše, da ostavi dobar utisak. Strategija je bila sledeća: zahtevati da se obnovi Dušanovo carstvo, insistirati na tome, a onda biti srećan kad se dobiju makar i Srpski bermudski trougao i međunarodno priznanje. Iako Ristiću (s obzirom da Srbija još nije bila priznata) nije dozvoljeno da prisustvuje sednici, plan je urodio plodom: Rusija, Velika Britanija, Austro-Ugarska, Nemačka, Italija, i iznad svega sama Turska, priznale su Srbiju, Crnu Goru i Rumuniju, samo da ih više ne slušaju kako kukaju, i dali Srbiji onaj jebeni Bermudski trougao, upakovanog sa sve mašnicom.Narednih 8 godina, sve je išlo kao po loju za ovu zemlju. Srbija je počela da se gradi i urbanizuje. Organizovani su prvi slobodni izbori, na kojima je Milan dobio glasački aparat za svoje ideje i zamisli. A jedna od prvih je bila genijalna: "Srbija nezavisna, pa da nije kraljevina. Pu majku mu, gde to da bude!". No, da bi se neko proglasio za kralja, morao je da obezbezbedi podršku barem drugih kraljeva, a najbolje nekog cara, koji bi sve to protežirao. Milan se odlučio za Austrijance- car Franc Jozef se saglasio da Milan bude njegova sponzoruša, ako Srbija postane austrijski satelit. Dil!
Zapravo, ovo i nije bilo tako loše po srpsku privredu. Stigle su velike investicije, saobraćaj poboljšan izgradnjom pruge Beograd-Niš, pokrenuta rana industrija. A onda, Milan je shvatio da se smorio. U takvom stanju, čoveku se svašta pričinjava, a njemu se učinilo da Bugari planiraju invaziju na Makedoniju (na koju je Srbija bacila oko). I tako je izbio rat. Milan je lično otišao da nadgleda borbe samouveren u pobedu. Danima su do dvora stizale samo glasine šta se događa na frontu (baš u linkovanom kontekstu). Spominjalo se da se borbe vode kod neke tamo Slivnice, ali niko nije znao rezultate...
Sve u svemu, Milanova žena (kraljica Natalija), organizovala je svečan doček za Milana i oficire na tek otvorenoj privremenoj glavnoj železničkoj stanici (koja je i danas, 126 godina kasnije, na istom mestu... privremeno). Ono što nije objavljeno, jeste da je Srbija zapravo ponovo najebala u ratu. Zapravo, ne znam da li ste primetili, ali mi koji za sebe tvrdimo da smo ratnička nacija, od izbijanja Prvog srpskog ustanka, do Milana, vodili smo još 4-5 ratova, a moglo bi se reći da smo pobedili samo u jednom (Drugom srpskom ustanku). Pravo čudo što smo za 80ak godina postigli to što jesmo. Bilo kako bilo, Bugari su bili plemeniti: nisu tražili nikakvu teritorijalnu odštetu, samo novčanu. A visina naknade? Prava sitnica! Zapravo, toliko simbolična cena, da je još Titova Jugoslavija plaćala Bugarskoj rate za Milanovo ubijanje smora. Još su jedno 2-3 godine protekle u gušenju seljačkih buna i rešavanju dvorskih spletki. Tada je Milan, ničim izazvan, abdicirao. Dok se njegov sin Aleksandar pripremao da preuzme presto kad se opunoleti (o tome ću, iz dužinskih razloga, pisati u narednom delu), mestobljustitelji (među kojima je opet bio nesrećni Ristić) su ponovo vladali. Za to vreme, Milan (inače, taze razveden) se vukao sa pariskim i bečkim kurvama. Narednih 10ak godina je povremeno dolazio u Srbiju i najzad rešio višedecenijski problem, formirajući profesionalnu vojsku, koja sve do Slobovizije neće na duge staze izgubiti ni jedan rat. Ipak, sve se završilo, kada mu je rođeni sin zabranio povratak u zemlju, posle čega je umro od upale pluća u Beču, a po sopstvenoj želji sahranjen je u tadašnjem inostranstvu (sa akcentom na tadašnjem).
No, šta je sve bilo posle, naravno, u narednom delu.
Literarni pandan kolektoru otpadnih voda u jednom omanjem ali ipak dovoljno velikom gradu, na primer, Meksiko Sitiju. Zbirka književnih naslova čiji se kvalitet jedino može uporediti sa onim života u Keniji, vazduha u dalekom Pekingu, pljeskavica u jebenom veganskom restoranu ( oprosti im, Gospode, ne znaju šta čine). Kolekcija romana svih vrsta i podvrsta koje vam jedan školovan lekar ( pa, čak i onaj koji je studirao u Kragujevcu; prim.prev.) nikada ne bi preporučio posle jela...i ukoliko ste bilo šta sofisticiranije od jednog panja. Loš izgovor za trošenje kertridža, šteta za seču šuma, uvreda za toalet-papir. Svojevrsni dokaz da pismenost, iako poželjna, možda na kraju ipak nije za svakoga.
