Narodna slengara za čoveka kojem je nešto kvrcnulo u glavi. Analogija nastala sa iskakanjem preklopnog osigurača na mesnoj trafo-stanici u vreme kad se najviše krade struja. Najčešće, iako ne obavezno, se koristi za opis likova koji su usled uzjebavanja preterane ambicije odlepili sa živcima i pukli k'o fosna. Teorijski ipak izlečiva boljka, al' to dosad nije dokazano.
Za čije babe zdravlje sam dokaziv'o one kurčeve Laplasove teoreme pa dobio devetku?! Ima to k'o iz pičke da poništim! Ej!
Aj' iskuliraj, hroničnu nejebicu desetke ne leče. Ako tako nastaviš, flipnućeš k'o moj komšo Pajo. Taj je lola bio upisao dva faksa, hteo da se dokaže jer ga svi podjebavali zbog mucanja. I šta sad?! - Izbacila mu sklopka. Eno ga po selu cepa drva kad mu neko pruži sliku gole žene i kupi dva, al' zelena piva. Viđaju ga ljudi da ponekad uperi antenu od televizora u nebo i nešto pevuši... Nego ti fino, prika, svoju telesinu zaperi malo i našpricaj nekog zelenog Bruta ako imaš, pa te vodim kod jedne tete da te opravi kako bog zapoveda... Ako budeš dobar, daće ti da je ljubiš u bolju sisu, ali o tome - otom potom...
Institucija koji na više nivoa vozdiže ubistvo od alkohola. Posle čitavih četir' i po dana veze bičarka te ostavila, jer si usled višegodišnje nejebice uzgonio k'o Ludi Milojko babu Đurđicu, krnuo si na popravni iz likovnog, izletela ti kurčina dok na okupljanju posle završetka srednje škole pijan jurio Srpkinju da je uhvatiš za bolju dojkaru. Nebitno, sjeban si i želiš da ti bude gore. Paradoks lepote bola ostaje nerešeno pitanje, emosi se doduše skoro polu-profesionalno zanimaju time, ali k'o čoveka od 50 kila žive vage i ofarbanim šiškama preko čela može shvatiti ozbiljno. Da obnoviš gradivo, ulaziš u birtiju kraj autobuske, naručuješ vinjak Slađi, sediš, gledaš i učiš od najboljih. Taj tutorijal nema formalni okvir, ali više istine i iskrenosti ima nego sve škrabotine uštirkanih akademskih likova.
Obavlja se efektno isključivo u prvom licu jednine, nikoga nema da te dekoncentriše u tvom autodestruktivinom delu. Odmah da se razjasnimo, naučnici iz Masačusetsa tvrde da se tako postaje alkos, ali ko da sluša ljude koji pišu naučne radove o statističkoj razlici u potenciji belih miševa kad im se daje 14 grama prebranca dnevno. Sve izvore komunikacije sa okolinom si isključio: Nokija 3310 se po ko zna koji put brčka u akvarijumu sa ribicama, laptop si dao mlađem burazu sa sve bukmarkovanim linkovima latino bijonsara, porodici i prijateljima si rekao da ideš da obiđeš tetku asmatičarku iz Gradiške, televizor i onako ne gledaš, jer su emitovali zadnji dobar program u vreme pornića na Televiziji Beli Manastir. Vinjak je kupljen u Rodiću, bekap kanisterčić od pet litara džibruše si dobio od stica za narezan DVD best of Lisa Ann, boks Sarajevske uštekan kraj same pepeljare - nećeš da se mučiš dodatno, kad se rokaš neka je sa stilom i ležerno, mučenje sebe mora biti umetnost, slatka gorčina životnog absinta se degustira lagano.
Pustio si Ipčeta, ti i mušica u sobi bićete jedini svedoci ridanja odraslog čoveka. A i da te neko vidi, ma ko ga jebe - ionako je danas privatnost validna k'o ček devizne štednje u Dafiment banci. Kazaljka na Vekeru sporo skakuće po podeocima za sekunde, nikad taj "tik-tak" zvuk bio glasniji, mamu mu... Ti, mušica u sobi i tvoj gorko-slatki bol - probrana straža za dugo veče suočavanja sa sopstvenim demonima, dugo veče koje je pred tobom.