Doduše, da nije cenjenih urednika iz pomenute izdavačke kuće ( koje ovom prilikom srdačno pozdravljamo ), neki od najinteresantnijih - a vrlo moguće i najkancerogenijih - romana u istoriji interesantnih romana ne bi ugledali svetlost dana a kamoli postali omiljeno štivo međ’ pomahnitalom masom vernih čitatelja i čitateljki ( ovih drugih malo više; prim.prev.). Vi se, draga braćo i sestre sa Vukajlije, nikako ne morate složiti sa ovim što ću reći i stoga me slobodno možete gađati ciglom ukoliko me ikada budete sreli na ulici, ali...verovatno bi i planeta Zemlja bila mnooogo siromašnije mesto da su više puta odbijene ideje nekakvih skribomana i psihijatrijskih slučajeva to i ostale.
U “Laguni” se, Bogu hvala, svaka ideja štampa. I svaka ideja je bestseler. Čak i pre nego što izađe iz jebene štamparije. Drama, triler, letopis ili naučno-fantastična trilogija o epskoj borbi jednog frizera u postapokaliptičnom Somboru – sasvim je nebitno izdavačkom odboru Daunovaca koji su zaposleni u ovom očito ATEISTIČKOM preduzeću. Oni će, naime, svojoj žrtvi ponuditi ne samo knjigu za svaku priliku i nepriliku već će istoj predložiti i nešto iz širokog asortimana posthumne kategorije, a kako bi pomenuta bila u mogućnosti da čak i POSLE svoje smrti uživa u rečenicama istaknutih autora sa dva ili više prezimena. Tašti je rođendan a vi imate odgovoran zadatak da joj kupite poklon dostojan ćerke koju je dozvolila da oženite?
Nema problema. Na polici sa natpisom “Poklon-knjige” ( KUPI 3, PLATI 2!) imate čitavu gomilu trilera sa reči “draga tašta” u naslovu. Tvrdi povez se podrazumeva.
Uostalom – šta loše i može da izađe iz nečega što se zove “laguna”?
Zavalite se, opustite i uživajte u sledećih nekoliko rečenica-odlomaka iz bestselera koje nudi izdavačka kuća “Laguna”:
“...U tom trenutku, u glavi prečasnog Balzaretija nešto je eksplodiralo. Ispustio je krst koji je do tada držao u ruci i kleknuo pred Raspeće od ebanovine iz 18. Veka, koje je izradio čuveni majstor Lucio Sila, a po naredbi Grofa od Mantove, naslednika svog oca, takođe Grofa od Mantove...”
“ – Karen, dušo, jesi li spremna? – Da, da, evo odmah silazim. – slagala je gotovo istovremeno. Karen Adams je bila mlada i uspešna advokatica u firmi “Loh&Nes”, i...”
“ Probijao se kroz kišu metaka kao tigar kroz džunglu Amazonije. Čak i kada bi ga neko zrno i pogodilo, pridigao bi se i nastavio dalje sa takvom odlučnošću u očima da je to bilo zastrašujuće. Zastava je bila blizu...”
“Izlazim iz tvog privatnog aviona osvežena, namirisana, voluminizirana. Na sebi imam beli šorts, paučinastu belu tuniku...”
...i "ostatak od svršotine", možda?
*Priprema
Kada ugledate ta poznata svetla policijskog auta kako šljašte u vasem retrovizoru, instinkt vam govori da ubrzate i da pokusate da pobegnete. (nemoj ovo raditi... osim ako si siguran da mu mozes pobeci). Naprotiv, usporite i parkirajte auto pored puta. Po obicaju, policajac ce sacekati u svom auto malo da bi vas drzao u neizvesnosti. Po skorijem naucnom istrazivanju, dokazano je da to rade zato sto su seronje. Dok to radi, pogledajte po vasem autu. Da li je pojas vezan? Vezite ga. Imate li provokativne fotografije policajčeve zene ponosno istaknute u blizini volana? Diskretno ih postavite u neki sakriveni odeljak, ili u gace.