Naziv defke je pleonazam, ali kad se samoubiješ nikog i ne boli kurac šta piše, makar i da stoji "Disertacija prababe Seje Kalača o seksualnom životu kišne gliste (Lumbricus terrestris)".
Otprilike u velikoj količini. Aproksimativno puno. Približno mnogo. Eventualno i neumereno. Previše? Definitivno.
- Ženče, daj skuvaj jednu jaču kafu, boli me glava k'o da me neko maljem tukao po istoj...
- Što s' onda sinoć pio onoliko kad znaš da će tako da ti bude, idiote jedan muški?!
- Da bi ti pitala, pička ti materina!-------------------------------------------------------------------------------------------------
- Dobro, brate, je l' si baš morao onoliko da se proseravaš pred onim ribama, a?!
- Što, brate? Bacio spiku loma, ništa specijalno...
- "Bacio spiku"? "Ništa specijalno"?! Jebote, dva sata si oživljavao junake iz "Alana Forda", dosadio si i Bogu i ljudima a kamoli onim dvema ravama, debilu jedan iskompleksirani!
- Pa, mislio sam da će biti interesantno...
- A ja sam mislio da ću posle dva meseca nejebice konačno nečim da obradujem svoj kurac al' se moj najbolji ortak postarao da tako ne bude!
- Uh, sve me ovo podseti ne onu epizodu kada su Ser Oliver i Grunf išli da...
- E, saću ti jebati mater!!!------------------------------------------------------------------------------------------------
- Što? Što?? ŠTOOO???
- Šta "što", bre?
- ŠTO si me onoliko rasturio, profesore, danima već ne mogu da stojim na nogama, pretvorio si me u invalida, skote jedan pastuvski!!!
- Sori bat jebiga...:suče nepostojeće brkove:
Pitanje koje će neprestano biti postavljano ukoliko si nevin,a imaš devojku neko duže vreme. Nije da ih zanima već znaju koliko si napaljen pa vole da titraju živce. Eventualno će toliko da smore da ćeš da im kažeš kako je prvi put bilo kratko i svršio si brzo, al' si ju posle toga trsio tri sata, naterao ju da svrši pet puta, a potom pozvao drugaricu pa si jednu jebao, a druga ti je pušila.
Lik1:"Koliko si ti sa onom tvojom"?
Lik2:"Četir' meseca".
Lik1:"I još nevin? Au, jebo te, pa tebe nejebica udarila žestoko. A neka, daće uskoro".
Lik3:"Taj će d'umre. Vid' kaka je dobra, a ne daje mu".*Dva dana kasnije*
Lik1:"'De si brate? Jesi jeb'o"?
Lik2:"Ima vremena."*Pet dana kasnije*
Lik3:"Oj, pa đe s' ti? Jes' jeb'o"?
Lik2:"Tuj sam. Jebaću".*Sedam dana kasnije*
Lik1:"Oj junače! Je l' dala"?
Lik2:"Ma daće, ima vremena".*Devet dana kasnije*
Lik3:"Š'a ima? Jesi jeb'o"?
Lik1:"Ma jebaću bre, što s' dosadan".*Deset dana kasnije*
Lik1:"'De si, e? 'Oćemo do grada"?
Lik2:"Možda, videću".
Lik3:"A jes' jeb'o"?
Lik1:"E da, je l' dala mala"?
Lik2:"Jeste, dala je. Smor bio prvi put. Al' zato drugi put sam ju natezao dva sata, vrištala je k'o sumanuta, komšije dolazile da opominju. Nije mi bilo dosta, ja mogao još pa ona zvala onu njenu sisatu drugaricu. Tu se malo lizale, pa kad sam počeo naizmen'ce da od nazad trsim. Jednu, pa drugu, pa u krug. Ja i dalje mogu, on stoji k'o strela. Leg'o ja, a drugarica puši dok ovoj ližem. Pa onda naskoči drugarica, skače mala k'o luda. Pa onda se zamene. Dale su mi i anal. Nauživah se k'o nikad u životu. E, evo je upravo mi poslala poruku. 'Oće opet da ponovimo, tako da u grad večeras ne idem".
Lik1:"A ne seri, e".
Lik3:"Ma sere k'o grlica, sto posto".
Lik2:"Otiš'o sam, hajd' pozdrav".