*Razgovor
Birajte reci pazljivo. Veoma je bitno lepo razgovarati sa policajcem, jer bi u suportnom on mogao nabaciti gomilu prekrsaja. Ako vas zaustavi, i vi se agresivno ophodite, on vas moze optuziti za remecenje mira i reda, opiranje hapsenju i javnu masturbaciju. (ne masturbirajte pred policajcem kad vas zaustavi. Ne vole to). Primeri slede:
Neispravno: Jebem ti Boga glupog, koji kurac me zaustavljas, slepce jedan nenormalni, sta 'oces?? Evo ti 500 dinara idi na krofne, jebale te one. (pokazujes srednji prst i mrstis se)
Ispravno: Zasto ste me zaustavili, pozornice? Takodje, radoznao sam, kakav ste vi to kreten, ako vam ne smeta moje pitanje? (pokazujes srednji prst, i smeskas se)
Jel' vidite sta je dobro kod ispravnog primera? Vi policajca pitate kakav je on kreten, sto pokazuje da vas interesuje njegov intimni zivot(on ce to ceniti), takodje mu dajete pravo da vam kaze kakav je kreten, a ne da pomisli da vi pravite neosnovane pretpostavke o njemu.
U ovom primeru se vozac i nasmesi. Nista ne ulepsa dan coveku kao osmeh upucen od strane drugog, cak iako je propracen srednjim prstom.
*Kada diskutujete o vasim planovima
Neispravno: Moze li ovo da ide brze? Moram da pokupim vasu sestru na vreme, da bi stigli na tinejdzerski grupni seks koji nas ocekuje.
Ispravno: Ne zurite, pozornice. Ja postujem zakon. Vasa sestra i grupni seks mogu da cekaju.
*Kada se rastajete
Neipsravno: Hvala ti za kaznu, pedercino, tvoja keva bi bila veoma ponosna da nije mrtva, i da je ja ne jebem svako vece na groblju!
Ispravno: Hvala vam za kaznu, pozornice. Razumem da samo radite vas posao. Reci cu lesu vase majke sve o nasem susretu dok budemo seksualno opstili veceras na groblju.
Disclaimer: Autor ne snosi odgovornost za eventualan neuspeh ovog vodica.
Na osnovu samog imena se zaključuje da se ovaj stvor svrstava u nepoželjni tip ortaka. On ima jednu ključnu karakteristiku te je klasifikovan kao krpelj ortak. Ta karakteristika podrazumeva da se "krpelj" pojavi niodkuda i prikači tebi i tvom čoporu vernih drugova i da kroz celu noć ostane sa vama, bez velikih šansi da ga na fin način odjebete i naterate da se vrati u mračnu pukotinu iz koje je došao. Dok ti i ekipa pijete pristojne količine piva od teško sakupljene love, krpelj ortak će vam piti živce, krv i dušu i zamenjivati ih gorkom prazninom smora njegovih priči, nepoželjnog prisustva i utvarsko-ulizivačkom ljigavošću. Pojedini primerci krpelj ortaka su razvili veštinu dodatnog uživanja na račun domaćina, a to podrazumeva da neprimetno pojede i popije do 50% vaših zaliha hrane pića i love.
Do sada su utvrđena 3 načina da se otera krpelj ortak, ali ni jedan nije bez posledica.
Prvi način nije sasvim pouzdan i postoji opasnost da krpelj ortak ostane "prikačen" kao zarđala prikolica za ciganski jugo. Prvi način zahteva da ste ti i ekipa u nekoj kafani i da se krpelj ortak izgubi pre dolaska računa, ostavljajući vas sve na cedilu dok on traži novog domaćina. Činjenica da ste celo veče uz monstruozni trud pokušavali da ignorišete parazita je doprinelo tome da niko ne primeti kada je krpelj nestao, a da nije dao ni 50 para. Ovaj način je najštetniji i znaj da krpelj svoj dug najverovatnije neće vratiti.
Drugi način je proizvod slučajnosti, odnosno nesporazuma između tvog i nečijeg čopora. U situaciji gde se jasno ističu besne vene kenjare na čelima, gde su živci odavno odbačeni i gde je samo jedna pogrešna reč (ta reč je uglavnom "majka") dovoljna da nastane opšta srpska pravoslavna šorka, znaj da na krpelja možeš računati... da pobegne pre prve psovke i da napuni gaće, jer su 90% krpelj ortaka mindže.
Treći način je najefikasniji iako ima teške posledice na raspoloženje ekipe u ostatku večeri. Još nije kompletno dokazano da li je prosečan krpelj ortak svsestan svog nepoželjnog prisustva. Posle beskonačnih prefinjenih i indirektnih pokušaja da se krpelju da do znanja da nije dobrodošao, najbolje je šutnuti ga u dupe i bogatim rečnikom oterati u tri milomirisne.