Lik1:"A je li, laže on, a"?
Lik3:"Ne znam, verovatno. Al' jes' čuo sam neko komešanje pre neki dan u zgradi".
Lik1:"Jebo te, što s' meni tako nešto nikad ne desi"?
Ako se odnosi na muškarca, misli se na kurac (eventualno muda).
Ako se odnosi na ženu, misli se na mozak.
U suštini, netačna tvrdnja jer u slučaju oba organa, imamo ih i koristimo ih, ali ne na način na koji bi trebalo, a Bogami ni u količini u kojoj bi trebalo.
Dakle, sve se vrti oko načina razmišljanja.
- Sine, jesam zagoreo, ali nejebica se prekida, hehehe. Znaš malu Miru? E, deluje mi 'oćno, pregovori uspešno završeni...
- 'Si lud?! Znaš kakav joj je muž?
- Pa, ne mora on sve da zna...
- Kako hoćeš, samo nemoj da te stojko vuče gde ne treba, pa da posle kusamo žito.
..............................
- Da ti pričam, sestro slatka... Znaš onog Mićka? E, nas dvoje se danas viđamo...
- Ček', ček'... Jesi ti dobro razmislila?
- Ma, kako je samo sladaaaaaak!
- Pusti to. Udata si, muž je prema tebi stvarno super, znaš da ti većina nas na tome zavidi. A znaš i kako onaj tvoj ume da bude prek i nezgodan kad su takve stvari u pitanju. Nije ni glup čovek, skontaće da nečega ima.
- Ma, nema šanse, kad ti kažem!
- Kako hoćeš, samo obrati pažnju... Nemoj da mi posle kukaš kako si magnet za budale. Ili još gore...
..............................
- (Rendom dnevne novine, sutrašnji datum) Crna hronika, zločin iz ljubomore. Došlo je do krvavog razdvajanja ljubavnog trougla kada je B.R. (35) zatekao svoju suprugu M.R. (32) u preljubi sa M.T. (33). Do krvavog epiloga je došlo pošto je B.R. u naletu besa uzeo mesarsku sataru i oboje ih je njome iskasapio. Svoju brutalnost pravda time što ne poseduje vatreno oružje, te nije imao drugog izbora...
Hteo - ne hteo, svako u nekom periodu dođe u situaciju ozbiljne nejebice prouzrokovane brojnim internim i/ili eksternim faktorima. Takva nejebica dovodi do stanja u kom standardne priče ne prolaze, samopouzdanje je srozano, a sve radnje s pozitivnom istorijom bivaju devalvirane. Elem, u svakom vidu života, samopatetika nekad može poslužiti kao sredstvo izlaza iz određene nelagodne situacije.
U redu, mnogi će reći da svaka žena za sebe želi dobrog, jelte, jebača i da ne želi trošiti vreme na nekog metiljavog balavca. Ima smisla, ali amatersko frojdovanje može dovesti i do drugih zaključaka. Zamislimo, na primer, nekog krezavog seljaka Miku Glavonju iz Kličevca kod Požarevca, koji je prvi skinuo mrak tada nearifmisane cakane Rade Manojlović. Verovatno je sad već pijan, nema pola zuba, ali je bio na pravom mestu u pravo vreme kad je maloj Radi uneo novu notu u život. Istom analogijom možemo zamisliti neku raspalu droljetinu iz Oklahome na kojoj je Bred Pit arčio pre holivudske karijere. Ko zna ima li zdravu nogu, ili kuk, ali ona ima šta da priča svojoj deci i unukama, ako me razumete. Ovi primeri su esencijalni za razumevanje mehanizma na koji se ovaj metod oslanja, a to je buđenje Mice Trofrtaljke u ženskoj osobi od koje želiš dobiti jebačinu iz sažaljenja. Mica Trofrtaljka, kao metafora, predstavlja ženu koja daje, al' onako prijateljski i s poštovanjem, da nekome nešto lepo učini i unese na bilo koji način radost u nečiji život.
Elem, da pređemo na praktični deo. Ključna stvar - identifikovanje tipa žena. Po modernm životnom obrascu, ljudi su izopačena i sebična bića, što znači da se ne može od svakog očekivati da učini lični napor samo da bi trećem licu ulepšao život. S toga, ciljna grupa su žene 25-35 godina starosti, koje uglavnom sede same, ili u društvu nekom, ali kao pojava deluju tužne i povučene. To je tip žene koja je imala dve ozbiljne veze, koje su zamalo dovele do braka, ali je u zadnji čas bila šutnuta ili prevarena s dobrom drugaricom. Ona je duboko povređena, ali se neće sad potpuno pustiti u promet i 'vatati prvog na kog naleti, već će se nadati da postoji neko ko je razume, a takav se jedini u trenutnom emotivnu statusu dotične može nadati pogotku.
Akcija može početi. Prilaziš hladnokrvno, jer nemaš šta da izgubiš, u suštini - nejebicu ti niko neće oduzeti. Naravno, ovaj metod podrazumeva da si do sad nešto, jelte, opalio, ali se standardne metode već neko vreme ne pokazuju efikasnim. Elem, trudi se da započneš kakav-takav razgovor, tek toliko da se priča razvije. Gutaj knedlu i postavljaj joj šablonska pitanja tipa "Šta slušaš?", "Šta studiraš?" i slično. Nikako nemoj reći da si nevin, već je pametno navodi da sama uvidi da joj se "otvaraš". Opcija "nevin" je u ovoj situaciji mnogo bolja od situacije "i ja sam prevaren", jer se uspostavlja u startu veći nivo otvorenosti i podele intime. Na njene žalopojke pravi neku Odri Tatu facu sa blago telećim pogledom, ne bi li pokazao kako je razumeš i kako ti je žao. Svoje žalopojke moraš ozbiljno maskirati. Nemoj direktno govoriti da si u kurcu, već joj ostavi prostora da ona to baš tako protumači, jebi ga, ipak si ti muško. U određenom momentu, kad se seti kako ju je prethodni šutnuo, plakaće ti na ramenu i tu je kraj. Ako je zadovoljena referentna doza patetike, ovo je zicer. Odvedi je gajbi na čaj (ne kafu!) i teši je kako je sve u redu. Spontanost će učiniti preostalo.
Ako ti ni ova ne da, onda stvarno imaš ozbiljan problem!
Postoje od kad je svijeta i vijeka. Svaki narod ima svoja sujevjerja i zablude, ali mi se čini da ih Balkanci po tom pitanju šiju. Slijedi kratak spisak nebuloza i zatupljenosti.
Ne valja da se sedi na kućnom pragu, posebno kad grmi.
Ne valja da se nokti seču uveče.
Ljudi koji grickaju nokte su ili narkomani, ili su na putu da to postanu.
Hljeb od 600 grama je opšteprihvaćen pod nazivom "kilo hljeba".
Ne valja da se zviždi uveče u kuću, kupe se miševi i pacovi.
Ne valja da se otvara kišobran u kuću (ne znam važi li ovo "pravilo" ako ti krov prokišnjava).
Drkanje pogoršava vid (valjda ga pušenje poboljšava...).
Nikad, ali NIKAD! ne ustajati na lijevu nogu (klasika, samo, na šta će da ustane invalid koji nema desnu nogu i nema para za protezu?).
Toše Proeski je bogomdani i isto tako (čitaj: najobičnija saobraćajna nesreća) uzeti anđeo.
Svi muškarci su isti (nisu, svaki je fukara na sebe svojstven način).
Ljubav će spasit' svijet. (Ljubavim ja sa ženskim roditeljem onoga što je ovo reka'.)
Bred Pit je najpoželjniji muškarac na planetu (posle mene).
Žvakanje žvaka može da ti deformiše vilicu (možda, ali ćeš barem imat' svjež dah i koliko-toliko čiste zube).
Treba se vazda pomoliti Bogu (ili Satani ako si poklonik rok muzike) prije nego što počneš da jedeš (valjda da ti ne bi zaprlo, jer jedeš ka' krava i gutaš hranu a da je prethodno ne sažvaćeš).
Amerikanci su bili na Mjesec (možda i jesu, ali na medeni mjesec).
Ma koliko vruće i zagušljivo bilo, for God's sake ne otvaraj prozor, ubiće nas sve promaja.
Uzrok bubuljica je nejebica (đe ste vi viđeli pufičavog porno glumca?).