1) Ne brini se za sklonište, čak i ako zaglaviš usred Pacifika naći ćeš napuštenu kolibu koju je napravio neko koga je interesovalo da živi u vukojebini
2) Ako se voziš avionom, ne zaboravi da proveriš da nije sa tobom Brus Vilis, kad budete zaglavili na pustom ostrvu on će gotovo magično naći kolibu iz stavke 1 - ako njega pak nema pitaj putnike da nije međ' njima neki fenomenalni ekspert za preživljavanje, kasnije će on trebati prvi da pogine da bi mogli da imate šta za roštilj
3) Potrudi se da spasiš Madonu, Meg Rajan ili Anđelinu Žoli, možda ne znaju da kuvaju ili da prave prosto oruđe, ali će ti trebati zanimacija u dugim noćima
4) Ne brini se za kretene i budale koje su čistom srećom preživele, njih će ionako pojesti mutirani tigar, jer su tu Rusi i Ameri testirali nuklearno oružje na lokalnom divljem svetu bez ikakvog jasnog razloga
5) Ako pre leta najavljuju oluju koja po svim statističkim procenama ima šanse da sruši avion kao da Partizan ili Zvezda osvoje neki evropski kup, počni da pitaš putnike jel' imaju iskustva u divljini
6) Kapetan je iskusan, dvadeset godina pilotiranja na istoj rutini, zna svaku krivinu - ne veruj toj skotini ! On će baš na dan tvog leta naglo umreti u kabini, a kopilot će uspeti da takođe ispadne iz aviona koliki je nesrećnik
7) Uvek se pobrini da proveriš da li ima još ljudi na ostrvu, ako ih ima - sve ih pobij ! Ionako su već odavno mutirali u zombije pošto im je jedina muzika sačuvana bila "Najveći hitovi pesama Džarabaga od Novog Pazara kome je Velika Morava u stilu turbo-hipi-folka"
8) Ne veruj svom najboljem drugu, ako je sa tobom preživeo. Samo misli da ti otme Anđelinu koju si spasao u stavci 3
9) Zavedi strahovladu međ' svim članovima preživele skupine. U filmovima je dokazano da demokratija i glas za svakoga znači sigurnu smrt skupini. Ako međutim međ' zagovornicima demokratije ima Bred Pita ili Džordža Klunija, pakuj kofere i seli se na drugi kraj ostrva jer si u suprotnom debelo najebao
10) Nikad nemoj da se brineš o hrani, napravi koplje i nađi neku budalu koja će da lovi umesto tebe, ti se samo pravi da si oboleo od pegavog tifusa i da moraju da te sve devojke iz skupine vidaju dok se ne oporaviš...
Nauka koja se zasniva na postulatu-SVE JE TO JEDAN OTAC PRAVIO!
Projekcija karakternih osobina osobe koju ne poznajete na osnovu iskustva sa drugom osobom koja liči na nju. Odete naprimer u Tursku na letovanje, kad tamo u pekari mesi jedan Hasan, isti komšija Savo što boluje od prostate pa svakih pet minuta mora da piša. I kod njega da kupite leba? Niste poludeli. Dobro se sećate kad ste '98 u Rumuniji fasovali triper, a lepo vam je ta Florika ličila na Maru Štroku iz osnovne. Ili kad ste odveli kera kod veterinara, a ona ista Nataša Kandić! Pa sigurno da je bolje da popije jedan "Krušik" nego da se ona iživljava na njemu.
NAUČNO OBRAZLOŽENJE-DEMOKRATSKA VILICA
Mandibula Popularis Americana-karakterističan oblik lica koji već decenijama furaju predstavnici Američke Demokratske Partije, počev od Kenedija i Kartera pa do Klintona i Kerija... Jebote!!! Pa i svi se prezivaju na K!
Poznata je stvar da pravi muškarac ima jaku i izraženu vilicu. E, ovi imaju okruglu i zaobljenu i utopljenu u zaštitne kožne nabore jer su potuljene pizde. Čim vidite Američku Demokratsku Vilicu to znači da pred sobom imate govno od čoveka-razbijte je i učinite svet boljim mestom.
-Šta gledaš bre tog Klintona opet jebo te on u dupe! Vidi ga ovaj Djovak s njim! Pu!
-Nije bre to Klinton, to je Džej Leno, on je najpopularniji voditelj, skuplja i automobile...
-Ma sve je to isti otac pravio, jebo ih on od ih jebo. A i ovaj Novak šiljoglavac, istu glavu ima ko jedan Miroslav što je išao samnom na zanat, pizda od čoveka. Jel Amerikanac-jeste. Jel nas bombardovao-jeste. Jel iima demokratsku vilicu-ima. Jel pun para-jeste. Govno. De si vido poštenog čoveka da ima pare?