Jedan od glavnih zajeba. Odvajkada nas jebe. U stanju je da upropasti savrsen trenutak. U stanju je da sjebe svaki prirodan tok stvari. Svaku tvoju zamisao. Sve bi ti hteo i sve bi mogao, ali je neko ili nesto daleko. Daleko u picku materinu. Nedostizno. Uskracen si. Pravo vreme i mozes da ubodes, ali pravo mesto u ovim situacijama nikako. Jer pizdovci su pizdovci. Ne mrdaju.
Ima srecnih morona kojima lokacija nije prokletstvo, vec prednost. Ta srecna gamad nam cesto upropasti svaki zli plan time sto se jednostavno nadju na pravom mestu umesto nas.
Situacija prva. Nekada.
Ti si majmun. Dobro, ne pravi majmun, ali dovoljno dlakav. I drugi su dlakavi i ruzni. Ali ti si bas ruzan. I najnizi si u drustvu. Samo metar i po i zgazena jagodica. Kao tvoj beli orao. Ali ti si Sapiens. Medju prvima. Imas funkcionalniji mozak od priglupog orla svoga. Ali jebiga, picke se ne loze na mozak. Tvoja alatka je previse mala. Jebe te visina. Bedacis se jer nemas sta da pampracis. Vec mesec dana nisi. Previse.
Ali, jednog dana do tebe dopire prica. Cujes za cupi nizu od drugih. Kepeca. Takva ti treba. Majmunoliki sadrug ti prenosi abrove sa lovista. Zatucani paor jos voli da ide u lov u daljinu. Prica ti o ekstremnoj dlakavosti te nadasve posebne cupi. Svi znaju kako je to prokleto jebozovno. Balavis kao Neandertalac od uzbudjenja.
Ali, ima caka. Dva dana hoda. Jebiga... Ipak odlucujes da ides. Picka je picka!
Hodas, hodas, hodas. Jos hodas. I opet hodas. Posle toliko hoda iscrpljen si potpuno jer ti je dupe naviklo da sedi u bliskom krugu. Razjebao si stopalo na neki zasiljen kamen, sedis i krvaris. Psujes joj majku majcinu koja je morala da se okoti u pizdu materinu daleko.Sve je u kurcu. Prokleta lokacija. Pizdis i odustajes. Prokleta lokacija.
Ma, jebes picku. Razocaran, sluzis se rukom.Situacija druga. Sada.
Ti si majmun. Dobro, ne pravi majmun, ali dovoljno glup. Jebeno glup. Pozvan si na rodjendansku zurku ortaka strebera. Ocekujes kobas parti i odustajes. Ionako je u pizdincima.
Lezes u krevet smoren kao dzukela. Mislis o ribama. Treba ti riba. Ali nemas love ni za dve djus-votkice za neku nafuranu klinkicu. Dekintiran si, a cale krpi pare za registraciju i zimske gume. Jebale ga zimske gume.
Imas mozak, ali picke se ne loze na mozak. Nisi jebao mesec dana. Previse.
Dok zvoni telefon polukomiran brises balu sa usta. Zaspao si razmisljajuci kakav si promasaj od jebaca. Javljas se, dernja se drug streber sa druge strane veze i kroz kreketanje Jelene Karleuse o jebacini u kazinu raspoznajes zlata vrednu informaciju da je ortakova sveca od tetke dosla na zur. Ortak nije jaje, dobro zna sta zna nejebica. Dojavlja ti i naredjuje da dodjes. Laze kako te je oduvek smekala. Mozak zna da laze skot, ali mocuga veruje slepo. Navlacis lone i duks sa stolice koji najmanje smrdi i strcavas.
Jos minut-dva je ostalo do poslednjeg dnevnog, a za nocni nemas kintu. Zuris ka stanici, ali ubrzo shvatas da je poslednji otisao. Prazna stanica. Potpuno prazna. Gutas knedlu, a vrsnjak je pao jer shvata brze od tebe da je samo jedan Fidipides. I da je i on umro. Jaja te bolno strecnu.
Psujes ortaku majku majcinu koja je morala da ga rodi u pizdu materinu daleko. Sve je u kurcu. Prokleta lokacija. Pizdis i odustajes. Prokleta lokacija.
Ma, jebes picku. Razocaran, vracas se kuci i sluzis se rukom.
